有人說，初戀就像開花無果的植物，任花朵開的如何嬌艷欲滴，到了秋收的時候，它始終結不出結果，最終，美麗花瓣枯萎了，隨風飄散，飄落在這世間的某一個角落，再也想不起來，等著初戀的人去尋找。

（一）石家莊的夜

再長的夢也會醒來，再長的夜也會迎來黎明。睜開惺忪的睡眼，打量著房間，清醒的讓自己意識到，此時，自己是在自己的房間，是在畢業後一年的一個夏天。

明確告訴自己：那之海的一切和不能忘記的畢業季，已經過去的時光。

躺在床上沈默的很久，想著這長長的夢境，那仙境繚繞的之海，那把酒高歌的散夥飯，一切放佛就在昨日，可是，昨日覆昨日，畢業之後，曾經的痛苦與快樂，也就成為了昨日，那些人和事，始終無法回去。

能看的見、摸得著的始終是現實，是這一清醒的時刻。不知不覺，淚已濕巾。回憶過去，痛苦的相思忘不了；回憶過去，純真的喜悅難記起。

仔細的清洗著臉上的每一個毛孔，仿佛盛大的宴會前精心的準備，因為今天我們要見面。

趕到單位，本計劃著點個名，借口出去跑新聞開溜。誰知半路殺出個程咬金。編輯部來了一位大爺，拿著厚厚的一摞材料和一期報紙，指著上面的“追憶城市歷史”征文活動，拉著我絮絮叨叨的說起他曾經轟轟烈烈的創業史，他與這座城市共經風雨的幾十年。

本以為收完他的稿子，簡單的的寒暄，便可以打發走，然後直奔長途汽車站。無奈，大爺慷慨激昂的演講，引來了編輯部領導的關註，領導感到素材難得，隨即命令我：“小戴。給大爺倒水，好好和大爺聊聊，大爺這麽熱情，很難得啊，趕緊學習學習。”

說完，沖我使使眼色，我明白，這是讓我挖素材呢。

也許人老了就是愛追憶曾經的青春年華，不管那年華是艱苦的還是虛度的，我把老人的愛絮叨，理解為對年華的不舍和無窮的向往，人得不到的，抑或是控制不了的事情，才拼命的想在別人的世界觀裏影響著，甚至留下點什麽。

可是這個瞬息萬變的世界中，除非我們在感情世界中有交織，否則所有的“絮叨”都是徒勞，就像在聽一堂華而不實理論課，縱然老師多麽的童顏**，窗外的風景更美麗。

從城市創市初期到親歷第一條馬路的修建，第一個百貨商場的掛牌，第一輛公交車的運行……大爺混濁的眼睛裏，迸發出的那些激情燃燒的歲月，我承認，故事很精彩，完全都可以寫部短篇小說，叫做大爺的變遷史。

可是，我的心，早已經飄去了遠方，我甚至打開了錄音筆，心神不定的看著窗外，幾次三番想暗示大爺，我有事，我要出去。

大爺全然不理我，一個勁兒的誇我是個懂事的孩子，現在的年輕人都不願意聽他們講歷史，我苦笑著，在一邊煞有其事，認認真真的記錄著。

整整一個上午，當同事們關機準備要去吃飯的時候，我看見領導也夾著小包邁著輕快的步伐離開了。機會終於來了，我站起身，義正言辭的對大爺講：

“大爺，很感謝您為我們提供了這麽多素材，我會認真形成文字，倒時候還請您指導。不過，現在已經是下班時間了，我們要關辦公樓的門了，晚了，我可要餓肚子了。”

我指著墻上的鐘表，提醒大爺。

大爺看著鐘表，不好意思的說道：“哎呀，耽誤你吃飯了，那你趕緊去吃飯，我下午或者明天再來。”

