第218節 動感四年8月8日
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偉大的時刻終於來臨！中國人民以及全世界人民翹首企盼的奧運會來了。
淩晨四點我就收拾妥當，叫醒埋頭苦睡的同伴們。
“起床，出發嘍！”
“大胡子你要死呀！”“起這麽早，販魚啊你！”“今天學校沒課……再讓我睡十分鐘，就十分鐘。”
“哧……”涼水澆在烈焰上的聲音。明明說好的，這幫雜碎竟然完全忘記今天要幹嘛！我罵道：“你們說話不算話，屁眼吹喇叭；說話不算數，屁眼會變粗！”
敢情我是剃頭的挑子一頭熱，多情總被無情惱哇！我決心給他們來個“多情刺客無情刺”“此時無情勝有情”“此地無情三百兩，驀然回首，那人卻在無情之處笑多情”……我大喝一聲，用盡平生所學，使出一招必殺——我……愛……好……柔……柔……！
林××的聲音傳來：“好柔柔呀……是我的必殺小秘密……人家不給你用嘛……”
情況緊急，顧不上版權的問題了。只見我掏出砂紙，蘸上辣椒面，挨個搓他們臉……全體疼醒，唐三角罵：“我的媽呀！你這到底是‘我愛好柔柔’還是‘我愛搓搓搓’！”
我說：“師父，奧運會我們等了八年哪！馬上要開幕了，你們怎麽能掉鏈子呢？”師父這回反應過來了：“呀！是哦。都怪悟空昨晚上說夢話罵人，要不然我早起來了。”“幹你鳥事？”
“我跟他對罵來著。大家動作麻利點，十分鐘後出發！”師父發出召喚。
梳洗完畢，師父讓猴哥攔了架飛的。上了飛機才發現人好多，連站的地方都沒有了！全是看奧運的啊。
售票員走了過來，對師父說：“你們幾個也去北京吧。買下票吧。”
大家各自買了票，師父問售票員：“哎，怎麽他們每人一萬日幣，而要我兩萬日幣呢？”
售票員摸摸我的臉對師父笑容可掬地說：“因為你是大人呀！他們都是兒童，身高沒。有超過1。1米，所以就半價嘍！”
師父回頭再看我們，我們幾個全變成兒童，個頭還不到椅背。唐三角拉著售票員拼命嚷嚷：“不要啊，不能給他們半價！他們全是老頭啊！你看那個大胡子，有那樣的兒童嗎？”
售票員發火：“吵死啦！大胡子有什麽稀奇的。現在的食品又是農藥又是激素的，兒童長點大胡子你認為過分嗎？”然後她轉過身，溫柔地對我說：“好可憐的小朋友哇！別難過，大胡子也有很多好處呢！長青春痘不容易被發現；考試夾小抄能藏本字典！喚作完美……”
路上不多表，兩個小時後我們抵達了北京！純情偶像林長治和範兵兵等睡覺的城市，就是這裏——北京！
我感慨：“嘿嘿嘿……那今晚我們也有可能和範兵兵在一個地方睡覺嘍？”
二師兄道：“肯定的！今晚，我們和章子姨、劉一飛、李兵兵還有孫利都在這裏睡！”
師父：“罪過罪過，你們太骯臟了！對了，八戒去買票，半天了怎麽還沒回來？”
不久，二師兄大汗淋漓地回來了，說：“壞了師父，大事不好了！”
師父急切地問：“怎麽啦？怎麽啦？奧運不開了？”豬八噸：“快給我口水喝先！”
我趕快遞給他茶水。大家熱切地看著他喝……“再讓我吃個饅頭先！”
我又遞過去饅頭，大家依然著急地看著他吃……“再讓我睡一會兒先！”
我遞過去一張床，大家仍舊急切地看著他睡……“啊打……”我們四個反應過來，聯合飛出一個板腳4次方跺在豬臉上！“蹬鼻子上臉了還！快說怎麽回事！”師父怒道。
二師兄捂著臉說：“開幕式的門票早賣光啦！”
