導演：“各部門就位！第三場第一分鏡頭……”

場務：“導演，盒飯送來了，該吃飯了。”

導演：“吃吃吃！你們就知道吃。三個月才拍了兩集！早知道這麽慢，還不如去拍毛片兒！”

制片：“誰說不是呢！都怪編劇太肉了，斷斷續續地才寫了這麽點劇本，羊拉屎似的！”

導演：“我要飆了！把編劇給我叫來！”

林長治（穿著皇袍在吃盒飯）：“怎麽？怎麽了？沒看到我在用膳嗎？”

導演：“飯桶！除了吃你還能幹點有意義的事情嗎？”

林長治：“有意義的事？為農民伯伯生產肥料算不算？”

導演：“造糞機！”

林長治：“你敢罵我？你慘了。”

這時，導演被一個閃電劈中冒煙……死了！

場務：“不好啦！導演嗝屁了！”

制片（直哆嗦）：“啊，這導演招子太不亮了，得罪誰不好，非得罪編劇。不知道這年頭誰最牛啊？”

林長治冷笑：“這還算輕的。”

場務：“編劇老爺，導演沒了，戲還拍嗎？”

林長治：“當然拍了！我臨時指派一個導演。那誰，送盒飯的，你過來。現在開始，你就是導演！”

送盒飯的：“多謝編劇老爺栽培！發達嘍！”

林長治：“昨天剛來的那個女演員呢？讓她今晚上到我房間來試戲。”女演員跳起來：“嘻嘻嘻嘻……我要當女主角啦！耶！”

場務、制片：“牛×！”

送盒飯的：“好，各部門就位！燈光、攝像、演員……預備……開飯！”工作人員：“多謝導演，我們吃完了，可以開工了！”

送盒飯的：“Good idea！各部門就位，第三場第一分鏡頭，預備……（場務吹起一個大氣球，氣球上寫著：《危險的保險》，悟空叼著香煙過來，用煙頭燙炸了氣球。“啪”！）開飯！哦不對，開拍！”

師徒四人爬到了一座山的山頂，環顧四周沒了去路，只有一根獨木橋和另一座山相連。獨木橋下是望不到底的深淵。山風吹來，獨木橋吱吱作響。

沙僧：“師父，我們要從這木頭上過去嗎？”

唐僧趴下向懸崖下望去，雙手做喇叭狀向深淵喊道：“餵——有——人——嗎？”不久傳來回聲：“沒——人——”他又扔了一塊石頭下去，想試試到底有多深。半分鐘後，一個回聲傳來：“你媽蛋！都說沒人了還砸我！”

唐僧：“哇咻咻……這要是掉下去，非把屁股摔成三瓣不可！”

八戒：“三瓣？摔下去能分清哪是屁股就不錯了。”

悟空跳到獨木橋上，踩了踩，說：“木頭朽了，豬二，你上來試試，只要你能過去，大家就沒問題！”

八戒為了表現自己的輕盈，旋轉著跳著芭蕾就上了獨木橋，邊跳還邊唱：“旋轉、跳躍，我閉著眼……”

唐僧、悟空、沙僧齊聲：“《舞娘》？！”

八戒輕松地過了橋，沙僧挑著行李過去了，悟空牽著馬也過去了，唐僧吸了一口氣，走上了獨木橋，將禪杖橫拿著以保持平衡，差一步就要過去時，突然，獨木橋斷了！唐僧啊了一聲失足跌下……他急中生智，一把抓住了悟空的尾巴，悟空還沒反應過來就被師父拖到了懸崖邊也掉了下去。

悟空在下落過程中急中生智，一把抓住了沙僧的大胡子！同樣，沙僧也被拖著掉了下去。

沙僧在下落過程中急中生智，一把抓住了八戒的大耳朵！八戒也被拖了下去。

八戒在下落過程中急中生智，一把抓住了白龍馬的尾巴！白龍馬也沒能幸免地被拖了下去。

師徒四人你抓著我，我抓著你，像一串大閘蟹一樣蕩蕩悠悠地吊在懸崖邊。

唐僧：“真壯烈！沒想到我們的隊伍有這麽長的一串啊！像帶魚。大家掉，才是真的掉！”

