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書名：木夕
作者：林花陌
文案
我開始回憶我和林木的相遇的時候，多次設想如果當時剛好有馬車經過，讓他來一場英雄救美該是多麽美好的開場。林木在旁邊特別提醒了我一下，在21世紀的校園門口被馬車撞到，技術標準實在有點太高。
由於技術不達標，所以現在我只能如實記錄這段往事了。
我和林木相識在高中，在沒有小三打擾的情況下，經過家人、朋友百般虐待，相互扶持，茁壯成長，終成正果。
如果這段故事讓你覺得世界並沒有那麽糟，那麽請回1；如果這個故事讓你心情舒暢，那麽請回2；如果這個故事讓你開懷大笑，那麽請回3。沒有人工服務，請別回0……
如果你實在想給我扔雞蛋，你先等下，讓我先鋪個棉被。畢竟一個雞蛋好幾毛錢呢，還是循環利用一下比較節約成本。
內容標簽：花季雨季 情有獨鐘 天作之合 甜文
搜索關鍵字：主角：林木、連惜夕 ┃ 配角：家人、朋友 ┃ 其它：
☆、1 楔子
“聽說這次會議，林太太要接手公司的一部分業務了。”
“林太太？不是一直說林先生是單身嗎？難道傳聞是真的？這位林太太就是剛火起來的那個大明星？”
“她啊？聽說她剛出道的時候就打了人，所以才在娛樂圈消失了好幾年，她怎麽能配得上林先生？”
“不是，當初是媒體誤會她了！她是為了保護被打的那個人，才一直沒有站出來澄清。聽說還是林先生在後面幫了她一把，讓媒體對外向她道歉了。”
“好了不起！竟然為了朋友連前途都不要了。”
“是啊，所以她的粉絲對她特別忠實！她不但長得漂亮，而且才華不知道高出現在當紅的那些藝人多少倍。”
“對，聽說她那一身的功夫都是真的，拍戲的時候從來沒用過替身，是少有的真正有實力的藝人。我有一個表妹跟她當過經紀人，對她簡直是讚不絕口！不過她不是林先生的妻子，只是林太太的朋友。”
“聽說咱們這位林太太也非常了不起，不但聰明、漂亮，品性、才學完全沒得挑，而且聽說特別有眼光，她給公司提出來的意見，一直幫林先生打理公司的，就是林先生的那個哥哥，全都采納了。”
“哇，林先生那個哥哥眼光一向高得很吶！”
“就是說呢！林太太以前一直在HW公司了，別人三四年才能升到中級工程師，她只用了一年多一點的時間。如果不是她和林先生結了婚，要一心幫林先生，HW一定不舍得放她走。”
“難怪呢，林先生什麽樣的人物，怎麽可能找一個一般人！”
“不是林先生找的，他們本來就一直在一起了。林太太跟林先生好像已經有十年了。聽說她小時候也挺平常的，並不是特別突出。”
“這種人是大智若愚，如果沒有根基，林先生再有本事也不可能培養出來這麽一號人物。”
“林先生真幸運，有這麽優秀的妻子來幫她。”
“林太太才幸運呢，如果不是遇到林先生，也不可能有今天的成就，受到這麽多人的尊敬。”
“他們這是老天安排好的，註定要在一起，沒有誰幸運不幸運這一說。”
☆、2 開學
我把我們市簡稱為X市。說到這個X市，這個“X”，既不是我為了懷念已經隱沒於霧霾的X市而用它的拼音首字母。也不是為了懷念已經離我們遠去的XP系統。為什麽要用X呢……它只是為了解決侵犯隱私等一系列問題。
基於此，我在記錄這段往事的時候，非常機智地把所有的省、市、縣、學校、飯店……能用X的，一律全用X，不能用X的，就用XX來代替。
講這段可堪回首的往事之前，我閱覽了無數當代優秀的言情小說。終於發現，男女主角們經過車禍、癌癥、失憶、劈腿、三角戀……等等老天爺都造不出來的苦情戲碼後，終於賺來廣大人民群眾嘩嘩的眼淚……我要如何才能吸引廣大女性同胞們的同情呢？我對著一個月大的小花陌問了無數遍這個問題後，只換來她吧唧吧唧吐出來的幾個小泡泡。我覺得她這是在用生命表示對她親媽的鄙視。
於是，我決定，還是省下腦力，組織語言吧。
我開始回憶我和林木的相遇的時候，多次設想如果當時剛好有馬車經過，讓他來一場英雄救美該是多麽美好的開場。林木在旁邊特別提醒了我一下，在21世紀的校園門口被馬車撞到，技術標準實在有點太高。
沒錯，我和林木就是在高中校園門口相遇，並且從他不幸地和我成為同桌展開。
剛開學，我就來了大姨媽，一個上午一直趴在桌子上。林木非常沒有眼色地不斷問我怎麽回事，我只得唯心地強忍著腹痛說我吃錯了藥鬧得拉肚子。
耗子拍拍我的背問我：“你拉肚子怎麽拉了一上午？”
“你沒看過《紅樓夢》嗎？不知道女人是水做的？”
他略加思考了一下：“我確實沒看過《紅樓夢》。不過就算女人是水做的，你頂多是屎做的才對吧。”
唐和月啪地打到他後腦勺上：“說什麽呢你？不會說話啊？”
“難道不是嗎？”
唐和月正了正色說道：“當然不是了，她明明是做屎的。”
沒過幾天，我們接到了學校要檢查發型的通知。
一中作為X市最好的高中兼國家一流中學，竟然也提出女生剪短發，男生剪平頭這種無理取鬧的要求。而傳說中免費的理發師就是我們教導處主任劉老爺子！據說他從業以來，經常熱心地給廣大學生免費理發，如今已經真正實現了“男生的頭發不過頭皮，女生的頭發不過兩厘米”的技術標準。
晚上回宿舍，我躺在床上研究林木給我的《六頂思考帽》，隨口問杜若彤了句怎麽不見月月。
她瞪著眼睛，非常驚奇地看著我，大聲嚷道：“天吶，你不知道唐和月闌尾炎發作了？她已經把醫院證明交給老師了。”
我緊緊地握了握拳頭說：“這是她人生第三次割闌尾了！”
“第三次？”
“她逃學了。”
其實我對唐和月再次消失並不感到奇怪。念初中的時候，英語老師經常逼迫我們背英語課文，她堅決不肯背Danny和李明傻傻的對話。隨口飈出來一串英文，氣得老師當場暈倒。後來經過多方流言證明，英語老師正在使用七日減肥法，在絕食的第七天，也就是逼她背課文的那天，餓暈了。之後教導主任知道這件事後，她再也不用割闌尾這種破理由請假，從此隨意出入課堂。所以唐和月一向如此神出鬼沒。
中午去了趟理發店，換了個醜法，帶著上墳的心情去了教室。耗子頂著個大光頭，卻特開心地摸著我的頭發：“小翠花，你太卡哇伊了。”
我狠狠地瞪了他一眼：“你欺負我不懂英文是不是？別以為你罵我我就不知道。”
林木拉了拉我的袖子說道：“這是日語，可愛的意思。”
頓時我對林木的崇拜之情一下子沸騰了起來：“你連日語都會哦。”
但是這種心情只持續到我周天中午放學回家，在小區的天井見到張大媽的孫子。
小朋友指著我的腦袋，一字一句地說道：“好卡哇伊啊，荷花姐姐。”
“你怎麽知道卡哇伊這個詞的？”
“就是看動畫片啊，我還會說。思優那拉，再見的意思；它大姨媽死，我回來了；古門得塞，對不起....”
