話接昨兒。

猴二毛子唯恐天下不亂也出去找工作了，他這一去簡直就是對世界忍耐力的一次大考驗！

首先，他應聘做了一家飯店的服務員。

沒十分鐘，就被老板趕了出來。因為他上個菜都不老實，一蹦一跳的，菜灑得到處都是。

老板說：“這桌吃完了，快去翻臺。”

他是真把臺子給翻了啊。

客人說：“服務員，埋單！”

他是真刨個坑把菜單給埋了啊。

客人說：“服務員，打包！”

他是真掏出金箍棒就打啊……然後他去了一個建築工地，當上了一名光榮的建築工人。

工頭起先讓他當水泥攪拌工。就看他水多了加水泥，水泥多了再兌水，水又多了添水泥……直到把所有水泥都拌成了面疙瘩。工頭哭了，只好讓他去砌磚墻。

人家砌的墻，又平又直。再看猴子蛋砌的墻彎彎曲曲，跟蚯蚓找它娘似的，還把自己砌到屋子裏出不來了……工頭又哭了，讓他去當鋼筋工。

鋼筋工活兒比較簡單，就是把成捆的鋼筋給拉直了備用。這活兒猴子蛋幹起來順手，抄起鋼筋向拉面師父學習，甩著拉，不一會兒一車皮鋼筋全拉成鋼龍須面了……工頭哭得直餓，又讓他去做塔吊司機。

做完這個決定，工頭就感到背後有無數中老年婦女戳他的脊梁骨，戳得他直冒冷氣。果然。猴子蛋開上塔吊就得瑟的不行！他看到工地外面有一個菜市場，有個賣香蕉的。

看到香蕉，他饞，開著大塔吊就去釣那邊的香蕉。塔吊太大不好控制，經過一番努力，終於把一個買香蕉的老年婦女給鉤了過來……老年婦女被吊在空中叫著罵著，工友們還以為是美少女戰士呢，連連稱奇。末了，工頭被一群中老年婦女戳著罵呀，罵得他哭都沒眼淚了。終於下了狠心，讓大師兄走人。

臨走，猴子蛋對工頭說：“別太難過了，要怪就怪我吧。”

工頭心想：“怪我！我他媽太喜歡猴子了！”

要說這猴頭青的第三份工作，真的很適合他。鬼使神差他打入了一家快遞公司。快遞快遞，最大的特色就是快！猴哥快呀。飛機夠快吧，要跟猴哥比，屁都聞不著。第一趟猴哥領到三個包裹，要送到三個目的地。

大師兄先送第一個包裹。包裹單地址欄上寫：安徽省蚌埠市小蚌埠區陷空山鄉無底洞村六隊五組蜘蛛精家老大收。（有讀者問了，大師兄不是不識字嗎？是的，大師兄確實是文盲，但是他不是科技盲啊，人家有布布高點讀機啊！輕松一點學漢語。）猴哥看了很納悶，陷空山無底洞怎麽會是蜘蛛精呢？應該是耗子精才對呀！難道她搬家了？算了，我送過去再說……等等，我超想看看這包裹裏裝的是啥東西啊！單子上寫的是辦公用品，我覺得不然。可惜公司規定不能看啊……還是別看了，別人的隱私有什麽可看的……丫蜘蛛精有個屁隱私！看看也無妨……還是算了……其實我並不想看，只是想打開聞聞而已，對！公司不讓看，又沒說不讓聞。

猴頭青還是把包裹打開了，裏面是兩瓶腋臭一噴凈！！看罷他賊賊地笑了，說：“這個我認識，師父也偷偷在淘寶買過。”

猴哥就是了不起，一個筋鬥就翻到了無底洞。只見那洞門緊閉，附耳聽去，裏面似有人在唱卡拉0k。

“你早就該咀嚼我……不該放縱我的追求……”

大師兄啐了一口：“廣島人妖之戀？”

咣咣咣，猴頭青使勁砸門。“妖精！快出來收……收快遞！”

裏面頓時沒了聲音，石門上開了一個小窗，裏面探出只長長的小眼睛向外望，看到大師兄正欲用草棒子戳他眼呢。嚇得“眼睛”慌忙關上小窗，奔入洞中。

螃蟹精：“不好啦……大王！不好啦！”