悟空：“你們有沒有看過動畫片《猴子撈月》？就像我們這樣！”

沙僧：“還好我最近沒刮胡子，要不然你倆就掉下去了。”

八戒：“是啊，還好我最近沒刮耳朵，要不然你們仨就掉下去了！”唐僧：“八戒，你上面是誰？”八戒：“白龍馬唄，我抓著它的尾巴。”

唐僧：“白龍馬抓的什麽？上面沒人了呀？”

八戒：“它抓個屁！馬蹄子不會抓。”

說到這裏，四人肛門一緊，膀胱都涼了。原來，白龍馬掉下的一瞬間咬住了一把雨傘。伸出這把雨傘的人一使勁將師徒幾個全都甩了上來，一場虛驚就被這樣化解了。

拍拍身上的土，唐僧向那人道謝：“多謝施主救命之恩。無以為表，我摳一塊腳皮下來贈與施主。區區薄禮，不成敬意。聽人家講吃我的肉可以長生不老，我想，吃塊腳皮怎麽著也能多活個百八十歲的吧。”

八戒：“師父你正經點OK？敢問這位兄弟尊姓大名？”

那人笑了笑說：“不客氣，救人一命勝造七級浮屠嘛。我是一只甲魚精，大家都叫我中華鱉精。我們在這裏相遇也是一種緣分哪。”

唐僧：“哦，原來是中華鱉精啊，久仰久仰。你不跟馬俊仁混來這裏作甚？”中華鱉精：“師父說笑了，這條路這麽危險，你們要去哪裏啊？”

這個問題被問得太多了，唐僧說我用詩來回答你吧：

“毫無疑問，我的祖國大唐，是世界上，最美麗的國家！

毫無疑問，我要去的地方，是世界上，和尚最多的地方！

毫無疑問，我要取的經，是世界上，最好的真經！

毫無疑問，我這個人，是世界上，最NB的和尚！”

中華鱉精：“好詩！比那個女詩人的詩還棒！佩服！原來你們是去西天取經的和尚啊！路上那麽多危險，你們買保險了嗎？”

唐僧：“保險？”

中華鱉精：“就像剛才，多危險啊。如果你不幸掉下去摔死了，沒有買保險的話，就不會得到任何賠償。而一旦買了保險，等你摔死後，我們保險公司會賠給你好多錢！”

悟空：“好多錢？他都死了，還給他好多錢？你們錢多啊！”

中華鱉精：“呵呵，錢是給保單上他指定的那個受益人的。比如他的父母或者子女。”唐僧：“我父母雙亡，估計這輩子也不會有子女了。所以保險對我來說沒必要啊。你們幾個要不要買？”

悟空、八戒、沙僧站到一邊小聲商量起來。唐僧罵：“我靠！不要告訴我你們的父母都還在啊！”

悟空：“雖然沒有父母，但是……但是……我有一群猴子猴孫。”

唐僧：“我靠！你老婆是誰？”

悟空：“我也記不清楚了，你知道的，我們猴子很亂的。”

唐僧：“我靠！什麽？八戒，你也有孩子？你老婆是誰？”

八戒：“嗯哪，我也不記得孩子他媽是誰了，你知道的，我們豬很亂的。”

唐僧：“我靠！沙和尚，你，你，你！不要告訴我你也有孩子！你老實巴交的，怎麽會有老婆？”

沙僧：“師父，對不起。你知道的，我們大胡子很亂的。”

唐僧：“我靠！你們這些不要臉的，那我豈不是很吃虧？”

中華鱉精：“太好了！作為保險業務員，我歡迎大家買我公司的保險。”

