。我哭不單是因為爸爸戳破了我的心事，讓我難堪羞赧尷尬驚慌，我不知道以後怎樣才能若無其事的和他一起生活，就像從前一樣。當更讓我傷心的是，爸爸對我的感情，從來都不是我期待的那樣。他對我好，只是在盡一個父親的本分而已。如此說來，他就跟普天之下的爸爸沒有任何兩樣。這種巨大的失望和痛楚，更使我心痛難忍。

我哭了很久，可是我所期待和盼望的事並沒有發生。爸爸沒有像往常一樣走進來，安撫傷心哭泣的我。他甚至沒有敲書房的門，沒有對我說一句關心的問候。這讓我對他充滿怨恨：才多久？就忘了當初對我的承諾，就想給我找個後媽？還說是為我好？你有吃有喝有女兒愛著，你有什麽苦？壞爸爸，你一定是被陳玉玲迷惑了。看見她，你就忘了我了。

我恨恨地想著，充滿了對爸爸的怨懟。過了很久，我哭得大腦缺氧，再也沒有眼淚了。

我才虛弱的站起身來，頭很暈差點沒站穩。我強撐著坐到電腦前，打開爸爸給我寫的信。

囡囡：

我的女兒，你好。這是爸爸給你寫的第一封信，心中思慮再三。覺得要跟你說幾個問題：

1、囡囡你已經十二歲了。雖然在爸爸眼裏，你還是個孩子。但已經上初一了，你要學會獨立和成長。爸爸不能永遠跟隨著你、陪伴著你。爸爸已經四十歲了，總有離開你的一天。盡管我希望，那一天晚點到來，越晚越好。但孩子，你終有一天長大，爸爸終有一天老去。在你初中入學的第一天，爸爸要告訴你，你是爸爸手裏的風箏。雖然線在爸爸手裏，但爸爸依然希望能給你更多自由和獨立的空間，讓你飛得更高。領略更多的風景。而不是囚困在爸爸身邊，視野狹隘。這樣不利你將來的成長。爸爸要做你的梯子，讓你的人生更加廣闊。而不是做撤掉你前進之梯的男人，限制你的發展。哪樣爸爸就太自私了。所以囡囡，除了爸爸，你心裏還應該有更多的人和事。你的視野要開闊，不要太過於依賴爸爸。

2、多交朋友。你的個性有點封閉內向，這不利於你將來的成長。爸爸也希望你是個活潑可愛的女生，能有一大幫朋友，和朋友有說有笑的。這樣你的生活會豐富很多。

3、尊敬老師。你一開始就對陳老師心懷成見，這不好。她是你的班主任，你要和她在一起三年。如果你一直對他抱有成見，怎麽能跟老師和睦相處呢？對你的學業也會不利的。

囡囡，這個家就你跟我。你是我唯一的孩子，你永遠是我的孩子。爸爸希望你是一個好孩子。品學兼優、健康成長。就是爸爸對你最大的期望！

爸爸

2005年9月1日

看完爸爸的信，我終於明白了：在爸爸心裏，我只是他的女兒。而在我的心裏，他不僅僅是我的父親。他愛的簡單，而我卻愛的覆雜。我的痛苦根源就在這裏。

☆、沈默與冷戰

? 我坐在電腦前，反反覆覆的看著爸爸寫給我的那封信，心痛如絞。不知道看了有多久，那些黑色的宋體字幻化成一團亂麻，黑壓壓的一片。我的眼睛好模糊，我的頭也好暈。我勉強站起來走出書房，向我的寢室走去。我需要好好的睡一覺，醒來後忘記這一切煩惱憂愁和傷心。

出了書房的門，我聞到了一陣陣飯菜的香氣。魚香茄子的味道好誘人，這是我最愛吃的菜，也是爸爸做的最好的一道菜。可現在我卻沒有半分食欲，我乏力的拖著步子走進我的寢室，重重的關上門。把爸爸隔絕在門外。門是一個很微妙的東西，敞開和緊閉所代表的意義是如此不同。