唐三彩頓時失去了一種色彩，變成了唐青花；我頓時抓下了大把的胡子，變成了小白臉；大師兄頓時剪短自己的尾巴，變成了小白兔；白龍馬頓時抓起我的胡子圍在脖子上，變成了獅子。希望有多大，失望就有多大！
“奧運會看不成了，我看咱們還是分行李吧。我回我的高老莊。”二師兄逮著機會就說這話。
師父突然一閃光，說：“咱們混進去如何？”
豬八噸：“沒可能。保衛可嚴了，荷槍實彈的。再說混進去也沒地方坐呀！”
“既然買不到票，我們就在鳥巢外面看看煙火表演也好，聽說奧運會放的焰火很漂亮的。也不算白來一場。”我開導道。
“也只好如此了。”師父失望地說。
於是，我們朝奧運會主場館——鳥巢走去！
“哇！看到了！看到了！那就是鳥巢哇！好大一個巢，灰色的祝福……”唐三彩看到鳥巢興奮地且歌且舞……“看到對面的水立方了嗎？好大一個水，藍色的祝福……”我讚嘆道，激動地邊跳邊甩頭……“這絕對是工程學的奇跡！如果說萬裏長城是人類建築史上的一朵奇葩的話，那麽鳥巢和水立方堪稱一對姐妹花！”豬八六驚訝地抓且撓……“壯哉，鳥巢！美哉，水立方！”連一向冷靜的白龍馬都被震撼地裸且奔……“這鳥巢看上去好安逸啊……我想在裏面下個蛋！”猴大呆此時也喜悅地滾地而哭……我們一致認為猴哥說得很有建設性。走過去，發現鳥巢旁邊立著塊大牌子，上面寫著：禁止下蛋！！！
挨著鳥巢，我們席地而坐，等待這美麗壯觀的焰火表演。
這時，一輛泛著幽光的黑色奔馳轎車停在入口處，車門打開，下來一個穿著可愛企鵝裝的男子，四個穿兩點式泳裝的美艷女保鏢簇擁著他。只見那人舉手投足氣度非凡，內蘊悠遠；一顰一笑溫文爾雅，顧盼生輝……咦？這不是偶像嘛！對，是他，林長治！
偶像也看到了我們，就朝這邊走過來。
偶像：“你們也來看開幕式啊？”
我幸福得快窒息了，回道：“是啊，沒想到在這裏能見到大師您！您的車不是那輛限量版世爵嗎？怎麽今天開這麽低檔的車來？”
偶像：“呵呵，奧運期間不是單雙號行駛嘛，我那輛是單號，今天不能上路，只好把我家貓小屁的車開來了。快開始了，你們怎麽還不進去？”
大師兄說：“沒票不給進。”
偶像：“這樣吧。你們跟著我進去。”
師父問：“您有票？”
偶像：“我是奧組委請來的特邀嘉賓，不用票。你們就說是我的保鏢，和她們四個一樣！”
看著身材火辣的女保鏢，二師兄擡起胳膊肘，低吼道：“Yes！”
我感激地說：“偶像，太感謝了！你真是雪中送炭啊！”
唐三彩：“對！不但送了木炭，你還送來了羊肉串！”
豬八六：“對，還有孜然、鹽和辣椒粉……你簡直就是雪中送整個羊肉串攤子！”
本以為偶像會把我們領到貴賓席，沒想到他卻帶著我們上到了鳥巢的房頂上！下面人山人海，座無虛席，人聲鼎沸，彩旗飄揚。世界各地的人們歡聚一堂，熱切等待奧運會的開幕。真不敢相信我們會在這裏看開幕式！
偶像：“啊……這裏視線真好！”
師父問：“這裏就是特邀嘉賓席？”
偶像：“哦，我是被他們請來在鳥巢頂上燃放焰火的。”
猴皮子：“我也要放！”
哇！這下賺到了！不但能看開幕式表演，還能看偶像放煙花！娃哈哈呀娃哈哈，大胡子的臉上笑開了花！今夜我要泡兩碗面，一碗自己吃，一碗敬神！