“小天才誒，竟然和古鼓一樣有語言天賦。”
“荷花姐姐，我們班同學都會這些啊。”
在確定他是幼兒園小班的學生後，我一跺腳，生氣地上樓了。到家門口，我自覺地沒有敲門，（因為就算我敲門也不會有任何人理我）。翻出來鑰匙，打開門後，發現小公主正在沙發上傷春悲秋，臉上帶著點點淚光。補充說明，小公主是我親媽，小王子是我親爸。
我換好鞋，把書包放在進門的架子上，問了句：“怎麽，我又惹你生氣啦？”
她不理我。
我去廚房倒了杯水，拿過來擺在她面前：“還是你老公惹你生氣了？”
這麽淡定，還不理我。
不理我算了，我舒舒服服地把腿搭在茶幾上，悠哉地把水喝掉了。
她瞪著我問道：“你不是給我喝的嗎，怎麽自己喝了？”
“你又不喝，倒了多浪費，水電要交錢的。”
她指著我的鼻尖，半天只擠出來一個：“你！”
“怎麽了，到底誰惹你生氣了？”
“不想理你。”
“你又抓到你老公什麽把柄了？”
“不想理你。”
我靠在沙發上，插著胳膊悠悠地說道：“不想理我都已經和我說了兩句了。”
她怒火中燒地指著我的鼻子尖，又擠出來一個字：“你！”
“別生氣啊，說說看什麽事讓你這麽生氣，讓我樂呵樂呵。”
“你！”
這時候小王子恰好走了出來，看到我，也沒說話，倒了杯水，又進去了。
我心領神會地說道：“哦，你惹你老公生氣了啊。”
“我沒有！”她生氣地窩到沙發上，“我上午出去逛街，出門的時候沒註意手機快沒電了。等回到家的時候，他上來就大罵我了一頓。”
作為一個善解人意的女兒，我正打算虛情假意地安慰兩句。小王子就激動地走了出來，大聲嚷道：“你不知道你自己是路癡嗎？萬一丟了怎麽辦？我給你打了六十多通電話，你一個也不接，你知道我多擔心你嗎？”說著啪地把水杯摔在了地上，嚇了我一跳。再看小公主，眼睛已經完全紅了，帶著哭腔說道：“我不是故意的嘛，我也不知道手機沒電了啊……”
看著這麽傷感的場景，我本該跟著他們淚流滿面一番。然而現在我的心思完全不能集中在他們身上。看著支離破碎的玻璃杯，我情不自禁地嘆息了句：“六塊八的杯子啊，我還了老半天的價，那個老奶奶才肯賣給我的啊！”
在我後悔沒有及時鋌而走險，拯救那只水杯的時候。發現那兩個人完全忽略了我這個未成年人的存在，已經摟在了一塊。鑒於場面太過少兒不宜，我不得不灰溜溜地溜回房間。
我回房間收拾了一下回學校要用的東西，又打掃打掃房間，覺得現在出去應該安全了。出來後才發現他倆根本沒有叫我一聲，已經在吃飯了。小王子看了我一眼，又指著桌子上的一碗白飯問小公主：“你還吃這碗嗎？不吃我就餵狗啦。”
“不吃了。”
我正納悶，貝貝回老家了，這裏哪有狗啊。小王子拿起那個碗，不客氣地擺在了我面前。
我擡高嗓音，生氣地問道：“你們說說，你們總這麽對我，我究竟是不是你倆在移動交話費送的？”
小公主咽下去蘋果說道：“搞得這麽高端幹嘛？你就是當時批發一塊錢十斤的大白菜的時候送的。”
我只好低下頭，默默地吃起狗糧。
他倆從我坐到這，為誰洗碗筷的問題爭執了十多分鐘。最後小王子拉著小公主的手，溫柔地說道：“親愛的，我們都說好了，不可以再吵架了。我看還是各自退讓一步吧。”
小公主點了點頭：“那好吧。”
說著，兩個人一齊望向了我。
“又是我？”
異口同聲：“恩。”
我們學校一個星期只有半天假，而且晚上八點鐘還要回去上晚自習。我在回家的幾個小時受盡了人世間的委屈，讓我的心靈受到了巨大的創傷。不得已，戰戰兢兢地一覺睡到下午六點，自覺地坐公交滾回學校了。
回到教室後，班長貼好新座位表，大家準備換座位。因為嫌書太多，商定所有人直接把自己的桌子拖到新位置，也不用費事兒了。
我為防止書會掉一地全塞在了抽屜裏。準備好正要拉桌子，幫文迪、古鼓搬好桌子的林木走過來扶著桌子和我說：“我幫你搬吧。”
免費勞動力，我想了想，不用白不用，用了絕對不白用，就讓他搬吧。
然後我就默默地把唐和月的桌子拉到了新座位。看到我這麽彪悍，我覺得林木應該非常後悔幫我搬桌子。
許青拍了拍我的肩膀說：“惜夕，你也幫我搬一下吧。”看著這麽瘦小的女生，我準備一拉袖子，豪氣沖天地喊一句：“好！”結果發現我穿的T恤並沒有袖子。
許青的座位本來在最後一排，她要搬到第一排。班裏一片混亂，我只好把桌子先拉出教室，又拉回第一排。等幹完活，我拍了拍身上的土，問道：“是不是太重，搬不動啊？”
“不是，我嫌桌子太臟了。”
一瞬間，我覺得我的智商被狗壓碎了！
大家都收拾好東西後，語文老師來監自習。
我和林木在第二排，右邊是文迪和劉子詞。文迪長得不怎麽樣，卻特別愛照鏡子，右手還拿著梳子。
劉子詞離得遠遠地看著鏡子裏的文迪說：“每天播《侏羅紀公園》有意思嗎？”
文迪擡頭看了他一眼：“你是說我長得像麗克斯？教授的那個小女兒嗎？”
“我是說你長得像恐龍……”
文迪帶的是那種很大框的黑色眼鏡，巨大的鏡框幾乎把整張臉都給遮住了。文迪摘了眼鏡，又看了看鏡子，笑著說：“這樣看起來好看多了。”
我非常肯定地說道：“那只是因為你看不清！”
劉子詞意味深長地勸道：“你的眼鏡本來遮了一半醜，你非得摘下來，你說你這人。”
文迪不理他，期許地看著林木問道：“你覺得摘了眼鏡好看嗎？”說完還眨了眨眼睛。
林木把她的眼鏡放了回去，真誠地回答道：“真的不好看！”
文迪莞爾一笑，這一笑真是泣鬼神啊！
“我也覺得挺好看的。”說著又捋了捋頭發，對著鏡子照了照。
語文老師看著我們幾個人，死命咳嗽了兩聲，我們忙著拿出來學案。
課間，有一個女生過來找林木 。我瞧見他手裏拿了兩封信，就問說：“現在還寫信啊？發短信不就得了？”
“我這個朋友住校，學校管得特別嚴，她沒有手機。而且打電話的時間也很局限，就只能寫信了。”
過了幾天，學校的查頭發風波過去，月月避了風頭才回學校。學校發下來校服，套上寬寬大大的校服，我們終於成為別人眼中標準的“藍色天使”。別的東西用語言很難描述，我們的校服卻最容易。因為它就和修空調的工人穿的工作服一模一樣。如果你沒見過修空調的工人，也可以隨便用一種藍色的工作服腦補一下。
劉水若看著煤球感嘆道：“這衣服真漂亮！”
煤球摸摸她的腦門：“你瞎了嗎？這衣服好看嗎？”
“那你穿上還這麽帥。”