就像我此刻的心情一樣，我只想和周圍的一切事物隔絕。自己靜一靜，好好睡一覺。或許這種逃避和排斥，可以讓我暫時忘卻被爸爸戳破心事的尷尬和悲傷。

我躺在柔軟溫暖的床上，九月氣溫暖和，我卻緊緊包裹著一條棉被。好像我覆蓋的這條棉被，蘊藏著巨大的能量，能讓我感到無限溫暖和安全。

可我躺了沒一會兒，就聽見了敲門聲：“囡囡，吃飯了。”我沒有言語，眼淚卻無聲的落下。也就是在剛才，你剛對我說了如此殘忍、如此摧毀我內心潛藏美好幻想的話。現在你怎麽可以若無其事地叫我跟你一起吃飯？你讓我怎麽面對你？

我沒有理睬爸爸。爸爸推門走了進來，坐在我的床邊。他的手輕撫我的額頭：“怎麽了？不舒服？蓋這麽厚的棉被。你在書房哭了那麽久，我沒有進去，你知道是為什麽嗎？”

爸爸的手修長白皙，手形優美，溫暖細膩。可是此刻他撫摸我額頭的手，卻讓我感到陣陣寒意，我用胳膊擋開他的手，閉著眼不耐煩地對他說：“我很累，我想睡一覺。你能出去嗎？”我的話語透著無限的冷淡，盡管這種疏離淡漠，是我刻意做出來的。但是我依然想用這種語氣，同爸爸說話，或許在我潛意識裏，我也想借此懲罰他、報覆他。

爸爸沒有說話，他只是用白皙修長的手輕擦我眼中流出的淚。可我在他的安撫下，淚水卻像打開的水龍頭一樣流淌不盡，止也止不住。

最後爸爸俯身用他濕潤飽滿的嘴唇輕輕親吻我的眼睛、額頭、臉頰，可是卻沒有親我的嘴唇。我的身體一陣戰栗，他從來沒有對我做出如此親密暧昧的舉動。他現在的行為和剛才的話語如此天差地別，這又是為了什麽？

我剛要開口詢問，爸爸把我抱了起來，緊緊抱在懷裏。我的側腰和他的小腹緊密地接觸著。我甚至能感到他平坦健美的腹肌在緊張劇烈的收縮。我流著眼淚看他，與他四目相對。

他狹長俊美的丹鳳眼，專註深情的看我，好像兩團火焰燃燒著。他攬著我的肩頭，喃喃地說：“囡囡，我的女兒，我的親生女兒。不要怪爸爸對你說出那些話，我們是親生的父女，你身上流淌的是我的血。爸爸愛你，你是爸爸今生最愛的人。可爸爸只能像天底下所有的父親疼愛女兒一樣那麽去愛你。只有那樣，我才能驕傲自尊的活著。囡囡你還小，你不懂。有些事並不是你想怎樣就能怎樣的？我們需要禁忌和避諱的東西太多，我們不能那麽無所畏懼。我們要在這個社會上生活，就必須符合與遵守這個社會所制定的道德準則。你還太小，你才十二歲，你可以什麽都不懂。但爸爸不能，如果我超出父親的界限去愛你，那就是害了你。可爸爸是個正常的男人，爸爸有正常的生理需要。好多時候，爸爸都好痛苦、好難受。可爸爸不能跟你說，爸爸的苦只有自己知道。”

他說到這裏，沮喪地低下頭。無限傷感和疲憊，就像一個可憐的孩子孤立無助。我不知道他所說的苦具體指什麽？但我知道這種苦，是我無法體會，而他又不便對我明言的。

☆、你的苦，我無法分擔

? 爸爸痛苦地低下頭，他俊美白皙的臉上神情蕭索、惆悵落寞。我不知道他所說的苦具體指的是什麽？於是我哭著問他：“只有我真的不夠嗎？難道你忘了，你答應過我，不給我找後媽的。我現在還小，不能照顧你。但總有一天，我會長大。到時候我一定會好好孝順爸爸的，你就不能等我幾年嗎？”