“啊~~”我心中驚起一個大嘆號。

看著大爺拎著一個老年的公文包，穿著灰色的襯衣，腿腳蹣跚的走出編輯部，我忽然覺得有點難過。

老人也是需要被理解的，也許我一上午什麽也沒有做，只是坐在他的身邊，當了一個聽眾，但是也可以看出，老人是高興的。

也許，人到黃昏，太多的記憶埋藏在心中，是需要將其釋放出來的，誰的人生都是一場不簡單的戲，不論票房如何，它都那樣真實的存在過。

趴在辦公室的窗臺上，呆呆的望著老人遠去的背影，想到終究有那麽一天，我也會老到步履蹣跚，戴偉也會拄著拐棍，滿發銀絲時，我們還會像現在這樣糾葛彼此麽？

不免一陣心酸，上午去石家莊的車已經錯過了。我叫了一份外賣，查看了火車票，只有晚上9點的一趟了，給戴偉打了電話，占線，我一肚子的火氣又上來了。

打開空調，沖了一包藕粉，其實藕粉並沒有什麽特別的味道，只是覺得它的顏色像溫婉的女子，不純白不米黃，接近百合的顏色，用勺子攪拌，不粘稠不清水，像不冷不溫恬靜的女子。

幾分鐘後，戴偉的電話打來：“我剛才訂酒店呢，你快到了？”

“我還在山東。”此時的怨氣，自己都不曉得來自哪裏。

“還在山東？你不來了？”戴偉那邊的聲音不是失落，而是驚訝，也許他也會知道，我不會不去。

“上午有點臨時情況，沒走成。現在只有晚上的火車了，可是已經沒有坐票了，只有站票，6個小時呢！”我哼哼的生著氣。

“那怎麽辦，要不你別來了，等我答辯完，去山東找你吧。”聽到這話，直接怒了。

“你答辯一天，同學聚會一天，你再來一天，你才幾天假，這就耽誤了好幾天。”面對屈指可數的假期，我從來都是珍惜著和戴偉見面的日子，聽到他這樣“活生生”的浪費掉三天，簡直不能被饒恕。

“這不是怕你累麽？”戴偉的解釋總是能這樣，把矛盾圓滑的轉嫁給對方，或者第三方責任。

“我又不是去看你，掛了！”

“哎，你現在這脾氣……”沒等戴偉說完，我就把電話掛斷了，不得不承認，有時候掛電話是件很爽的事情，可是每次掛完電話之後，都會有些小小的後悔。

不一會，電話再次打來，那種欺負完人之後，得逞的心情，是爽到夏日裏喝了冰鎮可樂一般。

“恩……”我故作姿態。

“你晚上幾點到，我去接你，在哪個站？石家莊下大雨了。”

“北站。三點。”

“那你出了站別亂跑，上了車給我來個短信，在車上別睡著了。”這是我每次去看戴偉前，他的固定臺詞。

終於熬到了晚上九點，擠上了火車，上車前，我特意換了穿平底鞋，真真的怕站上6個小時，或者找個犄角旮旯無形象的蹲上6個小時。

9點的火車上，已經不那麽熱鬧了，火車的冷氣夠足，所以還沒有汗臭味。我在車廂裏不停的走出，期待人品爆滿能遇到一個座位。

終於，在第三車廂找到了一個靠近走廊的位置，給戴偉報了平安。

火車在夜晚中行駛著，窗外除了星星點點的燈光外，沒有特別的樣子，車廂裏已經有些悄悄的打起了呼嚕，我也有些困倦了，想著就自己一個人，就帶了一個隨身的包。小偷不至於偷自己，便決定瞇一會，把表訂在了兩點半，免得睡過了站。

睡著了，才覺得火車裏的冷氣有些冷了，短袖襯衣漏出來的胳膊，冰冷冷的無處藏。看來，鬧鈴是白定了，根本睡不實，晃晃悠悠的插著耳機，聽著歌打發著這個安靜的時間。

當火車上的廣播播報石家莊即將到達，請旅客朋友做好下車準備。火車的速度明顯變得緩慢了，窗外的燈光變得密集起來，這說明，火車開進了城區。

淩晨三點，準時下了火車，拎著我拿一小包衣服，在眾人的行李箱中穿梭的，別人是長途旅行，而我，像是剛才公交車上下來，站臺外還飄著淅淅瀝瀝的小雨，夜晚的小風一吹，冰嗖嗖的汗毛直顫。

出了出站口，雖是半夜，火車站外各種出租車、旅店拉客的人還是那樣兢兢業業，我向那些拉客的人擺擺手。用力尋找著戴偉的身影，他會在出站口等我，這是我們的默契。

在湧出出站口的人群分散後，我看到了戴偉，戴偉穿著一件藍色格子的襯衣，下面的牛仔褲挽著褲腿，腳上蹬了一雙大塑料拖鞋。如果不知道的人，肯定會以為他是火車站外拉客的。

戴偉上前接過我手裏的包，解釋道：“這雨太大了，我們一起來石家莊的哥們兒鞋子都踹濕了，放賓館裏晾著呢，明天回學校還得穿。”