精靈女鼠精：“收電費的又來了？！你去告訴他，我就是不交了！給的這叫啥電啊，質量這麽次！就知道收錢。人家電視裏總有人，我家電視裏全是雪花！人家電燈能一直亮著，我家電燈一時滅一時亮的，被它搞神經了！”

蛤蟆怪：“大王，咱裝的可是最高級的聲控燈啊！”

精靈女鼠精：“誰讓裝的？誰讓裝的！拉出去，給他換個聲控肛門！”

螃蟹精：“大王，不是收電費的。是個毛臉雷公嘴的和尚！說是送快遞的。”眾小妖大駭！

蛤蟆怪：“毛臉還雷公嘴？！這麽惡心呀！莫非是傳說中的Hello Kitty？”

黃鼠狼怪：“你一個癩蛤蟆怪說人家惡心？全世界只有你最惡明白嗎？我看這毛臉雷公嘴應該是在紐約下蛋的那個哥斯拉吧！據說很恐怖……”

精靈女鼠精：“哥你毛斯拉！毛臉雷公嘴除了孫悟空還會有誰？！還假冒送快遞的，何其陰毒！我看他是癩蛤蟆吞秤砣……沒安好心！多虧我乒乓聰明，豈能被他騙了。想來滅我？沒門！”

蛤蟆怪：“大王你怎麽又拿我們蛤蟆開心。我們蛤蟆雖然長相醜點、身材短點、皮膚粗糙點、下巴肥點、眼睛鼓點、性子慢點、聲音大點……”

精靈女鼠精打斷了蛤蟆怪：“停！現在不是自我檢討的時候。”

蛤蟆怪：“……但是我們也有尊嚴！大王，我現在就出去把那小子滅了，管他是什麽孫悟空還是孫國慶呢！”

精靈女鼠精笑了：“嘰給嘰給嘰給……就你？人家可是五百年前大鬧天宮的齊天大聖哇！那時候你還在你娘子宮裏鬧呢。嘰嘰嘰嘰……滅他？我看你真是癩蛤蟆刷綠漆……楞充印度圓苦瓜！”說到這兒，她註意到蛤蟆怪哀怨的表情，立刻改口：“咳咳……我說錯了。應該是，黃鼠狼刷綠漆……楞充美國大絲瓜！”

蛤蟆怪：“大王，你這還是在指桑罵我、含沙射我、顧左右而言我……你太令人失望了！想當年先帝在世的時候對我等多尊重，從來不叫我癩蛤蟆，總以金蟾將軍稱呼，唉，我這就證明給你看！”說完，提著鋼又出了洞。

“快關好洞門！！！不能讓孫悟空進來，要不然今天我們集體含笑九泉，大家比賽看誰腿伸得直……”精靈女鼠精連忙吩咐道。

猴頭青在洞外左等右等沒人開門，正欲往裏面灌水，突然從洞裏爬出來一只大癩蛤蟆，還拿了把鋼叉，滾瓜爛醜……要擱平時，猴哥早就嘲笑上了：真是癩蛤蟆拿鋼叉——硬充大龍蝦！可是一想今天，自己是送快遞的，對客戶還是要客氣一些。於是笑迎上去問候道：“金蟾先生，你好壯觀啊！請問有沒有一個蜘蛛精住在這裏？”

蛤蟆怪聽見人家叫他金蟾，感動得淚眼婆娑。說：“你就是孫悟空？你要消滅我們嗎？”

大師兄：“消滅你們？我閑得蛋疼啊。我是送快遞的。”

蛤蟆怪：“我們大王已經識破了你的詭計，你假裝給送我們快遞，實際是送我們上西天……”

大師兄：“別耽誤時間，這兒真有個給蜘蛛精的包裹。地址就是你們這裏，不信你看呀。”蛤蟆怪接過包裹看了又看，說：“怪了，地址是這裏，但我們這裏沒有蜘蛛精呀？是不是搞錯了？螃蟹精倒有一個！”

大師兄：“你進去問一下，看最近有沒有在網上買東西的。”

蛤蟆怪：“好！你待在這裏不要走。”

眾小妖一看蛤蟆怪安然無恙地回來了，大喜過望。“癩蛤蟆就是了不起，出去就把齊天大聖惡心跑了！！！”“什麽嘛！一定是太矮了，人家沒看見他！”