爸爸抱著我的胳膊有輕微地顫抖，他啞聲說道：“即便等你長大，我想要的你也永遠滿足不了我。我是不可能跟你做那種事的。我是你的親生父親，你身上流淌著我的血。我只能以父親的身份來面對你和寵愛你。所以，我的苦我的需要，你通通都不能滿足我。我也不會給你這種妄想的機會。”

我敏感的側腰，感覺到爸爸的小腹下面有個東西在蠢蠢欲動，開始變得粗壯灼熱。隔著淺灰色的休閑褲要呼之欲出了。我瞬間想到，以前在三亞的沙灘上，我和爸爸嬉鬧時，爸爸的身體就有這種變化。現在他又有了這種反應，這是為什麽？

我急迫的問他：“爸爸，你怎麽了？你小腹下面怎麽了？”爸爸用細白的牙齒咬著下唇，快速的將我放下，刻意平淡地說道：“沒什麽，天氣熱我有點難受。你要是不想吃飯，就好好睡一覺吧。爸爸先出去了。”

說完他小心地放下我，替我蓋我被子。快速地走了出去。不多時，我聽見浴室花灑的流水聲。我心下疑惑：現在還是中午，爸爸怎麽這個時間去洗澡呢？

當時年幼的我，並不知道禁欲對於爸爸這個正常男人是件多麽殘酷的事情。而且那時他才四十歲，正是一個男人如日中天最有魅力的時候。可是因為我的排斥和拒絕，他沒有再娶。他孤獨的照顧著我、撫養著我，竭力盡好爸爸的責任。可他是孤獨寂寞的。我終究是他的女兒，而當時我才十二歲。成人世界的事情我一無所知，他感情世界的空白和空虛，是我無法填補的。

爸爸是一個俊美出色的男人。他事業有成，風姿翩翩。在他這個年紀，本該盡情享受女人對他的愛慕與撫慰，這些都是他應該得到的。可是由於我的緣故，由於我的抗拒。他拒絕了那些誘惑，只選擇壓抑自己的本能和生理上的欲望。他靠一次次自我的懲罰，來澆滅欲望的火焰。他所有的生理需要，都靠近乎殘酷的方式狠狠壓制下去了。直到我後來發現他的秘密，我才驚覺：爸爸也是個正常的男人，他有正常的生理需要。可這些都不是我所能滿足他的。身份的束縛，讓我們不能坦蕩勇敢地向對方表達愛。只能狠狠克制壓抑，甚至故意忽視這種欲望。像一個清教徒一樣，遵循禮法刻板的活著。

後來我常常在想：或許爸爸得了前列腺癌，是跟他長期禁欲有關。是我害的他，不能去做一個正常的男人，不能無畏執著的追求愛，不能勇敢坦蕩的接受愛。這是我欠爸爸的，我欠陳玉玲的。而這種虧欠，陳玉玲沒有給我機會進行彌補。而我只能把滿腔歉意化為行動，不分晝夜衣不解帶的照顧病床上的爸爸。盡管那時爸爸已經做了前列腺切除術，行動不便。只能在病床上吃喝拉撒，一向溫雅俊逸極重儀表的爸爸為此感到難堪尷尬。可我並不介意，或許那時候才是我真正能夠親密他的時刻。

☆、短暫疏離

? 爸爸的話和他寫給我的信，讓我心中潛存的欲望受到毀滅性的打擊。他知道我對他的依戀，已經超出了一般女兒對父親依戀的程度。這讓他不安羞赧，他無法坦然地接受我的愛。他不允許自己以另外的一種身份來愛我。所以自從爸爸給我說了那番話後，在我心中我和他就有了小小的芥蒂。我看到他會不自在，我的眼睛看到他時總會刻意的閃躲。我們之間再也沒有以前的那種親密舉動了。我和爸爸之間好像有一層透明的薄膜，橫亙在我們中央。讓我們彼此相望，卻難以接觸。這個透明的薄膜，就是一個叫做“倫理血緣”的東西。它讓我們之間的交流多了幾分忌憚和刻意的疏遠，相敬如冰。這很是讓我苦惱，讓我覺得郁悶。我很想大喊大叫的發洩情緒，我也很想找爸爸大吵一架。可都被我的理智和冷靜狠狠壓制下去了。