“活像個拉客的。”我撇了他一眼，但是嘴角忍不住的上揚。

行走在出租車場的石板路上，戴偉的手和我的手握在了一起，在這小風蕭瑟的夜晚，那雙手的溫度是那樣的溫暖，那個溫度讓我記了很久很久。

坐上出租車，觀望著石家莊的夜，它是寧靜的，但是不純粹，它是清冷的，但是不心傷。

回到賓館後，戴偉已經準備了飯，他打開了有些微涼的盒飯，我簡單的扒拉了兩口。此時，在這個有限空間中，時光是屬於我們的；此時，在這個陌生的城市裏，我們是正大光明的。

吃罷飯後，戴偉明天一早要返回學校。我們早早的入眠，可是，這次，我並沒有和他相向而眠，因為，我覺得別扭。

分手後的兩個人，心中始終是別扭的，我無法面對他的懷抱和他的溫情，無法聆聽他的軟語和鼻息，更無法用一顆有芥蒂的心去和他深深相愛。

我不知道分手的我們，此行的目的是什麽；如果相愛，我們當初為什麽選擇分手。

僅僅畢業一年的光景，我們便草草的妥協了現實，放棄了承諾，又茍且成了現在的關系。

如果深愛，為何不能一同抗拒這現實帶來的種種困難，為什麽一定要折磨對方，才能感到自己那一絲可憐的存在。

我背對戴偉，在這個陌生的城市裏，我的思緒再次回到畢業那天，我坐著飛機，俯瞰重慶，揮手再見的那一天。

向來情深，奈何緣淺。

我梳理著這畢業後一年來發生的事情。

(二)背叛的短信

回到家鄉後，那個暑假是個沒有了目標的暑假，因為在未來的日子裏，我不知道我該做些什麽，既不是等待著新學期的到來，又沒有工作的意向，仿佛整個人生一下子變得虛無縹緲起來。

戴偉等待著分配的消息，那一段時間，他變得有些煩躁難安，因為對於他們來講，畢業就等於和這現代化的城市說再見，奔赴到祖國的最偏遠的地區，有可能新疆的天山，有可能是雲南的邊防線，亦或者冰天雪地的林海雪原，亦或者一望無際的無名海島。

對於未知，人們都有一種恐懼。就如有人問自己怕鬼麽，我們會回答怕，但是又問起我們何為怕，見過鬼麽，我們多會說沒見過，既然沒見過，又為何為怕呢，緣起對未知事物的恐懼和焦慮。

那個夏天，特別的熱，連樹枝上的知了，都懶得再鳴叫，午後的陽光裏透著一種寒意的暴曬。

在煎熬的等待中，戴偉終於聽到了分配大會上，拿著花名冊的人，念著他的名字——南一山邊防團。

南一山位處祖國的北疆，常年低溫，山上人煙稀少，寒冰期漫長，大雪封山是家常便飯。

四年的準備，四年的拼搏，四年的信仰，在那一刻，土崩瓦解。戴偉的理想是那樣的豪情壯志，在風雨戰場中，在槍林彈雨中，在野戰山林，在叢林島嶼，萬丈豪情，揮之方遒。

可是，這一刻，淩雲壯志再也沒有了可以寄托的地方。

“南一山邊防團。”收到了戴偉的短信，我已經踏上了去看他的列車。

我迅速的用手機百度著南一山的名字，各種歌頌南一山、慰問南一山的新聞被搜索出來。

南一山，在格勒爾市，那是一個僅有一條主幹道的邊陲小城，而戴偉被分配的地方就是格勒爾市下屬的一個邊防連隊，建在茫茫草原，與長河為伴，與落日共鳴。

“我搜到那個地方了，我從家裏到那裏，要先坐5個小時汽車，再坐24小時火車，再倒另一趟火車6小時，再要尋找上車的車輛，即可到達。”打完這些字後，我的心裏特比的不舒服，感覺我們根本就沒有在一個世界中，他在遙遠的北疆，相隔千山萬水，再大聲的嘶喊，伊人也難以聽到。

