生課，我才知道爸爸在那個時候□□了。他是個正常的男人，他有正常的生理欲望。而因為我的存在和對我的歉疚，他遲遲沒有再婚。或許，我阻礙了他的幸福。”

“陳玉玲的出現，讓我感到嫉妒。她那樣無所顧忌、無所遮掩的向爸爸示愛，讓我很不開心。爸爸是我一個人的，我不允許任何女人搶走他。”

“撞見了爸爸和陳玉玲的好事。我哭了，爸爸向我解釋。可是我卻不聽，我們發生爭執，他打了我一記耳光。我恨他，為另外一個女人打我。”

“我遇見了阿賓，他是我第一個男朋友。我的朋友很少，他是我第一個異性朋友。也是我第二個喜歡的男人。他很清秀帥氣，他本來是很優秀的。可是家裏很窮，阻礙了他很多夢想。他在浪漫VS迷茫酒吧裏做調酒師，我喜歡上了他。可爸爸卻不允許我們在一起，他覺得阿賓配不上我。我不喜歡爸爸的□□，他越反對，我越要和阿賓在一起。”

“陳玉玲懷孕了，爸爸要跟陳玉玲再婚了。這個消息很打擊我，一個我不喜歡的女人從今以後要進駐我的家庭，要成為我名義上的母親。在我心裏，我的媽媽只有顧佳媛，誰都不能跟她相提並論。”

“爸爸跟陳玉玲回鎮江辦回門禮。阿賓來我們家看我並且安慰我，看到爸爸和陳玉玲恩愛親密的結婚照，我好傷心絕望。我和阿賓有了第一次。第一次偷嘗禁果，讓我恐懼並且興奮，還有深深報覆的快感。這種報覆的快感，讓我後來才明白，這是因為愛。因為愛上一個不該愛、不能愛的男人，所以在他娶了別的女人之後，我才想瘋狂地放縱自己一回。”

“阿賓被一個老女人包養了。那個老女人能給他提供好生活，能給他錢，能讓他出國留學，能讓他中風癱瘓的爸爸進最好的療養院。他只需要出賣自己的肉體，就可以得到他想要的一切。他生活困難，他需要有個人幫助他，讓他從貧困艱辛的泥潭中爬起來。可那個女人的年齡，比他的媽媽還大。我為他感到悲哀傷心，我心疼他，卻不能原諒他，我們分手了。我也是從他口中知道，爸爸曾私下找過他，讓他跟我分手。爸爸說我跟阿賓是兩類人，他配上我。我恨爸爸私下去找阿賓，他這種不磊落的陰暗做法，我很反感並不齒。”

“陳玉玲生了個兒子，爸爸很開心。給弟弟起名叫‘雨澤’。我的弟弟很可愛，雖然我們不是一母同胞。但他真的很可愛漂亮，讓人不由自主地喜歡他。爸爸和陳玉玲還有雨澤，更像一家人了。而我卻像是個外人，那個曾經的家讓我感到陌生壓抑，我想逃離。直到我遇見齊俊林，我才知道，他是我的救命稻草。抓住他，我就可以離開那個讓我幾近窒息的家。雖然這麽說，對齊俊林是不公平的。”

“我跟爸爸說，要和齊俊林去聖彼得堡留學。其實我內心是不堅決的。可我就想看看爸爸的反應，看看他是不是在乎我。說到底，我是在試探他，想看出我在他心裏的分量。”

“爸爸在公園裏勸我不要去聖彼得堡，不要離開他。可我拒絕了他，還說了很多讓他傷心的話。可他絕望的樣子，我知道事情無可挽回了。我就算不是真心想去聖彼得堡，也不得不去了。”

“爸爸在商場裏給我買了好幾件羽絨服和好幾雙皮靴。他花錢很多，卻一點都不在乎。他在車裏囑咐我，要保護好自己，不要和齊俊林發生性關系。要以學業為重，可我卻讓他失望了。”

