穿。昔年打電話回來給我報到，說恐怕穿幫了，叫我好自為之。

掛上昔年電話，電話又響了。肯定是班主任，興師問罪來了。我真心覺得很煩躁，我討厭學校，我想回家，我回自己家裏都問過誰嗎，荒謬，有必要追得那麽緊嗎？

我很想拔掉電話線，但想想很煩躁，接了。結果不是班主任，打電話來的而是遠在A城的媽子。

聽到媽子的聲音，我沒有作聲。她可能知道了我逃學，我閉著嘴，正等待著她劈頭蓋臉的罵過來。然而她沒有罵我，反而在電話那端笑了，夾著笑聲問我：“你怎麽在家？”

問得真稀奇，你怎麽打電話回家？我說：“想家唄。”

“剛才老師打電話給我，說有人在冒充我替你請假，能跟我說那個媽是誰嗎？”

我笑了，沒想到媽子有幽默一面，不好意思地說：“我一個朋友，叫昔年。老師怎麽有你電話。”

“你還問我，開學時不是填了一份家庭資料給老師備份嗎？我經常能收到你學校發來的系統短信，是提醒家長學生放假了之類的短信。”

我哦一聲，好像有這樣一回事。

“我跟老師說了，天黑，家裏沒人送不了你回學校，明天早上自己再回學校。”

除了叮囑明天早上一定要回校外，媽子沒有再說什麽就掛電話了。

媽子的反應太讓我意想不到，早知如此，一開始就該給她打電話，讓她替我請假好了。

只要我抓住那段叛逆的時光學習，也許我高考分數會高一點，也許也不會高。

現在回想起，我不後悔那段叛逆的時光，反而覺得，我安靜內向的性格下，那才是最真實的自我釋放。青年時期有兩個嚴重叛逆期，一是初二，一是高二，在該叛逆的時光裏我循規蹈矩地過，我的叛逆期來得急促來得晚。

我保持了好學生形象六年，六年卻被短短幾分鐘打碎了。

通過這件事，我把班上搗蛋的男生通通給比下去了，我一躍成為班主任眼裏最要該提防的學生。巡女生宿舍，班主任雖然不進門，但是站在門口，他誰的名字不叫，偏偏叫我的名字，看有沒有人回應。他如此警惕著我，看我安安靜靜無聲無息，也不知道下一秒會不會給他惹出什麽麻煩的事端來。高考前，我討厭班主任這樣警惕著我；高考後。我卻對班主任感到特別內疚，那段時間讓他費神費腦了。

☆、聽天由命

學校沒資格做考場。高考前一天，我們收拾東西排著隊坐車到縣城的中學去。

學校的廣播室忙得不可開交，放楊培安的《我相信》為我們高考打氣。車子徐徐啟動，我們聽著這首歌出發。

想飛上天和太陽肩並肩

世界等著我去改變

想做的夢從不怕別人看見

在這裏我都能實現

大聲歡笑讓你我肩並肩

何處不能歡樂無限

拋開煩惱勇敢的大步向前

——

——

高考成績出來，我成績很差，3B。

姐姐說三年高中，我究竟是怎麽學習，這個成績閉著眼睛也能考到。我笑笑，可是我睜著眼才考到。

看著這樣的成績，我沒有多大傷心，或許我早已猜想到。

回校填志願時，我打電話給曉華，曉華的成績和我差不多。曉華說：“我不去填了。”

我問為什麽。

“不讀了，這麽尷尬的成績還能讀到什麽好大學，學費又貴，打工去。”曉華說。

我也有同感，但是我還沒有完全放棄，萬一有好的學校突然抽風被錄取了的也說不定。我想念大學，時代走得那麽快，如果連大學沒念過，必定會終身遺憾，再說我曾幻想過在大學裏學更多我想學的知識。

我回校填寫志願時，曉華又打電話給我，她說：“我想了想，我覺得還是該給自己留一條後路。我發我的考號給你，你幫我填。”

“可是，這是你的志願。”我說。

“隨便，你填哪間學校，就替我填哪間學校，我只是想給自己留一條後路。”

後路嗎？

填完志願，我等待被錄取通知。

讀還是不讀，都交由老天決定。

我沒有上網留意，也沒有看新聞，也不知道網上錄取風波鬧得有多厲害。我靜靜地等著，等時間一過，我就打電話去學校查，看哪間學校錄取了我。

結果沒有學校錄取我。

我呆住了，有點意想不到。沒有學校錄取我，反而接到一些不入流的高級職業技校的電話，介紹技校環境優美，教學質量優秀等，說我被錄取了，通知書已經發出了。

在A城，老爸說：“爺爺打電話來說，說收到了一份技校的錄取通知書，你有什麽想法？我認為去讀技校沒什麽用，浪費時間，畢業後出來照樣找不到工作，你想不想覆讀，不回原來的學校，去好的學校覆讀一年，就到你姐的母校縣城一中去，給學校額外交點入學費用。”