傷心感，絕望感……

“那麽遠，你別去看我，再說，還不一定有信號呢。”我能看出，戴偉的平靜是故意掩飾著他的無奈。

“見面再說吧。”看著窗外向後消逝的風景，這一次見面，是唯一一次帶著傷感的見面。

“恩，我們先在學校附近住一晚，明天再一起回北京。”

收起手機，我的內心五味雜陳。戴偉說，畢業了，和我回家見見父母吧，在一起四年，醜媳婦總要見公婆。

但是想著戴偉的分配，之前家中的反對，我實在不知道該不該答應。

只是想見戴偉，如果我不答應和他一起回北京，我們呆在一起的日子就會減半。這一別，不知道什麽時候，還能再見面，我不忍心縮短和他見面的時間。

老樣子，戴偉在車站的出站口接我。我勉強的笑著走進了他，不知道該說一句怎樣的話去開場白。

“路上累了吧？”戴偉開口了，笑的很正經，帶著淡淡的憂愁。

“還行，房間訂在哪裏了？”

“雨花西路。”戴偉伸手打了輛車，我們坐了進去。

一路相依無語，這座城市是那樣熟悉，又是那樣陌生。熟悉到我對它有特殊的記憶，陌生到它從此與我們再無交織。

到了雨花西路，房間的布局明亮，橘黃色的主色調，讓人的心情好了許多，我脫掉外套，看著選臺的戴偉，還是想和他溝通一下。

“分到南一山，你還好麽？”我怕觸及他的傷心，不敢大聲的問。

“很好啊，分哪不是分，哥兒到哪裏都能幹好。”戴偉此時，不管是真樂觀還是假樂觀，總讓我懸著的一顆心稍稍的得到了緩解。

“真的麽？可是那裏很偏遠。”

“那都是小事兒。”

“那……如果沒有信號，我就個你寫信。你不許不回。”我擔心戴偉會因為他無法照顧我，無法陪伴我，會消沈的和我提出大義凜然，大公無私的分手。

“信都不一定能送上去呢，到那裏再看吧。”

“好，那我先去洗澡，晚上出去吃小龍蝦可好？”我想此刻的戴偉，並不需要我在一邊一遍遍的重覆著邊防的艱辛和困難，他此時需要信心和勇氣。

“就知道吃，快去洗吧，你洗完我洗。”

從衛生間出來後，戴偉進去洗澡，我拿出吹風機吹幹頭發，在房間裏尋找著插排。

電視機旁，戴偉的手機在充電。

想到前段日子，戴偉每晚和我異常的短信，和極為不耐煩的語氣，我的心裏催生出一種邪惡的念想。

我拿起了他的手機，登錄了他的QQ。

翻看著他最近的聊天記錄，他基本在問朋友有沒有可以幫忙打點分配工作的關系。

有一條比較長的對話映入了我的視線。

“胡同兒，你認識不認識部隊裏大官的女兒？”

“不認識，幹嘛？”胡同兒是戴偉的一個高中宿舍舍友，長的瘦溜溜的，活像一個老城區的胡同兒。

“介紹給我！”這是戴偉說的話。

“我要認識，早自己留著了。再說了，你不是有女朋友麽？”胡同兒說的沒錯，在那個剛剛拜金的年代，有好資源誰會無私的推給別人。

“我想換個女朋友，換個對自己事業有幫助的女朋友。”

看完這句話，再次、再次、再次確認是戴偉發出去的消息。

我的心如刀絞，像一個盤子散落在地上，碎了一地，又被踩了幾腳。

我把QQ退出，手機放回原位，吹著頭發。

任眼淚拼命的流著，心拼命的難過著。

“這就是我想愛四年的人，這就是曾經說要給我一輩子幸福的人，這就是那個無條件相信，無條件依賴的人……”我的心在一遍遍確認著，這四年來，我們的一點一滴的感情都是真的，都是真的。

一種背叛感，一種“被人賣了還幫人數錢”的傻逼感，在心頭蔓延，我不願意相信這一切是真的，不願意相信……

戴偉洗完澡出來了，擦拭著頭發，穿好了衣服，看著不動彈的我，奇怪的問：“你怎麽不收拾，不是出去吃小龍蝦麽？”

“我不想去了。”說完，我躺下了，把被子蓋過頭，深深的呼吸著，平覆著自己欲將湧出的淚水。

“為什麽，寶貝兒？”戴偉拉下被子，察覺到我的情緒。如果是以前，戴偉稱呼我“寶貝兒”，我的心裏會和灌了蜜一樣幸福著，可是，此時的“寶貝兒”，聽著確實那樣的諷刺，聽著那樣的刺耳。

