我永遠失去你了，是不是？

有人說，情侶間鬧分手，男生總是一步三回頭，女生總是很決絕。我的想法正好相反，女生說分手的時候態度是猶豫的，搖擺不定的，試探性的男生說分手定然是深思熟慮的，慎重的。雖然當初鬧分手的是我，你看似堅持不懈想要挽回這段感情，可我還不了解你？我還能不知道麽？當我第一次說分手時，你已經做好最壞的打算了，你敢說不是麽？

不過，一開始我可不就是這樣打算的嗎？這不就是我一手策劃的結果嗎？這不就是我苦心經營所得的回報嗎？我在失落什麽？我在心痛什麽？

我，不是後悔了吧！不行阿，後悔除了讓我顯得更可悲，更可悲。

我說過，我是個相信自己的直覺的人，只要有某種直覺，並且自己在感情上接受了，那麽直覺發生的事情就一定會發生，即使可能不發生我也會想辦法讓它發生，最後還是會發生，所以我可以告訴自己我的直覺還是準的。

我就是這樣一直自欺欺人的活著麽？我不願去想這個問題。

我就是這樣一直自欺欺人的活著阿！我不願去正視這個問題。

這其中的邏輯我捋了好久還沒捋明白，為什麽我非要執著於自己的直覺不可呢？直覺說到底不過是對未知的事情的一種抽象的推測，沒有什麽道理可講，卻在冥冥之中有規律可尋。在我看來，直覺大部分都是不好的，有種善惡有報，天理循環的意味，那麽直覺不準確反而是一件值得接受的好事兒。

那麽，既然如此，這種過分相信到要一手制造出直覺到的景象的行為是怎麽回事？那種不按直覺走就感到不安到底是為什麽？追尋答案得到的結論讓我的心暗暗發冷，如果不按直覺走就會有比直覺到的事情更嚴重百倍的事情發生，嚴重到我無法承受的地步！

這種思想根深蒂固，我無法把它從我的頭腦裏拔除，我受到這種思想的禁錮，成了它的囚徒，帶著沈重的枷鎖和手鏈腳鏈被它牽著，亦步亦趨，走在一條看不到盡頭的昏暗的路上，周圍暮色四合，陰風陣陣，我害怕的直冒冷汗，手腳發抖，卻不敢放慢腳步。

然而，這種思想本質上卻是我的另一種直覺，我直覺得覺得如果不按照某一直覺的步調走，就會發生比那一直覺要發生的事情很糟糕的事情！呵，我到底還是上了直覺的當阿！它在它施展的連環計中玩的不亦樂乎，我就像貓爪下的老鼠，四處亂竄，找不到出路。

我就像被扔進一片茫茫無盡的沙漠，除了熾烈的火紅的仿佛占據了半邊天的圓圓的落日，我什麽都看不見，饑渴和疲憊折磨著我，恐懼和絕望如影隨形。

我試著伸長脖子，向著觸手可及的灰色天空，張開幹裂的嘴唇，用粗礪嘶啞的聲音狂烈的怒吼，沒有用，一切都像凝滯了一樣無動於衷。

我只能用臟兮兮的同樣幹裂的雙手抓起一把帶著潮氣的黃沙，狠狠甩在老天那張面無表情的大圓臉上，沙子卻紛紛落進我圓睜著的憤怒的渾濁的雙眼。

沒救了。我頹然倒地，四肢伸展，仰躺在沙漠上，天的盡頭，落日餘暉漸漸隱去，我感覺寒冷將我包裹，身體裏面流淌著的血液也緩緩凝固，唯獨眼角留下的淚水還有些餘溫，我看到天空逐漸扭曲，變得混沌不清，我的靈魂走到了意識的盡頭，將自己置身於無邊的黑暗……

可是，我最害怕發生的事情是什麽呢？還有什麽比在這個孤獨空曠的世界上獨自一人還要可怕的事情？說真的，我到底在畏懼什麽？畏懼到不顧傷害身邊所有人也要阻止它的到來的事情是什麽呢？

我竟一無所知，正因為我不知道，所以才會害怕，未知的才是最可怖的。

現在，我已經失去了你，你不再愛我了，不需要證據，我相信我的判斷。

這很可笑！因為我一直追求的應該就是永恒的情感，如果一個人愛著我愛著我不愛我了，那麽同時我也就知道這段感情不是自己所追求的，坦然放手才是對的。然而，除非是我聽從直覺的命令，把你推離我的身邊，而你雖然名義上不是我的什麽人，而實際上卻仍深深愛著我，才是我真正想要的。

那樣的話，我就不是一個正直的人，我理智的一面希望你不再愛我，用我給的自由去尋找屬於你自己的幸福，我虛偽的一面卻希望你仍舊只愛我，永遠只愛我，無論你身邊有沒有別人，那樣你就永遠不可能得到屬於自己的幸福。

這就又違背了我的初衷。

可是，無論理智的一面還是虛偽的一面都是聽從虛幻的直覺的不真實的一面。而現在的情況是，我忍受著極大的痛苦，雖然深愛著你卻把你推開，然後，發現你已經不愛我了！

這個結果看似我理智的一面贏得了勝利，實際上我卻是輸得很慘，因為你不是我認為的那個我命中註定的永恒的對的人，我卻承受了理應為那個人承受的痛苦失去了你，最後發現是為了一個錯誤的人而付出。

那麽問題來了，是我的錯還是直覺的錯？

是因為當初愛上你的時候直覺知道你不是我追尋的那個人才迫使我放棄你，還是因為我聽從了直覺，放棄了你，才讓我失去了你以示我不該聽從直覺的指示的懲罰？

可是啊，如果僅僅是只有對直覺的恐懼這道妨礙你我在一起的屏障也就罷了。未知的東西雖然可怕，也平添了讓人想要探索的欲望。特別是我這種看似天不怕地不怕的混不吝兒，對任何事物都有一探到底的熱情，那種張揚的噴薄的探求欲隱忍在我這看似有點憤青，有點聒噪，有點憂郁又有點神秘的外表下。

那樣的我，曾經連死都敢於嘗試的我，那樣高傲到把自己放在雲端的我，到底，在害怕什麽呢？

怕從雲端跌落麽？

那個高二時你記得她名字的高大女生趙燕曾對我說過，她說，我還以為你早就刀槍不入，水火不侵了呢。話外的意思是她發現我其實不是刀槍不入，水火不侵麽？

她高大的外表下，敏感的內心到底發現了關於我的什麽呢？

幾年後的我，也就是現在的不久前的我，知道原因的我，已經不想去想為什麽我的短暫的一生都只能這樣被動的活著。探究原因已經沒有任何意義，如果造化不接著玩弄我的話我只想平靜的接受這一切的事實，不做一切抱怨，如果我還有什麽可以失去的話不斷告訴自己，所有發生的事情都是命運，是一切偶然加上必然的結果，如果我的心臟已經不能再跳動的話。

那只折了翅膀的蝴蝶，坦然接受者趴在泥土裏將要被人踩死的命運，然後屍體化為一抔黃土，風一吹，被揚起，飄搖在空氣裏，紛紛灑灑，散落天涯。悄悄來到這個世界，又悄悄的離去，無人知曉又如何？

我亦飄零久，不問何時踏歸程！我亦久懷憤，哪管何處是墳塋！

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