煤球得意地甩了甩光溜溜的腦袋：“那只是因為長得帥。”
我突然意識到一個問題，和我同桌說道：“林木，咱倆情侶裝啊。”
旁邊路過的趙琳靈冷不丁地來了句：“我和林木也是情侶裝！”
煤球和趙琳靈叫嚷著：“我特願意為你遮風避寒，你還推我。”
“滾一邊去，就你一個人熱，要吹空調啊？”
我們正鬧著，歷史老師甩著飄逸的長發就進來了。他的頭發幾乎可以趕得上飄柔的廣告了。別提醒我，我沒寫錯字，他的確是個十成的絕不參假的爺們兒。歷史老師是一中有名的才子，以瀟灑不羈愛自由著稱。通常情況下，文科老師一般都是照著課本來給我們念課文，除了把個別句子中的“的”省去，或者加一個“了”字，幾乎可以作為中文聽力測試材料。而我們這位才子老師卻恰恰相反。他從來不講書上的內容！書上的任何一個知識點都不講！
他給我們講了會兒歐洲文化，就提問道：“你們誰知道《奧賽羅》是誰寫的？”
突然教室一半人蹲了下去，在桌子下面摸著找筆。歷史老師看著名單，剛說出“姑姑”兩個字，發覺不對勁兒，剛巧祁漢闖進了教室。歷史老師喊住他：“怎麽又是你？你怎麽老遲到？這是上午第三節課，你總不能又睡過了吧？”
祁漢搖搖頭：“這次沒睡過，不過我半路出了車禍。”
“那你怎麽還好好地站到了這裏？”
“車禍中我撞傷了別人，我怎麽可能受傷？不過雖然我沒受傷，但他們還是攔我攔到了現在。”
歷史老師點了點頭：“以後小心點。”又問道：“那你說說看《奧賽羅》是誰寫的吧？”
祁漢想都沒想，直接回答說：“不知道。”
“用腦子想想再回答。”
祁漢委屈地說道：“我又沒腦子，怎麽用腦子回答？”
歷史老師估計被他這麽誠實的品質感動了，就幫他找了個臺階：“那你隨便點一個人替你回答。”
“點人吶？耗子吧，吳成昊。”
耗子站起來，擡頭挺胸，自信地說道：“《奧賽羅》是荷馬寫的。”
“荷馬寫的是《奧德賽》。”
“不是荷蘭作家托馬斯寫的《奧德賽》嗎？”
“托馬斯不是荷蘭的，埃拉斯穆斯才是荷蘭的。”
“埃拉斯穆斯不是昔蘭尼的嗎？”
“埃拉多賽才是昔蘭尼的。”歷史老師想了想：“偏題太遠了，這個《奧德賽》到底是誰寫的？”他又想了一下，“不對，這個《奧賽羅》是誰寫的？”
耗子在各種人名，各種國家中掙紮了半天，最終痛苦地宣告溺水而亡。
歷史老師又一次秉承了學校“愛護學生”的優良師德，幫耗子找了個臺階下。
“你再指一個學生幫你回答吧。”
耗子的手指像機關槍一樣，在掃射中，一片學生應景地蹲到了地上撿筆，最後他的手指落到了我同桌林木的身上：“這些東西都是他跟我講的。”
林木萬分痛苦地站了起來說：“我是都說過，但是你也不能全部記混吧？《奧德賽》是古希臘詩人荷馬記述的長篇敘事史詩，《奧賽羅》是英國劇作家莎士比亞的四大悲劇之一。埃拉斯穆斯是著名荷蘭語言學家，托馬斯是在世的瑞典詩人，而埃拉多賽出生在昔蘭尼，是希臘的數學家和詩人。”
大家在一片茫然中終於撿到了一句能聽懂的話：“好了，都坐下吧。”歷史老師甩了甩飄逸的長發，又怔道，“剛才講到哪了？哦，對，講到了蒙娜麗莎對吧……”
下面說說我們地理老師。地理老師是一個剛畢業的研究生，據說和我們老班是校友。同時同一個學校畢業，這常常不得不讓人聯想翩翩。因此廣大人民群眾無論在課上、課下都自動把促成地理老師和老班的美好愛情作為一項任務。地理老師雖然年輕，但是學問卻紮實得很，隨手就能勾出任何國家的地圖。
星期三上午第五節課，他正在黑板上勾著地圖。老班經過，大家的目光紛紛投到窗外。為了引起老班的註意，我在地上撿了根特別短的粉筆頭卷在皮筋兒裏，朝老班的提包射了過去。老班朝教室看了過來，突然聽到邢曉星喊道：“老鼠！有老鼠！”
我本來以為邢曉星只是為了讓地理老師註意到經過的老班，沒想到一只碩大的老鼠真的在沿著講臺跑。老班沖了進來，把地理老師往旁邊一撥，一背包打跑了老鼠，嘴裏還安慰著嚇得躲到了多媒體下面的地理老師：“別怕啊，已經跑了。”
她反應過來，發現有點不符合一貫的淑女形象。笑起來說：“我學生物的嘛，整天解剖青蛙啊，兔子啊，蛇啊，老鼠啊的，每天都拿著血淋淋的腸子啊，腦袋啊……”
班裏的女生勉強維持了神智，地理老師卻嚇得差點跪在地上：“陳老師，謝謝你啊，您忙去吧，我還有好多內容要講。”
把老班硬攆出去後，地理老師顫顫巍巍地畫完了地圖，接下來顫顫巍巍地講了一節課胡話。
周五上體育課，老師說以後要開始跑操。帶我們排好隊形，就讓自由活動了。我們學校有小學部，都是天之驕子。和我們一起上體育課的是三年級的學生，老師正帶著他們做游戲。古鼓吵吵著要和他們玩。
我們擠進他們圍成的圈坐了下來，旁邊一個小女孩瞪著圓咕嚕嚕的眼睛看著古鼓，說道：“你不是我們班的同學！”
古鼓笑著摸摸她的頭發說：“是啊，姐姐是高一的學生。”
那個女生一擰眉頭，大聲喊道：“你騙人！”
我和古鼓被這氣場嚇到了，我楞了半天替古鼓辯解道：“她沒騙你啊。”
小姑娘很認真地反駁說：“不對，她就是騙人，她明明是阿姨！”
古鼓起身一跺腳，拉著我就走了。我回頭看了看那小姑娘，仍然等著圓咕嚕嚕的眼睛看著我們。
古鼓罵道：“她一定是基因有問題！以後但凡不超過0歲的小孩叫我阿姨，我見一次打一次！”
“你也太狠了吧，不就喊你個阿姨嘛，至於把人家祖宗十八代都問候一遍嗎？”
“她見過這麽年輕可愛的阿姨嗎？”古鼓死命地踹著草坪，“阿姨，阿姨，我哪點像阿姨了？”
我認真思索了一下這個問題：“你淩晨十二點到次日淩晨十二點都像阿姨。”
古鼓生氣地跺了我一腳：“你以後能不能不這麽損我。”
“那你希望我怎麽損你？”
古鼓一怒之下，把假草坪的草都踢掉了。
管理員大媽走過來，怒火朝天地問道：“小姑娘，你不知道不能踐踏草坪嗎？”
“知道。”
“那你還踢？”
“我就踢著玩玩。”
大媽一巴掌拍到她背上，差點打出來血：“我也是打著玩玩。”
古鼓一跺腳，生氣地喊道：“竟然有人力氣比我還大，阿姨，您這掌力怎麽練出來的啊？”
接下來一節課，古鼓都在和大媽討論有關手掌發力這一武俠屆仍在苦苦追尋的問題，我有幸地參加了這場個人討論會。
周六上午有一節作文課，老生常談，語文老師又留給我們那個關於理想的討論話題。
我們圍成一圈，耗子皺皺眉頭說：“其實我本來想當一個鋼琴家的，結果家裏太窮，買不起鋼琴就放棄了。”
