他”一道同行，該有多好！我要一路與他談天說地，相互拍下對方最好看的模樣，白天背著行囊手牽手翻過崇山峻嶺 ，夜晚在星空下對坐暢飲不醉不歸……

他曾經答應過要陪我一道旅行、和我一起喝醉，他的這些承諾，眼看是永遠也沒法兌現了……

正傷感間，在□□上遇見了久違的小司。與他寒暄幾句之後，問起了顧霽的近況，出乎意料（其實也不算太意外）的得知，他已經有新女友了，兩人交往已經大半年，眼看快要談婚論嫁了。得知這一消息，心裏沒有太多不痛快，畢竟他已單身許久，是該找個貼心人陪伴左右了。

正因為得知他已有了新的戀情，所以今年，我不再打算回覆他的短信了。一則是怕被他的新女友看見，另一方面更加害怕的是，他因為陪伴女友而沒有給我回覆。後面這一種情況會帶給我怎樣的失望失落，令我光是想像一下就害怕到沒有勇氣嘗試。

如此一來，我如今僅剩下的這一年一次的與他的聯系，也將宣告終結。總有一天，我會從他的世界裏完全消失，到那時，他是否還會記得我？

想到這些很令人傷感，還是不要再想了，再回到在網上遇見小司那天吧。這麽多年了，終於又能有人和我一起聊聊當年在學校的往事，我真是開心得要命，兩個人你來我往的回憶往昔，一人一句的“想當年”，委實令人不勝唏噓。

對話過程中，我時不時的引他提起顧霽，即使他發覺了我的意圖我也不以為意。不出所料，小司也跟當年的阿澤一樣，覺得我和他會相互吸引是一件多麽不可思議的事情，而我則回他一句：

“全世界只有他最能明白我的特別，全世界也只有我最知道他的好。不管旁人怎麽看，在這世上我只愛他！”

是啊，時至今日，我終於清楚的意識到早該明白的這一事實，也終於可以坦誠的向旁人承認了。

然而，一切都已來不及。

錦瑟無端五十弦，一弦一柱思華年。

莊生曉夢迷蝴蝶，望帝春心托杜鵑。

滄海明月珠有淚，藍田日暖玉生煙。

此情可待成追憶,只是當時已惘然。

這首李商隱的《錦瑟》，以前讀來只覺得詞句旖麗優美無匹，而此刻，在窗外震耳欲聾的鞭炮聲中，我才忽然透悟了其中深深的哀思和悵悔。在這陣哀思與悵悔中，我擡頭看向窗外，那漫天絢爛璀璨卻有稍縱即逝的煙火，映紅了天空，照亮了大理古城。

我向著天空輕聲說：“新年快樂，顧霽。”

2010年3月12日星期晴

我做了個重要的決定，打算要生一個小孩了。

這個決定做得很突然。結婚3年多，一直沒有打算要孩子，為此公公婆婆各種旁敲側擊明示暗示了不知道多少回，我都以工作太忙沒有精力而推脫，然而真正不想要孩子的理由，卻不足為外人道也。

工作太忙只是其中很小一部分原因，真正的理由，卻是我太害怕責任的束縛。一直一來，對父母，對伴侶，對公婆的責任，都被我視為人生的一大束縛，凡我一言一行，都不得不考慮到身邊人的感受，因而無法隨心所欲，不得自在。多年前我跟顧霽聊天時便向他表達過這一觀點，他當時回答我說，人有時候還是需要有些責任感來壓著我們，那樣才能感到生命的重量，才能覺得自己是真正活著的。想來他應該是經歷過那種完全無拘無束的日子，才有這樣的領悟。而我，從來都被壓制著，所以才一直對沒有束縛的生活充滿向往。如果再要生一個小孩，那麽我就不得不對他（她）的人生負極大的責任。對另一個人的人生負責任，這是多麽沈重艱難的束縛啊，我非常不確定我自己是否能夠負擔得起。另一方面，對於要幫吳瑋生一個小孩，我也覺得有些不可思議。一個小孩，應該是一男一女情感的升華，愛情的結晶啊，而我對他，委實無法萌生出想要幫他生個孩子的年頭。

然而這段日子，我日益被越來越變態的工作折磨得無處可逃，壓力大得無法承受時，也曾在家裏哭過好多次，每當這種時候，我都巴不得馬上撩挑子把辭職信狠狠的摔到領導的桌上，但每一次又都被理智逼得默默擦幹眼淚繼續忍受。