“有點累，不想出去了。”我壓抑著自己內心慢慢然生的恨意，撒著謊。

“那我出去買點帶回來。”戴偉摸摸我的額頭，確認我沒有再發燒。

“好。”我又把腦袋縮回了被子裏，我不想看見他的臉，那樣的虛偽，那樣的醜惡，那樣的不能被原諒。

戴偉出去買飯了，當我聽見“咣”的一聲關門聲中，我終於可以放聲的哭泣，我把自己埋在被窩裏，肆無忌憚的哭著。

是委屈，是怨恨，是四年來被壓抑的宣洩，是對這次見面的失望。

我爬起來，再次拿起戴偉的手機，明知道可能看到的內容，會讓自己更加傷心，可是，人的好奇心總是占了上風。

“你畢業回北京麽？”我看到了李“洗地”和戴偉的對話，我忍不住點開了。

如果是背叛，讓背叛來點更猛烈些吧。

“不回，分配到別的地方。”

“那你女朋友跟你過去麽？”李“洗地”倒是很關心我的存在嘛，我心中恨恨的想。

“不，她回家鄉，我估計要去邊防了，我不想拖累她。”戴偉這話說的冠冕堂皇，表面上是為了我好，實則給了李洗地一個要和我分道揚鑣的信號。

果不其然，李洗地聽著這個“好消息”後，立即表明了自己的態度：“其實，我一直希望，牽著我手的人，是你。”

戴偉沒有回覆。

“而且，我們的家都在北京，不論你什麽時候回來，我都能等你，而她不行。”

原來，我一直被蒙在鼓裏。

表面上，那次占線風波後，戴偉和李洗地沒有了聯系，原來轉移了陣地，而且戴偉已經有了要和我分開的意願，這是在告訴我的情敵，我沒戲了，她要贏了。

除了內心無法承受的傷痛，我多了一份恥辱感和不甘心，這是對我思念全心付出的否定。

我再也沒有看下去的勇氣，更沒有了看下去的必要。

聽著窗外的鳴笛聲，看著窗外人來人往，我有了一絲無助感，仿佛我來這座城市沒有了意義，在這裏，沒有我要找的人，更沒有我信任的人。

門開了，戴偉拎著大包小包的打包盒和飲料零食回來了，我依然躺在床上裝睡。

“寶貝兒，起來吃點東西再睡吧。”戴偉把我扶起來，我低著頭，怕他看出我哭過。

戴偉打開打包盒，夾起一塊雞肉餵我。如果是以前，我會滿心歡喜的膩著他餵我，而此時，我卻出不下這口雞肉。

我接過打包盒和筷子，對戴偉說：“我自己吃。”

戴偉察覺出我的異樣，輕聲問我；“你沒事吧，是不是不舒服，哪裏不舒服要和我說。”

“我就是累了。”我不知道要不要挑明。

如果不挑明，我們依然還可以暫時維持這情侶的關系，也許有一條纖雲弄巧，飛星傳恨，銀漢迢迢暗渡；如果挑明了，今晚過了，我就收拾行李，返回家鄉，從此杳無音訊，老死不相往來。

那唯一讓我猶豫的原因：我舍不得戴偉。

那一晚，我拒絕了戴偉。離著戴偉很遠，我在給自己找著各種借口；我是舍不得他，還是舍不得四年來自己的真心的付出？

我不挑明，是為了他還是為了自己？

明天，我就要和他一起面對他的家鄉。這一切，來的為什麽如此唐突？

我會勝利，還是失敗？

看著已經熟睡的戴偉，我感到可怕。這個人，他的心，是對我裏外不一的，他的情，是對我虛情假意的。

他終究是勢利的，是庸俗的，是無恥的，是下賤的……

我的心裏狠狠的罵著，不甘心的情緒在我心中久久回蕩，我倒是要看看你是怎麽能幹著背叛的事情。

如果你是我的，你的過去，你的現在，你的未來，都要是我的，必須都帶著我刻下的烙印。

第二天，出發前，我特意換了一件黑色的長裙，用以襯托我的心境，我在等待著那一錘重擊。

等待著戴偉最終以何種方式告訴我們的終結，我在等待著，我要看著他是如何開口的。

火車站裏，人頭攢動，我們在等待著動車的到來。戴偉把行李全部收納在一邊，牽著我的手：“還難受麽？”