班長更加郁悶地說道：“我本來想當美國總統的，結果生在了中國。”
古鼓說：“我從小就想當科學家，可惜……”
“可惜沒腦子。”
古鼓大罵文迪道：“你有腦子，不過你家空調不怎麽管用，把腦子燒壞了吧？”
“我的理想根本不需要用腦子。因為我的理想就是我的身份證號能成為我的□□餘額。”
“那你也得有錢辦□□啊，你有□□嗎？”
“沒！”
我也深刻思索了一下我的人生理想：“其實我一直想做一個億萬富翁，像我老爸一樣。我爸也一直想做一個億萬富翁。”
“很好的想法啊，你繼續想吧。”
鄭潛問許青：“你媽為什麽給你起這個名字，是不是你媽特喜歡《新白娘子傳奇》裏的小青啊。”
許青黯然神傷了一秒鐘，憂郁地說道：“我也希望是那樣，可惜只是因為我媽把我生出來，後悔得腸子都青了。”
我說：“鄭潛，你名字也挺有特點的，你家老爹多希望你掙錢啊？”
“我老爹說掙錢是他人生唯一的理想，讓我繼往開來。”
“煤球，你呢？”
“我啊，我的理想就偉大了，我希望終生為人類的幸福而奮鬥！”
苦思半天無果的劉子詞終於發言：“我知道我想做什麽了。”
“什麽？”
“我想做人類。”
文迪心領神會道：“原來你不是人啊。”
“我也不知道，我媽小時候說我是豬生出來的，可能是豬吧。”
月月笑著說：“別開玩笑了，怎麽可能是豬生的？你也太侮辱豬了吧。”
☆、3 整蠱老師
我們學校的化學課有實驗，在實驗室上。琴琴叮囑再三，告誡我們要小心，摔壞一個試管十塊錢，要賠償的。
第一次進實驗室，大家都特別興奮，根本不聽她的。
她手裏舉著一個試管，突然大聲吼道：“你們再嚷嚷，信不信我炸死你們！”
我被嚇得手一發抖，啪地，一個試管掉在地上碎了。
琴琴走過來跟我說：“十塊錢啊。”
我顫顫巍巍地從口袋裏拿出來二十塊錢：“我沒帶零錢怎麽辦？”
月月機智地又拿了一個試管，啪地摔在了桌子上：“這下不用發愁了。”
“忘了跟你們說，故意損壞公物，雙倍賠償。”
古鼓生氣地問道：“這誰的規定，你怎麽不打劫呢你？”
結果琴琴又打劫了我們一百塊錢。
晚上上課前，我們看到劉詩雅往辦公室跑。
“班長，琴琴在辦公室不？”
“怎麽，她整你們整得還不夠慘啊？”
“不是，我們為了表達歉意，給她買了晚餐做賠償。”
“哦，好吧，那我幫你們送過去吧，省得你們再起沖突。”
我們三個搗蒜似的點頭。
晚自習古鼓在玩手機，琴琴突然陰森森地出現在她後面。她機智地把手機丟到煤球的面前說：“這是他的手機。”
煤球拿著手機站起來，啪地用力摔到了地上：“老師，我保證以後再也不玩手機了！”
琴琴拎著古鼓的耳朵，把我和月月都拽了出去：“你們三個小壞蛋，竟然在荷葉餅裏夾牙膏。不是我說你們，你們怎麽這麽幼稚呢？”
我吧唧吧唧嘴說道：“不是你說我們，是狗說我們啊？”
“還頂嘴，還頂嘴。”
“其實我不太明白這個‘頂’字什麽意思，你不是北大的嗎，解釋解釋？”
“你給我滾回去。”
我回到教室，看了看古鼓的諾基亞，幸虧煤球用的力氣小，只把地板砸了個小裂縫。一直到下課，月月、古鼓才回來。
古鼓洩氣地和我說：“不玩了，我以後再也不整她了。”
“怎麽了？她罵你了？”
月月說：“罵我們就好了，她給我們單獨講了一節課。我們站著那叫一個困，卻不能睡覺，太煎熬了。”
我心領神會：“那還是投降吧。”
我們物理老師是一個老教師，長得和藹可親，為人也溫溫和和，寫得一手好板書，和劉老頭並稱我們學校的書法大師。物理老師盯第二節課晚自習。
他走過來敲敲我的桌子：“你們這些小娃娃啊，把錢看得太重了。放在桌子上也不壓一壓，一陣風過來吹跑了怎麽辦吶。”
我趕緊收起來剛才給琴琴買東西留下的五毛錢，非常鄭重地給老師道了個謝。
下了晚自習，後門有人喊道：“唐和月，外面有人找你。”
估計知道了月月在前面坐著，月月出了前門，一個男生靦腆羞澀地看著月月說：“情……情書……”
我和古鼓感嘆一聲：“果然又開始招桃花了。”
月月斜了他一眼：“我不要。”說著丟在了地上。
那個男生急切地解釋道：“不是我的。”
“哦。”月月又撿了起來。
她走進教室後，我和古鼓忙著幫她拆開。當然不是為了看情書，或者大聲讀出來嘲笑一番。月月收到的情書太多了，嘲笑不過來，所以我和古鼓從來沒做過這種事。我們倆急著拆開是因為有一次月月收到一封情書，裏面竟然夾了一包牛肉幹，雖然月月不喜歡那個男生，但是我們覺得那個男生對月月是真愛。所以我們想看看還有沒有牛肉幹吃。不過這個信封一點兒都不鼓，我們並沒有抱什麽希望。
打開信封，果然，連封情書都沒有。
這讓我和古鼓不約而同地得出一個結論：畢竟是一中，男生們的眼界還是很高的。
就這樣，在一中緊張而開心地學習、生活。
在經過459000次眨眼後，一個月終於過去。我們不幸地迎來了月考。
班長把考場座位貼了出來，一群人一擁而上。
我擠不進去，就搭著古鼓的肩膀問道：“你多少考場？”
“11考場11號。”
“好吉利的數字，幫我看看我的。”
林木回頭和我說：“你是20考場38號。”
“三……十……八號……”我真是倒了十八輩子的血黴了，上初中按成績排名，我總是不幸地排到三十八號。高中是固定座位，我又要和這個倒黴數字相依為命三年！
我問林木說：“你呢？多少號？”
“我是二十一考場二號。”
“咱倆在隔壁考試啊。”
“對啊，好像是在文科部那邊。”
下午吃過飯，古鼓急著去廁所，先回去了，我就自己往教室走。
“連惜夕，在想什麽呢？要撞電線桿了。”
我擡頭看到耗子問道：“你怎麽沒和林木他們在一起？”我把單詞卡放到口袋裏，又說，“我在擔心明天的考試。”
“林木去買筆芯了。”耗子說，“咱們學校成績好的人超級多，大多都是中學超級拔尖的。就像林木，以前經常是全校第一。我剛才還看見了我一個小學同學，他可是超級天才。上初中的時候好像
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作者：林花陌
文案
我開始回憶我和林木的相遇的時候，多次設想如果當時剛好有馬車經過，讓他來一場英雄救美該是多麽美好的開場。林木在旁邊特別提醒了我一下，在21世紀的校園門口被馬車撞到，技術標準實在有點太高。