“在帳篷裏，我和齊俊林有了第一次。我不是處女，他也知道。但他審視我的樣子，讓我很不開心。我是以前有過男朋友。但那不是我的錯。盡管阿賓和齊俊林都不是我最愛的男人，他們只是我的男朋友。只有他們能給我愛情和安全感，我渴望得到愛情和安全感。”

“我懷孕了。我在電話裏，告訴爸爸這個消息，他暴跳如雷。嚴厲批評了我，並且讓我去打胎，他要接我回上海。他的跋扈□□讓我憤怒，我不是小孩子了，他無權也無力支配我的人生。所以我關了手機，不想再聽他說話。”

“第二天我手機開機，裏面滿滿都是爸爸道歉的短信。他向我做出妥協，同意我和齊俊林結婚。他的同意，卻沒有讓我感到絲毫的高興與興奮。仿佛水到渠成一般，我和齊俊林的婚禮，只是自然而然走到這一步的。沒有欣喜沒有激動，只有深深的失落和無可名狀的孤獨。我和爸爸註定漸行漸遠。我又一次讓他失望了。”

“爸爸和陳玉玲還有雨澤，來參加我的婚禮。看得出，爸爸心裏很失落痛苦。他最愛的女兒總是一次次違拗他，但他卻一次次選擇原諒、妥協。或許他真的無力在束縛我了。爸爸的衰老不僅體現在生理上，更體現在心理上。被一個比他年輕二十七歲的男人打敗，他甚至無力還擊，只能眼睜睜看著自己心愛的女兒投向這個比他年輕、比他自信的男人懷抱。一想到這些，我就心痛至極，是怎樣的仇恨讓我能忍心屠戮這顆對我傾盡畢生仁愛的心。又是怎樣的嫉妒讓我不顧一切地去摧毀他作為男人的自信與尊嚴？讓他在齊俊林面前，敗下陣來。我是有罪的。我在用齊俊林做武器，去傷害爸爸，傷害這個我最愛也最愛我的男人。”

“我和齊俊林結婚了。婚後生活平靜卻壓抑。我從來沒想到，和他同處一室都會讓我緊張恐懼。我怕他突然萌生的愛意和親熱舉動，我一次次以孩子為借口，逃避拒絕和他親熱。但我知道，這不是最真實的理由。最深層次的原因，只是因為我不愛他。所以才抗拒逃避，可是我們已經是名義上的夫妻了。不久我們的孩子就會來到人世，木已成舟無可更改。我只能認命，任命般的度過今後的歲月。可我卻又深深的不甘，我才二十歲，我的人生還長。這種想法是不是太消極悲觀了。我應該嘗試去愛上齊俊林，哪怕自我催眠，也要愛上齊俊林。因為只有跟著他，才有我的一切，才有我安身立命的所在。上海那個家，我是回不去了。齊俊林是我的救命稻草和避難所，我要抓牢他。盡管這樣想，有點對不起他。雖然之前在同濟大學，我們是有過溫馨美好回憶的。我們是自由戀愛的。但經過時間的沈澱，我已然明白，他帶給我的更多的是感動，而不是心動。感動永遠無法成為愛。對不起，俊林，這是我的錯。無法愛上你，卻利用了你，是我對你犯下最大的錯。”

在日記裏，我袒露了一切，深刻剖析了我的靈魂和感情。卻不知道，有一天我的日記能成為我婚姻的□□。它讓齊俊林瘋狂，也讓齊俊林走向毀滅。

☆、齡官畫薔

? 我已經懷孕九個月了，行動有些不便。更多時候，我喜歡趁齊俊林不在家的時候，在我的書桌前靜靜寫我的日記。這種感覺好像在教堂裏告解一樣，我在日記本裏，傾訴了我所有的秘密。那種暢所欲言的感覺真好，我可以無拘無束地把壓在心裏的話通通說出來。