家裏的氛圍開始變得冷清沈悶，我很不開心。我把這一切都歸罪於陳玉玲。

其實陳玉玲布置了這個父母和孩子互相給對方寫一封信這個作業後，很受學生和家長的歡迎。第二天上語文時，陳玉玲檢查我們完成作業的情況。很多同學都踴躍發言，有說希望爸爸少出去應酬多回家的、有說希望媽媽少把自己跟別的孩子做比較的、有說希望爸爸多給自己零花錢的、有說希望爸爸在自己考不好時別體罰的、還有說希望媽媽少嘮叨的、、、不一而足。

“那媽媽和爸爸對你們有什麽期望呢？”陳玉玲笑著問我們。

“我媽希望我少玩兒游戲，說對眼不好。”一個胖胖的男生站起來，他叫“羅志傑”。是我們班後來的文藝委員，唱歌很好聽。“我爸希望我不要老愛哭鼻子，他說女生愛哭就不可愛了。”陳永嬌有些害羞的說。“程雨晴，你爸爸對你有什麽期望呢？”陳玉玲用含笑的眼睛征詢地看著我。

我能把爸爸對我說的話如實地說出來嗎？當然不能！我站起來冷靜地說：“我爸希望我和同學們搞好關系，能成為好朋友。”“我相信你能做到的。你最不想讓你爸爸失望，所以只要你想做，就一定能做到。”陳玉玲大有深意地說。

她的話似乎含沙射影，讓我聽了心中很不爽。可我當著同學的面不好發作，我有些氣呼呼地坐到椅子上。

同學們都發完了言。陳玉玲站到講臺前，總結性地說：“孩子們，你們最想讓爸爸媽媽做到的就是理解你們、尊重你們。而理解和尊重是相互的。你們才十二三歲，可能會隨著身體的發育進入到青春叛逆期。會覺得老師和父母對你們的管束讓你們不自由。但孩子們你們要記住，有任何想法都要及時和父母老師溝通。只有溝通才能消除誤解隔閡。我希望成為你們的知心姐姐。這是我的qq號，同學們都加上我。有任何生活學習上的問題，都可以私下跟我講。我會是你們最好的傾聽者。”

陳玉玲寫下了qq號，和網名“美玉玲瓏”。我看著那個qq號，暗地裏想：要是加上陳玉玲，可不能讓爸爸知道她的qq號。

☆、將要家訪

? 放學回家後，我打開電腦加上了陳玉玲。當我進入她的空間，一篇篇瀏覽她的日志時，我被她的文采深深折服。文如其人，她的文筆纖巧秀麗，清新淡雅。她就像一個魔術師，把一個個像散珠一樣的詞匯巧妙地連接發揮，變成一篇篇美文。她的文筆時而空靈優美、時而深刻雋永，時而活潑詼諧。就像她的為人一樣豐富多姿、充滿情趣。如果不是因為她喜歡著爸爸，如果她不是我潛藏的競爭者，我一定會喜歡她的。

事實上，陳玉玲講課生動、活潑有趣。她的語文課，是我們學生最喜歡上的一門課。她的課講得好、她的文章寫得好、她的性格很可愛。這些都是優點啊。她是我們班學生最喜歡的老師。可是為什麽這樣可愛優秀的女生，會喜歡上爸爸這個比她大十五歲的男人呢？如果你不是我的情敵，我一定會特別喜歡你的。會把你當親姐姐一樣深深喜歡的！如果是那樣，該有多好！

