距離北京奧運會開幕還有一覺。

外形俊朗、不善言語的白龍馬是個夠冷靜的人，從來沒見他激動過。他媽說：“我們家小龍上學的時候，選上了全國十佳少年，也就放了個小屁，回家下面條照樣只放一個雞蛋……一次，我見他下面條放了兩個雞蛋，就問：‘你買彩票中大獎了是吧？’他說：‘嗯。上個月中了三註五百萬。’”他就是這樣，這次要出去賺錢，也沒看出來他是高興呢還是不高興。

白龍馬命忒好，一出生就是個太子！他就像賈寶玉，生下來嘴裏就含著一塊玉，千人寵萬人疼的；咱們沒法比，我們生下來嘴裏含的全是煤渣吧！也正因如此，我們比他更能適應這個社會，他缺少必要的生存技能。開始我還擔心他很難找到工作，沒想到人家現在幹得還風生水起的呢。

起先白龍馬看到公車站旁有很多黑摩的黑出租，生意很火爆，就打算開黑馬賺錢。他把自己塗黑，也站在車站旁邊。

人家拉黑活的必須吆喝。

“上哪兒？”

“要車不？”

“坐我車。”

“別坐他的，他車太破，我車帶天窗的。”

“對，你丫車上四面都是天窗！就是沒剎車。”

“姑娘，別聽他倆忽悠，還是坐我車好，空調開著呢！”

“你一個摩的哪來的空調？糊弄鬼呢吧。”

“你懂個球！沒看我老婆在車鬥裏扇著扇子嘛！人力空調。”

三個女人一臺戲，三個摩的司機就是一部《聊齋志異》！

白龍馬是龍王太子，貴族之中的貴族，簡稱：咚咚的貴！他怎能拉下面子去吆喝呢！看著人群一撥撥來了又走，他只靜靜立在一旁，保持著優雅矜持的風度和姿勢。一個可愛的大眼睛女女發現了這匹“黑馬”，朝它走了過去。

“嘿呦呦……怎麽有匹大馬在這裏。”大眼睛女女摸著白龍馬的脖子說。

“我……我是……拉活兒的。”白龍馬極不自然地說出這句話。

“哢哇依……大馬還會說話。那你起步價多少錢？”

白龍馬不知道行情也不好意思說價錢，就沒吱聲。

大眼睛女女忽閃著眼睛說：“我給你六個便士，送我回家，行嗎？”

白龍馬點頭。女女吃力地爬到他背上。

白龍馬頓時渾身充滿了力量，想：“被少女騎著，感覺渾身頓時都被充上了青春的電……覺得她和師父差不多重呢？她明顯沒師父胖啊？哦，大概是壓強相同吧。物理書上說，重量相等的情況下，表面積越大壓強越小。由此得出結論，師父臀部的表面積太大了！”

跑了兩裏地，大眼睛女女問：“哇！大馬，你跑得比捷達還快！你知道我家在哪兒嗎？”白龍馬剎車，哧地停下：“你自己控制方向。韁繩不會用嗎？”

女女：“平時都是打車，今天冷不丁坐這麽高，看事物的角度變化了，還真有點找不到路了。”

“女人的方向感真拉稀！”白龍馬心裏說，嘴上卻說，“別著急，慢慢找。”

轉了一大圈好不容易找到了大眼睛女女家，女女翻了許久錢包也沒找到零錢。“整錢你能找開嗎？”

“多大的？”

“八百六十四元一張的。”

“這麽大面值啊，完全找不開。算了，下回再給吧。”

大眼睛女女不好意思地說：“那怎麽行？要不，我送你一個包包吧，掛在腰上，正好可以放零錢，你們拉活兒的用得著。”說完就拿出一個手工的布包，那布包上用十字繡繡了一個林長治的頭像，十分可愛。她把包包系在了白龍馬腰上。