我和爸爸還保持著通話，他經常會在電話裏叮囑我“要註意安全，好好保胎”。我也讓他看了我照的四維B超，我懷的是個活潑、好動的兒子。那小子經常在我的肚皮裏滾來滾去，爸爸聽了也開心地說：“沒關系，還有一個來月，你就熬出來了。等做好了月子，就回上海來。讓爸爸早點見到我的外孫。”

不知為什麽，最近和爸爸通話，總覺得他精力不濟。聲音裏透出疲憊倦怠，讓我很是擔心。我問他最近身體怎樣，為什麽聽著他的聲音透著滿滿的疲憊無力。爸爸笑了：“傻孩子，爸爸都四十八歲了，都快天命之年了。到了這個歲數，哪兒能像小夥子一樣，精神健旺呢。而且我們設計院的工作一向繁忙，現在熬夜，真不是睡一覺就能補回來的。爸爸沒事兒，別擔心。你把自己照顧好，就行了。”

聽他輕描淡寫的話，我還是很擔心。可是我又能說些什麽？我說什麽，都是無關痛癢。畢竟我一次次讓他失望，讓他傷心，我說再多都是於事無補。我只希望，生完孩子、坐好月子後，我能回上海，好好和爸爸住一段日子。可是陳玉玲會願意嗎？齊俊林會同意嗎？

十月的聖彼得堡，天氣已經變得寒冷。窗戶外面已經開始結起冰淩。那天我在書桌前，寫完日記。我伸了一下懶腰，踱步來到窗戶前。我看著窗外的冰淩，晶瑩剔透很是漂亮。一時玩心大起，我呼出一口熱氣，噴在玻璃上。熱蒸汽在玻璃上消散開來，我用手指無意識地在玻璃上寫起字來。完全不受控制地寫下一個“航”字。那是爸爸名字裏最後一個字。我看著那個“航”字，不知為什麽竟有一絲難言的歡喜。我繼續噴口熱氣，然後寫下“航”字。噴一口氣，寫一個“航”字。不知不覺，窗戶上已經滿滿都是“航”字。大大小小的航，楷體草體的航、、、各式各樣的航，滿滿寫了一窗戶。

我沈浸在自娛自樂中，全然沒看到齊俊林那雙滿是嫉妒憤恨的眼睛。其實他已經站在我身後很久了，只是我當時全無察覺。

直到我聽見齊俊林的腳步聲，他邊上樓邊大聲喊著：“雨晴，我回來了。你在房間嗎？”

我猛然晃過神，看著一窗戶的“航”字。慌忙用手帕擦起來，妄圖毀滅證據。其實齊俊林他是故意發出響聲的，在此之前他早就對我剛才的行為了然於胸。

我把窗戶擦幹凈了，他也進來了。他看見幹凈的窗戶，像什麽都沒發生一樣，開心地笑著，一把把我摟在懷裏：“幹什麽呢？也不出去走走。整天待在家裏，不覺得憋悶嗎？”

“沒什麽，我挺好的。再說，我都快生了，我身子也笨重，也不想出去。”

“是嗎？那我看看我兒子。”他蹲下來，把頭貼在我肚子上，喃喃自語著：“臭小子，你總算快生了。你在你媽肚裏，可把你媽折騰得夠嗆。吃不好、睡不好，看你出來後，我怎麽教訓你。”“你瞎說什麽呢？別對孩子說這個，小心嚇著他。”“嘿，他這不是沒出來呢嗎？沒事兒。說真的，我可早盼著他出生呢。咱倆兒的孩子基因這麽好，一定又聰明又漂亮。”