由於技術不達標，所以現在我只能如實記錄這段往事了。
我和林木相識在高中，在沒有小三打擾的情況下，經過家人、朋友百般虐待，相互扶持，茁壯成長，終成正果。
如果這段故事讓你覺得世界並沒有那麽糟，那麽請回1；如果這個故事讓你心情舒暢，那麽請回2；如果這個故事讓你開懷大笑，那麽請回3。沒有人工服務，請別回0……
如果你實在想給我扔雞蛋，你先等下，讓我先鋪個棉被。畢竟一個雞蛋好幾毛錢呢，還是循環利用一下比較節約成本。
內容標簽：花季雨季 情有獨鐘 天作之合 甜文
搜索關鍵字：主角：林木、連惜夕 ┃ 配角：家人、朋友 ┃ 其它：
☆、1 楔子
“聽說這次會議，林太太要接手公司的一部分業務了。”
“林太太？不是一直說林先生是單身嗎？難道傳聞是真的？這位林太太就是剛火起來的那個大明星？”
“她啊？聽說她剛出道的時候就打了人，所以才在娛樂圈消失了好幾年，她怎麽能配得上林先生？”
“不是，當初是媒體誤會她了！她是為了保護被打的那個人，才一直沒有站出來澄清。聽說還是林先生在後面幫了她一把，讓媒體對外向她道歉了。”
“好了不起！竟然為了朋友連前途都不要了。”
“是啊，所以她的粉絲對她特別忠實！她不但長得漂亮，而且才華不知道高出現在當紅的那些藝人多少倍。”
“對，聽說她那一身的功夫都是真的，拍戲的時候從來沒用過替身，是少有的真正有實力的藝人。我有一個表妹跟她當過經紀人，對她簡直是讚不絕口！不過她不是林先生的妻子，只是林太太的朋友。”
“聽說咱們這位林太太也非常了不起，不但聰明、漂亮，品性、才學完全沒得挑，而且聽說特別有眼光，她給公司提出來的意見，一直幫林先生打理公司的，就是林先生的那個哥哥，全都采納了。”
“哇，林先生那個哥哥眼光一向高得很吶！”
“就是說呢！林太太以前一直在HW公司了，別人三四年才能升到中級工程師，她只用了一年多一點的時間。如果不是她和林先生結了婚，要一心幫林先生，HW一定不舍得放她走。”
“難怪呢，林先生什麽樣的人物，怎麽可能找一個一般人！”
“不是林先生找的，他們本來就一直在一起了。林太太跟林先生好像已經有十年了。聽說她小時候也挺平常的，並不是特別突出。”
“這種人是大智若愚，如果沒有根基，林先生再有本事也不可能培養出來這麽一號人物。”
“林先生真幸運，有這麽優秀的妻子來幫她。”
“林太太才幸運呢，如果不是遇到林先生，也不可能有今天的成就，受到這麽多人的尊敬。”
“他們這是老天安排好的，註定要在一起，沒有誰幸運不幸運這一說。”
☆、2 開學
我把我們市簡稱為X市。說到這個X市，這個“X”，既不是我為了懷念已經隱沒於霧霾的X市而用它的拼音首字母。也不是為了懷念已經離我們遠去的XP系統。為什麽要用X呢……它只是為了解決侵犯隱私等一系列問題。
基於此，我在記錄這段往事的時候，非常機智地把所有的省、市、縣、學校、飯店……能用X的，一律全用X，不能用X的，就用XX來代替。
講這段可堪回首的往事之前，我閱覽了無數當代優秀的言情小說。終於發現，男女主角們經過車禍、癌癥、失憶、劈腿、三角戀……等等老天爺都造不出來的苦情戲碼後，終於賺來廣大人民群眾嘩嘩的眼淚……我要如何才能吸引廣大女性同胞們的同情呢？我對著一個月大的小花陌問了無數遍這個問題後，只換來她吧唧吧唧吐出來的幾個小泡泡。我覺得她這是在用生命表示對她親媽的鄙視。
於是，我決定，還是省下腦力，組織語言吧。
我開始回憶我和林木的相遇的時候，多次設想如果當時剛好有馬車經過，讓他來一場英雄救美該是多麽美好的開場。林木在旁邊特別提醒了我一下，在21世紀的校園門口被馬車撞到，技術標準實在有點太高。
沒錯，我和林木就是在高中校園門口相遇，並且從他不幸地和我成為同桌展開。
剛開學，我就來了大姨媽，一個上午一直趴在桌子上。林木非常沒有眼色地不斷問我怎麽回事，我只得唯心地強忍著腹痛說我吃錯了藥鬧得拉肚子。
耗子拍拍我的背問我：“你拉肚子怎麽拉了一上午？”
“你沒看過《紅樓夢》嗎？不知道女人是水做的？”
他略加思考了一下：“我確實沒看過《紅樓夢》。不過就算女人是水做的，你頂多是屎做的才對吧。”
唐和月啪地打到他後腦勺上：“說什麽呢你？不會說話啊？”
“難道不是嗎？”
唐和月正了正色說道：“當然不是了，她明明是做屎的。”
沒過幾天，我們接到了學校要檢查發型的通知。
一中作為X市最好的高中兼國家一流中學，竟然也提出女生剪短發，男生剪平頭這種無理取鬧的要求。而傳說中免費的理發師就是我們教導處主任劉老爺子！據說他從業以來，經常熱心地給廣大學生免費理發，如今已經真正實現了“男生的頭發不過頭皮，女生的頭發不過兩厘米”的技術標準。
晚上回宿舍，我躺在床上研究林木給我的《六頂思考帽》，隨口問杜若彤了句怎麽不見月月。
她瞪著眼睛，非常驚奇地看著我，大聲嚷道：“天吶，你不知道唐和月闌尾炎發作了？她已經把醫院證明交給老師了。”
我緊緊地握了握拳頭說：“這是她人生第三次割闌尾了！”
“第三次？”
“她逃學了。”
其實我對唐和月再次消失並不感到奇怪。念初中的時候，英語老師經常逼迫我們背英語課文，她堅決不肯背Danny和李明傻傻的對話。隨口飈出來一串英文，氣得老師當場暈倒。後來經過多方流言證明，英語老師正在使用七日減肥法，在絕食的第七天，也就是逼她背課文的那天，餓暈了。之後教導主任知道這件事後，她再也不用割闌尾這種破理由請假，從此隨意出入課堂。所以唐和月一向如此神出鬼沒。
中午去了趟理發店，換了個醜法，帶著上墳的心情去了教室。耗子頂著個大光頭，卻特開心地摸著我的頭發：“小翠花，你太卡哇伊了。”
我狠狠地瞪了他一眼：“你欺負我不懂英文是不是？別以為你罵我我就不知道。”
林木拉了拉我的袖子說道：“這是日語，可愛的意思。”
頓時我對林木的崇拜之情一下子沸騰了起來：“你連日語都會哦。”
但是這種心情只持續到我周天中午放學回家，在小區的天井見到張大媽的孫子。
小朋友指著我的腦袋，一字一句地說道：“好卡哇伊啊，荷花姐姐。”
“你怎麽知道卡哇伊這個詞的？”
“就是看動畫片啊，我還會說。思優那拉，再見的意思；它大姨媽死，我回來了；古門得塞，對不起....”