覆讀這個詞，我特別敏感，高三，是我真真切切的地獄，我好不容易將其熬完，又要重新回去那個牢籠，雖然換個地方，但牢籠始終是牢籠。

“不。”我說得很大聲，反應很激烈，“我不去覆讀，我不會覆讀，我死也不要。”

媽子說：“你要看清楚現實，是沒有學校錄取你，而不是我們不肯供你去。讀技校沒用，咱們村裏就有好幾個例子，畢業了拿個畢業證，不照樣進廠給人做普工。要不就聽你爸的話，回去再覆讀一年，要不等以後你後悔了，你該怨我們了。”

“覆讀不覆讀，要盡早決定，高三補習的時間快到了。”老爸說。

我就在一串討論聲度過我的半個暑假。沒學校錄取，不想讀技校，更不想回去覆讀，想都不用想了，我能走的路就只剩下一條了。

我打電話問宋依情況，宋依說：“我回去覆讀，到縣城一中覆讀，準備再拼一年，我一定要考大學，我爸媽一定要我上大學，你呢。”

“我啊，應該與大學沒緣了。”

掛上電話，我給曉華打電話，咱們一塊打工的話我還沒有說出口，她那邊就傳來一個地震山河的消息。她笑著說：“子葉，我要結婚了，我要去江西，就在這兩天，恭喜我吧。”

我很震驚，我們分開的時間，一個暑假還沒過完。

我的高三，我的大學夢，在一片狼藉中結束。我們的人生，就像開在高速公路上的車，每個路口很相似，如果看錯路牌在某一個路口轉下，即使錯了也永遠掉不了頭。

☆、仰望與被仰望（一）

程良，是在回家過年的時候認識的。

也不能說之前不認識，他是姐的朋友之一，我知道他名字也見過本人，只是真正註意到他是在我高三畢業後，剛剛走出社會之後過的第一個年。

年尾，我們都回家過年。

姐初中高中人緣向來很好，年年過年經常有朋友來玩，今年也不例外。一群同學來找姐玩，有男有女，其中程良也在。那會我閑著無聊，戴著耳塞，在二樓的大廳畫畫打發時間。我很喜歡動畫，所以畫的都是動畫片人物，雖說不上美麗，但還看得入眼。或許是我畫得太過專註認真，壓根沒留意到程良就站在我的身後探頭探腦地觀望，是我伸懶腰的時候發現的，嚇我一跳。

程良戴著一雙眼鏡斯斯文文，穿著一身黑衣裳，看上去多了一種若無若有的冷峻，談吐舉止之間流露出來的都是好氣質，好氣度。他輕笑：“上樓梯的時候我腳步聲大著，只是你戴著耳塞，聽不見。”

我趕緊取下耳塞，取下就聽見樓下幾個人的說話聲和上樓梯的腳步聲音，原來是姐的朋友來了。

像這樣的聚會我我年年見，卻年年沒有我參與的份。

“歡迎。”我指著沙發 ，“坐呀”，樓梯的腳步聲越來越近，我突然想起了什麽，轉身收拾畫紙拿回房間放好。

他們結夥來玩，姐坐在那裏陪他們聊天，聊各自的學校生活，各自專業，在校遇到各色各樣的人形形□□的事，過年回家的車費貴到離譜，初中高中的同學聚會，哪個同學好久沒聯系，哪個同學結婚了等等。我在她們的圈子裏面是既沒有過去也沒有未來的人，只能在旁邊默默聽著，任姐差遣，削水果，燒開水，充作端茶遞水的小斯角色。

他們走後，我問姐：“姐，那個人是不是叫程良？”

“是呀，是不是氣質很好？重點生來的哦，他高中就在縣城中學讀。他們當中不是重點就是重點本科，連我都覺得我交的朋友很牛逼。”

縣城中學，對成績不好的我們來說，是個很遙遠的夢。我感慨，說：“真是在什麽環境學習交什麽樣的朋友，你的同學真是厲害。”

姐點頭，繼續說：“他們很厲害，裏面最差就是我了，沒想到居然還記得我，和我玩，有時候和他們站在一起，感覺很自卑。”

我很不滿意姐這樣說，她二B，還要自卑，那我情何以堪。

程良是重點大學的學生，比我想象中要厲害很多。我心裏想著，腦子也沒閑過地浮現一系列的問題：他眼界會不會很高？身邊追求者是不是很多？我如此默默無聞，會看得上我嗎？大學生對高中生，世俗裏本來就門不當戶不對，何況重點？如果知道我對他抱有幻想，會不會被笑話成癩□□想吃天鵝肉？