他憧憬的微笑著，我也笑了。我們都沈浸在無限的遐想中，卻沒料到那件事會猝不及防的到來，幾乎讓我們毀滅。

☆、夫妻情斷

? 齊俊林擁我入懷的一刻，我絕對沒有想到我剛才的一舉一動，都被他收入眼底。那滿滿一窗戶的“航”字和我的欲蓋彌彰，都被他看見了。可是他卻強壓怒火，並沒有挑明。

我以為我們會這樣相安無事的過下去，然後等到孩子出世，我們就是真正意義上的一個家庭了。可是壓垮我們夫妻間脆弱感情的那根稻草，終於還是出現了。正因為此，我們的關系徹底決裂。

那天齊俊林的爸爸和媽媽去參加一個老朋友的午宴。而我因為那幾天，總是睡不好覺，總會夢見爸爸。這讓我很是擔憂，可我給爸爸打電話。他又一如既往地叫我寬心，說他自己生活得很好。那種難以言喻的隱憂和思念，讓我心身不寧。

我決定去教堂做做禱告。因為我已經懷孕九個月了，行動不便。所以我特意讓家裏的女仆葉卡捷琳娜陪我去。在教堂肅穆的氛圍中，我坐在椅子上，對著耶穌神像，默默做著禱告。乞求他保佑我的爸爸能夠平安健康。

聽著唱詩班信徒的歌聲，讓我的心歸於平靜祥和。我很喜歡這種安寧恬靜的氣氛，就在教堂裏待時間長了些。可是卻沒想到，齊俊林因為下午沒課，提前回家了。他在找東西的時候，翻到了我的日記本。

那一刻我的日記猶如“潘多拉的魔盒”，對他有一種說不出的誘惑和吸引。他帶著好奇和探究的心理，用小鉗子撬開了我的日記本。

所有真相排山倒海般的撲面而來，他終於憤怒了。而他的憤怒將掀起一場劇烈恐怖的風暴。而在教堂的我，並不知曉。

我在教堂呆了很久，才和葉卡捷琳娜回了家。我上樓，走進我和齊俊林的寢室，才發現他躺在床上，一動不動。

我嚇了一跳：“俊林，你回來啦？今天回來的挺早啊。”“是嗎？都四點半了，你覺得早嗎？還是你不想看見我，才覺得我回來早了？”他的聲音冷冰冰的，聽不出任何情緒起伏。“你怎麽了？說話陰陽怪氣的。”我也有點不開心，埋怨道。

“是我怪，還是你怪？奧，這個時間該是你寫日記的時候吧。抱歉，我回來早了，打擾你寫日記了。”他冷笑道，撐起身子，直視我的雙眼。

我心頭一緊，然後看見他從身後拿出我的日記本。我撲了過去：“你還給我，那是我的東西。”“還給你？如果我沒有看到你的日記，我還蒙在鼓裏。不！我沒蒙在鼓裏，我只是在自欺欺人！我只是你向你爸示威的武器！我只是你利用的救命稻草！我只是你逃避你爸的避難所！我還是檢驗你爸對你是否真心的試金石！沒想到我齊俊林，一表人才、出身顯貴的有為青年，居然敗給你爸這個老家夥。我呸。”他滿臉鄙夷地嘲諷著我爸爸。

讓我瞬時憤怒了，如果說他剛才前面那幾句話，讓我對他心懷愧疚。但最後他詆毀我爸爸的這句話，讓我絕對不能忍受。“你住口！不許你說我爸爸的壞話！我爸爸是這世上最優秀的男人，你除了比他年輕以外，你還有什麽比得了他的？”

“我比不了他？他已經是快五十歲的老男人了，早就是下山的太陽了。我比他年輕，我前途正好，我出身顯赫。我對你的愛不比他少。為什麽你就看不到？你為什麽要利用我？要辜負我的感情？你說！”他猛地站起來，用右手狠狠擡起我的下巴。他的手勁很大，捏的我很疼。我卻掙紮著，想奪回他左手拿著的日記本。

