在調整了一周左右，我的精神狀態稍稍穩定了一些，整體看起來正常多了，起碼走在大街上不會背當成癮君子指指點點了。

我只能說，能享受到睡眠，真的是上蒼的恩賜。雖然還是不太能擁有整段的睡眠時間，但我已經很知足了。偶爾在深夜醒來時，我還能看到他就在我身邊，但是定睛看去，能看到的只有虛無。

他對我的影響真的太大了，親眼目睹度一個人的死亡真的會造成這種後果嗎？我不得而知。我只能努力的調整自己，不管是為了生存還是為了其他，我必須擺脫現在這樣的狀態。

前兩天房東聯系了我，因為鄰居的投訴，可能我需要重新換個地方。這也能理解，畢竟我之前的狀態真的很嚇人了，誰都不會希望自己家隔壁住個疑似癮君子的人物。不過就算房東不提，我也希望自己能換個地方、換個環境，畢竟對現在的我而言，這裏的回憶並不是那麽的美好。

在開始重新與外界打交道之後，我感覺自己的生活好像是又逐漸的充實了起來。人類，果然還是需要忙碌一些的吧。忙忙碌碌的生活才能讓你沒時間去想一些別的東西？我很想努力的去活的像個正常人，就像是以前的我一樣，只要能普通的活著就好，有些小毛小病的問題也無妨。

可是在獨自一人的深夜裏你總是會被扒下最後一層的偽裝，才會發現自己最的真實一面。每天晚上，我努力在白天營造出來的正常的精神狀態總是會土崩瓦解，躺在床上，總是莫名的開始哭泣，控制不住自己的渾身發抖。

我一開始也不太明白自己究竟是怎麽了，可是後來的發展愈發的不可收拾，當有一天，我不受控制的用刀片割傷了自己的手腕，我看著還在滴著血的刀片才恍然，我的精神狀態，可能已經從最內的一層就已經破敗不堪了。

我難以形容我現在的情況，我沒有親人，沒有親密的朋友可以傾訴，我不太想死，但也並不是很想活著，我覺得自己變得越來越面目可憎，越來越醜陋。我嫌棄現在的自己，也可憐現在的自己，可能，我就是這麽一種矛盾惡心的存在。

很多人說，自己不能死的原因是因為不想傷害身邊的人，可我發現，我的死，並不會傷害到任何人。

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