白龍馬謝過，就往回趕，心裏挺美的，覺得這個丫頭很可愛，還給了我一個漂亮的包包。都說眼睛是心靈的窗戶，這個窗戶開得又大又明亮；心靈是眼睛的地下室，這地下室一定又寬敞又溫暖；膀胱是心靈的泔水桶，我的桶滿了，得趕快去放點了……在這陌生的地方不好找回去的路，幾經折騰他才回到了來時的那個車站。誰知一到那兒就被交警帶走了。原來幾個黑車司機看到白龍馬搶生意，就去舉報說這裏有人用馬拉黑活兒。交警來蹲守，白龍馬撞個正著！可恨就在這裏，黑車司機舉報別人拉黑活兒，這幫人真是：癩蛤蟆跳傘——人格墮落哪！

乎家樓執法站裏，白龍馬被拴在院子裏，就聽辦公室有人說話。

大隊長：“沒見著這馬的主人？沒錢罰你把它帶回來幹嗎？吃飽了撐的還是腦子有屁？！”

交警A：“嘿嘿，隊長有所不知，這可不是一般的馬啊。它可是唐三藏的坐騎呢！聽說吃了唐僧的肉可以長生不老呢。”

大隊長表情大猙獰：“呼呼哈哈哈哈……此乃老天賜給我的福澤呀！”

交警A湊上前，壞壞地說：“馬關在我們這兒，就不怕他唐僧不送肉上門！哼哼。”大隊長：“可是……作為交警，我們無緣無故吃他肉，總得有個理由向上面交代哇？”

交警A：“這又有何難！我們就說他闖紅燈，按照《道路交通安全法》罰款二百元、割駕駛員十斤肉、扣三分！”

白龍馬大駭，心說，這是交警還是妖精啊。我得趕緊逃！白龍馬，變形！嘁哢哢哢哢褲……只見他變回人形，解開繩子從容不迫從交警隊出去了。

中午，他進了一家超市，想買點吃的。選了幾樣食品，到了收銀臺才發現身上的錢都被交警扣下了，就剩五角錢了。只好一樣樣又放了回去，只能出去吃點草墊巴墊巴了。出了超市，就見廣場邊有一片綠油油的草坪，小草在陽光下嫩得出油！微風拂來，草葉搖曳，仿佛是一只只小手在熱情招動。這個說：“吃我吧！”那個說：“酸酸甜甜就是我！”還有的說：“對，吃那倆白癡！”白龍馬說：“都別急，排好隊，冼幹凈。我一個一個吃！”於是，他躍進草坪嚼起草來。

“餵！餵！你給我出來！有你這樣破壞公共綠地的嗎？不但踩而且啃！”

一個聲音生硬地從背後喝來，白龍馬轉頭一看，是一個戴紅袖箍的老大爺。這才意識到自己忘了變成馬了。只好道：“我……給草坪做修剪呢。”

戴紅袖箍的老大爺不饒人，說：“趕緊給我出來！草坪都被你啃禿了。破壞公共綠地，罰款五十！”

“等等……草坪不修剪的話就會變成草垛，心中的雜草不修剪就會蒙蔽心靈。你怎能罰我？”

“徹底聽不懂！你們有錢人怪癖真多，吃起草來了都！昨天我逮了個有錢人，專門在小廣告上面畫小動物，說是讓小廣告生動起來。我罰了他二百呢。快拿錢，你！”

“在下現在就五角錢。”

“你沒錢？別以為我長得清純你就能騙得了我！”老大爺抓住了白龍馬的手腕。白龍馬當時就想，這老頭戴的紅袖箍要是金箍就好了，我念暈他。

“放手！你知道我是誰嗎？”

“你是誰？能吃草就是牛人啊！只要人人都學你啃草坪，世界將變成美好的沙漠！別廢話，給錢就放你！”

就在二人僵持不下時，突然有個女孩的聲音說：“罰款我替他交，讓他走吧。”轉頭一看，白龍馬樂了，居然是那個大眼晴女女！

大眼睛女女替他交了罰款，兩人一道離開。

白龍馬：“謝謝你。為什麽要幫我交罰款？你還記得我？”

大眼睛女女看了看他：“我就覺得我們在哪兒見過……”

白龍馬背著的那個布包引起了她的註意。白龍馬拎起包，說：“看，你送我的包包。”“哎，真是我的包！不過我把它送給了一匹馬呀！”

“其實……我就是那匹馬！”

