場景：一座很破的古廟內。人物：唐僧、沙僧、八戒、悟空。

導演喊：“各就位……預備……”

劇務拿著開拍木夾板，準備拍響。這時，唐僧伸過來一張甜不唆的臉，將一個核桃放在了開拍木夾上面。

導演：“action！”

劇務隨即拍響木夾，木夾夾碎核桃，唐僧撿起核桃到一旁悄悄地吃。

八戒還在睡覺，呼聲大作；悟空剛起床，還沒有完全醒困，坐在席子上捉身上的虱子吃。只有沙僧在磨刀石上磨他的兵器“月牙鏟”，發出一連續的“嚓嚓”聲。

唐僧對著鏡子，將剃須膏抹在下巴上，問：“悟凈，家夥磨好了嗎？要鋒利得像刀片一樣才行喲！待會兒我可是要檢查的哦。”

沙僧：“快了。”

八戒被嚓嚓聲弄醒了，聽到兩人的對話，問：“餵！大胡子，一大早的你作什麽怪！”

沙僧：“師父要用一下我的兵器，我才磨的。”

八戒：“他要你就磨呀，他要抽風你還給他遞鞭子啊！還讓不讓人睡覺了！”

唐僧：“八戒，這就是你的不對了。你看看窗外，一輪紅日映朝霞，蜜蜂和小鳥在說話……都快十一點了，該起床啦！你再這樣不知好歹地睡下去對得起誰？對得起養育你的父母嗎？對得起培養你的學校嗎？對得起你們村村長家閨女翠妞那樸素的感情嗎？咦？我說著你怎麽又睡著了？真是個豬頭三！再不起床，為師的可要念那欲仙欲死的緊箍咒了！”

悟空：“師父，你又指桑罵我了！豬不起床，你念咒害我，那我還怪倒黴的呢！”

唐僧：“悟空，你看你又說錯成語了。那叫指桑罵槐，不是指桑罵你。平時我就讓你多學點文化吧，你就不聽，難怪你都好幾百歲了還沒有個女朋友！”

沙僧這時磨好了月牙鏟，遞給唐僧，說：“師父，磨好了！你耍吧，耍的時候一定要小心，別把頭削平了！我磨得可快了！”

唐僧接過月牙鏟，把它立在地上，然後把滿是剃須膏的臉蹭到鏟口上刮，邊刮邊對沙僧說：“師父這哪是耍呀，用你這個玩意兒就是為了刮刮胡子。唉，你們三個當徒弟的，用的兵器都那麽怪異，沒有一個順手的！瞧瞧人家，行走江湖都用個什麽刀啊、劍啊、匕首什麽的，閑時用來刮胡子也爽；再看你們：月牙鏟、金箍棒，最離奇的就是你二師兄的九齒釘耙。這都是啥呀？知道的是保護我去西天取經，不知道的還以為是三個農民下地幹活呢！”

八戒笑了兩聲說：“九齒釘耙怎麽了？一耙子下去就能在敵人身上開九個洞！兵器譜裏緊排在林長治的‘小林飛吻’後面！”

唐僧：“悟凈，你這個我用著不順手啊，還是你來幫我吧，你拿這個鏟子幫我鏟胡子。”

於是，沙僧抄起月牙鏟，在唐僧臉上鏟起來。

悟空：“師父，你就那點毛還刮啊！沒有毛毛，灰塵很容易進入毛孔，而且沒有毛毛，臉會很暴露的！”

唐僧：“悟空，我都說過不下八百遍了，出門在外，形象很重要！如果我也像你那樣渾身毛嚕嚕的，那咱們四個就能湊一個馬戲團了。你也經常刮刮毛吧，刮了毛不但易於清潔，不長痱子，還能有助你更快地進化成人類呢！”

八戒：“現代社會，做人有什麽好的？工作這麽難找，湊合找一個吧，不是錢少就是把人當大牲口使！好歹他猴子也是保護動物，不上班也能有樹葉花果可以吃！”

“好了好了，你們愛咋咋地吧。”刮完胡子的唐僧對八戒說，“八戒，把你釘耙借我用用。”