想著想著越覺得自己沒戲，自卑，可是能靠近的時候我還是很想靠近他。

大年初二，墟上很熱鬧，廟會有歌舞表演，旁晚七點還有飄色巡游。

飄色巡游的隊員個個化著舞臺劇的妝容，穿著民間戲服，還有色臺，鐵架撐著，四五歲小的孩子坐或站在上面，擺各種姿勢，手裏拿著輕小的道具，睜著圓溜溜的眼睛好奇地向下面望。下面的我們，也擡頭好奇地盯著可愛的她們看。

姐和她的朋友們約好看廟會看飄色，我和昔年也約好。大家目的一樣，加上程良也在隊伍裏面，所以一起走。

雖然我高中畢業，但是我有一顆不願落伍的心，認識程良，這顆心更是變得強烈。我想靠近姐姐，靠近她的生活，想借她的光，擠進他們的圈子裏面去。

看歌舞，吃燒烤，廟裏拜神求簽。昔年玩得很開心，而我一心二用，一邊陪著昔年瘋，一邊偷瞄著程良，我的心思昔年完全沒有發現。

昔年回去時，已經晚上九點多了。鄉鎮夜裏的九點，商鋪幾乎都打烊，街道冷清，只剩下幾間宵夜檔的燈火亮著。四周一片悄然，只有廟會燈火通明，舞臺上跳舞跳得火熱，舞臺前還簇擁著絡繹不絕的人，一年到頭難得的熱鬧。

昔年走了。姐問我：“我等會還要和他們去同學家裏玩，今晚可能不回家，玩通宵。你要回家嗎？現在還有車，遲一點可能就沒有了。”

“我可以跟著你嗎？”我不想回家，想跟在姐身邊，這是一個很好的機會，接近程良的好機會，不容錯過。

姐說：“我的同學和你都不熟，你們沒話題聊，我怕你無聊。”

“沒關系。”我拍著胸口說。

我和姐就這樣說定了。姐朋友的家就在墟尾，他們隨便玩一會再過去。我挽著姐的手臂跟在他們身邊，我是個嘴巴不靈活的人，雖然插不上話，但是聽著程良的聲音，也打從心底覺得很高興，開心。

朋友家在二樓。她爸媽不在家，所以怎樣吵鬧也不怕打擾別人。男的搬出麻將桌打麻將，程良是打麻將的一員，女的全呆在房間裏聊天，看照片，看大學軍訓照片，生活照。我無聊地坐在旁邊的沙發低頭看手機，我本來很隨便，但是姐和她的女朋友們怕我無聊，時不時地過來問候我一句，弄得我周身不自在。

媽子知道我們出門玩，但不知道我們要玩通宵，我們又忘記給媽子打電話。她見我們夜深不歸，終於給姐打電話。

姐在走廊外面接電話，說了很久。時間一久，看姐姐的表情，我就知道情況不妙。

姐終於掛上電話，走進來對我說：“媽要你回去。”

“那你呢？”

“我不回去。”

“為什麽只要我回去。”我說。

“她說我愛在外面呆多久就呆多久，別把你帶壞了，必須要你回去。”姐望著我，停頓一下，有點“羨慕”地說，“她還真是心疼你。”

我來不及思考姐姐口吻裏的端倪，說：“她有病吧，我都多大人了。”

四周都是姐的同學，我壓低聲音，很不滿地繼續說，“這都是你的朋友，有你在，有什麽好擔心的。”

我一邊怨媽子多事，一邊不進不退地哄姐姐說淩晨了，沒車回去，要和她在一起。無論說什麽，我就不想回去。姐又給媽子打電話交涉，最後失敗告終。我不想回去，媽子偏要我回去，姐姐夾在兩者之間十分為難，我明白她的處境，她還上著大學，伸手向媽子要著錢，要看她的臉色過活，不能不聽她話。

“我的同學和你沒什麽話題聊，你在這裏會很無聊，而他們又要顧慮你的無聊，不敢玩盡興，你還是聽媽的話先回去。”姐煩躁地說，“要不我也不玩了，和你一起回去算了。”

我有點失意，姐這樣說了，我只能回去，可是我心底是十分不願回去。

打工妹，大學生，本來就不會有交集的圈子，現在就面對面坐著。多好的機會和程良相處啊。人生能有幾回這樣的好機會？或許這機會是我人生最後一次了，再過幾天，回校的回校，工作的工作，分道揚鑣。明年？明年又是何年，究竟是個未知數。