“呃……身為書中的人物總要被作者隨意擺布，非要讓我在這裏驚訝一下，多傻氣呀！虛擬人物也是有尊嚴的，我偏就呃一聲，怎樣？能死啊？出場機會少，一定得出彩。哇！我還存在！還存在！作者沒把我寫死！勝利啦！和作者鬥爭一定會取得勝利！虛擬人物的春天就要到來啦！”大眼睛女女自言自語道，沒過多久，她突然感覺自己很想下蛋，而且那個蛋是榴蓮狀的！

作者：反抗是沒用的……白龍馬說：“你在咕噥什麽？不信啊，不信我變給你看！”

“白龍馬，變形！”

嘁哢哢哢……剛變到一半，腰部以下才變成馬的身子，上面還是人形的時候，大眼睛女女突然說：“停！就這樣！別動！”

“怎麽了？這下信了吧，我就是那匹馬吧？”

“信了！馬的身子，人的臉，太酷了！你知道你這樣像什麽嗎？”

“像什麽？”

“像我們公司的商標——人頭馬呀！”

“人頭馬？為何不叫馬屁股人？！”

大眼睛女女眼睛閃著光說：“隨你叫吧！我們公司正要找代言人呢，我看你再合適不過了！有沒有興趣，嗯？馬屁股人。”

就這樣，白龍馬成了大眼睛女女公司的形象代言人，拍海報，出席發布會……滿大街都是那句廣告語：“馬屁股人一開，好事自然來。”

白龍馬也輕松地賺夠了錢，並且和大眼睛女女成就了一番亂馬之戀，說是將來取經回來就辦證。大眼睛女女問他：“你喜歡我什麽？”白龍馬打過來兩道深情眼神，說：“你送我包包時的神情，無意中可愛到我了……”

他問大眼睛女女：“那你喜歡我什麽？”大眼睛女女頑皮地說：“我喜歡你的冷靜，你拉黑活兒時平靜如水；被交警扣了也是平靜如水；被老大爺罰款還是平靜如水。一個能安心做馬的人，一定適合我駕馭！”

白龍馬：“女女！原來你早有預謀呀！”

就剩我了……我起先被一家保險公司招去做了一名保險推銷員。有人要問了，保險推銷員可個個都是口齒伶俐的人物！他們意志比金堅，舌頭能繡花，眼神能誠懇出水來，給你打電話小嘴吧嗒吧嗒說個沒完，也不管人家受得了受不了……可我這樣八棍子打不出一個屁來的人怎麽能做保險呢？

這正是我的優勢，賣保險不叭叭，不煩人！我心想，天界的保險市場是塊空白啊，我打進去一定成！

於是，我來到上界，正好碰到太上老君和托塔李天王正在玩“打企鵝”真人版游戲呢。

只見李天王從高處跳下，老君奮力揮動球棒將其擊出，李天王劃過天空，落地……彈起……再落下……哇！這次成績比較好，打出去一百三十多米呢！

我在一旁拍起手來。見有人鼓掌，太上老君轉身一看，說：“喲，大胡子，你怎麽有空來這兒？要不要打一把？”

我說：“太上老君，你年紀真大。快死了吧？”

一般人聽這話都會生氣，太上老君顯然是個樂觀的老頭：“你們八零後說話太直接。老夫我是神仙，不會死的。”

我：“那不一定。萬一哪天你不小心喝三鹿了呢？還是買份保險吧。”太上老君：“那我也死不了，最多尿磚頭，尿多了蓋房子就是。”我是不會在這種又倔又摳門的老頭身上浪費時間的，跑過去找李天王說。“嗨！李天王，聽說你快死了。”

李天王也不生氣，說：“沙和尚，你聽誰說的？”

“被太上老君這麽打，還活得了哇。我建議你買一份人身意外險，萬一死了還能拿很多保險金呢！”

“死了還能拿錢？太棒了。好，等我快死的時候一定買你的保險！”

李天王輕描淡寫地說。

這就是拒絕啊！我的心就像冬天裏突然有人把涼手插進你脖頸裏一般難受，被人拒絕的滋味真不好受。咋神仙都如此不近人情呢？看來一開始我就錯了。

失敗的我只好又下界回來，批了一些菜在菜場賣起菜來。這個菜場旁邊就是一個高檔住宅區，很多白領來這裏買菜，人流量倒是挺大。

有顧客來了，生意要開張嘍！

白領顧客A：“你這芹菜多少錢一斤？”