我看著陳玉玲寫的一篇篇文章，拍的一張張青春洋溢的美麗照片。心裏暗自嘆息著，對她有了瑜亮情結：如果你不喜歡上我爸爸，不跟我爭。我一定會喜歡你接受你的。

看到她說說裏的一句話：總有那麽一個人，是你拒絕別人的一切理由。我知道我陷進去了，縱使他比我大十多歲，他有女兒。我也不可抑制的愛上了他。愛是愛的一切理由，不愛是不愛的一切理由。不管怎樣，我會珍視我對他的愛。

我看了她這篇說說的日期，正是她和我們在三亞第一次遇見的那天。

嫉妒和憤怒又讓我對她的好感瞬間湮滅：陳玉玲，你幹嘛要愛上我爸爸？還要堂而皇之的寫出來？一個比你大十五歲的男人，對你就這麽有誘惑力嗎？你這麽年輕漂亮，什麽樣的男人不好找，偏要跟我搶我爸爸。你真不要臉！

我恨恨的想著，對她的所有好感瞬間被嫉妒和憤恨取代。

自從在陳玉玲的空間裏，我看到她的說說，就對她充滿敵視和不滿。我覺得她就像一個入侵者和掠奪者，在爭搶爸爸對我的愛。

我對她的仇視，或許她也感覺到了。周末下午放學，她單獨叫住了我：”雨晴，剛才我給你爸爸打了電話。明天上午九點鐘去你家家訪，跟你爸爸談談你最近的情況。你沒意見吧？“

”你幹嘛要去我家？我爸忙，沒時間。“”明天你爸休息，他告訴我了。我已經去過別的同學家家訪了。我感覺你最近情緒不是很好，想和你爸就你目前的生活學習聊一聊。你在旁邊聽著就行，放心不說你壞話。“說完，陳玉玲沖我歪頭頑皮一笑，走出了教室。留下我在空蕩蕩的教室裏盤算著：她會跟爸爸說什麽呢？

☆、促膝長談

? 我怏怏不樂的回到家。沒想到爸爸已經回去了，他看起來情緒高漲，精神煥發。他看到我，露出久違的笑臉，他刻意用輕松愉悅的聲調說：“囡囡回來了。快洗洗手，我做好飯了。”

我看著他春風滿面的樣子，心中猜出了幾分原因。我問道：“爸爸，下午放學時陳老師說明天上午要來咱們家家訪。你知道嗎？”“奧，我知道。她說要談談你最近生活和學習方面的問題。我正好明天休息，也有時間接待她。別問那麽多了，快洗手吃飯吧。”爸爸催促道。

我洗幹凈手，來到餐桌前。爸爸已經做好四菜一湯：魚香茄子、海米香菇、腰果西芹、肉末豆腐、冬瓜粉絲煲。搭配上白米飯，香噴噴的讓人食欲大增。

這幾天家裏的氣氛有些緊張壓抑，我和爸爸都刻意回避著對方，不想觸及那個讓我們倍覺尷尬的話題——我愛他，像女人愛男人一樣愛他。所以美食當前，我也只是悶頭拔飯。不敢跟爸爸有任何眼神和言語的交流。我怕不經意間，哪句話哪個神情，就洩露了我心底的秘密。所以只好刻意的保持沈默，但是這種沈悶壓抑的氛圍，快要把我逼瘋了。我很想歇斯底裏的大吵大鬧一頓，可是又找不到發洩的由頭。猶如舉起了拳頭，卻沒有供我發洩的沙袋一樣。心中的憤懣憂郁，沒有舒緩的渠道。

這時爸爸給我加了一筷子魚香茄子到我飯碗裏：“囡囡，你不是最愛吃茄子嗎？多吃點。你最近都瘦了。”爸爸關切地說。口氣一如從前溫柔寵溺。我心中一暖，好像內心最幽深柔軟的角落被他輕輕觸及。有多久爸爸沒對我這麽溫柔關愛過了？自從我們發生爭執，我們對對方都客客氣氣。客氣地以至於有些疏遠淡漠。所以此刻爸爸的溫柔關系、細致體貼讓我倍感溫暖。我喉頭哽咽，眼睛酸澀。我低下頭逼回了眼眶中含著的眼淚，禮貌地說：“謝謝爸爸，爸爸做的飯真好吃。”