八戒：“幹嗎？”

唐僧：“我來為你沙師弟梳梳頭。瞧瞧他的發型，簡直太嬉皮了！”

八戒：“好！師父，接耙！”

只見唐僧抄起釘耙就在沙僧頭上耙了起來，嘴裏還念念有詞：“一耙腰好背好腿腳好，二耙個子長高不感冒，三耙皮膚細膩有光澤，四耙婚姻幸福子孫多……”

八戒：“強！師父，你也給我耙幾下吧！”

唐僧：“哎呀，哎呀，累死我了。八戒，下次再耙你吧，再耙，我就虛脫了。”

悟空：“師父你好偏心，他倆的兵器你都用了，為啥不用我的？”

唐僧：“他倆的兵器還能湊合用用，你的金箍棒我能做什麽用啊？”

悟空：“師父，你眼角的皺紋就可以用我的棒子搟搟平嘛！”

唐僧：“你不要昧著良心說假話！為師的皮膚白皙細嫩，彈性十足，就像喝飽了水的水蜜桃。正所謂是白裏透紅，沒有皺紋！”

梳完頭，唐僧對悟空說：“悟空，中午了，大家都餓了，你去化點齋飯來吧。”

悟空：“怎麽又讓我去要飯？！”

唐僧生氣道：“悟空，你怎麽就不長記性呢？我們出家人找人家要東西吃，叫化齋。不可以叫要飯的！你這麽說話，真丟你娘家人哇！”

悟空：“我不管，反正我今天是不去了！每次去化齋，都被人圍觀。人們拿著花生沖我喊：來，翻個跟頭！翻個跟頭給花生！”

唐僧：“那說明人民群眾喜歡你啊！更得你去了。”

悟空：“廢話！人民群眾還喜歡你呢！我看你是站著說話不牙疼！”

唐僧：“應該是站著說話不腰疼。悟空，你不要發牢騷嘛。為師的要不是這幾天不方便，早就給你們化齋去了。”

悟空：“靠！你說說看，你有哪幾天是方便的！？不是便秘就是便稀。”

唐僧：“咳咳……悟空，為師的那把絢麗奪目小水槍你還想不想要了？你再化半個月的齋飯，它就是你的啦！”

悟空：“真的？哦耶！師父萬歲，萬萬歲！”

唐僧：“出家人不打誑語。悟空，你看你二師兄餓得腦袋都腫了，前面正好有個村莊，快去要飯吧！”（要飯倆字語氣加強）悟空：“喳！”

沙僧和八戒面面相覷。

悟空拿出紫金缽盂，準備出發。八戒跑過來說：“大師兄，你拿這麽小的東西去化齋怎麽夠吃？！”

悟空：“那我拿什麽去？”

八戒：“我已經給你準備好了！看！”說著，從身後拎出兩個特大號的拉桿旅行箱遞給悟空。

悟空：“我靠！”罵完，拖著兩個旅行箱出發了。

悟空出發後，沙僧坐在一邊看起了小人書，八戒又躺在席子上，迅速打起了呼。唐僧搖著頭，發出嘖嘖聲。坐到八戒身旁，捋了捋袖子，說：“碎碎念大作戰，現在開始！八戒，你看過超級女生沒有？超級女生的第三名是個叫張靚穎的姑娘。張姑娘的嗓子可謂是一絕啊！有磁性又有力量。特別是她的高音，可以飆出令人嘆為觀止的海豚音！海豚你知道吧，就是生活在海裏的一種大魚，它們叫的聲音又尖又細，因此人們把這種像海豚叫聲的嗓音稱之為海豚音。”

八戒翻了個身，漫不經心地說：“師父，你就碎碎念吧，我能睡著。”

唐僧：“我來給你學一段張姑娘的海豚音！”說完，唐僧站起來，發出破鑼一般的號叫聲，而且綿綿不絕，沒有停下來的意思。

八戒謔地坐起來，哭道：“師父！我的親師父！我起床還不成嘛！”