這種狀態令吳瑋很是不安，在他跟他父母溝通多次以後，給我提出了這樣的建議：生個孩子，辭職回家帶孩子，至於房貸車貸，他父母願意幫我們承擔，讓我們夫妻的生活水平不至於下降太多。

剛開始聽到這個主意，我覺得很是荒謬。我當然明白這是他們為了想要一個孩子而不得不說有些狡猾的主意，但僅僅是覺得荒謬，並未覺得反感——他們完全可以建議我們賣掉房子跟公婆住在一起，但他們沒有這麽做，他們也是真心實意的希望我過得好，這個主意也是在慎重考慮了家裏的情況又兼顧了我今後的人生打算的。對於我想要辭職的打算，他們一家一直都是支持的，不像我的父母，始終都是激烈而堅決的反對，對我因此而遭受的痛苦從來都是熟視無睹的。因此吳瑋一家人能做出這樣的決定，我雖然不認同，但很是感激。

然而不久之後，當我再一次因為工作而痛苦崩潰時，我開始認真的考慮這個建議。

生個孩子，從此可以遠離那個令人惡心的工作環境，每天在家除了帶孩子之外，我算是自由的。我終於可以不受影響的每天早起晨跑，舒舒服服的洗個澡後為吳瑋和孩子準備早餐，送完孩子去學校以後，我可以聽著音樂看書或畫畫，午睡起床後煮杯咖啡坐在露臺上，慵懶的曬曬太陽看看遠方。對了，我還可以養養花種種菜，興致來了做下烘培或是布藝絎縫當作娛樂，此外，還可以再養上一只可愛的小狗……那樣的日子，想來是多麽的愜意啊。

而且，假如真的有了孩子，那麽，我便擁有了一個我可以一輩子深愛的人！愛情也許短暫，但我對孩子的愛，卻一定會是終我一生不變的。不管孩子的父親如何，他（她）都是屬於我的，他（她）是我的骨肉，是我生命的延續啊。我對他（她）的愛，會成為我此後人生的新希望，伴隨著他（她）成長，會成為我新的樂趣，他（她）的到來，將會給我的人生帶來嶄新的面貌，為我的生命註入新的活力！

哎呀哎呀，有個孩子，將會是一件多麽美妙的事啊！我現在，真心盼望著能擁有一個屬於自己的，乖巧可愛、聰明懂事的寶貝了！

2010年9月23日星期四晴

又已是淩晨三點，我依然無法入睡，記不清這已經是第幾個徹夜不眠的夜晚。我起身到客廳開了一瓶紅酒，沒有用杯子，直接對著瓶口灌入口中，大半瓶下肚，頭已經開始暈沈沈的，但意識卻依然清醒，並未如我期望的可以趁著醉意入睡。既然如此，索性打開房門下了樓，在淩晨的小區裏繞圈。

已經半個月被關在家裏沒有踏出房門半步，此刻出門，竟有種恍如隔世的感覺。我沿著半年前每日晨跑的小徑緩步而行，從前覺得跑起來都輕松愜意的小坡道，如今我卻連走路都覺得喘氣。

淩晨三點的小區，理所當然的一個人影也沒有，四下裏只有夜鳥的啼叫聲、池塘裏的蛙鳴，路邊草叢裏偶爾會傳來什麽動物跑動的動靜，在我以前晨跑時總會被驚嚇到，但此刻的我，卻絲毫不以為意——大概一個人經受過太過悲傷的事情以後，就會對身處險境都不會有多在乎了吧。

之前經歷的事情有多悲傷，我原本打算忘得幹幹凈凈的，這輩子都不要再想起，然而夜夜無法入眠之際，昏昏沈沈半夢半醒之際，就連此刻灌了大半瓶紅酒欲醉未醉之際，我也無法忘記，無法忘記曾經在我身體裏呆了五個月，半個月前卻不得不流掉的那個孩子……

初懷孕的時候，雖然每天都吃不下飯，精神狀態也很不好，但一想到有一個神奇的小生命正在我的身體裏孕育著，再過幾個月，我就可以看到他的模樣，可以抱抱他親親他，讓他的小腦袋貼在我的心窩處和他一起安然入眠，我就感到幸福和滿足。而且，想到一生下寶寶就可以永遠告別現在的工作，更是令我興奮不已，連即將告別的辦公室也變得不那麽面目可憎了。