他輕輕地嘆息著，眼神審視地看向我。我能感覺到他狹長俊美的丹鳳眼流露出憂傷迷離的光芒：“囡囡，我們為什麽就不能象從前那樣親密和諧呢？你只要簡單地把我當做爸爸，我只把你當成我需要一輩子呵護疼愛的小女兒就夠了。我們簡單愉快的相處，就不行嗎？為什麽要跟爸爸這麽疏遠？你知道這幾天，你和我冷戰，讓爸爸心裏有多難過嗎？我只想做世上最好的父親，用爸爸的身份來好好撫養你、寵愛你。為什麽不能接受爸爸的建議呢？”

我心裏一堵，瞬時沒了食欲：“那是你的想法。你想做爸爸，可我不只想做女兒。我想跟爸爸好好在一起一輩子。是你先拋棄我、不要我的。”我的眼淚終於流了下來，內心淒楚無比。

“不是爸爸不要你。爸爸永遠不會拋棄你、不要你。只是我希望我們之間的關系能夠維持那種簡單的父女關系。我是你的親生父親，你身上流著的是我的血。我比你大二十八歲，你永遠只是我的小女兒。”他的聲音裏有一絲疲憊和無奈，他的語調輕柔遲緩。好像這些話不但是對我說，更像是對他自己說一樣。

再說下去已是無益。我站起來：“我吃飽了，先走了。”當我經過他的身邊時，他拉住我的手。爸爸的手纖長白皙，他手掌的溫度傳遞給我。好像一股輕微的電流，讓我周身酥麻，再也無法移動半步。

我看著他，幾天沒有真正的看過他。我才發現爸爸容顏憔悴了很多，清秀俊逸的臉龐消瘦了一圈。他的眼神疲憊落寞無力，胡茬也冒了出來，下巴有些微微泛青。他把我的手放到他的胸口，疲倦的說道：“囡囡，別走。陪爸爸坐會兒。如果你吃不下飯，就不吃了。陪爸爸坐會兒，我很累。這幾天都沒有吃好、睡好，陪爸爸坐一會兒。好嗎？”他神情無助，就像一個迷路的孩童。這種脆弱孤獨的眼神，我只在奶奶去世的時候，看到爸爸的眼中流露過這種神情。

猶如雷擊一般，我想起對奶奶暗暗許下的承諾：好好照顧爸爸，不讓爸爸孤獨傷心。可是現在，我做到了嗎？他只是想做一個父親，我滿足他這個願望不行嗎？他安心快樂了，才是我最大的幸福啊。

想到這些，我挨著爸爸坐下來。緊緊地貼附著他，頭靠著他的肩膀。他身子一顫，但最終還是緊緊把我摟在懷裏。用他的下巴輕撫我的秀發，低聲的呢喃：“這樣多好，囡囡。不要抗拒我，也不要排斥我。只把我當做爸爸，向女兒一樣的撒嬌依賴我，這樣就足夠了。我們不要再冷戰了，我真的累了。”

我聞著爸爸身上散發的特有體香，那是清涼舒爽的薄荷味道。心裏默默的說：不冷戰了，爸爸。只要你開心，我們就這樣維持著父女關系吧。“

☆、以女兒的心態來愛他

? 爸爸的孤獨脆弱，最終擊潰了我心中那道看似無比堅固實則不堪一擊的防線。原本我曾設想，和他一直這樣不冷不熱的尷尬相處下去。畢竟他拒絕了我的愛，拒絕了我對他的非法期待。讓我在他的嚴詞拒絕下，羞赧尷尬、無所遁形。我所有潛藏的隱私心事，都被他無情地剖白，暴露在陽光下。這一切讓我深受打擊，羞愧無地。

