我是一個失敗者，我什麽都經營不好，我一無所有，孤零零的存在於這個世界上。

有時候，不禁想，這是自然的吧，生活在別人創造的世界裏，卻不想遵守人家制定的規則，依然不管不顧，我行我素。這樣的想法和做法，即使在道德上說得過去，在倫理上也說不過去即使在思想上說得過去，在邏輯上也說不過去。既然寄人籬下的活著，就別妄想自由，沒有自由，說明我還想從生活中得到什麽東西，這些東西束縛著我，使我做不到真正的超凡脫俗，得不到真正的自由。

不過，就這樣，有時候也會有突如其來的巨大的幸福感將我包裹，但不知這種幸福感來自何處，就說人是種奇怪的動物。額，如果有的動物也有思維，能夠進行獨立性連續性的思考，如果有的動物真的像莫言筆下的西門鬧投胎轉世的驢、牛、豬和狗那樣出神入化，慧質冰心。那麽，無意冒犯。

總之，每當這個時候，我總是忍不住咧開嘴會心的笑，每每惹得旁邊的人莫名其妙的看著我，疑惑著問我笑什麽，我如果說感到一股幸福的熱潮在心中翻滾，激蕩，感動的心情不可名狀。別人肯定會把我當傻瓜，精神病，我懶得解釋，一笑而過。

或許，我們活在不同的次元，所以，不能相互理解。又或許，我本不該來到這個世界，這個不屬於我的世界。我想，一定是因為原來的我太淘氣，好奇心太重，所以，某一天，不心誤闖禁忌之地，穿越時空的狹縫，擠進這個陌生的地方。作為懲罰，屬於我的世界的“上帝”，剝奪了我關於家鄉的記憶，讓我在這個地方孤身闖蕩，獨自浮沈，歷經人間冷暖，飽嘗世事滄桑。讓我只有偶爾在失神的時候才能瞥見零星關於美好家鄉的回憶，露出發自內心的明媚的笑容。

不知道不同世界間的‘上帝’有沒有相互間的交流，是不是也像我們這兒的耶穌和佛祖他們一樣各管各的地盤。

當然，也不光老有這種好事發生，自然界的一切都符合守恒定律，一雙無形的大手暗中掌控著一切，容不得半點差錯。

與莫名的幸福相對應的自然就是莫名的悲哀。其實嚴格來說不是悲哀，是一種空靈的感覺，看透世事的感覺。像是一種深深地絕望，又像一種大徹大悟的了然。

對任何事情都不感興趣，對外界刺激沒有任何身體上或心靈上的感應就是這種感覺顯著的特征。

別人的煩惱，幹我屁事別人的喜怒，與我何幹？萬事萬物都不重要了，甚至自己本身存在與否都不重要了。有一種生即是死，死即是生的預感，這種預感讓自己達到對生命漠然視之的程度，感覺自己體內蘊含巨大的能量，可以毀天滅地，可以同時間空間、世間萬物同生共死有一種天上地下，唯我獨尊的優越感和厚重感，讓自己不懼將要發生的任何事情有一種和光同塵，與時舒卷的大徹大悟的靈魂上的輕盈和靈巧，仿佛自己無處不在又無跡可尋，大音希聲，大象無形。

每到那個時候我都無時無刻不告訴自己，千萬千萬別沖動，一定要保持冷靜，冷靜！其實我覺得那個時候的我才是最理智，最冷靜，頭腦最清晰的我。但平時世俗的我總擔心那個時候的我，大無畏的我，超凡脫俗到仿佛要羽化登仙的我，會做出什麽讓世俗的、吃五谷雜糧的我悔恨終身的事情。

就比如一把火燒掉自己與這個世界上一切實物的聯系，抹除自己來過這個世界的證據之後跳上火車去上海，把自己扔進黃浦江，讓洶湧澎湃的渾濁的江水把我吞噬，屍骨無存。

這是我時看上海灘時所了解到的最理想最幹脆的死法。或者想辦法從東方明珠塔上跳下來，讓自己摔成一攤肉泥，死無全屍。不過又覺得太轟動了太血腥了，如果不想讓別人看到自己那副慘狀，不如跳黃浦江來的利落。

再或者，怎麽樣呢？給自己建一座空冢，墓碑上刻“無名氏，活埋於此”？

不過，我想世俗的我想的辦法是不可能被接受的，亂七八糟的想法！

一直沒做謝謝諸如此類的事情的理由是什麽，胡言亂語寫這本說的我當然不清楚，另一個空靈的我卻不會沒事在這寫這些胡思亂想的東西，所以，真實原因成了一個謎，貪生怕死這種什麽的千萬別拿來侮辱她。其實我很尊敬那種我，還活著說明我目前境界還沒到一定程度，我估計跟我的靈魂狀態有關，靈魂狀態是什麽呢？靈魂狀態是我覺得高於人類精神狀態的一種存在。

我認為人的層次可以分為四個狀態:第一層是靈魂狀態，第二層是精神狀態，第三層是心理狀態，第四層是身體狀態。數字越層次越高。

其實還應該有更高一層次狀態，就是虛無的狀態。這幾種狀態具體是怎麽分類的你們有興趣可以自己體會，我想我應該專註於講我的故事，你和我的故事。

還記得我們分手的第二年，也就是你生日那天，我不知該怎麽向你道生日快樂，怎麽著都覺得尷尬，畢竟已經分手了，放在別人那兒，即使相見兩厭也不為過，還送生日祝福？思來想去，準備放棄，但又心有不甘，便在qq空間上試探性的發表了一條說說，按照我當時的想法是，以觀後效，看情況隨機應變。

果然，你看到那條說說了之後，發了消息給我，你說，如今，也就只有我能看懂你的說說了。當時只顧猜測你會說什麽的我一下子就沈默了。

我又該說什麽呢？我只有在心裏苦笑的份兒。

我心說，不是我自誇，你能看懂還不是我想讓你看懂？只有你能看懂還不是我只想讓你看懂？

但我又是在做什麽呢？我自己知道我在做什麽嗎？

我也不知道自己我在做什麽！我猜測我是想讓你知道我還偷偷的默默地關心你，這種心理我無法阻止，這種行為雖違背我的初衷，這種心情卻不受意志的支配。

我也很無奈。我控制不住自己。

連看了好幾遍你的消息內容，最後我便趁機向你道了句生日快樂，急忙結束了聊天。

為什麽覺得自己有些狼狽呢？

‘蕭瑟秋風今又是，換了人間！’

這是我發的說說的內容，就一句話，你喜歡的毛爺爺的詞裏面的一句話，卻暗示了你今年生日和去年生日我們之間的巨大變化，諷刺的是，去年我根本沒記得你的生日，哈哈。

但那字裏行間讓人明顯能看得出體會得到的失落又是怎麽回事兒？

‘蕭瑟秋風今又起，故人不知何處去，思君灑淚又一年，有你的地方，便是人間！’

這才是我原本想發的說說的內容，看吧，我已經很隱忍了。我繼續自欺欺人著。

然而，今年你的生日又快到了，我該如何才能不失尷尬的找借口向你道一聲生日快樂呢？

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