我很納悶：“芹菜？那是香菜。”

顧客A不悅：“啊？這麽大！你這大蔥怎麽賣？”

我又納悶：“大蔥？那是韭菜。”

顧客A：“啊？這麽大！那你這冬瓜呢？”

我納悶都悶累了，說：“哪有冬瓜，這是黃瓜。”

顧客A轉身就走了，說：“啊！這麽大！全是施化肥的，真可怕！”我心想：“大還不好？城裏人都是怪胎吧。”

再看旁邊的小販，賣的菜果然又小又瘦。沒法子，我只得再去進了一些又小又瘦的菜來。

第二位顧客來了。

白領顧客B：“有西紅柿嗎？”

我：“有！請問你是要這種大個的還是那種小的？”

白領顧客B：“當然要小的。你這西紅柿是綠色無公害蔬菜嗎？”

我咚咚納悶：“你真能說笑，西紅柿要綠色的，那是沒熟呀！蔬菜還有啥公害不公害的呀，又不是蟑螂。”

白領顧客B轉身就走了，說：“算了，你不懂。”

我看著她遠去的背影，帶著疑問，請教了對面的大嬸，問：“啥叫綠色無公害蔬菜啊？”大嬸說：“你真土，這都不曉得。綠色無公害蔬菜就是不打農藥，不用化肥種出來的菜！”

“噢，我明白了，不用化肥那用什麽？”

“用農家肥，他們叫有機肥，就是我們說的大糞。”

我靠，城裏人還真是吹毛求屎啊！既然如此，我又去批了一些綠色無公害蔬菜回來。老木的，大糞種出來的菜還真是貴啊！

又有顧客上門了，是一對白領小夫妻。

男白領：“老板，有黃瓜嗎？”

我：“有！有化肥種的，也有大糞種的，你吃哪樣的？”

男白領不假思索地回答：“吃大糞種的！”然後感到很別扭。

我：“先生真小資哇！吃大糞種的綠色蔬菜就是比吃化肥種的有情調。”

女白領不願意了：“你才吃大糞種的呢！走！不買了。”

男白領被女白領拉著走了。我納了一堆悶，心說：“城裏人真難伺候，城裏的女人更是能遮半邊天！”我不幹了！

把菜按進價的一半都給了對面的那個大嬸，我出了菜場，在街上溜達，希望能找個合適的工作。剛巧，有個樓盤正在招售樓小姐，我抱著試試看的心態去應聘，沒想到被錄用了。我成為了一名光榮的售樓小姐！

這是個天價樓盤，每平方米一萬多塊！我的媽呀，以我的收入要想在這裏買一套房子，不吃不喝天天賣血、隔三差五賣器官起碼也得二百年！

但是再貴也有人買，有錢人還是多。特別是溫州炒房子的，越貴他們越興奮。賣房子也是講技巧的。那些溫州炒房客出手很大，一下就買十套二十套的，但是他們穿著不講究，都是菜場賣雞蛋的打扮。越是有錢，越是怕露富。所以，越是不起眼的人，越可能是大買主。

於是，當其他銷售員都圍著衣著光鮮、大款模樣的人轉悠時，我的目光卻放在了那些不起眼的人身上。

這時，進來一位“賣雞蛋的”。我剎那來了精神，熱情地迎了上去。

“賣雞蛋的”：“大兄弟，這公司信譽怎樣？”

我一聽，心花綻放，問公司信譽，一定是個買主，就回答：“我們公司重合同守信用！”

“賣雞蛋的”：“這房子賣得好嗎？”

我：“這房子賣得火呀！地段好，戶型好，綠化好，價格便宜。”

“賣雞蛋的”：“那感情好！請問經理在哪裏？”

我：“您不用找經理，找我就行。我也能給你打折。我推薦你看看這套四室兩廳六衛的房子如何？瞧這戶型多合理，衛生間多，早上起來不用搶，一人占兩間都行。”

“賣雞蛋的”：“哪對哪兒呀，俺是來應聘保潔員的，俺找經理。”