然而這種幸福，卻在十六周的時候，被一通來自醫院的電話徹底粉碎。電話裏的人滿懷同情的告訴我，我的產檢結果顯示，寶寶有很大可能是21三體綜合癥，這個我這輩子都從來沒聽說過的名詞，卻成了我下半輩子永遠的噩夢。

因為不敢相信這個結果，又抱著渺茫的希望做了更多項目的檢查。等待後續檢查結果的那段日子，我的肚子已漸漸鼓起，甚至已經能明顯感覺到寶寶的胎動。然而，這些對於別的媽媽來說是無比欣喜快樂的事情，對於我卻是椎心之痛！我甚至連鏡子都不敢照，連我自己的肚子都不敢觸碰——明知道那個寶寶已經不能留了，我就快要失去他了，卻不得不每日每夜每時每刻都還能繼續感受著他的存在，那是怎樣的一種煎熬！

那段日子，我心裏時常會突然湧起一股滔天巨浪般的憤恨，那憤恨來勢兇猛，卻無從宣洩。每一次都蓄滿了力量想要狠狠的撲出去，最終，卻總是突然掉轉頭來反撲向我自己——除了痛恨我自己，我還能怪誰？

只怪我自己，一心想要快點解脫才急著要孩子，所以剛患了一場重感冒，還因為咳嗽嚴重而拍了胸片，次月就懷上了寶寶，所以才會遭遇這樣低概率的病變。只能怪自己，太心急，太鹵莽，太愚昧，最終害了自己，也害了我的寶寶……

也許就連上天都覺得，我想要這個孩子的動機不夠好，所以才不配擁有這個孩子！

引產的痛苦，與生產一模一樣，我躺在病床上痛得死去活來之際，吳瑋和婆婆一人握著我的一只手陪著我，然而這些舉動並不能帶給我任何安慰。當孩子從我體內排出的那一刻，我放聲痛哭，我哭得那般聲嘶力竭，引得吳瑋和婆婆也跟著痛哭起來，就連身旁已經看慣了這種場合的醫生護士也不忍耳聞。

這輩子如此放肆的痛哭，已經是第二次，上一次，是在研究生二年級的時候，偶然遇到了顧霽和他老婆雪嬈並肩與我插肩而過之後。

當年，我一直想不明白，為什麽只不過是見了他老婆一面而已，我以前也見過她好多次，只這麽簡單的一件小事怎麽竟會讓我那般痛苦？而如今，當我躺在病床上失聲痛哭我失去的孩子的時候，我才終於明白，那是因為絕望，對未來理想生活的憧憬被徹底摧毀而感到的深深的絕望！

上一次，是因為意識到我的未來，永遠都不可能會有顧霽的參與，曾經一起攜手走過生命中最美好時光的靈魂伴侶將永遠遠離我的生活，留下我孤獨的靈魂形只影單的繼續前行。

而這一次，我失掉的，不僅僅是一個孩子，還有我那好不容易才重新燃起的，關於未來的希望和夢想！未來永遠都不可能是我想像中的理想模樣了！比之先前的仿徨不安，這種即將得到卻失之交臂的未來，更加令人難受……

不，這樣的痛苦，我不要再有第三次！

從今以後，我再也不想要孩子了。

2010年11月21日星期日陰

折騰了幾天，終於把我的新家安置好了。跟以前200多平米的花園洋房相比，這套租來的不到80平米的小公寓沒有種滿綠植擺著躺椅的露臺，沒有可以擺得下我的紅木畫桌和近千本書的大書房，沒有可以做烘培的西式廚房和烤箱，沒有安置了跑步機和墻體單杠的陽光健身房，也沒有舒適的大浴缸。可是，這個小天地是屬於我一個人的，再沒有不得不應付的偶爾串門的親戚朋友，再不會為房間被另一個人弄得亂七八糟而煩躁。從今以後，終於可以真正享受一個人的自由生活了！

我離婚了，在經歷了那件慘痛的事一個月以後，我就提出了離婚，盡管過程非常艱辛，吳瑋的堅持，雙方父母的反對，無數次令我不勝其擾苦口婆心的談話，找來各路親戚朋友輪番游說……在我明確表示從今以後再也不會要孩子，並且已經做好走訴訟離婚的準備之後，吳瑋終於還是妥協了。

財產分割沒有任何問題，除了我父母的那套房子和我自己的書畫衣物外，別的我什麽都沒要（為此我的父母被氣得夠嗆，罵我愚不可及，差點跟我斷絕關系）。除了自由，除了徹底跟過去訣別，其他的，我沒有半點興趣。沒有了這些身外之物的牽絆，接下來，就可以準備辭職另找一份不那麽令人惡心的工作了。