精靈女鼠精喝止道：“哎！你們幾個×嘴又欠縫了吧？蛤蟆怪，孫悟空沒找你麻煩？”蛤蟆怪：“人家真是來送快遞的，有個包裹，是蜘蛛精的。地址是我們這裏。我說我們這兒沒蜘蛛精啊，可能搞錯了。”

精靈女鼠精一聽，方知那包裹是自己的。因為買的是腋臭一噴凈這種私密的東西，怕被別人知道笑話，所以就寫的是假名字。網上買這種東西的很多，用假名字比較方便。沒想到孫悟空當上了快遞員，他給送來了。

於是，她下令開門，猴哥進去了。

精靈女鼠精：“大聖啊，什麽風把你給吹成快遞員了啊？”

大師兄：“臺風。你們這兒有個蜘蛛精沒有？”

精靈女鼠精：“我就是。”

大師兄：“嗯，你是蛛蛛精！？你粘上毛還是雞精呢！”

精靈女鼠精：“呵呵，怎麽？不信？”

大師兄：“你到底是鼠精，還是蜘蛛精，還是什麽精？你搞得我大腦很盤旋。”精靈女鼠精：“真是我的包裹。包裹單上郵寄人一欄寫的是大北窯的玉面狐貍吧？”

悟空看了一下，寫的郵寄人果然是玉面狐貍。但是他還不放心，就四下裏喊起來：“蜘蛛精！蜘蛛精！你在不在？你買的腋臭一噴凈還要不要了？”

眾小妖嘩然。

女鼠精聽罷又驚又羞，臉差點沒掉地上。他居然偷看我包裹！！！就覺得胸中一根爆竹被點燃，眼看引信燒到了頭……喀嚓，她一剪子下去剪斷了引信，才沒有爆炸。強裝平靜地說：“呵呵，怎麽可能是那種東西！我買的是香水。”

螃蟹精伸過頭去看：“不對吧，包裹單上明明寫的是辦公用品耶！是不是大王你給我們買了個覆印機？”

黃鼠狼怪：“覆你個機啊！我們一群妖怪要覆印機留著腌泡菜啊！再說那東西能裝進這麽小的包裹嗎？辦公用品？八成是訂書機吧。”

“對對！我買的就是訂書機！”女鼠精忙沿著臺階往下沖。

“那不對！這包裹不是你的。這裏面就是一噴凈。”大師兄堅持說。

“怎麽不是訂書機？你管那麽多幹啥，我給你簽字，你趕緊回去吧。”女鼠精大不悅。“錯！不是訂書機！我打開給你們看！”大師兄牛勁上來誰也攔不住！他真把包裹打開了！“各位請看，是一噴凈吧？”

眾小妖又嘩然。“嘖嘖，難道大王有……”“大王的，你聞過？”“傳不傳染？”……女鼠精胸中的爆竹要爆炸了，可又不能炸得太響，就用個臉盆罩上炸的。“撕你們嘴啊！你們才腋臭呢，看你們那埋汰樣吧。”

待在一旁的蛤蟆怪終於看出了名堂，奮勇地說：“哦！我想起來了。這東西是我買的！”

女鼠精楞神，眾小妖再嘩然。“哈哈哈……癩蛤蟆還得腋臭，沒治了。”“他總是給我們驚喜！”“要我早輕生了！”

蛤蟆怪：“孫大聖，把包裹給我吧。買這東西不好意思用真名，所以用的是蜘蛛精的名。”

大師兄責怪：“你幹嗎早不說，浪費大家時間！”蛤蟆怪賠笑：“我也是剛想起來的。昨天剛買的，誰料這麽快就送來了啊。大聖你真是神行太保！”

大師兄讓他簽了字，把包裹給了他，臨走說：“以後別用別人名字了，我們不好送。還有，你怎麽敢從玉面狐貍那兒買這東西？”

大師兄前腳走，後腳就被女鼠精打電話到公司給投訴了。到了夜裏，女鼠精正在考慮如何從蛤蟆怪手裏要回一噴凈，沒想到他來了。

“大王，東西給你擱下了。我走了。”

精靈女鼠精感動得吱吱亂哭，說：“金蟾將軍，你真是癩蛤蟆吃玫瑰——心（裏）靈美呀！”