悟空、八戒和沙僧逐個和中華鱉精簽起了合同，不在話下。

在一個恐怖陰暗的洞穴裏，住著一只雞精。就因為是在這樣的洞穴裏修煉成精，雞精的性格也是非常陰暗恐怖的。假如當初那只雞是在一個三室一廳、南北通透陽光充足的房子裏修煉，也許情況就會完全不同。它就會成為一個人見人愛的雞精靈，就像肯德基裏那只叫“奇奇”的、人家吃它它還很hAppy的肥賤雞。

雞精從一份《大仙娛樂周刊》上得知唐僧一行這幾天要從他的地盤上經過。只見他雞冠一皺，計上心來。掏出電話，他撥通了保險公司的電話，接電話的正是中華鱉精。

雞精：“餵！我要買保險。”

中華鱉精：“你好，請問你要買什麽保險？我是業務員中華鱉精。”

雞精：“管它什麽保險！一樣給我來五盒！”

中華鱉精：“先生，你是要買保險絲吧？這樣吧，你把地址告訴我，我登門去拜訪你一下。”

雞精：“快點兒！我家在雞公山，雞雞洞。”

掛斷電話，雞精突然想起來什麽，忙又撥了過去。“餵，中華鱉精，過來一定要打的，要是你用爬的，下世紀中葉都不一定能見到你。”

中華鱉精來到雞雞洞，見到了雞精。雞精抓了把米撒到地上，說：“請用。”中華鱉精尷尬地說：“哦呵呵，我不吃。謝謝。”雞精見鱉精不吃，自己蹲在地上啄起米來，邊啄邊說：“買了保險的人如果死了，是不是可以得到一大筆賠償？”中華鱉精肯定地回答：“是的。那叫人身意外傷害險。被保險人如果出了意外，我們都將按照保單進行賠償。一份意外傷害險是五百先令，出事後可以獲賠二十萬先令。”

雞精聽後，欣喜若狂：“二十萬先令！？（唱）我賺錢啦，賺錢啦，買來螞蚱送給媽……”

“先生，我覺得你買保險的初衷有問題。被保險人傷亡了才會得到賠償，你這麽歡騰幹嗎？你是給自己買嗎？”

“哦，我是給唐三藏買的。”

“唐三藏不就是唐僧嘛。保險是不能給別人買的，除了自己的親屬。”

雞精夠精，反應超快：“啊，對啊！唐三藏就是我親屬，我親弟弟！”

中華鱉精上下打量了一下雞精，問：“不會吧，你是唐三藏的哥哥？你叫什麽？”

“我叫唐四藏。”

“咦？弟弟叫三藏，哥哥應該叫二藏才對，怎麽回事？”

“我家就這麽排的，管得著嗎你？我們家兄弟四個，我是老大，最小的叫唐一藏。”“好奇怪！你媽生下你就叫你四藏，算好今後還要生三個？好有計劃哦！”

“我看你是多管閑事多吃屁！再啰唆我啄死你！”

“為了保險起見，我還是要看看你的身份證！”

身份證難不倒雞精，他偷偷抽出一張撲克牌，搓啊搓啊搓的就搓成了一張身份證！中華鱉精拿過來仔細看了看，還真是唐四藏！

“你看，假不了吧！我買一百份意外傷害險！”雞精說。

中華鱉精拿出保單給雞精填，問他：“受益人寫誰？”

“我給他買的，受益人當然寫我嘍！”雞精愉悅地說。

簽完保單，中華鱉精突然想起來什麽，問：“不對不對！唐僧是人，你是雞，怎麽會是親兄弟呢？”

雞精：“別看他人模狗樣的，骨子裏其實就是雞！”

簽完合同，中華鱉精走後，雞精兀自在洞內大笑：“啊哈哈，咦哈哈，嘛哈哈，噢哈哈……天助我也！我吃了唐僧肉還能拿到巨額賠償！一箭雙雕，誰敢比我爽！？（表情突然嚴肅，面對鏡頭）嗯，給我一個支點，我可以撬動地球！不給我支點，我就撬你家保險櫃！”

話說唐僧師徒四人來到了雞公山。唐僧坐在馬上，感到一陣心慌。

“八戒，為師的右眼一直在跳，我有種不祥的預感。”