“小天才誒，竟然和古鼓一樣有語言天賦。”
“荷花姐姐，我們班同學都會這些啊。”
在確定他是幼兒園小班的學生後，我一跺腳，生氣地上樓了。到家門口，我自覺地沒有敲門，（因為就算我敲門也不會有任何人理我）。翻出來鑰匙，打開門後，發現小公主正在沙發上傷春悲秋，臉上帶著點點淚光。補充說明，小公主是我親媽，小王子是我親爸。
我換好鞋，把書包放在進門的架子上，問了句：“怎麽，我又惹你生氣啦？”
她不理我。
我去廚房倒了杯水，拿過來擺在她面前：“還是你老公惹你生氣了？”
這麽淡定，還不理我。
不理我算了，我舒舒服服地把腿搭在茶幾上，悠哉地把水喝掉了。
她瞪著我問道：“你不是給我喝的嗎，怎麽自己喝了？”
“你又不喝，倒了多浪費，水電要交錢的。”
她指著我的鼻尖，半天只擠出來一個：“你！”
“怎麽了，到底誰惹你生氣了？”
“不想理你。”
“你又抓到你老公什麽把柄了？”
“不想理你。”
我靠在沙發上，插著胳膊悠悠地說道：“不想理我都已經和我說了兩句了。”
她怒火中燒地指著我的鼻子尖，又擠出來一個字：“你！”
“別生氣啊，說說看什麽事讓你這麽生氣，讓我樂呵樂呵。”
“你！”
這時候小王子恰好走了出來，看到我，也沒說話，倒了杯水，又進去了。
我心領神會地說道：“哦，你惹你老公生氣了啊。”
“我沒有！”她生氣地窩到沙發上，“我上午出去逛街，出門的時候沒註意手機快沒電了。等回到家的時候，他上來就大罵我了一頓。”
作為一個善解人意的女兒，我正打算虛情假意地安慰兩句。小王子就激動地走了出來，大聲嚷道：“你不知道你自己是路癡嗎？萬一丟了怎麽辦？我給你打了六十多通電話，你一個也不接，你知道我多擔心你嗎？”說著啪地把水杯摔在了地上，嚇了我一跳。再看小公主，眼睛已經完全紅了，帶著哭腔說道：“我不是故意的嘛，我也不知道手機沒電了啊……”
看著這麽傷感的場景，我本該跟著他們淚流滿面一番。然而現在我的心思完全不能集中在他們身上。看著支離破碎的玻璃杯，我情不自禁地嘆息了句：“六塊八的杯子啊，我還了老半天的價，那個老奶奶才肯賣給我的啊！”
在我後悔沒有及時鋌而走險，拯救那只水杯的時候。發現那兩個人完全忽略了我這個未成年人的存在，已經摟在了一塊。鑒於場面太過少兒不宜，我不得不灰溜溜地溜回房間。
我回房間收拾了一下回學校要用的東西，又打掃打掃房間，覺得現在出去應該安全了。出來後才發現他倆根本沒有叫我一聲，已經在吃飯了。小王子看了我一眼，又指著桌子上的一碗白飯問小公主：“你還吃這碗嗎？不吃我就餵狗啦。”
“不吃了。”
我正納悶，貝貝回老家了，這裏哪有狗啊。小王子拿起那個碗，不客氣地擺在了我面前。
我擡高嗓音，生氣地問道：“你們說說，你們總這麽對我，我究竟是不是你倆在移動交話費送的？”
小公主咽下去蘋果說道：“搞得這麽高端幹嘛？你就是當時批發一塊錢十斤的大白菜的時候送的。”
我只好低下頭，默默地吃起狗糧。
他倆從我坐到這，為誰洗碗筷的問題爭執了十多分鐘。最後小王子拉著小公主的手，溫柔地說道：“親愛的，我們都說好了，不可以再吵架了。我看還是各自退讓一步吧。”
小公主點了點頭：“那好吧。”
說著，兩個人一齊望向了我。
“又是我？”
異口同聲：“恩。”
我們學校一個星期只有半天假，而且晚上八點鐘還要回去上晚自習。我在回家的幾個小時受盡了人世間的委屈，讓我的心靈受到了巨大的創傷。不得已，戰戰兢兢地一覺睡到下午六點，自覺地坐公交滾回學校了。
回到教室後，班長貼好新座位表，大家準備換座位。因為嫌書太多，商定所有人直接把自己的桌子拖到新位置，也不用費事兒了。
我為防止書會掉一地全塞在了抽屜裏。準備好正要拉桌子，幫文迪、古鼓搬好桌子的林木走過來扶著桌子和我說：“我幫你搬吧。”
免費勞動力，我想了想，不用白不用，用了絕對不白用，就讓他搬吧。
然後我就默默地把唐和月的桌子拉到了新座位。看到我這麽彪悍，我覺得林木應該非常後悔幫我搬桌子。
許青拍了拍我的肩膀說：“惜夕，你也幫我搬一下吧。”看著這麽瘦小的女生，我準備一拉袖子，豪氣沖天地喊一句：“好！”結果發現我穿的T恤並沒有袖子。
許青的座位本來在最後一排，她要搬到第一排。班裏一片混亂，我只好把桌子先拉出教室，又拉回第一排。等幹完活，我拍了拍身上的土，問道：“是不是太重，搬不動啊？”
“不是，我嫌桌子太臟了。”
一瞬間，我覺得我的智商被狗壓碎了！
大家都收拾好東西後，語文老師來監自習。
我和林木在第二排，右邊是文迪和劉子詞。文迪長得不怎麽樣，卻特別愛照鏡子，右手還拿著梳子。
劉子詞離得遠遠地看著鏡子裏的文迪說：“每天播《侏羅紀公園》有意思嗎？”
文迪擡頭看了他一眼：“你是說我長得像麗克斯？教授的那個小女兒嗎？”
“我是說你長得像恐龍……”
文迪帶的是那種很大框的黑色眼鏡，巨大的鏡框幾乎把整張臉都給遮住了。文迪摘了眼鏡，又看了看鏡子，笑著說：“這樣看起來好看多了。”
我非常肯定地說道：“那只是因為你看不清！”
劉子詞意味深長地勸道：“你的眼鏡本來遮了一半醜，你非得摘下來，你說你這人。”
文迪不理他，期許地看著林木問道：“你覺得摘了眼鏡好看嗎？”說完還眨了眨眼睛。
林木把她的眼鏡放了回去，真誠地回答道：“真的不好看！”
文迪莞爾一笑，這一笑真是泣鬼神啊！
“我也覺得挺好看的。”說著又捋了捋頭發，對著鏡子照了照。
語文老師看著我們幾個人，死命咳嗽了兩聲，我們忙著拿出來學案。
課間，有一個女生過來找林木 。我瞧見他手裏拿了兩封信，就問說：“現在還寫信啊？發短信不就得了？”
“我這個朋友住校，學校管得特別嚴，她沒有手機。而且打電話的時間也很局限，就只能寫信了。”
過了幾天，學校的查頭發風波過去，月月避了風頭才回學校。學校發下來校服，套上寬寬大大的校服，我們終於成為別人眼中標準的“藍色天使”。別的東西用語言很難描述，我們的校服卻最容易。因為它就和修空調的工人穿的工作服一模一樣。如果你沒見過修空調的工人，也可以隨便用一種藍色的工作服腦補一下。
劉水若看著煤球感嘆道：“這衣服真漂亮！”
煤球摸摸她的腦門：“你瞎了嗎？這衣服好看嗎？”