蛤蟆怪：“……”

再說大師兄出了無底洞，拿出第二個包裹，收件人寫著：二郎神。

二郎神的快件！

大師兄又拆開包裹來聞，原來是一副特制的三框墨鏡。“丫三只眼還戴墨鏡！遠看還以為是一張三餅過馬路呢！啊呴呴呴呴……”

走著哦！

途中路過一個白蟻丘，大師兄見白蟻們正熱火朝天地蓋蟻巢呢，心想：大家都在為四化建設出力，我也要去貢獻一份力量！於是他變成一只白蟻進工地幫著幹活。一會兒扛水泥，一會兒拉鋼筋，一會兒又搭起了腳手架……上下翻飛，忙得不亦樂乎。中午吃飯的時間到了，白蟻工頭留他吃飯，他說：“不用了，我還有事。”說完就走了，白蟻工頭很感激，問：“同志，你叫啥啊？”大師兄回頭笑著說：“別問我叫什麽，我們都是做傻事不留名的——林——長——治——”

大師兄跑到二郎神家已經是滿頭大汗。二郎神見到大師兄很不高興，說：“你來幹什麽？我右眼都跳了一天了，準沒好事，討厭！”

“呶，你的包裹。”

二郎神接過包裹一看，癟了！再拿出裏面的三框墨鏡……碎了！

“怎麽會這樣？！怎麽會這樣！討厭！討厭！”二郎神既惋惜又埋怨。

“呀！可能是剛才我在工地幹活給擠著了。”

“你弄的？”二郎神生氣道，“快遞公司太討厭了，找個毛手毛腳的送包裹！我不管，你賠！”

“呵呵，二郎神你消消氣，我也不是故意的。剛才我在工地上做好事呢，就當你的墨鏡也為四化建設獻身了唄……”

“少廢話！憑什麽要它獻身？你這人真討厭！要麽你賠我，要麽我打電話投訴你！”“也許還能用，我給你粘上看看……”大師兄說著吐了口唾沫粘墨鏡片。

“你這個畸胎，惡死我了！”二郎神咆哮著拿出方天畫戟向大師兄砍去。

大師兄抓住砍來的畫戟，忙道：“別！我今天不想和你打架，你快給我簽個字，我就走人。至於墨鏡，你找公司賠吧。反正我沒錢。”

二郎神果然又二又狼，他料定猴子也沒錢賠，只能找他們公司。但是也不能便宜了他！不就是簽字嘛，好，我簽不死你！

二郎神表情一壞，說：“讓我在你臉上簽個字，就放你走。”

“在我臉上簽字？回去能領錢嗎？”

“當然能，你們經理看到你臉上有簽字，不但能領錢，還會表揚你和客戶的關系融洽呢！”

“好吧。”

“來，把臉擡起來！喲，臉蛋很玲瓏嘛……就是皮太厚……我簽！”

大師兄：“你的筆咋這麽拉人呢？”

二郎神：“超細筆尖，進口的。”

大師兄：“你名字咋這麽長呢？我感覺有二十來個字呢。”

二郎神：“哇！你肌膚好敏感。我簽的是我的俄羅斯名字。”

“0K啦！你可以走了。”

猴大呆見簽完了字，背著包蹦蹦跳跳地走了。臉上被二郎神用小刀刻了塊碑，碑上書：離肉還有二裏……還剩最後一個包裹了，大師兄好開心哪。看地址，是送到北京一家酒吧的，叫摳摳Banana，收件人：八哥。這回天快黑了，他沒有打開聞，直接上路了。

到了摳摳Banana，領班告訴大師兄八哥在4號包廂。於是他來到4號包廂，敲門。

突然，裏面沖出兩塊肌肉墨鏡男，用槍指著大師兄的腦袋把他帶進包廂。

豪華的包廂裏兩撥黑衣五浪神分邊而坐，其中一撥人由一個穿唐裝的老大帶著，另一撥的老大是個戴眼鏡的白凈後生。他們正在唱卡拉ok……北京歡迎你，歡迎你來這花美金。

要是你花人民幣，我也不介意。

北京歡迎你，歡迎你來花美金。

要是你摳門加小氣，我就掐死你……一曲唱完，戴眼鏡的老大把水果刀往桌子上一插，惡狠狠地問大師兄：“你是幹什麽的？”