命運可以一次次奪走我的希望，摧毀我的信念，但至少，我還擁有爭取自由的權利。我絕不會順從於命運屈服於命運，我的命運，只能由我自己主宰！

2011年4月5日星期二雨

上天似乎還覺得我不夠自由（或者是不夠孤獨）吧，竟然安排了一場深夜的大火，連同我的父母一起帶上了天堂……

這段日子過得昏天黑地，盡管有吳瑋家人和同事的幫助，我還是已經累得筋疲力竭，快要虛脫了。今天總算是忙完了喪事，終於可以坐下來好好歇一歇了。

真的很難以置信，兩個活生生的人，不久前還成天吵吵鬧鬧，不時嘮叨我指責我的兩個人，竟然真的從此不在了。我心頭除了強烈的不真實感以外，倒並未覺得有多悲傷，這兩個人本應是這世上我最親近的人，卻從未令我生出過多少親近之感，因此在他們逝去以後，我心裏很是愧疚。對於他們，我能做的就是盡量百依百順的遷就，不與他們頂撞爭執，例行公事般的一周一次的看望和電話，除了繼續支付房貸以外，逢年過節一次不拉的送禮物拿錢……我能做到的，都已經盡量做到了，但經常陪伴他們左右，坐著陪他們好好說說話，我卻實在是做不到。我與他們，實在是沒什麽可聊的，就連坐在一起，都覺得別扭尷尬，這種狀態歷來已久，大約從我小時候便開始了。

按理說有什麽樣的家庭環境就能養育出什麽樣的小孩，但不知道為什麽，從小我就覺得我與父母格格不入。

第一次有這樣的感覺，是在我八歲那年，我陪父母上街，坐輪渡過江以後，發現碼頭上人山人海，像是趕什麽重要的集會似的。他們一打聽才知道，原來當天要在碼頭上槍斃犯人，這些人全都是趕過來看熱鬧的。一聽這消息，他們兩人就不肯挪步了，任我怎麽催促撒潑耍賴都無動於衷，硬是眼巴巴的看著囚車開來把犯人從車上拖下來一聲槍響腦漿四濺的倒地再擡上車拖走以後，才心滿意足的離去。而一旁被迫目睹這一切的我，幼小的心靈受到了怎樣的創傷我已記不起，唯一印象深刻的就是我的迷惑不解。我無法理解我的父母和周圍那麽多的人，到底是出於什麽樣的心態，才會那麽饒有興致的觀看終結一個同類的生命的過程？！

從那時起，我就知道我與父母，從心靈的層面來說，是很不一樣的。而隨著我年齡的增長，這種體會越來越深刻。

每年過春節，父母都會因為去哪邊老人家裏過年而吵架，過完春節回家又會因為給哪邊送的東西更多而吵架，每次一吵就開始歷數這麽多年來的每一次春節誰家怎樣誰家怎樣，多年來樂此不疲，令我無比厭煩，也無法理解為什麽會有人為了這樣的小事，這樣微不足道的身外之物，竟可以與身邊最親近的人爭執得面紅耳赤，隨後幾天都互不理睬。難道多年相處的感情，還比不上金錢和物質在他們眼中的份量麽？

此外，我父母的生活方式就是每天上班下班買菜做飯看電視周末洗衣打掃，如此周而覆始萬年不變。而我卻渴望著外面更大的世界，想要旅行想要看很多的書想要穿得很漂亮學音樂學畫畫，想要過得更加豐富精彩，父母卻硬要將我局限在這狹小的家裏。在學校裏，同學們每天的話題就是聊明星聊流行音樂聊昨晚的電視，而這些東西我沒有一樣接觸得到，因此沒法融入任何圈子。周末同學們相約著去別的同學家裏玩或是外出游玩，而我也從來不被獲準參與。就連初中每年一次的春游，因為要在外面過夜，全班也只有我一人沒能參加。

說了這麽多並不是想對逝者不敬，我也明白，他們其實是愛我的，只是這樣的愛，這樣的家庭環境，實在無法令我感受到溫暖。因為從未享受過我需要的愛，所以我從來也不懂得如何愛別人——直到我遇見顧霽。

他給了我我想要的愛，讓我體會了原來這個世上還有著與我如此相似的靈魂，如此貼近的心靈，原來兩個人親密相依的感覺是那麽的溫暖。這世上終於有個人能明白我，理解我，甚至比我自己都更加了解我。只有他，才能讓我體會到兩個人心意相通的親密。因為他，才讓我感覺在這世上還有屬於我的溫暖。