“那你穿上還這麽帥。”
煤球得意地甩了甩光溜溜的腦袋：“那只是因為長得帥。”
我突然意識到一個問題，和我同桌說道：“林木，咱倆情侶裝啊。”
旁邊路過的趙琳靈冷不丁地來了句：“我和林木也是情侶裝！”
煤球和趙琳靈叫嚷著：“我特願意為你遮風避寒，你還推我。”
“滾一邊去，就你一個人熱，要吹空調啊？”
我們正鬧著，歷史老師甩著飄逸的長發就進來了。他的頭發幾乎可以趕得上飄柔的廣告了。別提醒我，我沒寫錯字，他的確是個十成的絕不參假的爺們兒。歷史老師是一中有名的才子，以瀟灑不羈愛自由著稱。通常情況下，文科老師一般都是照著課本來給我們念課文，除了把個別句子中的“的”省去，或者加一個“了”字，幾乎可以作為中文聽力測試材料。而我們這位才子老師卻恰恰相反。他從來不講書上的內容！書上的任何一個知識點都不講！
他給我們講了會兒歐洲文化，就提問道：“你們誰知道《奧賽羅》是誰寫的？”
突然教室一半人蹲了下去，在桌子下面摸著找筆。歷史老師看著名單，剛說出“姑姑”兩個字，發覺不對勁兒，剛巧祁漢闖進了教室。歷史老師喊住他：“怎麽又是你？你怎麽老遲到？這是上午第三節課，你總不能又睡過了吧？”
祁漢搖搖頭：“這次沒睡過，不過我半路出了車禍。”
“那你怎麽還好好地站到了這裏？”
“車禍中我撞傷了別人，我怎麽可能受傷？不過雖然我沒受傷，但他們還是攔我攔到了現在。”
歷史老師點了點頭：“以後小心點。”又問道：“那你說說看《奧賽羅》是誰寫的吧？”
祁漢想都沒想，直接回答說：“不知道。”
“用腦子想想再回答。”
祁漢委屈地說道：“我又沒腦子，怎麽用腦子回答？”
歷史老師估計被他這麽誠實的品質感動了，就幫他找了個臺階：“那你隨便點一個人替你回答。”
“點人吶？耗子吧，吳成昊。”
耗子站起來，擡頭挺胸，自信地說道：“《奧賽羅》是荷馬寫的。”
“荷馬寫的是《奧德賽》。”
“不是荷蘭作家托馬斯寫的《奧德賽》嗎？”
“托馬斯不是荷蘭的，埃拉斯穆斯才是荷蘭的。”
“埃拉斯穆斯不是昔蘭尼的嗎？”
“埃拉多賽才是昔蘭尼的。”歷史老師想了想：“偏題太遠了，這個《奧德賽》到底是誰寫的？”他又想了一下，“不對，這個《奧賽羅》是誰寫的？”
耗子在各種人名，各種國家中掙紮了半天，最終痛苦地宣告溺水而亡。
歷史老師又一次秉承了學校“愛護學生”的優良師德，幫耗子找了個臺階下。
“你再指一個學生幫你回答吧。”
耗子的手指像機關槍一樣，在掃射中，一片學生應景地蹲到了地上撿筆，最後他的手指落到了我同桌林木的身上：“這些東西都是他跟我講的。”
林木萬分痛苦地站了起來說：“我是都說過，但是你也不能全部記混吧？《奧德賽》是古希臘詩人荷馬記述的長篇敘事史詩，《奧賽羅》是英國劇作家莎士比亞的四大悲劇之一。埃拉斯穆斯是著名荷蘭語言學家，托馬斯是在世的瑞典詩人，而埃拉多賽出生在昔蘭尼，是希臘的數學家和詩人。”
大家在一片茫然中終於撿到了一句能聽懂的話：“好了，都坐下吧。”歷史老師甩了甩飄逸的長發，又怔道，“剛才講到哪了？哦，對，講到了蒙娜麗莎對吧……”
下面說說我們地理老師。地理老師是一個剛畢業的研究生，據說和我們老班是校友。同時同一個學校畢業，這常常不得不讓人聯想翩翩。因此廣大人民群眾無論在課上、課下都自動把促成地理老師和老班的美好愛情作為一項任務。地理老師雖然年輕，但是學問卻紮實得很，隨手就能勾出任何國家的地圖。
星期三上午第五節課，他正在黑板上勾著地圖。老班經過，大家的目光紛紛投到窗外。為了引起老班的註意，我在地上撿了根特別短的粉筆頭卷在皮筋兒裏，朝老班的提包射了過去。老班朝教室看了過來，突然聽到邢曉星喊道：“老鼠！有老鼠！”
我本來以為邢曉星只是為了讓地理老師註意到經過的老班，沒想到一只碩大的老鼠真的在沿著講臺跑。老班沖了進來，把地理老師往旁邊一撥，一背包打跑了老鼠，嘴裏還安慰著嚇得躲到了多媒體下面的地理老師：“別怕啊，已經跑了。”
她反應過來，發現有點不符合一貫的淑女形象。笑起來說：“我學生物的嘛，整天解剖青蛙啊，兔子啊，蛇啊，老鼠啊的，每天都拿著血淋淋的腸子啊，腦袋啊……”
班裏的女生勉強維持了神智，地理老師卻嚇得差點跪在地上：“陳老師，謝謝你啊，您忙去吧，我還有好多內容要講。”
把老班硬攆出去後，地理老師顫顫巍巍地畫完了地圖，接下來顫顫巍巍地講了一節課胡話。
周五上體育課，老師說以後要開始跑操。帶我們排好隊形，就讓自由活動了。我們學校有小學部，都是天之驕子。和我們一起上體育課的是三年級的學生，老師正帶著他們做游戲。古鼓吵吵著要和他們玩。
我們擠進他們圍成的圈坐了下來，旁邊一個小女孩瞪著圓咕嚕嚕的眼睛看著古鼓，說道：“你不是我們班的同學！”
古鼓笑著摸摸她的頭發說：“是啊，姐姐是高一的學生。”
那個女生一擰眉頭，大聲喊道：“你騙人！”
我和古鼓被這氣場嚇到了，我楞了半天替古鼓辯解道：“她沒騙你啊。”
小姑娘很認真地反駁說：“不對，她就是騙人，她明明是阿姨！”
古鼓起身一跺腳，拉著我就走了。我回頭看了看那小姑娘，仍然等著圓咕嚕嚕的眼睛看著我們。
古鼓罵道：“她一定是基因有問題！以後但凡不超過0歲的小孩叫我阿姨，我見一次打一次！”
“你也太狠了吧，不就喊你個阿姨嘛，至於把人家祖宗十八代都問候一遍嗎？”
“她見過這麽年輕可愛的阿姨嗎？”古鼓死命地踹著草坪，“阿姨，阿姨，我哪點像阿姨了？”
我認真思索了一下這個問題：“你淩晨十二點到次日淩晨十二點都像阿姨。”
古鼓生氣地跺了我一腳：“你以後能不能不這麽損我。”
“那你希望我怎麽損你？”
古鼓一怒之下，把假草坪的草都踢掉了。
管理員大媽走過來，怒火朝天地問道：“小姑娘，你不知道不能踐踏草坪嗎？”
“知道。”
“那你還踢？”
“我就踢著玩玩。”
大媽一巴掌拍到她背上，差點打出來血：“我也是打著玩玩。”
古鼓一跺腳，生氣地喊道：“竟然有人力氣比我還大，阿姨，您這掌力怎麽練出來的啊？”
接下來一節課，古鼓都在和大媽討論有關手掌發力這一武俠屆仍在苦苦追尋的問題，我有幸地參加了這場個人討論會。