我原本想用冷戰的方式，懲罰爸爸。希望他最終向我先低頭，可是事情雖然朝著我預期的那樣發展。爸爸雖然先向我服軟，可我卻沒有一點勝利後的狂喜。看著爸爸清秀俊美卻憔悴疲憊的面龐，看著他消瘦的身形、聽著他近似哀求的挽留。我再也不忍心拒絕他，再也不忍心和他繼續這樣冷戰下去。這原本就不是我樂見的局面。只不過是情勢所迫，逼得我和他不得不彼此生疏、客氣。可是經過這難熬的幾天冷戰，我和他都發現，這種日子難受的好像鈍刀子割肉一樣。心被拉扯得生疼，胸口好像被巨石壓著一樣，憋悶壓抑，喘不過氣來。最終，我們決定放棄這種無謂的對抗，握手言和重歸於好。既然我只能以女兒的身份，來讓他收獲心靈的平靜和滿足。我為什麽不滿足他這唯一的心願呢？畢竟我是他唯一的親生女兒，我身上流淌著他的血。我和爸爸有血緣關系，我們的親密無間是任何女人都無法插足、取代的。我剛十二歲，他才四十歲。我們的日子還很長。我有足夠的耐心和時間，褪去青澀，成長為一個真正的女人。到那時，爸爸一定無法忽視我的奪目光彩。我還太小，在他眼中還是個孩子。所以他對我的愛才如此單純。但我終會成長，我會變成他喜歡的女人，讓他用一個男人的眼光來審視我、喜歡我，進而愛上我。

只是這種覆雜的想法，是我後來在成長中慢慢體會明白的。當時的我，並不清晰明了這一切。我只是覺得爸爸很累很難過，而他的勞累和傷心，都是因為我。只要我不再讓他為難擔心，他就會還像從前一樣愉悅輕松，他還會成為那個我熟悉的充滿活力翩翩俊美的爸爸。所以當時的我，選擇了妥協。選擇做他的女兒，以女兒的身份來關心他、愛戀他。

我們和好了，我們決定忘掉那些不快，重新開始。

第二天早晨，也就是陳玉玲要來家訪的日子。爸爸早早的起了床，開始收拾屋子。

其實爸爸一直以來，就是個極愛幹凈整潔的人。家裏一直很幹凈清爽，可是因為陳玉玲的緣故。爸爸還是特意做了打掃，還在客廳的茶幾上，放了一個水晶花瓶，插了幾枝清新淡雅的綠色百合花。這是爸爸特意買的花，綠色百合價值不菲。媽媽在世時，最喜歡的就是綠百合。媽媽曾經告訴過我。綠百合象征情感的冰清玉潔，百年長青。

看到了綠百合，我想起了媽媽。不過今天所插的綠百合，卻是要讓另外一個女人欣賞了。我的心隱隱酸痛，看著爸爸還在忙碌。他今天穿的衣服搭配超好：灰藍色的棉質T恤，勾勒出他健美有型的身材。爸爸的胸肌腹肌在緊身T恤的包裹下呼之欲出，他的乳珠若隱若現十分性感。下身他穿了一條裁剪得當的西裝褲，褲子是細腰窄臀版式的。正好完美勾勒出爸爸纖細的腰身、挺翹的窄臀、修長的雙腿。爸爸下身的完美曲線，被這條精致的西裝褲演繹到完美。只是或許是由於褲子的原因，西裝褲緊身服帖，使得爸爸小腹下面的部位飽滿鼓脹。

爸爸的俊美瀟灑，翩翩風度讓我依舊著迷眩暈。但我清醒悲哀的知道，他今天所做的一切都不是為了我，而是為了迎接另一個女人——陳玉玲。可作為女兒，我卻不能表露太多的真實情感。嫉妒委屈憤恨，都不是我這個女兒應該有的情緒。

時間一分一秒的過去，終於陳玉玲摁響了我家的門鈴。我跑去開門，迎接她進來。

爸爸也來到門前，客氣有禮的說道：“陳老師，快請進吧。路上辛苦了。”