“恩。”我想告訴他，我的心最難受，你憑什麽會有那樣的想法。

“一會上了動車，再睡一會吧。”

坐上動車，每次和戴偉一起乘坐交通工具，我都會感到開心，因為我們是在奔赴自己的小世界。

可是，這次，我們是在行走在分手的盡頭，前方，等待我們的是什麽……

動車飛一般的速度向北京駛進著，我的心卻被一塊大石頭重重的壓著，壓著。

一種莫名的心慌一陣陣湧上來，我感到，這次回戴偉家，見他的父母，我們可能會出現一個歷史性的變化。

這個變化，是喜是悲，我全然不知。

那些QQ上字一遍遍在我的眼前出現，幻化成惡魔，向我張牙舞爪的撲來……

（三）父母的阻撓

經過北京擁擠的交通，在餘暉與尾氣交織的焦躁中，我站立在了戴偉家的小區門口。這個小區透露著一座城市生活的縮影，紅彤彤的夕陽，映照在人們的臉上，那些臉被汗水打濕，夾雜著疲憊與迷惘。小區周圍的水果攤，雜貨店，和坑窪不平的小區道路，向人訴說著它已不再年輕的真相。

在這一刻，我有了一種落魄感和抗拒感，我為什麽要來到這裏，我來到這裏，是為了什麽，是證明自己，還是證明戴偉，還是想戰勝什麽，我的心就如日落西山的塵埃，沒有答案，在這個清淺的傍晚裏游蕩。

我收斂了這殘陽留給我的心境，笑對戴偉：感覺咱倆像打工歸來。

戴偉看著自己大包小包的行囊，和掛著大包小包的我：“這繁華的城市，看一眼少一眼了，哥馬上就要去大山了。”

其實戴偉和我不同，他對城市有向往，他對利弊權爭有向往，他的心如深海的海底，波濤洶湧，掀起一陣陣的浪潮；而我卻喜歡逃避，堅信著無欲則剛，心如止水，過著隱居的生活，蹉跎著歲月，任年華流逝，少年依舊。

在戴偉家的樓下，我們遇到了戴爸，他與戴偉的長相極為相似。可是我卻有了一種陌生感，淺淺一笑，說了聲叔叔。

到了家中，看到了戴母，她與戴偉沒有一絲想象的地方。初次見面，我感受到了一種敵意，一種弱肉強食的敵意。

簡單的寒暄後，家中的晚餐。席間，戴母問我：“你家住的是樓房麽？”

我怔怔的思考了一下，“樓房？什麽意思，是問我家住的是別墅麽？”沒明白，但是出於禮貌，我回到：“是樓房，是普通的單元樓。”

“那你現在工作了麽？”

“工作了，實習期。等著年底考試再定崗位。”一個與校園生活說散場的人，都會不好意思回答在哪裏工作，薪水多少這種問題，因為實習期的工資解決溫飽都是要列計劃的。

“那就是臨時的唄？”戴母的話讓我覺得很刺耳。

“不是臨時的……”我想解釋考試定崗是單位制度等等一系列問題，可是戴母打斷了我的話。

“不是臨時的，怎麽還考試呢？”戴母的表情表現出對我的不屑一顧。

我的心裏有些難受，不再願意做過多的解釋，甚者以我的性格，可能會引發的爭吵。

我端著碗，看著碗裏的米粒，覺得自己和它們一樣渺小，我這是自討淩辱麽？

飯後，戴偉帶著我在小區裏閑晃，小區裏出來閑晃的人，多是老者和兒童，很少有我們這樣的年輕人。他們穿著寬松的T恤和大褲衩，手裏搖著蒲扇，操著一口我自認為的流裏流氣的京腔。

“你父母好像對我並不認可。”我的高跟鞋踩在公園的石子路上，有些不穩當。

“沒有，他們是擔心我分的太遠，咱倆不合適。”戴偉的話，讓我一遍遍的想起那些QQ消息。

“是麽，是怕你以後轉業了被我拐走吧。”我能看出，戴偉父母對我這個外地人的不屑，甚者以為我們在的地方都是經濟落後，民風彪悍的山區地帶，還依然生活在鉆木取火的原始時代。