唐僧：“這就對了嘛！八戒，剛才我刮胡子AnD梳頭，你都看到了，沒有合手的工具哇！你們的兵器確實不好用，弄不好會傷了為師。你們就忍心看到師父我某天刮著刮著胡子，鼻子就刮掉了；梳著梳著頭，頭皮就被耙沒了嗎？”

八戒：“師父，我們的兵器是用來打妖精的，不是給你刮胡子梳頭的，下回你不要拿我的耙子給他梳頭了！”

唐僧：“其實你們的兵器只要做一些小小的改動就可以了。比如，你的九齒釘耙改成九十九齒的就像把梳子了。這樣吧，你和悟凈去前面村子的鐵匠鋪想想辦法，改造一下兵器，說不定又能讓我用著舒服，你們打妖精也更順手呢！求你們了。”

沙僧：“師父，我還是覺得你留我這樣的大胡子好看！不用天天刮的。”

唐僧白了沙僧一眼，說：“悟凈，你不看看現在是什麽時代了，你這種粗獷男人的風格已經不流行了，現在流行陰柔嫵媚型的啦！你看看那個著名的形象設計師吉米、著名作家郭敬民、著名演員胡兵，還有著名主持人何炅……哪個像你這樣留一臉大胡子的？！你也適當地看看時尚方面的刊物，別整天抱著小人書死磕。真不明白那些漫畫小人書有啥好看的！就算你不喜歡看時尚刊物，那也應該看點有用的書吧。比如：《山林妖精防治五百例》《誰動了我的師父》《西天自助旅行手冊》《夢裏妖精死多少》都不錯！”

沙僧：“明白了，師父，我一定看。二師兄，既然師父都求我倆了，作為徒弟我們理應多為師父著想才對。咱倆現在就去鐵匠鋪改兵器吧。”

八戒：“好吧，就依他吧。反正降妖除魔本來就是大師兄的事情，而且偶爾給兵器改變一下造型也可以給平淡的取經生活增添些許驚喜和亮色。”

二人出發。

再說悟空，他化緣來到一家大戶人家門口，敲了幾下門，半天沒有動靜。悟空又敲了幾下，這時，門裏傳來一個不耐煩的聲音：“敲什麽敲！沒看到門框上的門鈴按鈕嗎？沒素質！”

悟空這才註意到有門鈴，於是，他按了兩下，卻沒有任何聲音。

“哦，不好意思，門鈴昨天就壞了。麻煩你用嘴學兩聲門鈴響吧。”裏面的人突然說。“你腦袋長痔瘡了，給開開門不就得了！啰裏吧唆的不像話！”悟空也不耐煩了。

“那怎麽行！門鈴沒響我怎麽知道外面有沒有人！”

“算你狠！”悟空無奈地學了兩聲門鈴響。“叮咚，叮咚。”

“錯啦錯啦！我家門鈴不是這個聲音！還叮咚呢！這麽老土的鈴聲我們家才不會用呢！”

“那拜托你告訴我你家用的是什麽時髦鈴聲？”

“這樣吧，你按按鈕，我來學門鈴聲，你可聽好了喲！”

“好吧，我按了啊。”悟空按了門鈴按鈕。就聽裏面傳來那人捏著嗓子唱道：“親愛的，你慢慢飛，小心前面帶屎的玫瑰……”

“喲嘻！是《兩只蛾子》耶！果然有夠時髦！現在能給我開門了吧。”悟空嘆道。

“你是誰啊？”門裏的人問。

“我是五百年前大鬧天宮的齊天大聖孫悟空！”悟空說。

“神經病！什麽齊天大聖亂七八糟的！你們搞傳銷的真討厭，前幾天來個女的，非要賣給我什麽‘吸油基’，說是吃了它，能把小肚子上的、胳膊上的、大腿上的，還有大腸上的肥油都吸掉，用了以後不但能減肥而且還能有效提高智力和藝術鑒賞力。好說歹說讓我買了兩盒，拿回家給我老婆，我老婆打開袋子一看，你猜是什麽？感情這吸油基就是窩頭渣子！好家夥兩盒窩頭渣子賣我十兩銀子！瘋了算了。”門裏的人說著，就打開了門。悟空突然伸著臉跳過去叫道：“驚喜不驚喜？開心不開心？”