大師兄：“你看我是幹什麽的？”

眼鏡老大：“我看你像條子！”

說到條子，氣氛一下緊張起來。

大師兄：“條子？我還萬子呢！你貴姓啊？”

唐裝老大：“我姓趙。”

大師兄：“反犬旁那個？”

眼鏡老大：“犬你個大腚！你文盲啊！”

大師兄：“那你不是八哥，八哥在嗎？”

唐裝老大：“八哥在嗎，八哥在嗎……你找他有事？”

大師兄：“當然有事，沒事我找八哥幹嗎，我還找鸚鵡呢！”

唐裝老大：“我還找鸚鵡呢，我還找鸚鵡呢……你小子挺硬氣啊。我就是八哥。”大師兄：“哦，你就是八哥呀，這兒有你的一個快件。請簽收。”

八哥：“請簽收，請簽收……這次挺快的，正趕上，沒耽誤事。”

大師兄：“你怎麽老重覆我的話？”

眼鏡老大：“廢話！人家是八哥，當然要有八哥的範兒！”

八哥接過快遞，打開。裏面是一包面粉狀的東西。眼鏡老大捏出一小撮“面粉”放進嘴裏嘗了嘗，回味了一下，點頭讚道：“上等貨色！”

八哥：“四子，我沒說錯吧，這批貨包你滿意！錢帶來了嗎？”

四子：“當然。一手交錢一手交貨，規矩我還是懂的。”說完，給手下使了個眼色，馬仔拎出一只皮箱，打開。滿滿的一箱錢！有一毛一沓的，還有五毛一沓的！“不好意思啊，八哥。最近我們南方整錢巨緊張，那種一塊的整錢很缺，只好弄這些零鈔了。”“痛快！成交！”八哥豪爽地說，“今天我請客！來，送快遞的小兄弟，一起喝一杯！”

大師兄：“嘿嘿，喝就喝！”

四子：“是條漢子！”

大師兄：“你好怪，剛才叫我條子，現在又叫我漢子……”

四子：“今天我們面子好大呀！平時八哥可是只和兩種人喝酒的，一種是女朋友，另一種是即將成為女朋友的人！”

大師兄：“那包白粉是啥東西？挺神秘的。”

四子：“不能說的秘密。”

不一會兒，猴哥就喝趴下了。

兩個小時後，進來一個服務員。

“請問，哪位埋單？”

八哥：“我來，我來。多少錢？”

服務員：“一百九十八元。”

八哥痛快地說：“一百九十八元，好……把剛收的那箱錢給她。”

八哥的馬仔把那箱錢遞給服務員，服務員打開，點了半小時，說：“先生，還差一元二角。”

八哥：“跟你們老板說一聲，免那一元二角了。我們是老熟人。”

服務員：“對不起先生。不能免。”

八哥：“餵！你們幾個都把身上的錢拿出來墊一下！”

八哥的馬仔們開始翻身上的各個口袋，六個人湊了七角。

八哥罵：“娘吸吸……一群廢物！”然後對服務員說：“小姐，能不能把你們老板叫過來一下？”

服務員去叫老板了。

不一會兒，門突然被撞開了！荷槍實彈的警察沖了進來！

警察：“不許動！舉起手來！那個老幾，讓你舉手，沒讓你舉腚！”

這時，有個馬仔忽地拔出手槍：“我跟你們拼了！”

“啪啪啪”打了三槍，幹掉三個自己人！

馬仔：“槍不好使啊！”

八哥看著倒下的弟兄，惋惜地罵道：“靠！誰讓你們站他前面了？！”

警察們立刻準備還擊，警長卻收起槍，命令：“沈住氣！讓他打！”

警察們都放下槍，挑釁地抖著腿。幾十只眼睛齊刷刷盯著那個開槍的馬仔，盯得他汗毛倒豎。

四子：“你個飯桶！！不會打別亂打！”

警察們：“快開槍！我們等不及了！”

“條子們，受死吧！”那馬仔叫囂著。“啪啪！”又是兩槍，幹掉四個自己人！

開槍馬仔：“媽的，我要求換把槍！”

八哥看著倒下的弟兄，扼腕道：“靠！誰讓你們倆倆站成一排的？！”