當時鐘指到2008年8月8日晚上8時的時候，鐘聲敲響，華麗的焰火照亮了整個夜空！偶像點燃了一排煙花，焰火騰空綻放，映著他那漂亮的臉蛋兒。猴大皮非要抓起一只，說要拿在手裏放。拿就拿吧，還把頭伸到煙花筒前面看，結果腦袋被噴著了！
大師兄腦袋著火，站在那裏不知所措。就聽底下觀眾一陣騷動。
“快看啊！主火炬提前點火了。”
我們趕緊把猴大皮頭上的火撲滅。緊隨著一幅美麗的卷軸畫徐徐打開，開幕式文藝表演開始了。
偶像：“今晚，我最期待兩件事。一件是主題歌誰來演唱，二是主火炬怎麽點。你們猜猜看。”
師父艦著臉說：“要不，我和觀音合唱《小冤家，你為啥像個傻瓜》，然後我用火柴去點？”
二師兄把他拽到後面，笑道：“點你個西！我希望主題歌由刀郎和楊成鋼一起唱！至於怎麽點火炬嘛，我希望能別出心裁一些，我覺得用大炮轟著比較新穎。”
唐三彩：“讓他倆唱，還不如讓郭達和蔡明唱！他倆可是老搭檔了！用大炮轟火炬太危險了，還是用機槍掃穩妥些。”
豬八六又說：“總導演是老謀子，主題歌恐怕會讓尹象傑和於文樺對唱《妹妹你大膽地往前跳》，主火炬應該用導彈打著，這樣才有氣勢！”
我想了—會兒，說：“我希望主題歌讓雕傑倫和Rihanna一起唱就完美了。你們幾個說的點火炬方法太野蠻了，我覺得還是請雷公電母來這兒，劈個閃電下來點著火炬比較帥氣！”偶像露出微笑：“嗯，我喜歡沙僧的方案。請誰來唱主題歌都無所謂，只要別讓郭峰來唱那首《勝利》歌就行，那歌一起，我肝腦塗地。”
不知不覺文藝演出結束了，接下來是盛大的運動員入場式。
一大把國家的運動員喜氣洋洋，威風凜凜，張牙舞爪，笑逐顏開地入場了。有白人，有黑人，有黃人還有不明疙瘩人。嗯？當印度代表隊走過主席臺的時候，我們都驚癱啦！！！！
印度代表隊的隊伍中有如來、彌勒佛，還有十八羅漢！！！
百無禁忌！這幫人真愛湊熱鬧，你看彌勒佛美的吧，嘴都咧到後腦勺了！
唐三彩：“呃……他們是來參加殘奧會的吧？”
“噓他們！”師父笑著說，“用彈弓射他們！”
終於要點主火炬了，大家都屏住呼吸。師父屏不住，我們就用膠帶把他口鼻和肚臍眼都封上。
只見體操界的大哥大、運動員中的勞斯萊斯——李寧手持火炬，在空中跨步跑著，跑得是那麽優雅，那麽堅定……哦，原來他來點燃主火炬啊，真是眾望所歸！
誰承想猴二毛子拔出金箍棒，大喝一聲：“會飛的！妖怪，哪裏走！”就要上去，二師兄死命拉住。“冷靜點！他不是妖怪！是人！”
李寧在空中跑啊跑，表面上神情自若，其實已經氣喘籲籲。也難怪，畢竟當老板那麽多年。
嘩！主火炬被點燃啦！
“啊！”猴二毛子驚道，“有人放火！快去救火呀！別拉我，我去把它尿滅！”
大家都按捺不住，七手八腳地將大師兄綁在煙花上，在開幕式結束的那一刻打上了天空。
觀眾：“哇！快看！鉆天猴！沒想到奧運會也會放這樣的便宜貨。”
滿天的焰火，我發現林長治表情卻冷峻了。走過去問：“大師，在這舉國歡慶的日子，你為何有些悵然若失？”
“應該高興才對吧，我們這屆奧運會很有可能要辦虧了。”
“怎麽會這樣？門票賣那麽多還能虧嗎？”
“多乎哉？不多矣！拉拉隊的票都是送的。”
“不會虧的，每個國家辦完奧運會，經濟都會快速增長。”
“那是因為奧運會後，有更多的人、錢、物在舉辦國頻繁流動，經濟才會增長。可是現在世界經濟進入衰退期，老外自身難保，還會來嗎？”
雖然我還是不太明白，但是對偶像這種憂國憂民的情感深表敬意。