管家吃驚道：“Suprise！不得了啦！誰家的大馬猴跑出來啦！”

悟空：“莫怕莫怕！我是個和尚，不會傷害你的！你給我弄些齋飯來就行。”

管家：“哦！原來是這樣。不是搞傳銷的我就不怕了。你這個馬猴還是個佛教徒啊，看來這年頭沒點信仰真要落伍了。你等一下，我去給你拿飯去。”不一會兒，他端出來一大簸箕饅頭出來。悟空正要接，突然一個大娘跑了出來。

“會說話的馬猴和尚？在哪裏？在哪裏？快讓我看看。”大娘邊跑邊嚷。

管家：“老夫人，它在這兒呢。”

老夫人上去拉著悟空的手，摸摸他的臉，拽拽他的毛，好不喜歡，說：“這猴子長得可真俊！真招人喜歡！多少錢？我買下了！”

悟空：“老夫人，您別薅我的毛啊，都快把我薅禿嚕毛了。我是個和尚，不能賣給你。”

老夫人：“喲，還真會說話呢！真喜興。小猴，別當和尚了，留下來給我看家吧。聽說家裏養猴子還不生蟑螂呢！啊吼吼吼吼……”

悟空：“老人家，請你自重。哪有養猴子看家的！你聽誰說的養猴子就不生蟑螂了？呵呵，你要真是養了我，一個禮拜後就不會嫌蟑螂討厭了！”

老夫人：“瞧瞧這張巧嘴，快趕上韓喬生了。不看家也行，留下來陪我打麻將也好哇。”老太太說著，又伸手去摸悟空。

悟空：“老夫人，你的好意我心領了，不過我是來化緣的，師父還在等著我呢。”

老夫人：“哦呦呦，你看看，多懂事的小猴。好吧，我也不留你了。張管家，給他準備吃的了嗎？”管家：“這一大簸箕饅頭都是給他的。”

老夫人看了看，責備道：“你怎麽給它吃饅頭？快去多拿些桃子、香蕉、瓜子、花生什麽的來！”

管家：“是。”

悟空接過水果花生等，很是高興，向老夫人道了謝，老夫人又愛不釋手地將悟空的腦袋抱在懷裏一個勁兒地揉搓……臨走時，悟空小聲問管家：“你們這裏是不是沒有動物園啊？”

話說沙僧和八戒來到村子裏，八戒看到有家首飾店裏美女挺多，就執意要去那裏打兵器。沙僧沒辦法，就跟著進去了。

老板挺熱情，招呼道：“這位客官，來打首飾啊。嗬！你這頭寵物豬真不錯！”

八戒：“你丫才是寵物！小心我告你誹謗！”

老板嚇了一跳：“啊？哦……哦……原來是cosplay啊！兩位要打什麽首飾啊？”

八戒拿出釘耙，說：“知道這是什麽嗎？”

老板看了一眼，說：“糞耙子。用這個打首飾不太合適吧？”

八戒：“糞In your head（你腦子有屎）！這是大爺我的兵器——九齒釘耙！沙師弟，你也把家夥拿出來給他看看。”

沙僧亮出偃月鏟，老板說：“這個我認識！大鍋鏟子！”

旁邊圍觀的美女挺多，八戒不好發火，說：“老板，把我的九齒釘耙改成九十九齒的，沒問題吧？”

老板：“我這裏是打首飾的，沒打過兵器呀。二位還是去村東頭的鐵匠鋪去打吧。”沙僧小聲對八戒說：“二師兄，我也覺得這地方不成，還是去鐵匠鋪吧。”

八戒：“師弟，這你就不懂了吧。同樣是打東西的，打首飾的就比打鐵的活細得多；同樣是炒菜的，學校食堂大師傅就比校門口小飯館廚師炒的難吃得多。”八戒又對老板說：“老板，人生要敢於迎接挑戰，你一定行的！”

老板：“哎！你這個人真勺道！我這兒不打鐵，快走快走！否則我叫人了啊！”