“你還給我，你把我的日記本還給我。”我想掙脫他的掌控，可卻沒有半分力氣。或許我們爭吵的聲音太大，驚動了仆人們。他們紛紛敲門，央求我們不要打架。

可是齊俊林沖著門口大吼：“你們都給老子滾一邊兒去。沒你們的事兒，都跟我滾。”門外的仆人噤若寒蟬，可是都沒有走開。

齊俊林依舊緊緊捏著我的下巴，讓我直視他的眼睛。此刻他滿眼噴火，像魔鬼附體一樣恐怖瘋狂。“你說，那個老男人給你下了什麽迷藥，讓你這麽對他念念不忘？他有什麽好？他是你親爹，比你大二十八歲。他有老婆，有兒子，你不是他的唯一！為什麽你還要對他癡心妄想？你以為前幾天，你在玻璃上寫下滿滿一窗戶‘航’字，我沒看見嗎？我那是給你留了臉面！你都被我睡了，你都懷了我的孩子，你心裏還想著別的男人！而那個男人還是你親爹！你要臉嗎？你真是臭不要臉！”他說完，用左手拍打我的臉頰。我順勢搶回了我的日記本，緊緊抱在懷裏。

“你還給我！我要把你和你爹的醜事公布於眾！我要讓大家都知道，這個叫‘程啟航’的老東西，多麽齷齪下作，竟跟自己的女兒有一腿。”

“啪。”巨大的聲音制止了他的咆哮。他的話太難聽了，我氣得體如篩糠。他可以對我有任何不敬，因為這是我欠他的，畢竟我辜負了他。但他絕對不能這樣說我的爸爸，這樣詆毀我最愛的男人。我用盡全部力氣甩了他一記耳光。“齊俊林，你才齷齪下作！你才卑鄙無恥！你這樣詆毀汙蔑我爸爸，我跟你拼了。”

我說完，就要繼續打他。可他卻緊緊鉗制著我的雙手，他雙眼通紅、面目猙獰：“你為了你爸打我。你這是第二次打我耳光了。新婚之夜，你打我耳光。現在你還打我，你打呀！為你爸這個老東西打我啊！我說你爸怎麽了！他吃著碗裏看著鍋裏的！有個小老婆還不算，還打他親生女兒的主意。你以為我看不出來？你跟我來聖彼得堡，他心裏有多麽吃醋？他老了，沒用了，他爭不過我。我才是你的男人。”

“你不是！我從來就沒有喜歡過你！你就是我的跳板，我只是利用你來聖彼得堡。我從來就沒愛過你，以後也不會愛你。你永遠比不了我爸，你連阿賓都不如。”我也沖他嘶吼著。既然我們都已瘋狂，都向對方說出最殘忍的話，又怎麽會在意對方的感受呢？

我的話成功激怒了齊俊林，他用雙手緊緊掐住我的喉嚨。咬牙切齒地說：“你再給我說一遍。”此時我已無懼，既然言盡於此，我又還有什麽顧慮呢？我慘然一笑，費力地說道：“我說我從沒真正愛過你，遇見你是我人生中最大的不幸。如果可能我寧願從不認識你。”

“你說你從沒愛過我，這是真的嗎？”他雙眼通紅，面目扭曲。我能看出他內心極度的痛苦失望。可是他對爸爸說了那麽多刻薄惡毒、不可饒恕的話，此刻我只想報覆他、傷害他，讓他也嘗一嘗被人詆毀的滋味，所以我費力地笑了：“是，我從沒愛過你。我只是把你當跳板，借助你的力量，離開我們家。在我心裏，你不但比不了我爸爸，你連阿賓都不如。”

“我掐死你。在你心裏，我連那個吃軟飯的小白臉都不如。你這個女人就是水性楊花的賤貨。”他手上又用了幾分力，我感覺大腦缺氧、空氣稀薄。好吧，就這樣結束吧。不管怎樣，是我對不起他。只是我的孩子還有我爸爸、、、我閉上眼睛，不再做任何抵抗。任由他的手越掐越緊，我的眼淚恣意流淌。我知道，今天是我和他夫妻關系的徹底終結，我們再也回不去了。