八戒：“咦？還真是唉。不過人家眼跳都是眼皮打顫，你怎麽眉毛都跟著一起跳？不知道的還以為你在拋媚眼。”

唐僧：“昨兒夜裏我做了一個噩夢，夢見一只雞爬到我身上舔我，然後還啄我。”八戒：“夢到雞了啊。春夢，絕對是春夢！”

唐僧：“討厭啦！人家夢到的是一只真雞啦！”

悟空：“你別瞎噓了！夢都是反的。”

唐僧：“反的？你的意思是，我要爬到一只雞身上舔它，然後啄它？”

八戒：“這不就對了，分明是你饞了想吃雞。”

沙僧：“師父，我這裏還有一點素雞，要不要吃？”

唐僧：“算了算了。和你們說不明白。我看還是小心為妙。”

說話間，前面竟然出現了一座氣派的大宅院！門頭上寫著：大宅門。

沙僧手舞足蹈地叫道：“大宅門！我看過電視劇耶！”

唐僧：“悟凈，你又偷偷看電視了。我告訴過你出家人不能看電視劇，看多了就傻掉了。上次看胡兵演的那個什麽《粉紅女郎》，搞得我現在腦子裏還有個腫塊呢！”悟凈：“哦，這部還不錯。那天我在看廣告時插播進來的。當時我還生氣呢，怎麽現在廣告裏插播這麽多電視劇啊，真煩！沒想到還看上癮了。”

八戒：“今晚上誰都不許和我搶電視呀！第七tv模特大賽開始啦！”

唐僧：“真的嗎？都第七屆了啊？我還徜徉在第六屆帶給我的餘味當中不可自拔呢！”

說話間，大宅門開了，從裏面走出一位妙齡少女（就是昨天去長治那裏試戲的女演員），簡直可以用“美得冒泡”來形容！唐僧剛要開口，八戒挺胸而上擋在少女面前。少女大驚，跳上了房頂！

唐僧：“哇塞！這姑娘真是嚇了一大‘跳’呀！豬二，看你把人家小女生嚇的！下回見到女生記得一定要把我給你買的面具戴上！”

鏡頭一轉，只見八戒戴上了蠟筆小新的面具，悟空也自覺地戴上了奧特曼的面具，沙僧戴上了芙蓉姐姐的面具。

沙僧：“師父你偏心，他倆的面具都比我的好！”

唐僧：“怎麽會呢？你的也很陽剛啊。當時買那兩個面具，附贈的這個。要是不喜歡，師父去給你換，附贈的裏面還有胡兵、楊昆、李丫鵬的……”

沙僧：“算了，我還是戴這個吧。”

少女：“餵！你們幾頭物體！在我家門口搞什麽搞？”

唐僧：“姑娘莫怕，我們是一群和尚，去西天取經路過這裏。在你家門口沒搞什麽，只是在這裏探討一下中國電視劇的前景問題。如果你不喜歡，我們到別處探討就是。”少女：“不要以為我是美女就想騙我！我告訴你們，我可是會讀心術的！你們那點小心思別想瞞過我！”

八戒：“嘿嘿嘿嘿……美女，請下來說話。我們怎麽會瞞你呢？不信你用讀心術驗驗我們到底想什麽。”

“好！讀就讀。”少女從房頂跳下來，走到唐僧面前，雙手點住自己的太陽穴開始發功。發功結束後，罵了一句：“不要臉！”唐僧慚愧地低下頭。

然後少女走到八戒面前發功讀心，發功結束後，罵：“流氓！”八戒嘿嘿直笑。少女又走到悟空面前發功讀心，結束後，罵：“色狼！”悟空擡頭望天假裝沒聽見。少女接著走到沙僧身前發功讀心，結束後，罵：“變態！”沙僧害臊地搓起腳來。最後少女來到白龍馬旁邊用讀心術，結束後，罵：“你丫才神經病！”白龍馬噴了一個響鼻！