如今，雖然在旁人眼裏，我真真正正成了孑然一身，沒有家人，沒有朋友，但只要還有他在，我便不會孤單。雖然無法相見，但我知道這世上還有個人理解我，需要我，與我擁有同樣的靈魂，有個人可以令我牽掛和想念，我便覺得心安。我與這個世界的關聯越來越少，對他的愛，是我與這個世界碩果僅存的唯一紐帶，因為還有他，我便得以繼續生存……

2011年5月24日星期日晴

直到今天都還沒有辭職另找新的工作，是因為我發覺現在的工作已再不能令我感到難以忍受，但這並不是因為周圍的工作環境終於得到了改善，相反，隨著公司各層領導因各種腐敗問題幾乎全軍覆沒的新舊更替以後，全公司上下的工作作風都變成了“不求有功但求無過”，日常工作中各種莫名奇妙的程序規範更加層出不窮更加變態了，幾乎到了申請一只筆都要各級領導層層簽字的地步。盡管如此，我也再沒有了計較的力氣，對於以上種種我只有一種反應——麻木。不僅僅是對工作，近來，我對身邊所有的人事都開始感到麻木。就連我的感官都開始因為這種麻木而變得遲鈍、退化。

我最近吃得很少，因為對任何美食都提不起興趣。我很久沒有看過書或是電影之類的東西，一看到就覺得煩躁。跑步健身也很久沒堅持了，因為長期睡眠不好總是渾身乏力。就連畫畫聽音樂也沒法讓我靜下心來。我時常處在一種焦慮浮躁的狀態中，無以安慰。

一個絕對自由的人也是煩惱和無所依靠的孤獨者。我終於漸漸領悟到之前顧霽曾說過的關於責任與生命的重量之間的關系，沒有了生命所賴以依附的一切，生命本身也就變得沒有價值了。我所能看到的未來是混沌而沒有目標的，我只能盲目地走向未來，遙遙看見在生命這條道路的盡頭，那最後的，最真實的終結。

我常常整夜無法入眠，在漆黑的夜裏躺在床上側頭望著窗外昏暗晦澀的夜空，若是偶爾的雨夜，看見的便是細密的雨絲斜掛在窗外，卻無法聽見雨聲，緊閉的窗戶，高高的樓層，都阻礙了我原本就有些弱化的聽覺，使得眼前的大自然顯得那麽不真實，令我覺得周圍的世界更加疏離。

每當這種時候，我便起身去一墻之隔的狹小客廳，從除了啤酒以外幾乎空空如也的冰箱裏翻出一聽啤酒灌下肚去。我近來似乎有點酗酒的傾向，一則是因為生活已經如此乏味，我需要一些東西來刺激一下逐漸變得有些麻木的味覺，另一則便是因為，在這樣無法入眠的淒冷雨夜裏，我必須要借助酒精的幫助才能昏昏沈沈的睡去。

我知道自己現在這樣的狀態，八成是得了什麽精神疾病了，抑郁癥？狂躁癥？還是其他什麽？我不太懂也不關心，也不打算去看看心理醫生什麽的。因為我非常清楚的知道，我的病已無藥可救，這個病的因由只有一個：“執念太重，求而不得”。

近來在我少之又少的睡眠之中，只要一入睡，我都幾乎會做同一個內容的夢，這些夢盡管時間、地點、背景不盡相同，但內容卻都千篇一律——在夢裏，我費盡心機的四處尋找著顧霽，而每一次都一直到我醒來也找不到他。

夢的情節千奇百怪：有一次是我在美院大樓下遠遠的看見他的身影出現在某一扇窗口，可追到他出現的樓層卻怎麽也找不到他，我沿著夢境中那猶如迷宮一般往覆盤旋的走廊一間教室一間教室的尋找，不斷的重覆著開門關門的動作，一直到天亮。

還有一次，好像是畢業十周年的同學聚會，他理所當然的沒有出現，我想打電話找他，拿出手機卻怎麽也翻不出他的名字，我一個個詢問著身邊的人，有的說沒有他的電話，有電話的拿出手機借給我，我翻遍了每一個人的通訊錄，卻依然找不到他的名字。那一次夢境的結尾是，我急得滿頭大汗束手無策，直到被刺耳的鬧鐘驚醒過來。