旁邊的售樓小姐們看到這一幕，哄笑起來。我蹲在角落裏發黑、化灰、揮發……首戰告不捷。我並沒有灰心，沒多久，又進來一個“販魚的”。

這“販魚的”穿著大膠靴，手裏挎了個大魚簍。這身打扮別的售樓小姐自然不去理睬，我睬！

我熱情地摟著他問：“先生，你是來看房子的嗎？”

他冷情地推開了我，說：“不看房子我來你們這還能打到魚啊？”

我又煽情地貼臉上去，說：“先生真有眼光啊。我們的房子地段好，戶型好，綠化好，價格還便宜……”

他又無情地推開了我，說：“你能不能離我遠點，我只是順路過來看看。把你們的宣傳冊拿來我看就行了。”

我再次柔情地依偎上去，說：“宣傳冊哪有我介紹的詳細啊？我跟你說啊，我們的房子很搶手呢，就還剩最後三套了，再不買就買不到了。你看同地段的房子有比我們性價比高的嗎？”

他再次絕情地推開我，說：“你好煩啊！熱情得讓人受不了，你們的房子怕是有問題，賣不掉吧！”說完，就離開了。我分明看到他鉆進了一輛奔馳車裏揚長而去！

售樓小姐們又一陣哄笑。我蹲在墻角發黑、化灰、揮發……血的教訓哇，賣東西跟搞對象一樣，都不能太熱情了！

過了一會兒，又進來一個“修鞋的”。我重新振作起來，改變了作戰方針，遠遠地跟著。他在售樓處轉悠了一圈也沒個人上來招呼。

“修鞋的”生氣了，大聲說：“餵，人都哪去了？”

有兩個售樓小姐見他穿得如此窮酸，就指指點點地笑著說：“對不起，我們這裏的房子很貴的，你還是到別處看看吧。”

沒想到“修鞋的”小宇宙大澎湃，牙咬得咯咯響，甩出一箱鈔票，啪地扔在那兩個售樓小姐面前，發橫說：“說吧，多少錢，給我來十套！你倆也出個價，人我也一起買了！”哇！豪氣直沖幹雲霄哪！我趕忙上去，說：“先生別和她們一般見識，有事你沖我來。”

“修鞋的”輕蔑地看了看我，說：“你算哪根蘿蔔？我就要她倆賣的房子，連人我也要了！”

結果，那倆小姐歡天喜地地跟著“修鞋的”走了，剩下我獨自在門後發黑、化灰、揮發……這個社會太能胳肢人了！看吧，如果再來一個這樣的，看我怎麽無情地羞辱他！

果然，又進來一個“炸油條的”。油花花的外套裏面隱藏著一個不可告人的秘密！呃，披著炸油條外衣的有錢人！絕對是個有錢人！

眾售樓小姐都學乖了，眾星捧月般圍著“炸油條的”又是端茶又是倒水的。

機會來了！我要狠狠地羞辱他，盡情地刺激他，他一發飆買個十套八套的，說不定連我也買了。

我沖上去，拉住他的衣領，說：“你幹嗎的？怎麽隨便就進來了？這是你進的地方嗎？出去！大嘁嘁！”與此同時，我大腦裏警報聲四起：“WArning！WArning！Stop！大胡子，你可是個老實人哪！”

“炸油條的”嚇老跳！看著我，小心地說：“阿拉……阿拉是來看看房子……”

看準時機把握人生，我火上澆油：“啊ZA……啊ZA！看房子？憑什麽給你看？！外面那麽多房子還不夠你看的啊！就怕你看到眼裏拔不出來，看一眼少一眼嘍！我看你就是癩蛤蟆抹口紅——居心叵測！大嘁嘁！”我的話字正腔圓，一氣呵成！

“炸油條的”惱了，說：“儂這個人怎麽這個樣講話！阿拉怎麽就不能看房子了？”我火上澆尿繼續撩撥：“你看？買得起嗎你就看！看眼裏別拔不出來了，你還是回家看你的油條鍋吧。大嘁嘁！”