唐僧：“哎呀，既然姑娘不歡迎，我們走就是嘍。”

八戒忙道：“師父師父，人家沒說不歡迎啊。既然能在這裏相遇，也算有佛緣。不如就在這裏討些齋飯一用，然後再討些齋馬桶一便，最後討些齋床一睡，何如？”

唐僧：“嗯！有理有理！八戒，就按你說的辦，走，進去吃飯！”

少女忙攔著，怒道：“呀，你們臉皮還真厚哩！誰跟你們有緣啦？誰又允許你們進去吃飯啦？”

唐僧：“啊？原來你不同意八戒的建議啊。八戒，你看看你出的狗屁主意！我們還是趕路吧。”

八戒：“別介啊。師父你怎麽能說進就進呢？姑娘，他不懂事，有冒犯的地方還請多擔待。我看你眉清目秀，舉止得體，定是大戶人家的小姐。大戶人家向來樂善好施，所以我等想討杯清茶解渴，不知姑娘意下如何？”

少女：“想來吃飯過夜就明說！還討杯清茶解渴，我最討厭人家拐彎抹角、口是心非的！別磨嘰了，進去吧！”

悟空：“有個性！”

師徒幾個尾隨少女進入了院子。這時，從堂屋裏走出一個男青年。唐僧小聲說：“我猜這個人一定是她哥哥。”八戒、悟空、沙僧也說：“對對對，一定是哥哥。”

“老公，來客人啦！他們是去西天取經的和尚。”少女親熱地叫那男青年。

此刻四人的腦後傳來燒得正旺的爐火被涼水澆滅的聲音：“撲哧……”還冒起了青煙。“可惜了。”八戒小聲嘀咕道。

男青年：“歡迎歡迎，熱烈歡迎！我正尋思呢，為何一大早喜鵲、蒼蠅、叫油子在我房頭叫喳喳，轟都轟不走。原來是有貴客臨門啊！正好，可口的飯菜已經飄香，甘醇的美酒已經斟滿，就讓遠道而來的客人盡情享用吧！”

唐僧：“阿彌陀佛，多謝。既然你這麽有禮貌，我們就不懷疑你誘拐少女了。”

吃飽喝足，男青年給少女使了個眼色，少女走過去說：“你們會不會打麻雀？”

唐僧：“打麻雀？小Case！姑娘，告訴我是哪只不長眼的麻雀惹了你，看我不打爛它的小PP！”

少女：“哎呀，真笨！我說的不是那個麻雀啦！臺灣麻雀，你們會不會打？”

唐僧：“打臺灣的麻雀？這……還不到時候吧。等統一了再教訓它不遲！”

八戒：“麻雀就是麻將。臺灣人叫麻雀。”

少女輕蔑地笑著對男青年說：“哈哈哈……你看他們大陸人有多土！把麻雀叫麻將，把《蜘蛛人》叫《蜘蛛俠》。蜘蛛俠！？笑死我啦！”

沙僧發火道：“你嘴咧得跟褲腰樣！你們臺灣才土呢！把電磁爐叫電子鍋，把導彈叫飛彈，還把好萊塢叫荷裏活。荷裏活？！啊哈哈哈哈……（唐僧、八戒、悟空一起大笑）”男青年責備道：“你真是不懂事！快點，陪幾位師父打幾圈麻將吧。”

唐僧：“哦，打麻將啊，我會，我會！來來，我們六個人正好湊一桌。”

八戒：“你不要再給我們大陸人丟臉了。”

少女：“六個人怎麽打呀，要不這樣吧，我陪這三個師父打麻將，老公你和唐僧去下棋吧。”

唐僧（依依地看著少女）：“我不幹！我不會下棋，我要打麻將。”

少女：“那好吧。老公你陪唐僧他們打麻將，我和那位大胡子師父去下棋。”

唐僧：“哎，我突然想起來了，我會下五子棋的！耶！走，我們去下棋吧！”

八戒：“師父你這也太明顯了吧！”