“恩，肯定啊。在他們面前不要說你以後不跟我來北京的話。”戴偉並沒有察覺到自己的父母對我的排斥。

“你讓我撒謊？”

“善意的謊言。不讓老人心裏有事。”戴偉看出了我的嚴肅。

“可是你總有轉業的那一天，你要回北京，還是跟我回山東。”我知道，如果這個問題沒有談妥，那麽我們的結局就已經清晰可見。

“回北京。”

“好。”聽到了戴偉的答案，我太能理解他QQ上的文字，像一把沾滿了刺球的鐵錘一遍遍擊打著我的心。

此刻，我們都明白，我們沒有未來，我們沒有走下去的必要。一場感情因為不需要理由而在一起，也因為不需要理由而分開，其實，我們愛的也沒有那麽深。

我獨自往前走了兩步，深深的呼氣，不讓眼淚掉下來。

“那我明天就走吧，不用你送了。”我把手上戴偉送我的戒指摘下來，放在了他的手心。

這個戒指自從他送給我，幾年來，就沒有離開過我，當我把它從手指摘下的那一刻，感到心都空了。

“別走，我不舍得你走。”戴偉說了這句話，我覺得可笑至極，你都要找新女友了，還賴著我幹什麽。

“我留在這裏還有什麽意義？你不是都準備找新女朋友了麽？”我終究沒有忍住，和戴偉攤牌了。

公園裏，柳枝長垂，湖水隨風輕舞，當我問完這句話，空氣凝固，時光靜止。

“你哪看出我要找新女朋友了？”

“你看了你的QQ，你和李洗地不是一直還聯系著麽？你要是不想和我好，你直說，我不賴著你。”說出來，心雖痛苦，但是卻感到分外的輕松。就如跑了800米，呼吸是急促的，但是只需靜等結果。

“……”戴偉無言以對。

我把這個結果當成了默認。

沒有了閑逛的心情，返回小區，在小區的樓下，戴偉拉住我：“你聽我解釋，臨近畢業，我們和你們地方大學不一樣，你們可以自由的選擇自己的職業和去向，和我們不行。”

“那怎樣呢？”我冷冷的說著。

“許多平時的混子，找了關系，去了好單位。而有些優秀的，沒有關系，就像我現在一樣，遠離故鄉，遠離父母，去一個完全陌生，與世隔絕的地方。我心中不甘。”戴偉的眼神中有對現實的不屈。

“所以你要找一個對你事業有幫助的女朋友？”

“是，我當時確實是這麽想過。”

“我知道了。我退出。”我轉身要走。

“你聽我解釋……”戴偉拉住我。

“我不要聽！”我打斷了戴偉的話，怒氣讓我抑制不住的嘶喊著。

路邊的行人的目光被我的嘶喊聲吸引過來，向我投來了異樣的眼神。

“看什麽看？沒見過？！”我把怒氣轉嫁到了全然不相幹的行人身上，已然不顧及此時自己的形勢。

“看你怎麽滴了？”行人中一個光著膀子的肥頭大耳的邋遢男人沖我喊道。

“你傻逼啊。”我罵著他。

他使著橫向我走來，儼然要揍我的架勢：“說誰傻逼呢？”

“誰傻逼說誰！”別人都是在外不惹事，而我是脾氣一上來，天下都是我的。

戴偉攔在光膀子男人前面，“兄弟，別和女人一般見識。”

“那我今兒就非要見識了呢。”光膀子男上下打量了戴偉，試探著戴偉是什麽樣的主兒。

“那你就見識我。”戴偉的腦袋歪在一邊，用小眼睛直直的瞪著光膀子男人。

“哼~好男不和女鬥，管好自己媳婦兒。”光膀子男的目光從和戴偉的對視中收回，又惡狠狠的瞪了我一眼，走掉了。

我轉身走回了樓道，大步上了樓，任戴偉在後面如何解釋始終不聽一個字。

回到戴偉家時，茶幾上擺了一個盒子，看起來很精致的樣子，“難道是戴偉父母給我準備的禮物？”我心裏默默的想，剛才自己那樣對戴偉是不是確實誤解他了。

“戴偉，你們回來了，大晚上的，蚊子不咬啊，現在才回來。”戴母數落著。

“帶珎珎看看周圍環境。”戴偉脫了鞋，

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