☆、覆水難收

? 齊俊林殘存的理智在最後關頭迫使他放開了手。在他雙手放下的一刻，我開始大口呼吸喘氣。我的肚子感到一陣痙攣的疼痛。他看著面色蒼白、滿面淚痕的我，冷冷地問了句：“你為什麽不抵抗、不掙紮？你就不怕我把你真的掐死嗎？”“這一切是我欠你的，是我對不起你。我不愛你，不是你的錯，是我的錯。”

“如果我再給你一次機會，我們重新開始，我好好待你。雨晴，我們能和好嗎？哪怕你不愛我，但我們有了自己的孩子，讓我來愛你，行嗎？”齊俊林顫抖著手，要給我擦眼淚。

對於他的示弱，我迅速躲開了：“不可能。齊俊林，我不愛你，這是無法逆轉的事。我不想在欺騙你，耽誤你。你確實很優秀，你年輕，你還是高材生，你有大好的前途。不要再執迷不悟了，我們不可能再自欺欺人下去了。而且你詆毀侮辱了我爸爸，就憑這一點，我絕對不會原諒你。”我決絕堅定地對他說。

他淒涼地笑了：“我知道了。在你心裏，永遠只有你爸爸一個男人。我再怎樣年輕優秀，也比不了他。我不會再勉強你了。”

說完，他開門走出房間。對著門外那些仆人吼道：“都給老子滾，該幹什麽幹什麽去。”

說完，他疾步下樓，離開了家。我一下癱坐在地上，好像周身所有的力氣都被用盡一樣。葉卡捷琳娜趕忙走進來，攙扶起地上的我：“少夫人，你沒事兒吧？你臉色很不好。”

我被她攙到床上，她在我背後墊上枕頭，我半躺著。我覺得肚子開始疼了，我的眉頭皺起來。用手撫著肚子，發出□□。“少夫人，我去叫醫生。”“不用，我還有十多天才預產期呢。可能剛才只是動了胎氣，我休息一會兒就沒事兒了。”“可是你脖子上的淤青。”她隱晦地指了指我的脖子。“我去給你打點熱水，你熱敷一下。”

葉卡捷琳娜說完，就跑去盥洗室迅速打了一盆熱水，給我熱敷起脖子和肚子。熱毛巾的溫暖，起到鎮靜安神的作用。我漸漸覺得身體好些了，可我的心情分外沈重：我和齊俊林已然撕破臉。我們都說了很多無法挽回的話。決裂是所必然。可是接下來怎麽辦呢？我們結婚才五個多月，我們的孩子還未出世？如果我們離婚，我該去哪兒呢？齊俊林已經看了我的日記，紙包不住火。如果這件事被宣揚出去，勢必會對爸爸的名譽有損。

想起這些，讓我心煩意亂。我看著手邊的日記本，決定先把它放在一個穩妥的地方。我對葉卡捷琳娜說：“我沒事兒了，你先出去吧。我想一個人休息會兒。”她聽話的出去了，並替我關好門。

我拿著日記，把它擱進我行李箱的夾層。然後我又把行李箱的密碼重新設置好。當我做好這一切，自居穩妥後，我才重新躺在床上，長出一口氣。我不知道接下來會怎樣？只是很累很累，身心俱疲。千頭萬緒不知道從何做起，但我的心沒來由的慌亂。我不由自主的想起，齊俊林充滿憤怒又哀傷的眼神，想起他說的那些刻薄至極的話。是的，我是欺騙了他的感情。我是利用了他。他可以怨我、恨我，但他不能詆毀我的爸爸。他不能說出那麽殘忍尖酸的話，來侮辱我的父親。這是我無論如何不能原諒他的。