少女：“ok，老公，你陪唐僧師父去下五子棋吧，我還是比較喜歡打麻將！”

八戒：“噢，耶！”

唐僧：“不要啊！”

旁白（歡快地）：哈哈哈……就這樣，少女和徒弟們打起了麻將，唐僧極不情願地跟著男青年去書房下棋。殊不知這一去兇多吉少哇！

盒飯導演：“嗨！念旁白的，你嗑藥了啊！人家都兇多吉少了，你還挺高興？重來！最後一句‘孰不知這一去兇多吉少哇——’一定要以沈痛的語氣念出來！”

旁白：孰不知……這一去……兇多吉少……哇哇哇哇哇……（大聲哭了起來）盒飯導演：“正點！”

再說唐僧被雞精領著往院子深處走，越走越深……唐僧開始害怕起來。

“你家好大呀！走了半個多小時了，還沒到書房啊？”

“哪裏哪裏，前面就到了。我把書房設計到這裏就是為了安靜。你看，他們打麻將我們一點兒也聽不到吧。別說打麻將了，他們就是打麻雷也聽不到！啊咯噠咯噠咯噠……”書房到了，唐僧自己一看，這書房和別處不同。四周全是鐵柵欄，像個籠子。裏面倒是有好些個書，而且裝潢得還算有書香氛圍，於是他走了進去。男青年突然大叫：“宇宙的力量，無限的神氣。雞精，變身！”一陣放電後，唐僧的眼前出現的是——雞精！

“啊！上當了！宇宙的力量，無限的神氣。黃鼠狼精，變身！我變……唉，失敗。”

雞精把書房的防盜門鎖上，隔著鐵欄窗對裏面的唐僧說：“不要做夢了，好好待著吧！我這就變個和你一模一樣的禿驢去給你的徒弟們當師父，等他們一走，我就美美享用你的肉！啊……咯噠咯噠咯噠……”

“我呸！”唐僧沖雞精吐了一大口唾沫。

“你吐吧，看你有多少唾沫可吐！”雞精開始作法，他要將一只蟑螂變成唐僧。

唐僧繼續吐他口水：“我呸……我呸……我呸呸……我機關槍呸！呸呸呸呸呸呸……”口水就像子彈一樣打向雞精，雞精卻毫不為之所動。唐僧的唾沫越來越少，最後完全呸不出來了，嗓子冒起了煙。

“餵！能不能給口水喝？”

“想得美。”

這時，雞精已經將蟑螂變成和唐僧一模一樣了。“餵！妖精，你變得一點兒都不像，它皮膚太黑。我大徒弟一眼就能認出來！我皮膚多白呀！”

“對呀，你不說我還真沒註意。”雞精掏出粉餅給蟑螂變的唐僧抹粉。

唐僧見狀，頭都悔禿了。他腦筋一扭，想出個點子。偷偷拿出眉筆在臉上寫上兩個字。

唐僧：“餵！雞妖，你那個還是不像！它臉上少了文身！我臉上就有。”

雞精：“咦？真是的耶！讓我看看，原來是兩個字——‘有詐’。多謝提醒，我也給它臉上寫上這兩個字！咯噠咯噠……”

唐僧佯裝郁悶：“不要啊！你好壞！”

雞精走後，唐僧暗笑：“嘿嘿，這下有救了，他們一眼就能看出有詐！然後就會來救我。”他又想起了什麽，“對啊，我帶電話了，給悟空他們打個電話。餵！餵？靠，沒信號。唉，早知道不圖便宜買小靈通了，從來也沒有過信號。”

再說悟空這邊，麻將打得熱火朝天，鏗鏘有力。

沙僧：“九餅。”

少女：“碰。一萬。”

沙僧：“碰。五餅。”

少女：“碰。東風。”

沙僧：“碰，四餅。”

少女：“和了！”

八戒：“敗給你倆了！你倆這麽碰來碰去我和猴哥都快睡著了。”