八戒：“叫人？你倒是叫哇！這荒山野嶺的，就算叫成叫油子也沒人來救你。”沙僧拉了拉八戒的衣角，小聲說：“二師兄，臺詞錯了。”

八戒：“哦呵呵……算了，算了。沙師弟，我們走。”八戒走到門口，回頭望了一眼店內正在選首飾的姑娘們，喊了一句：“姑娘們，店裏的首飾隨便拿，全記我賬上！”店裏一陣騷亂，其間夾雜著老板的哭喊聲。

隨後八戒和沙僧來到了村東。果然有個鐵匠鋪，鐵匠鋪上掛塊牌子：“寶鋼集團”，下面有小字：“經營項目：快速釘馬掌、精修農具、定做各種鐵制工具。”二人走進鋪子。鐵匠正在釘馬掌，看到他倆，便熱情招呼沙僧道：“這位客官，給豬釘個掌啊？”八戒生氣道：“給豬釘掌？信不信我一掌踢死你！”

鐵匠嚇了一跳，說：“哎喲，不好意思，您進門時我沒看清楚，還以為是豬呢！”八戒叉腰說：“那你現在看清楚我是什麽了嗎？”

鐵匠猶豫了一下，說：“我猜您是——披著豬皮的豬！”

沙僧嘿嘿笑出聲來，說：“二師兄，別鬧了，辦正事要緊。師傅，我們想把兵器重新打造一下。”二人把兵器拿給鐵匠看。鐵匠一看，嘆道：“二位的兵器堪稱世間極品哇！你看這設計，這分量，這做工……簡直就是工業奇跡！我猜肯定是進口貨吧？”

八戒：“嗯！鐵匠就是比首飾店老板識貨！”

沙僧：“為什麽不能是國產的呢？”

鐵匠：“國內沒有把糞耙子鍋鏟子做這麽大的。”

沙僧、八戒：“……”

沙僧說：“師傅，能把我二師兄的九齒釘耙改造成九十九齒的嗎？平時就能當梳子用了。”

鐵匠：“這個倒是不難，不過就是再加九十個釘子。但是我猜，改完以後外形上就沒有現在這般憨厚了。”

八戒：“為何？”

鐵匠：“我猜，加上九十顆大釘後，你這耙子就變成——狼牙棒了。”

八戒：“啊？不行，不能那麽改。你必須把釘子加在耙子頭上才行。”

鐵匠：“我猜，你的意思是……九十九顆釘子都釘在一排上？不行，一排肯定釘不下，我猜得釘好幾排才行。”

八戒：“多加幾排無所謂，你就看著打吧。”

沙僧在一旁想（畫外音）：釘成好幾排……那不就成了……鐵匠：“對，這位大哥想得不錯，就像——大牙刷！先講好了哇，不能用它刷牙，我猜牙齦會血崩的。”

沙僧：“呵呵，放心吧。對了，你看看能否把我這把鏟子改造一下，使其方便打架的同時，平時還能用來刮刮胡子。”

鐵匠：“您二位可真逗，把家夥改成能梳頭和刮胡子的。我猜猜，是不是黑社會改行幹美容美發啊？”

八戒：“你猜，你猜，你猜個屁啊！趕快幹活，待會兒我們來拿！沙師弟，走，咱們炸臭幹子吃去？”

再說唐僧一個人在破廟裏等，無聊至極。他自言自語道：“唉，這三個中華鱉精，咋這麽長時間了還不回來呢？我等得塑料花都謝了。悟空一定又被好奇的大爺大媽纏住了，八戒和悟凈一定又去吃炸臭幹子了，唉！”

終於，悟空回來了，進門就喊：“你回來啦！”

唐僧：“悟空，你該說，‘我回來了！’”唐僧打開拉桿箱，頓時吐了起來。“悟空！你怎麽又弄來這麽多桃子、瓜子啊！雖說水果含有豐富的維生素，吃瓜子有健腦作用，但是也不能拿它們當飯吃啊！光這個禮拜我們就吃了八天的桃子，現在我見著桃子就想吐。”