我想著這些，昏昏沈沈的睡著了。不知過了多久，我聽見電話鈴急促地響起來。我拿起電話，還沒等說話。電話那頭就聽見焦慮急促的聲音：“雨晴，你快來瑪利亞醫院，俊林出車禍了。”我的頭“嗡”的一下蒙住了：這是齊俊林媽媽的聲音。怎麽會？齊俊林怎麽會出車禍？他離開家前還好好的，不可能。我呆住了，只聽著齊俊林媽媽在電話裏哭道：“俊林開車超速，和一輛大卡車撞上了。現在正在搶救，你快來吧。”

我木然的掛斷電話。拿起衣架上的大衣，就往外跑去。這時家裏的管家丁叔一把拽住我：“少夫人，你別慌。我也剛接到老爺電話，說少爺出車禍了。我這就派人開車送你去醫院。”我什麽也沒說，任由他叫了家裏雇的司機蔡哥送我去醫院。

坐在車上，我心亂如麻。我一遍遍回想我和齊俊林發生的這場爭執，一遍遍回想我和他互相沖對方說出的那些殘忍無情的話。如今一切都無法更改，覆水難收。我和齊俊林的婚姻走到頭了。現在他發生車禍，接下來的生活會怎樣呢？

我的心慌亂無措，大腦一片空白。終於到了醫院，我來到手術室外。手術室的門外，站了好幾個人。有齊俊林的爸爸媽媽，還有阿廖沙和烏蘭諾娃，那個肇事司機也在。

我聽見肇事司機在不停講著俄語進行解釋：“我真的是正常行駛。我不知道你兒子怎麽了？受了什麽刺激？他是逆行超速的，他開的太快了。我想剎車的時候，他已經撞了上來。我第一時間，就給醫院打了急救電話。先生、太太，我只是個送貨的。真的不是我的責任。我有行車記錄儀，你們可以看下的。”

他急切的解釋著。烏蘭諾娃看到我來了，趕緊跑到我面前。她面色悲戚，口氣很冷淡：“程雨晴，我想跟你說幾句話。”她一向是個活潑愛笑的丫頭，現在如此嚴肅冷峻，倒讓我很是不習慣。

我跟她來到走廊盡頭。她直直的盯著我的眼睛，盯得我心裏直發毛：“烏蘭諾娃，你怎麽了？為什麽這麽看著我？”“程雨晴，如果你還當我是你的朋友。我希望接下來我問你的話，你都如實告訴我。”“你想問我什麽？”

“俊林出車禍前，我曾經給他打過一個電話，讓他明天來我哥哥的酒店幫忙，我們有個演出。可是在電話裏他情緒很低落，他對我說，你跟你的婚姻是個錯誤。你其實並不愛他，他決定放手，給你自由。你對他究竟說了什麽，讓他這樣受打擊？”烏蘭諾娃的眼睛像兩道冰淩一樣，直直地看著我。那種嚴峻淩厲的眼神，讓我不寒而栗。

“是他先侮辱了我的父親。他對我爸爸說了很多難聽的話，我氣不過才回擊了他。”我的聲音懦懦的，在烏蘭諾娃的氣勢面前，我很心虛。畢竟齊俊林發生車禍，我有很大一部分責任。