“炸油條的”火氣加大：“阿拉買不起？！小子，儂表太狂，偶待會兒就讓儂好看！”哈哈，他快進套了！火上澆炸藥我再戳再捅：“就你？不要臉也要講尺度啊，你這樣的我見多了，身上若能掏出二十塊錢我就跟你姓！大嘁嘁！”

“把儂們經理叫來！”“炸油條”的咆哮，“怎麽用這麽沒素質的獰做銷售！什麽東西的！”

我樂壞了！太好啦！他要出手了……快買我呀，快買我呀……啊炸啊炸。

經理跑了出來，一見“炸油條的”立馬畢恭畢敬地說：“張總，您來視察怎麽也不提前打個招呼，又搞突然襲擊呀？”

“炸油條的”居然是這個公司的老總，微服私訪的。披著炸油條外衣的狼啊！要說人倒黴放屁都砸腳後跟呢！我順理成章地被開了。白炸白炸！

出了售樓大廳來到街上，我發現對面有個店，店名很奇怪，叫“我愛你家”。這是幹啥的？

進去一問才明白，是個房屋中介。租房子賣二手房的，而且中介費漫天要價，你租人家的房子，得先給中介一個月的房租作為中介費！這裏的房子月租大都是兩千，那麽就得先給他們兩千，中介費跟北京一樣銃氣啊！

冥冥之中我仿佛看到一只招財貓正對我招手。真是天無絕人之路啊，這不就給我指了條銀光大道嘛！幹中介！投入少，收入高。小小的中介，蘊藏著無限的商機，以至於股票期貨房地產與其相比也會黯然失色。中介中介，咚咚哦耶！

我擺了張桌子在路邊，立了快牌子：大胡子房產經紀。免費為房主刊登信息。就此，我的中介公司開業了。

第一位顧客是個老頭，他說他有套房子就在附近，想出租。租金兩千。押一付三。

我說，沒問題。留個電話吧。有人租我聯系你。

十分鐘後，一個小夥過來說要在附近租房。我推薦那老頭的房子，小夥覺得挺滿意。

問我中介費多少，我說：“我這個人比較厚道，比別人便宜一半，只要半個月的房租，也就是一千元就可以了。”小夥子一聽，像被貓舔了似的，抱著我哭道：“這世上還是好人多哇！”

我趕緊給老頭打電話，說要去看房子。聯系妥當後，我領著小夥去找老頭。一路上我十分擔心老頭和小夥會把我撇開，私底下交易，那樣我就拿不到中介費了。暗下決心，一定要盯緊他倆。

到了老頭的房子處，我一直擋在他倆中間，使其首尾不能相顧。嘿嘿，這招真不是一般靈！

雙方都很滿意，就叫小夥子交錢。小夥子給老頭四個月房租，八千元。然後又給我一千元作為中介費。芭芭啦轟！二十分鐘不到，我攫取了人生第一桶泔水——一千元。是一千元哪！雖然只有兩張面值五百元的大鈔，但我還是整整數了二十遍，其中有十九遍竟然多數出一張來！這就是沒見過錢的……有了這一千元，我得先將公司規模擴大！加張桌子！

二十分鐘後，我又賺了兩千元！再擴大公司規模，加了四張桌子……就這樣，一下午時間，我的公司規模已經擴無可擴了。馬路兩邊全是我的桌子，不知道的還以為是學校搬家呢！我成了地產界的“大哼”，我哼哼起來很大聲！憑著薄利多銷，贏得了市場。直到“我愛你家”他們反應過來，組織無業青年搗毀了我的公司，我已經賺了幾萬塊錢。夠了，收東西走人！

經過這幾天的折騰，我們師徒幾個全都賺夠了錢，明天就可以去看奧運會啦！大家歡樂地聚在一起。

唐三瘋得意地說：“這下咱有錢了，我又不想看奧運了。”

“你想幹嗎？”

唐三瘋：“既然有了錢，我們何不去澳門，把賭場全給贏來，然後改造成寺廟。使人民免受賭博這種惡習之苦，沐浴我佛慈悲！”

“師父，你這個想法太高尚了，但是我們還是決定把你揍得更高尚一些！”

我們幾個揍完師父，又數了會兒錢，然後又揍了一會兒師父，就各自睡下了。

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