雞精帶著蟑螂變的唐僧回來了，這個唐僧（蟑螂）一進屋子二話不說要往桌子底下鉆。雞精暗暗使了個眼色給少女。少女會意，將麻將收了起來。

沙僧：“師父，你怎麽了？到桌子底下幹什麽？”

雞精：“哦呵呵，你師父跟我下五子棋連輸了十盤，不好意思了唄。唐師父，輸棋並不丟人，回去多練練一定能打敗我。”

少女：“是啊是啊。這人臉皮還真薄啊！”

八戒：“走形！他自尊心怎麽突然就大進發了呢？快把師父拉出來。”沙僧將唐僧拉了出來，看到他臉上有兩個字。悟空貼近辨認了一下，讀道：“‘有炸！’……大家快臥倒！”

八戒看了看，說：“你個孬子！有詐，不是有炸。師父，你在臉上寫這倆字是啥意思？”

蟑螂唐僧驚恐地看著八戒，從嘴裏擠出一個字：“走！”

沙僧：“師父你怎麽了？好像有點不對勁。你說什麽有詐？哎，師父，櫃子底下你鉆不進去的！”

八戒：“哦，我知道了，小夥子，你是不是下棋的時候作弊了？你看，我師父沒好意思直說，卻寫在了臉上。”

雞精：“咳咳……他真是個好人哪。”

悟空：“快看啊！師父在吃垃圾！噢……噢！真了不起！”

沙僧一看，蟑螂唐僧正在翻垃圾筐裏的垃圾吃，立刻把他拉了起來，問：“師父，振作一點！一路上這麽多的磨難都過來了，不要因為輸了幾盤棋就自暴自棄了吧！”唐僧抹了抹嘴巴，還是說了一個字：“走。”

八戒：“咦？師父，我們不在這裏過夜了嗎？”

蟑螂唐僧：“走！”

沙僧：“既然師父要走，我們就走吧。”

少女假惺惺地說：“吃了晚飯再走吧，這麽急幹嗎？”

八戒：“不好意思，打擾了。我師父取經心切，我們就此告別了。”

雞精＆少女：“那就恕不遠送了。”

就這樣，徒弟們帶著蟑螂師父上路了。大宅門裏，小夥子和少女jiu的一聲變回了原形——一只公雞和一只母雞，兩只雞得意忘形地跳起了恰恰。“老婆，我智謀吧！明天早飯就用唐僧肉下面條吃，午飯吃回鍋唐僧肉和魚香唐僧肉，晚飯吃青椒炒唐僧大腸和唐僧上樹！”

“老公，今晚我就想吃煎唐僧蛋。”

“好，待會兒逼他下幾個。”

鏡頭一轉，唐僧抓著鐵窗向外望，表情充滿期待。“憑我徒弟們的智慧，一定早就發現那個蟑螂變的我不是真正的我了，待會兒就會來救我嘍！”

鏡頭再一轉，沙僧他們已經在一個破廟裏宿營了。悟空覺得蟑螂唐僧臉上的字怪好玩，就嚷著沙僧也在他臉上寫倆字，沙僧就在他臉上寫上倆字“有錢”，覺得不過癮，於是也在自己臉上寫上倆字“有車”，接著，他又在八戒臉上寫上倆字“有房”，在白龍馬臉上寫上倆字“有妞”！“四有”新人們面面相覷，樂成一團，不在話下。

第二天早上十點。

母雞精：“哎呀，睡過頭的啦！都十點了你還不去打鳴的啦，山下的農民又要罵你的啦！”

雞精（猛地醒來）：“完了完了，昨晚忘上鬧鐘了！打鳴可是大事哇！”

母雞精：“真是笑話啦，公雞還靠鬧鐘叫的啦！”

公雞精跳上山頭，伸直脖子：“咩……咩……咩……”鳴了一陣。又回洞裏接著睡。山下的村莊一陣忙亂，就聽見一家人的屋子裏老太婆說：“老頭子，快起來。雞都叫了！啊！太陽咋又這老高的了？”“完了，今天那晌地又澆不完了！這年頭雞都信不過了，咱們得另選能報時的動物了。我看咱家那頭驢不錯，嗓門大。訓練訓練，叫它清早就打鳴！”

