我的情況越來越糟糕，直到有一天，我醒來後難以下床，我躺在床上，我想起來，可是我控制不了自己的身體。

簡單的起身、下床，這種微不足道的小事我都覺得困難無比，就像是一個高位截癱的患者，無人照料，正躺在床上等死。我努力了半天，還是無法控制自己，我就只能這麽睜著眼看著天花板，甚至無法思考，腦內一片空白。我就這麽看著、看著、看到眼睛酸澀，開始流淚，我不知道這是本能的生理反應還是激烈的情感造成的，我就像是一具死屍，一具會流淚的死屍，躺在床上無法動彈。

不知道過了多久，可能是四十分鐘，也可能是一個多小時，我才重新恢覆了身體的控制權，踉踉蹌蹌的坐起了身，這一刻，我終於做了決定，我不想再這樣茍延殘喘的活下去了。

人最後的階段總是應該有點儀式感的，但是我現在真的什麽都不想做，就連從冰箱裏拿出昨天剩下的披薩加熱這種小事，都讓我覺得困難無比。

我知道自己離開之前，應該將所租住的房子退掉，不能弄臟他們的房子，讓他們蒙受不白的損失。還要跟自己之前接單的客戶說對不起，可能我沒辦法繼續完成你的需求了。最後要告訴跟我關系還算的上熟識的朋友，我可能要去進行一場長途旅行，如果他們找我有事的話，也不會因為聯系不上我而煩惱。可是這一切，我現在都無法做到。

我生病了，我從來沒有這麽肯定過，自己現在是一個病人。每天醒來，我都會比之前更厭惡現在的自己，我實在無法相信，現在這個只是因為空調遙控器沒電了就會崩潰到大哭，瘋狂揪拽自己頭發的人是我。我感覺自己真的撐不下去了，真的很想離開了，但是偶爾我又會很希望能有個人來陪我說說話，開始懷念之前他還在的那個日子。

不管怎麽樣，這個世界上的問題總有解決的那一天，不管結局是怎麽樣的，總是會能解決的。死亡，也是一種解決問題的辦法。

今天早晨醒來，我很自然的就起了床，身體沒有不受控制，真的是非常難得的體驗了。

我去浴室洗了澡，在剃胡子的時候，我盯著新裝的刀片出了一會神，但還是僅僅就剃了胡子。我想給自己再做一頓飯，但是我明顯高估了自己現在的能力，最後還是拿出手機叫了外賣。

現在的我已經吃不出小李家的小籠包跟胡辣湯還是不是原來的味道了，但還是一點不剩的吃完了他們。重新洗了臉，換了身衣服，走出了屋子。

屋外陽光很好，今天是周日，街上人也很多，有情侶，也有一家三口，我沒有搭車，只是機械的走著，我現在住的地方離這個城市的大橋只有三站路的距離。這個不太健康的身體，才走了一會就已經開始出汗了，我不覺得難受，甚至有點享受這個感覺。

可能是因為運動的原因，我的心情竟然慢慢的有點上揚，我看著路上熙熙攘攘的人群，不遠處就是這座城市的大橋公園，天上三三兩兩的飛著風箏，估計都是家長們趁著周日帶孩子來放的。我突然對自己的決定產生了懷疑，這世界應該還沒有這麽絕望，我真的要離開它嗎？

沒過一秒，我的內心就開始反駁：這世界確實沒有那麽讓人絕望，可是跟你又有什麽關系呢？這一路上遇到的人的生活再平凡美好，又跟你有什麽關系呢？

是啊，這一切又跟我有什麽關系呢？這一路走來，沒有一個人是我認識的，沒有一個人會跟我打招呼，甚至沒有一個人跟我微笑過。我繼續機械的走在路上，前方已經能看到大橋的上橋口，我決定如果我走上橋之前，只要有一個人會對我微笑，我就回頭。

橋上的風景很不錯，這裏也是這座城市有名的旅游景點，我一路走到橋中心，橋下江水滔滔，並不是很清澈，仔細看還有一些漂浮物，我的內心逐漸平靜。

我看了看四周，周日的早上，這座橋上並沒有多少行人，我翻過護欄縱身而下。

半空中的時候，我突然又看見了他，那一天，我看著他如同天使斷翼般墜落，這一日，墜落中的我看見了他完整的雙翼，帶著金色的光輝，神態溫和，對著我微笑，我不由自主的伸出手去想讓他帶我回去，他笑了笑，也伸出了手，帶著我墜入了永遠的黑暗。

END.

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