悟空：“你就湊合吃吧，出家人吃飯不要太挑剔！”

這時，沙僧和八戒回來了。沙僧喊道：“師父，快看，我把兵器改造好了！這下你用它刮胡子就方便多了！”

唐僧一看，跌倒在地。只見月牙鏟被打造成了一把巨大西瓜刀！

唐僧嘆道：“南無我的媽陀佛！悟凈，你真是嘴上有毛，辦事不妙啊！拜托你用腦子想一想，我這麽斯文的人怎麽能用西瓜刀刮胡子？讓你大師兄去化齋，他又整來這麽多桃子。你倆真不讓人省心！”

沙僧一聽師父不喜歡，很是失望，拿著西瓜刀又去找鐵匠了。

“師父，你看我已經把九齒釘耙改成九十九齒釘耙了，這下你滿意了吧？”八戒說。唐僧：“嗯，還是八戒辦事比較靠譜。對了，八戒，你餓壞了吧，你大師兄化來齋飯了，快趁熱吃吧！”

八戒看了一眼箱子裏的桃子，冷笑道：“大師兄，很明顯你想把大家都餓死，然後一個人去取經。”

悟空：“啊？原來你們都討厭桃子啊，早知道就多要些瓜子了。”

唐僧：“八戒，你再跑一趟，去化點人吃的東西來吧。”

八戒一聽讓他去化齋，突然改口道：“其實桃子也蠻好吃的，我們出家人吃東西不應該太挑剔的。”

唐僧拿出一個喇叭，沖著八戒喊道：“八戒，你又想聽我飆海豚音了吧！啊……啊……啊……”

八戒奪門而出，不一會兒，他拖著一個麻袋回來了。

“師父，大師兄，今天真走運，門口的小河邊上就有一袋子這個！酒糟也！人間極品啊！爽！”

唐僧哭了：“猴子弄來桃子，豬就弄來酒糟。南無我的乖陀佛，看來我只有寄希望於悟凈了！”

悟空快活地啃著桃子，八戒大口吞著酒糟，唐僧在一旁唆自己的手指頭。沙僧回來了。他滿臉的興奮！

“師父，師父！這下完美了！你看這是什麽？”沙僧拿出一柄巨大的吉列雙刀片剃須刀！

唐僧：“南無我的媽陀佛！這是什麽？”

沙僧：“鐵匠說，他看洋人都用這個刮胡子，這叫超級霹靂西洋剃須刀！很好用的，不信你試試。”

唐僧：“嗯！看上去應該不錯，悟凈，這件事辦得漂亮，來，師父給你戴朵小紅花。”

沙僧：“謝謝師父！耶！”

唐僧給沙僧戴上小紅花，語重心長地說：“悟凈，你喜歡吃桃子嗎？”

沙僧：“不喜歡！又甜又酸不管飽。”

唐僧：“那你喜歡吃酒糟嗎？”

沙僧：“酒糟？那是騷豬吃的啊。”八戒白了沙僧一眼，接著吃酒糟。

唐僧：“你大師兄要給師父吃桃子，你二師兄要給我吃酒糟。悟凈，你知道怎麽辦了吧？”

沙僧：“師父，我明白了！你是想讓我打他倆！對嗎？”

唐僧：“唉，你真是白長了這麽多胡子啊！為師是想讓你去化點人吃的東西來！”

沙僧：“哦，師父放心，我這就去。”

沙僧出門了，不一會兒，他拎了一個瓶子回來了。

“師父！開飯嘍！”

“悟凈，你可回來啦！我看看你帶來什麽好吃的？”

“師父，我好不容易化來一瓶醬油。我倆用桃子蘸醬油吃吧，這樣就不會覺得太甜了，味道一定好！”

唐僧眼含淚水，說：“醬油……呵呵，醬油……悟凈，你皮膚這麽黑，喝點醬油也無所謂了，我怎麽辦……我，我，我，曲項向天歌……”突然，唐僧大聲喝道：“南無我的命陀佛！老子豁出去了！八戒，拿酒糟來！”

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