“沒什麽，你家挺好找的。也不算遠，不辛苦。”陳玉玲笑意盈盈地說。

她今天穿了一件鵝黃色碎花小紗裙，黑色的長筒襪，襪子兩邊勾勒著兩只翩翩起舞的蝴蝶。長筒襪包裹著她纖巧修長的小腿，腿型優美，充滿誘惑。她今天的打扮甜美清新，很像一個鄰家少女溫和無害。但我知道，陳玉玲不管打扮的是妖嬈美艷還是清新純美。對爸爸都是一種極致的誘惑，他喜歡陳玉玲。盡管爸爸是個四十歲的男人，可是爸爸平日酷愛健身保養得宜，看起來就像二十七八歲。和陳玉玲在一起，看起來很是般配。我知道，陳玉玲的家訪不會那麽簡單。

☆、洗手作羹湯

? 陳玉玲來我家家訪，爸爸體貼的拿了一雙新拖鞋，放在陳玉玲面前。陳玉玲抿嘴輕笑，沒有說什麽，很自然的脫下她的褐色細跟兒真皮涼鞋，換上了爸爸給她拿的水粉色碎花軟底塑料拖鞋。然後彎腰把自己的皮涼鞋放在鞋架上，隨爸爸走進客廳。

我在旁邊冷眼看著，我覺得他們之間有一種無形的默契和親密。而這種默契和親密，讓我感到壓抑傷心，我有一種被疏遠和隔離的感覺。但是想到我跟爸爸剛剛和好，我實在不想因為這種小事，再跟他鬧翻。盡管這在我眼中，並不是小事。但我仍自欺欺人的認為，剛才爸爸的舉動只是在盡地主之誼。他一向是個舉止優雅的紳士，本著照顧女性的原則，才對陳玉玲這樣細心。但是這種說法連我自己都騙不過。

陳玉玲來到客廳，看到了水晶花瓶裏的綠百合。她俯身在花上閉目輕嗅，陶醉地說：“我最喜歡綠百合了。這種花只有雲南、四川、貴州才有。沒想到在你家的客廳裏，居然也插著這種花，真香。”她睜開眼睛，眼中帶笑，側著頭對爸爸說著。“原來陳老師也喜歡綠百合。囡囡的媽媽在世時，最喜歡綠百合了。今天早晨去花店，我看有綠百合，特意買了幾支來。”

“奧，這樣啊。綠百合的花語是象征情感的冰清玉潔，百年長青。喜歡這種花的女人一定是氣質高雅、執著愛情的女人。”陳玉玲莞爾一笑，齒如編貝，嫵媚迷人。

她說的沒錯。媽媽高貴典雅，是個把愛情視作信仰的女人。但她怎麽可以和媽媽相提並論，她配嗎？在我心中，任何女人都不及媽媽的萬分之一。我生硬地打斷她：“你怎麽比得了我媽媽？她比你漂亮多了。”

我冰冷的話語，讓陳玉玲瞬間尷尬。爸爸輕聲呵斥我：“囡囡，怎麽這樣沒禮貌？怎麽能跟陳老師這樣說呢？快跟陳老師道歉。”

陳玉玲趕緊制止了爸爸對我的訓斥，打圓場道：“沒什麽，這很正常。在女孩子心裏，自己的媽媽永遠是最漂亮最可愛的女人。雨晴的媽媽一定很漂亮，要不然怎麽生出這麽美麗聰明的女兒呢？”

陳玉玲替我解圍，但我並不領情。在我心裏我一直把她當個入侵者，盡管我和爸爸已經重歸於好。但是爸爸剛才對陳玉玲的體貼舉動，還是讓我心裏不舒服。況且陳玉玲把自己和我媽媽相提並論，這一點讓我最為反感。在我心裏，媽媽就像女神一樣聖潔高貴，嫵媚迷人。豈是你這個黃毛丫頭所能比的？你太狂妄了。

想到這兒，我疾步離開客廳，來到爸爸的

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