另一次的場景是，我坐在空無一人的教室裏等他，記不清自己等了多久，只隱約記得他說過要來教室找我，等到後來連這一點印象也都不敢確認。於是我自作主張的去他家找他（夢境裏的我竟然知道他的住所這一點很是出乎我意料），到了他家門口卻在窗口發現了他前妻的身影。我呆立在原地進退兩難，心裏想著也許好不容易馬上就要見到他了，但又也許正是因為她來了他才不來赴約。正猶豫間，門卻突然開了，從打開的門裏出來的，是他的前妻。我在她快要看到我的那一刻轉身落荒而逃。

諸如此類不一而足，內容豐富精彩得令我簡直懷疑是否夢神墨菲斯每晚專門在為我精心編排著劇本。

唯有一次，也許是夢神自己也睡著了吧，我竟然真的在夢裏找到了他！在那一晚的夢裏，他忽然出現在我眼前十米之外，一臉溫暖笑意的朝我張開雙臂，我驚喜異常，飛奔著撲入他懷中，緊摟住他的脖子將頭埋在他的肩上。明知是夢，可我卻能無比真實的感覺到他身上的氣息，他擁著我的雙臂的力度，還有我心中的狂喜和幾乎要溢出胸腔的滿滿的幸福感。那一天醒來，我的眼淚將枕頭浸濕了好大一片。

是啊，我真的，好想念他！

也唯有在想念他的時候，我才能夠感受到我與世界的關聯，我的靈魂還存在於這個人世間，才能感到我自己的存在感。

算算時間，我竟已經有四年沒有見過他面，一晃便是四年，我的人生，還能有多少個四年可以耽擱？

不行，我不能再這樣繼續頹廢，繼續浪費時光，我需要重新振作起來，為了讓生活依舊有希望有目標，為了讓自己依然感覺到生命的存在，為了有朝一日能以最好的狀態再見他一面，我要重新開始跑步鍛煉，重拾畫筆，再找個老師學學小提琴，重新把一年前剪掉的頭發留長，一直留到長發齊腰……我必須一直保持生命和身體的最佳狀態，因為，說不定，在不久的將來，我隨時都有可能回到學校去見他！

到我們重聚的那一天，希望可以聽到他由衷的讚我一句：

你還跟當年一樣！不，你比當年還要美好……

2011年9月2日星期五晴

芥川龍之介、三島由紀夫、法捷耶夫、傑克倫敦、海明威、川端康成、三毛、海子、顧城……很長很長的一串名單，他們都因何而死？我想我也明白了。

逼死人的，不是痛苦，痛苦總將會過去，只要還有希望，痛苦便可以忍受。逼死人的，是絕望，是喪失生機毫無希望的絕望。

我曾向佛法尋求過幫助，我曾誦讀《心經》、《金剛經》，期望獲得金剛一樣無堅不摧的大智慧，破除煩惱執著，脫離欲界□□無□□三界而完成智慧，到達苦海彼岸。然而，佛法所述離苦得樂的最終目的是脫離輪回進入不生不滅之境，方算圓滿，才得解脫。而我本就不信輪回，還談什麽經過修煉從中脫離？我也不信這世上竟有什麽不生不滅之境。那麽對於我來說，到達苦海彼岸豈不是反倒更加容易，只需一死，便得解脫？

也許是我愚鈍，無法參透佛法的妙義，但顧霽他一定能懂。近來在他的個人網站上看到他的作品，全都是與佛有關的：或佛之說法，或佛之涅槃，或布滿佛龕的山水……真巧我與他竟又是不謀而合。

可惜，我無法再向他求教佛法了，就連見他一面，一通電話，一個短信，也不能夠了……

幾天前從陳季揚師兄處聽說，他已再婚，且又新添了一位千金，一家三口如今剛搬進城郊一個寧靜舒適的小區裏，生活無比愜意……

很好啊，他終於有了一個真正的家，有了親密無間的家人，心心相印的愛人，他找到了新的幸福，從此不再需要我了。

我應該為他高興的，可為什麽我會那麽失魂落魄？不是說只要他幸福，別的我都不要麽？

從前我生活在一個有顧霽的世界裏，那裏陽光明媚和風溫暖。後來，自從他離開以後，我便一直生活在一個黑暗冰冷的世界裏面了。而現在，就連這樣的一個世界也容不下我，想要將我一點一點的擠出去了。

“嘣”的一聲——我懸在世界懸崖的邊緣，唯一與這個世界相連的一根繩索斷了——我跌向無底的深淵，再不見天日。

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