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淩晨四點我就收拾妥當，叫醒埋頭苦睡的同伴們。
“起床，出發嘍！”
“大胡子你要死呀！”“起這麽早，販魚啊你！”“今天學校沒課……再讓我睡十分鐘，就十分鐘。”
“哧……”涼水澆在烈焰上的聲音。明明說好的，這幫雜碎竟然完全忘記今天要幹嘛！我罵道：“你們說話不算話，屁眼吹喇叭；說話不算數，屁眼會變粗！”
敢情我是剃頭的挑子一頭熱，多情總被無情惱哇！我決心給他們來個“多情刺客無情刺”“此時無情勝有情”“此地無情三百兩，驀然回首，那人卻在無情之處笑多情”……我大喝一聲，用盡平生所學，使出一招必殺——我……愛……好……柔……柔……！
林××的聲音傳來：“好柔柔呀……是我的必殺小秘密……人家不給你用嘛……”
情況緊急，顧不上版權的問題了。只見我掏出砂紙，蘸上辣椒面，挨個搓他們臉……全體疼醒，唐三角罵：“我的媽呀！你這到底是‘我愛好柔柔’還是‘我愛搓搓搓’！”
我說：“師父，奧運會我們等了八年哪！馬上要開幕了，你們怎麽能掉鏈子呢？”師父這回反應過來了：“呀！是哦。都怪悟空昨晚上說夢話罵人，要不然我早起來了。”“幹你鳥事？”
“我跟他對罵來著。大家動作麻利點，十分鐘後出發！”師父發出召喚。
梳洗完畢，師父讓猴哥攔了架飛的。上了飛機才發現人好多，連站的地方都沒有了！全是看奧運的啊。
售票員走了過來，對師父說：“你們幾個也去北京吧。買下票吧。”
大家各自買了票，師父問售票員：“哎，怎麽他們每人一萬日幣，而要我兩萬日幣呢？”
售票員摸摸我的臉對師父笑容可掬地說：“因為你是大人呀！他們都是兒童，身高沒。有超過1。1米，所以就半價嘍！”
師父回頭再看我們，我們幾個全變成兒童，個頭還不到椅背。唐三角拉著售票員拼命嚷嚷：“不要啊，不能給他們半價！他們全是老頭啊！你看那個大胡子，有那樣的兒童嗎？”
售票員發火：“吵死啦！大胡子有什麽稀奇的。現在的食品又是農藥又是激素的，兒童長點大胡子你認為過分嗎？”然後她轉過身，溫柔地對我說：“好可憐的小朋友哇！別難過，大胡子也有很多好處呢！長青春痘不容易被發現；考試夾小抄能藏本字典！喚作完美……”
路上不多表，兩個小時後我們抵達了北京！純情偶像林長治和範兵兵等睡覺的城市，就是這裏——北京！
我感慨：“嘿嘿嘿……那今晚我們也有可能和範兵兵在一個地方睡覺嘍？”
二師兄道：“肯定的！今晚，我們和章子姨、劉一飛、李兵兵還有孫利都在這裏睡！”
師父：“罪過罪過，你們太骯臟了！對了，八戒去買票，半天了怎麽還沒回來？”
不久，二師兄大汗淋漓地回來了，說：“壞了師父，大事不好了！”
師父急切地問：“怎麽啦？怎麽啦？奧運不開了？”豬八噸：“快給我口水喝先！”
我趕快遞給他茶水。大家熱切地看著他喝……“再讓我吃個饅頭先！”
我又遞過去饅頭，大家依然著急地看著他吃……“再讓我睡一會兒先！”
我遞過去一張床，大家仍舊急切地看著他睡……“啊打……”我們四個反應過來，聯合飛出一個板腳4次方跺在豬臉上！“蹬鼻子上臉了還！快說怎麽回事！”師父怒道。
二師兄捂著臉說：“開幕式的門票早賣光啦！”
