距北京奧運會開幕還有七天。距我們盤纏用光還有0。5天。

“最近化緣化到的盤纏怎麽越來越少了呢？是不是化緣的時候你們沒用禮貌用語呢？”師父眉頭緊鎖。二師兄過去拿鑰匙把他眉頭鎖打開，回道：“這裏是個富裕的地方，可就是對我們和尚不太感冒。”

我反映說：“今天早上我去一個大戶人家化緣，好不容易敲開了門，出來一個老管家。

“我說，施主，我是東土大唐來的和尚，今天來到你家化緣，驚喜不驚喜！？

“他說，不驚喜，每天幾百個和尚來你家化緣，你驚喜得過來嗎？

“我問道，幾百個和尚？你們這裏和尚成災啊！不過我們和別的和尚不一樣，我們只想要點吃的或者盤纏。

“他說，不都是要吃要錢的嘛，還沒哪個和尚到這裏是為了和我跳皮筋的！你到底是要錢還是要吃的？快說。

“我趕忙說，那就施舍點錢吧。

“沒想到老管家說，我家主人說了，如果和尚要吃的，就給他錢；如果和尚要錢，就給他吃的。

“哎呀呀，真是個怪物主人啊！他拿了兩顆花生米塞給我，說，省著點吃。說完就關門走人了。”

師父一聽，差點沒把臉摔地上，吼道：“居然還有這種人！換作我，就把花生米塞他肚臍眼裏！”

我接著說：“我拿著花生米，走到了下一家，也是一個大戶。敲門後出來的還是個老管家。

“這回我就用禮貌用語了：‘您好，請你聽我說。謝謝您給我開門，打攪了對不起呀，希望您不要和我說再見！’

“他看了我一眼，不耐煩地說：‘要錢還是要吃的？’

“我一聽，這回可得吸取上次的教訓，既然要錢就給吃的，那我就趕緊回答‘要吃的！’

“他說，‘嗯，這和尚真乖，我家主人說了，如果和尚要吃的就給吃的，要錢就給錢。來，拿兩顆花生米走吧……’我腸子差點兒沒悔突突了！只好拿著花生米走到第三家。這家大門是紅色的，非常非常的紅，讓我想起了大紅褲衩高高掛！一看就知道肯定巨有錢。敲開門，出來的仍然是個老管家。

“這次我把頭箍歪戴，說話口氣痞了點兒（十六分之一拍）：get我、get我、get我puei……（吐口痰eon……Give me some piqi（脾氣）！get我、get我、get我插！……那邊的那個老頭……一看你就是個老頭……不要以為你是個老頭我就喜歡你……我唱你給我聽好了……喲喲喲我桑……我是，東土大唐來的……（這段饒舌，大家一定要練一下！）可惜我這邊唱得牛逼哄哄，對方居然用一句話就把我秒殺了，他撂出一句：‘Can I fuck you？’

“我一看情況不妙，這老茬子也是道上的啊！就放軟了口氣：‘大爺，早啊！’

“他說：‘人長得黑就隨便說唱啊！幹嗎不去NBA，N一下呢？現在的和尚都他媽吸了粉了吧，要個飯還RAp起來了！快說，要錢還是要吃的，我沒時間跟你饒舌。’

“我就不信這次還要不到錢！不就是問我要錢還是要吃的嘛，這次就說兩個都要！嘿嘿。

“什麽？兩個都要？老管家吃驚地看著我，仿佛他的陰謀詭計被我看穿了一般！

“hahahaha……這下得讓你出點血啦。

“老管家表情突然風平浪靜，說：兩個都要是吧。你看，我家主人說了，這顆花生米代表著食物，而這顆呢就代表著金錢。今天我把它倆都交給你，你可真是賺到了……喀嚓嚓！！！無情的閃電，輕輕把我劈醒。讓我的淚像雨水一樣冰……我接過花生米，拖著沈重的步伐來到了第四家。

“我還沒敲門，門自己開了。出來的又是一個管家。他居高臨下地藐視著我，那表情好像在說，小樣兒，你是新來的吧。

“我還偏不信這個邪了，機智勇敢的我怎麽可能要不到錢呢！

“這回我劈頭蓋臉問過去：‘你……你家有花生米嗎？’

“老頭說：‘沒有哇。’

“我一聽，歡到裂！！沒有花生米就勝利在望啊。急忙說：‘那請你給我一些錢和吃的吧。’

“管家為難地說：‘哎呀，錢和吃的都要？’

“我堅定地回答：‘是！’

“管家從容地說：‘我家主人說了，如果有和尚要吃的，就從家中拿些錢給他；如果他要錢，就給他吃的。可如果兩樣都要，我就得去鄰居家借……’

“什麽？你家主人腦子有屎，屎裏有蛆，蛆腦又有屎啊！這不是脫褲子放屁多一道手續嘛！

“他說：‘主人定的規矩我斷不能改。’

“我問：‘唉！那快去借吧。你找哪家鄰居借啊？’

“他指著說：‘主人指定的……林員外家。紅色大門那家。’

“紅色大門？！啊？？！我靠，你們主人不是人！

“不一會兒老管家回來，果然一手拿著代表食物的花生米，一手拿著代表金錢的花生米。

“就這樣，我拿了八顆花生米回來。”

大家聽完我的講述，都已經泣不成聲了。師父拍拍我說：“悟凈，難為你了。別生氣啊！那八顆花生米呢？”

“我吃了一顆，另外七顆堵在七竅上面呢，要不然血早流幹了。”我說。

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