警察們：“打得好！繼續！”

四子撐不住了，跪地求饒：“警察同志，我們認栽。求你別讓他開槍了！”

警察一擁而上，將剩下的人全部銬上。正要銬八哥時，突然，他像脫了衣服的鯰魚一樣，哧溜一下鉆跑了，從窗戶跳下去，狂奔而逃。

大師兄見八哥溜了，酒立馬醒了，疾風般地著追跳出去。警察在後面跟著。

很快，大師兄就追上了八哥。

八哥：“你小子別跟我一塊跑，目標太大！”

大師兄：“八哥你還沒在包裹單上簽字呢！”

八哥：“娘吸吸，都什麽時候了，簽個屁！”

大師兄一把拉住他，說：“別跑了，你不簽字，我回去不好交差。”

八哥被這麽一拉，實在也跑不動了，說：“怕了你了……”

此時，警察已經趕到，把他又銬了回去。

一幹人等被押上警車。

警長對大師兄說：“你今天立了一功，你跑得可真快呀。”

大師兄納悶：“為什麽要抓他們？”

警長：“我告訴你啊，你送的這包東西，就是臭名昭著的三聚氰胺！不法分子用它摻在牛奶裏毒害消費者，小朋友喝了這樣的牛奶就慘了，全都尿結石！結石跟磚頭那麽大！尿尿都得小心砸著腳！！！三鹿奶粉都被曝光了！這事和你沒關系，你送快遞下回別亂跟陌生人喝酒！沒事了，你可以走了。”

開槍的那個馬仔：“三鹿奶粉，後媽的選擇。警察同志，我已經徹底醒悟了！我是不是也可以走了？我幫你們幹掉這麽多犯罪分子呢。”

警長：“你給我老實點！我們查了，被你幹掉的七個，五個是工商局派去的臥底！你完了你。”

開槍的馬仔仰天唱道：“人……生……”

大師兄送完這趟就回公司了，由於遭到兩次投訴，他當場被解雇了。老板把人事經理叫來，訓道：“你這個怪胎，招個猴子送快遞，小時候腦袋被猴皮筋勒過吧？！把他開了，然後再把自己開了！”

大師兄：“不關他事，是我自己來的。不讓幹就不幹，有啥了不起的！”

說完他離開公司，失落的背影被夕陽拉得很長很長……回到駐地，正好二師兄來找他去打架，打那個百士可樂的促銷河馬精。打架還給錢，猴哥無比興奮。他一去，河馬精就嚇跑了，常言道，河馬遇到猴，有理也被揍嘛！

二師兄履行了諾言，給了他一百法郎。這錢掙得太輕松了！猴哥和二師兄開瓶可樂慶祝，喝到一半，有個老太婆湊上前盯：謄可樂瓶說：“大兄弟，喝完了瓶子給我啊。”

猴大摳：“我不給。喝完我留著它當夜壺呢。”

老太婆：“大兄弟真會說笑。我老太婆可憐，撿幾個瓶子賣點錢買饅頭吃。”

二師兄：“給她吧，看著怪傷心的。”

猴大摳一聽能賣錢，瞳孔張得比褲腰都大。“好，這個就給你了，不過你要告訴我這東西賣給誰。”

老太婆：“村西頭有個廢品收購站……”

猴哥是誰啊！跟頭雲、火眼金睛……全都是撿廢品的絕佳工具！飛上天空，火眼搜索，發現目標，猛撲而下，跟禿鷲似的！短短十分鐘，方圓十公裏內的可樂瓶全被他收了。拿到廢品收購站。瓶子一毛錢一個，賣了四元八角！收廢品的還告訴他不光可樂瓶能賣，廢銅爛廢報紙舊雜志都能賣錢。

這下好啦，猴哥從此找到了人生的新航道，迷戀上了撿廢品！

他用二師兄給他的一百法郎買了十箱可樂搬回去，沒事就逼著我們喝可樂！最可恨的是半夜睡著了他還偷偷拿可樂灌我們！喝完了空瓶子必須給他，要是不小心丟了，舉棒就打。他眼裏全是廢品，廢品比什麽都值錢！師父剛買的《男人裝》被他撕了當廢紙賣了！那天多虧我們攔得及時，他差點就把金箍棒也當廢銅賣了……

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