唐三彩頓時失去了一種色彩，變成了唐青花；我頓時抓下了大把的胡子，變成了小白臉；大師兄頓時剪短自己的尾巴，變成了小白兔；白龍馬頓時抓起我的胡子圍在脖子上，變成了獅子。希望有多大，失望就有多大！
“奧運會看不成了，我看咱們還是分行李吧。我回我的高老莊。”二師兄逮著機會就說這話。
師父突然一閃光，說：“咱們混進去如何？”
豬八噸：“沒可能。保衛可嚴了，荷槍實彈的。再說混進去也沒地方坐呀！”
“既然買不到票，我們就在鳥巢外面看看煙火表演也好，聽說奧運會放的焰火很漂亮的。也不算白來一場。”我開導道。
“也只好如此了。”師父失望地說。
於是，我們朝奧運會主場館——鳥巢走去！
“哇！看到了！看到了！那就是鳥巢哇！好大一個巢，灰色的祝福……”唐三彩看到鳥巢興奮地且歌且舞……“看到對面的水立方了嗎？好大一個水，藍色的祝福……”我讚嘆道，激動地邊跳邊甩頭……“這絕對是工程學的奇跡！如果說萬裏長城是人類建築史上的一朵奇葩的話，那麽鳥巢和水立方堪稱一對姐妹花！”豬八六驚訝地抓且撓……“壯哉，鳥巢！美哉，水立方！”連一向冷靜的白龍馬都被震撼地裸且奔……“這鳥巢看上去好安逸啊……我想在裏面下個蛋！”猴大呆此時也喜悅地滾地而哭……我們一致認為猴哥說得很有建設性。走過去，發現鳥巢旁邊立著塊大牌子，上面寫著：禁止下蛋！！！
挨著鳥巢，我們席地而坐，等待這美麗壯觀的焰火表演。
這時，一輛泛著幽光的黑色奔馳轎車停在入口處，車門打開，下來一個穿著可愛企鵝裝的男子，四個穿兩點式泳裝的美艷女保鏢簇擁著他。只見那人舉手投足氣度非凡，內蘊悠遠；一顰一笑溫文爾雅，顧盼生輝……咦？這不是偶像嘛！對，是他，林長治！
偶像也看到了我們，就朝這邊走過來。
偶像：“你們也來看開幕式啊？”
我幸福得快窒息了，回道：“是啊，沒想到在這裏能見到大師您！您的車不是那輛限量版世爵嗎？怎麽今天開這麽低檔的車來？”
偶像：“呵呵，奧運期間不是單雙號行駛嘛，我那輛是單號，今天不能上路，只好把我家貓小屁的車開來了。快開始了，你們怎麽還不進去？”
大師兄說：“沒票不給進。”
偶像：“這樣吧。你們跟著我進去。”
師父問：“您有票？”
偶像：“我是奧組委請來的特邀嘉賓，不用票。你們就說是我的保鏢，和她們四個一樣！”
看著身材火辣的女保鏢，二師兄擡起胳膊肘，低吼道：“Yes！”
我感激地說：“偶像，太感謝了！你真是雪中送炭啊！”
唐三彩：“對！不但送了木炭，你還送來了羊肉串！”
豬八六：“對，還有孜然、鹽和辣椒粉……你簡直就是雪中送整個羊肉串攤子！”
本以為偶像會把我們領到貴賓席，沒想到他卻帶著我們上到了鳥巢的房頂上！下面人山人海，座無虛席，人聲鼎沸，彩旗飄揚。世界各地的人們歡聚一堂，熱切等待奧運會的開幕。真不敢相信我們會在這裏看開幕式！
偶像：“啊……這裏視線真好！”
師父問：“這裏就是特邀嘉賓席？”
偶像：“哦，我是被他們請來在鳥巢頂上燃放焰火的。”
猴皮子：“我也要放！”
哇！這下賺到了！不但能看開幕式表演，還能看偶像放煙花！娃哈哈呀娃哈哈，大胡子的臉上笑開了花！今夜我要泡兩碗面，一碗自己吃，一碗敬神！
當時鐘指到2008年8月8日晚上8時的時候，鐘聲敲響，華麗的焰火照亮了整個夜空！偶像點燃了一排煙花，焰火騰空綻放，映著他那漂亮的臉蛋兒。猴大皮非要抓起一只，說要拿在手裏放。拿就拿吧，還把頭伸到煙花筒前面看，結果腦袋被噴著了！