“那你說過你不愛他嗎？你不愛他，你為什麽和他結婚？”她厲聲指責著我。她聲音裏的心痛和憤怒是難以抑制的。

“是，我說了這句話。”我老實的承認“我一直以為，我和他能結婚，是水到渠成的事情。和他來聖彼得堡留學，和他交往，有了他的孩子，和他結婚，這一切都是自然而然發生的。可是到最後我才發現，我其實最愛的不是他。和他結婚，或許只是為了一種逃避。”我迷茫地訴說，聲音很低沈，或許更多是說給我自己聽的。一直以來，我都如此盲目，像只蒼蠅一樣隨波逐流。從來沒有靜下心來，好好審視我和齊俊林的這段感情。現在說出來，我更覺和齊俊林結婚，是如此莽撞而愚蠢。我甚至還沒參透婚姻的真諦，就懵懂倉促地走進婚姻的圍城。當我發覺，我並不愛我所謂的法律意義上的丈夫時，我已經把他害的傷痕累累。或許一開始就錯了，我就像個鴕鳥一樣，從不敢正視自己的感情，從不敢正視自己的內心，從不敢追求自己真正想要的東西。我只是在逃避，我以為逃避能自我催眠、自我麻醉，然後讓我在這種富足安逸的環境中妥協並適應。可是我錯了，哪怕逃到天涯海角，我依然欺騙不了自己，我心裏想的、愛的還是那個男人。我一輩子都無法得到的男人。他是我的滄海，他是我的巫山，他是我一輩子舍不得刪除的獨家記憶。可是我能擁有他嗎？他能給予我想要的東西嗎？或許，如果我不奢望，我不對他有哪些非法期待。他會給我這世上最深沈無私、寬廣溫暖的父愛。可我還是太貪婪了，從童年時候，我對他的那些朦朧幻想，一個女人對一個男人最原始最生理的迷戀。註定我們之間不能離得太近，也不能相隔太遠。太近彼此折磨，太遠彼此思念。究竟我跟他之間有沒有一段最合適的距離呢？我不知道，或許眼前的一切更讓我亟待解決。

“很好。你總算說實話了。其實你最愛的男人，只有一個，就是你爸爸。”烏蘭諾娃冷冷地說。“你只是把俊林當做了跳板。你利用了他的感情，也欺騙了他的感情。你知道嗎？程雨晴，我愛了齊俊林整整八年。從我十二歲的時候，我上初一，我就喜歡上他了。我們做了六年的同桌。我本來考上了哈佛，就是為了留在他身邊，我才選擇聖彼得堡大學。你知道嗎？我十八歲生日那天，曾向他表白。可他拒絕了，他說他跟我太熟了，沒有做男女朋友的感覺。你知道那天我有多傷心？可為了不讓他有壓力，為了我們見面不尷尬。我就再也沒提過我喜歡他，我想和他交往這件事。我當時就想，只要俊林沒有女朋友，我就有機會。可是他從上海帶回了你。他對你那麽好，我心裏其實並不好受。可我看到他高興開心的樣子，我就願意成全他。哪怕他不愛我，但只要你能讓他幸福，我就願意退出。其實在郊外露營那次，是俊林先找到我，希望我能幫他一把。所以我才說，阿廖沙是我男朋友。你知道，你們在帳篷裏過了一夜，我哭了一夜嗎？但只要俊林能得到屬於他的幸福，我就心滿意足。可是我愛如珍寶的男人，你為什麽這樣不珍惜他？你不愛他，為什麽要利用他？你太卑鄙了！我好討厭這樣的你。”

烏蘭諾娃滿臉是淚，她哭著控訴指責我。我聽了她那些話，真的無地自容。或許我真的錯了，齊俊林有錯。他不該侮辱我的爸爸。但我也有錯，不該欺騙他的感情。從這點上說，我對不起齊俊林，也對不起烏蘭諾娃。

☆、爸爸接你回上海

? 我回到旅店的時候，已經是晚上八點多了。千頭萬緒難以厘清，但齊俊林父母對我說的話歷歷在耳：你不再是我們的兒媳，也不再是俊林的妻子。這裏不是你的家，你趕緊走。

我的淚無聲的流下來，像兩行蚯蚓一樣歪歪扭扭地留在臉頰上，癢癢的。我拭去眼淚，拿出了手機。在這種情況下，我還能依靠何人？我隨身攜帶的錢不多，就算在旅館裏也住不了幾天。齊俊林的爸爸媽媽不讓我去醫院，他們的家也不再歡迎我回去。因為齊俊林的傷勢，我和烏蘭諾娃反目成仇，阿廖沙自然也不會站在我這邊。茫然四顧，我竟發現，我在聖彼得堡此時此刻是如此孤立無援。

在這種情況下，我只能給爸爸打電話。

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