驢說：“一驢多用，又要拉磨還得報時，你還真敢想！幹脆給我插根電線，讓我變成電驢下載東西得了！”

母雞精：“老公，快別睡了啦。家裏沒冰箱的啦，唐僧別放壞了啦。”

雞精：“對啊！我差點忘了這好事了！走，吃唐僧肉去！”

二人來到關唐僧的屋子，唐僧坐在地上正念經呢：“菩提本無樹，卻能生面包。面包夾果醬，還送鮮橙多……”

母雞精：“他是餓傻了吧？”

雞精：“別念了！你的末日到了。我們要吃你了，準備好了沒有？”

唐僧：“啊？我還沒準備好啊！要吃我，也得先讓我吃飽吧。”

雞精：“小唐啊，不知道你有沒有吃過炒田螺？田螺買回家，須放在清水裏養一天，讓它們把肚子裏的臟東西都排出來，這樣吃起來才會幹凈衛生。現在你明白為什麽我要把你關在這裏一天了吧？”

唐僧：“哼哼！我早就看出你的伎倆。告訴你聽好啦！我憋了一天，硬是沒排！怎樣！？”

雞精對母雞精一笑，說：“不幹不凈，吃了沒病。嘿嘿。”

母雞精：“世間盡是人吃雞，今天偏要雞吃人！小的們來啊！給我把唐僧洗了啦，扔鍋裏煮了啦！”

唐僧被放在一個盛滿水的大鍋裏，下面燒著幹柴。鍋裏全是火鍋的調料，還加了少許“人精粉”！唐僧用絕望的音調哼著《洗澡歌》，“我愛洗澡沒有泡泡，嗷嗷……我愛洗澡全是調料，嗷嗷……”大小雞精在鍋旁邊載歌載舞，歡度春節，有兩個戴著廚師帽的小妖在鍋邊談論著什麽。

廚子小妖A（用大勺在鍋裏攪了一下）：“oh，快看，這和尚的那個真小！”

廚子小妖B：“哈哈，還真是耶！失敗的男人。”

廚子小妖A：“你看，你又想歪了不是？我說的是他的肚臍眼。”

廚子小妖B很尷尬：“啊吸吸……對了，老板是四川的，要不要做成麻辣的啊？”

廚子小妖A：“但是老板娘是廣州的。”

廚子小妖B：“噢，那還是做成清湯的吧。”

鏡頭轉到中華鱉精處。拿著雞精的保單，鱉精陷入了沈思：“這個雞精出手真闊綽！這個月我能拿不少提成哪，這次一定要帶輕輕到斃生客pizza餅店吃頓飽的！”

畫面回到一個月前，中華鱉精帶著妹妹圓圓還有他的女朋友輕輕逛街。當路過斃生客時，圓圓說：“聽同學說pizza餅可好吃了，可惜太貴了，我還沒吃過。”

輕輕看了鱉精一眼，鱉精露出為難的神情。他知道這種地方很貴，也聽說在這裏吃一頓得半個月工資呢！圓圓三歲時爸爸媽媽就相繼去世了，是十歲的他把她帶大的，其中多少艱辛他不願和別人多說，十六歲就輟學打工，供妹妹上學，支撐起一個家！雖然生活艱苦，但是他從未讓妹妹感到過自卑。憑著自己的勤勞和刻苦，給妹妹買的穿的和用的都不比同齡的小孩差多少。但是上個月他剛轉行幹起了保險業務員，由於沒有底薪全靠提成，這個月還沒有收入。兜裏只有兩百個先令，是他和妹妹這個月的生活費啊！他想了想，還是決定帶妹妹和女朋友去吃一回！

“那我們就進去嘗嘗鮮！走！”鱉精摸著圓圓的腦袋說。

“噢！哥哥萬歲！吃pizza啦！”圓圓興奮地跳著拍掌道。

“這裏很貴的，不如買幾個

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