大師兄腦袋著火，站在那裏不知所措。就聽底下觀眾一陣騷動。
“快看啊！主火炬提前點火了。”
我們趕緊把猴大皮頭上的火撲滅。緊隨著一幅美麗的卷軸畫徐徐打開，開幕式文藝表演開始了。
偶像：“今晚，我最期待兩件事。一件是主題歌誰來演唱，二是主火炬怎麽點。你們猜猜看。”
師父艦著臉說：“要不，我和觀音合唱《小冤家，你為啥像個傻瓜》，然後我用火柴去點？”
二師兄把他拽到後面，笑道：“點你個西！我希望主題歌由刀郎和楊成鋼一起唱！至於怎麽點火炬嘛，我希望能別出心裁一些，我覺得用大炮轟著比較新穎。”
唐三彩：“讓他倆唱，還不如讓郭達和蔡明唱！他倆可是老搭檔了！用大炮轟火炬太危險了，還是用機槍掃穩妥些。”
豬八六又說：“總導演是老謀子，主題歌恐怕會讓尹象傑和於文樺對唱《妹妹你大膽地往前跳》，主火炬應該用導彈打著，這樣才有氣勢！”
我想了—會兒，說：“我希望主題歌讓雕傑倫和Rihanna一起唱就完美了。你們幾個說的點火炬方法太野蠻了，我覺得還是請雷公電母來這兒，劈個閃電下來點著火炬比較帥氣！”偶像露出微笑：“嗯，我喜歡沙僧的方案。請誰來唱主題歌都無所謂，只要別讓郭峰來唱那首《勝利》歌就行，那歌一起，我肝腦塗地。”
不知不覺文藝演出結束了，接下來是盛大的運動員入場式。
一大把國家的運動員喜氣洋洋，威風凜凜，張牙舞爪，笑逐顏開地入場了。有白人，有黑人，有黃人還有不明疙瘩人。嗯？當印度代表隊走過主席臺的時候，我們都驚癱啦！！！！
印度代表隊的隊伍中有如來、彌勒佛，還有十八羅漢！！！
百無禁忌！這幫人真愛湊熱鬧，你看彌勒佛美的吧，嘴都咧到後腦勺了！
唐三彩：“呃……他們是來參加殘奧會的吧？”
“噓他們！”師父笑著說，“用彈弓射他們！”
終於要點主火炬了，大家都屏住呼吸。師父屏不住，我們就用膠帶把他口鼻和肚臍眼都封上。
只見體操界的大哥大、運動員中的勞斯萊斯——李寧手持火炬，在空中跨步跑著，跑得是那麽優雅，那麽堅定……哦，原來他來點燃主火炬啊，真是眾望所歸！
誰承想猴二毛子拔出金箍棒，大喝一聲：“會飛的！妖怪，哪裏走！”就要上去，二師兄死命拉住。“冷靜點！他不是妖怪！是人！”
李寧在空中跑啊跑，表面上神情自若，其實已經氣喘籲籲。也難怪，畢竟當老板那麽多年。
嘩！主火炬被點燃啦！
“啊！”猴二毛子驚道，“有人放火！快去救火呀！別拉我，我去把它尿滅！”
大家都按捺不住，七手八腳地將大師兄綁在煙花上，在開幕式結束的那一刻打上了天空。
觀眾：“哇！快看！鉆天猴！沒想到奧運會也會放這樣的便宜貨。”
滿天的焰火，我發現林長治表情卻冷峻了。走過去問：“大師，在這舉國歡慶的日子，你為何有些悵然若失？”
“應該高興才對吧，我們這屆奧運會很有可能要辦虧了。”
“怎麽會這樣？門票賣那麽多還能虧嗎？”
“多乎哉？不多矣！拉拉隊的票都是送的。”
“不會虧的，每個國家辦完奧運會，經濟都會快速增長。”
“那是因為奧運會後，有更多的人、錢、物在舉辦國頻繁流動，經濟才會增長。可是現在世界經濟進入衰退期，老外自身難保，還會來嗎？”
雖然我還是不太明白，但是對偶像這種憂國憂民的情感深表敬意。
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