周六上午有一節作文課，老生常談，語文老師又留給我們那個關於理想的討論話題。
我們圍成一圈，耗子皺皺眉頭說：“其實我本來想當一個鋼琴家的，結果家裏太窮，買不起鋼琴就放棄了。”
班長更加郁悶地說道：“我本來想當美國總統的，結果生在了中國。”
古鼓說：“我從小就想當科學家，可惜……”
“可惜沒腦子。”
古鼓大罵文迪道：“你有腦子，不過你家空調不怎麽管用，把腦子燒壞了吧？”
“我的理想根本不需要用腦子。因為我的理想就是我的身份證號能成為我的□□餘額。”
“那你也得有錢辦□□啊，你有□□嗎？”
“沒！”
我也深刻思索了一下我的人生理想：“其實我一直想做一個億萬富翁，像我老爸一樣。我爸也一直想做一個億萬富翁。”
“很好的想法啊，你繼續想吧。”
鄭潛問許青：“你媽為什麽給你起這個名字，是不是你媽特喜歡《新白娘子傳奇》裏的小青啊。”
許青黯然神傷了一秒鐘，憂郁地說道：“我也希望是那樣，可惜只是因為我媽把我生出來，後悔得腸子都青了。”
我說：“鄭潛，你名字也挺有特點的，你家老爹多希望你掙錢啊？”
“我老爹說掙錢是他人生唯一的理想，讓我繼往開來。”
“煤球，你呢？”
“我啊，我的理想就偉大了，我希望終生為人類的幸福而奮鬥！”
苦思半天無果的劉子詞終於發言：“我知道我想做什麽了。”
“什麽？”
“我想做人類。”
文迪心領神會道：“原來你不是人啊。”
“我也不知道，我媽小時候說我是豬生出來的，可能是豬吧。”
月月笑著說：“別開玩笑了，怎麽可能是豬生的？你也太侮辱豬了吧。”
☆、3 整蠱老師
我們學校的化學課有實驗，在實驗室上。琴琴叮囑再三，告誡我們要小心，摔壞一個試管十塊錢，要賠償的。
第一次進實驗室，大家都特別興奮，根本不聽她的。
她手裏舉著一個試管，突然大聲吼道：“你們再嚷嚷，信不信我炸死你們！”
我被嚇得手一發抖，啪地，一個試管掉在地上碎了。
琴琴走過來跟我說：“十塊錢啊。”
我顫顫巍巍地從口袋裏拿出來二十塊錢：“我沒帶零錢怎麽辦？”
月月機智地又拿了一個試管，啪地摔在了桌子上：“這下不用發愁了。”
“忘了跟你們說，故意損壞公物，雙倍賠償。”
古鼓生氣地問道：“這誰的規定，你怎麽不打劫呢你？”
結果琴琴又打劫了我們一百塊錢。
晚上上課前，我們看到劉詩雅往辦公室跑。
“班長，琴琴在辦公室不？”
“怎麽，她整你們整得還不夠慘啊？”
“不是，我們為了表達歉意，給她買了晚餐做賠償。”
“哦，好吧，那我幫你們送過去吧，省得你們再起沖突。”
我們三個搗蒜似的點頭。
晚自習古鼓在玩手機，琴琴突然陰森森地出現在她後面。她機智地把手機丟到煤球的面前說：“這是他的手機。”
煤球拿著手機站起來，啪地用力摔到了地上：“老師，我保證以後再也不玩手機了！”
琴琴拎著古鼓的耳朵，把我和月月都拽了出去：“你們三個小壞蛋，竟然在荷葉餅裏夾牙膏。不是我說你們，你們怎麽這麽幼稚呢？”
我吧唧吧唧嘴說道：“不是你說我們，是狗說我們啊？”
“還頂嘴，還頂嘴。”
“其實我不太明白這個‘頂’字什麽意思，你不是北大的嗎，解釋解釋？”
“你給我滾回去。”
我回到教室，看了看古鼓的諾基亞，幸虧煤球用的力氣小，只把地板砸了個小裂縫。一直到下課，月月、古鼓才回來。
古鼓洩氣地和我說：“不玩了，我以後再也不整她了。”
“怎麽了？她罵你了？”
月月說：“罵我們就好了，她給我們單獨講了一節課。我們站著那叫一個困，卻不能睡覺，太煎熬了。”
我心領神會：“那還是投降吧。”
我們物理老師是一個老教師，長得和藹可親，為人也溫溫和和，寫得一手好板書，和劉老頭並稱我們學校的書法大師。物理老師盯第二節課晚自習。
他走過來敲敲我的桌子：“你們這些小娃娃啊，把錢看得太重了。放在桌子上也不壓一壓，一陣風過來吹跑了怎麽辦吶。”
我趕緊收起來剛才給琴琴買東西留下的五毛錢，非常鄭重地給老師道了個謝。
下了晚自習，後門有人喊道：“唐和月，外面有人找你。”
估計知道了月月在前面坐著，月月出了前門，一個男生靦腆羞澀地看著月月說：“情……情書……”
我和古鼓感嘆一聲：“果然又開始招桃花了。”
月月斜了他一眼：“我不要。”說著丟在了地上。
那個男生急切地解釋道：“不是我的。”
“哦。”月月又撿了起來。
她走進教室後，我和古鼓忙著幫她拆開。當然不是為了看情書，或者大聲讀出來嘲笑一番。月月收到的情書太多了，嘲笑不過來，所以我和古鼓從來沒做過這種事。我們倆急著拆開是因為有一次月月收到一封情書，裏面竟然夾了一包牛肉幹，雖然月月不喜歡那個男生，但是我們覺得那個男生對月月是真愛。所以我們想看看還有沒有牛肉幹吃。不過這個信封一點兒都不鼓，我們並沒有抱什麽希望。
打開信封，果然，連封情書都沒有。
這讓我和古鼓不約而同地得出一個結論：畢竟是一中，男生們的眼界還是很高的。
就這樣，在一中緊張而開心地學習、生活。
在經過459000次眨眼後，一個月終於過去。我們不幸地迎來了月考。
班長把考場座位貼了出來，一群人一擁而上。
我擠不進去，就搭著古鼓的肩膀問道：“你多少考場？”
“11考場11號。”
“好吉利的數字，幫我看看我的。”
林木回頭和我說：“你是20考場38號。”
“三……十……八號……”我真是倒了十八輩子的血黴了，上初中按成績排名，我總是不幸地排到三十八號。高中是固定座位，我又要和這個倒黴數字相依為命三年！
我問林木說：“你呢？多少號？”
“我是二十一考場二號。”
“咱倆在隔壁考試啊。”
“對啊，好像是在文科部那邊。”
下午吃過飯，古鼓急著去廁所，先回去了，我就自己往教室走。
“連惜夕，在想什麽呢？要撞電線桿了。”
我擡頭看到耗子問道：“你怎麽沒和林木他們在一起？”我把單詞卡放到口袋裏，又說，“我在擔心明天的考試。”
“林木去買筆芯了。”耗子說，“咱們學校成績好的人超級多，大多都是中學超級拔尖的。就像林木，以前經常是全校第一。我剛才還看見了我一個小學同學，他可是超級天才。上初中的時候好像
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