我很不情願地跟著姐姐下樓。祈求著最好找不到車回去。

舊墟的熱鬧早已褪去，新年的淩晨，路邊連一輛摩的也沒有，我心裏高興壞了，摩的司機也要過年，沒有車，想回去也難。有這個理由，我就能留下來不用回去了。

我慶幸，得意得忍不住想笑，但終究忍住。

姐看沒有車，低頭掏手機，打電話給友好的鄰居兼同屆小哥，看他是不是還在看廟會，是不是要回家。

撥通電話，姐寒暄了幾句。那個小哥還在廟會看歌舞，聽說姐姐問他什麽時候回去，他高興地說隨時回家都可以，但一聽到姐說接的人是我而不是她，那人似乎很失望，立馬改口：“現在還早，先不回家，歌舞越到最後越好看，這裏很吵，聽不清楚電話，掛了。”

姐話還沒有說完，那邊掛上電話了。

姐再打過去，想問他等他要回家的時候再順便車我回去可不可以。結果對方連電話也不接。不知道是那邊太熱鬧沒聽見電話鈴響，還是本人不願意接電話。

人家不接電話，明擺著不願意，姐的心裏比我更清楚這個事實。但，我看著姐低聲下氣地給一個不想施予幫助的人撥打一遍又一遍的電話，突然覺得很崩潰，很累，很無語，覺得姐很好笑，心底油然而生出一種厭惡。

淩晨，路燈靜靜柱著，像一個個孤獨的老人，完全感覺不到過年的喜慶，燈光昏暗，整條大街，只有我和姐姐兩人的身影被拉得冗長。蕭零的寒風在刮呀刮呀，風刮亂了我的頭發，也刮亂了姐姐的頭發，風吹迷離了我的眼睛，也吹迷離了姐姐的眼睛。

姐姐還在死乞白賴地低頭撥打著那個電話，仿佛全世界除了他，就沒人能來接我似的。

一股酸楚湧上來，幹澀堵塞我喉嚨，想開口說話卻發不出聲音，一種很覆雜的情緒湧上我的心頭——

找人送我回去，我知道那是姐對我的責任。我知道我不應該，但那時的腦袋就像被打了個死結。我很不理智地漂浮出一種很偏激的想法——我在拼命地想要靠攏你，靠近你的圈子，靠近你身邊的朋友，甚至想成為你們其中的一份子，我太異想天開了，我的靠近似乎成為了拖累你的累贅，你為了擺脫累贅，正在拼命地將我往門外推。

☆、仰望與被仰望（二）

我與姐姐的距離本來就遠，我想縮短這段距離，但生平第一次寒心地發現，原來姐姐的世界離得比我想象中還要遠，不是我努力想靠攏就能夠靠攏的。

“你和媽都是一丘之貉。”我自言自語，“你們都是一丘之貉。”

我的眼睛脹熱，仰起頭盯著夜空看，待情緒平覆一點，我對姐說，但說話的時候喉嚨一陣劇痛：“夠了，別打了。”

姐不理我，繼續打電話。

“我說夠了，你沒聽到嗎？。”我大聲地吼她，甚至有種想搶掉她手機扔掉的沖動，“人家擺明了不願意，你打什麽打，弄得好像我沒人要似的在四處乞求別人收留我那樣，我有那麽犯賤嗎，你不要臉我還要臉。”

我很少對姐發火，姐見我發火，驚愕地楞了楞，很乖地掛上電話不再打了。她看著我，撩撩被風吹亂的頭發，掃視四周一圈，看看有沒有摩的出現，可是路上連飄過的人影也沒有。

姐說：“那怎麽辦？”

我長長舒一口氣，正想開口說話，突然一輛摩托車飛馳而過，留下一陣機動車的鳴響。迅雷不及掩耳，姐視力好，看清開摩托的也是同學，正揮揮手，不過他嗖地開遠了。姐面朝著摩托遠去的方向站著，一臉無奈，說：“看來，你只能跟我回同學處了，現在要回去也沒有車，老媽要倔我也沒辦法。”

如果是在幾十秒前說，我或許會屁顛屁顛地答應，現在，我看清楚了一個殘酷的現實，你的世界我永遠格格不入，程良的世界更是如此，你們——大學生，我高攀不起。

“我不去，不麻煩你了，我自己去找車。”我說。

“黑燈瞎火，街上連個人影也沒有，你以為這裏還是大城市嗎？”姐說，“別鬧了，有一個媽已經夠我煩夠我頭大了，你能不能替我省點心。”

“煩？你以為只有你自己煩嗎？硬要我回去的人是老媽和你，我連說不的權利都沒有。我現在在想辦法替你解決煩心事，省得你大好聚會被我搞砸了，你該感激我而不是嫌我煩人。”

“聚會小事，你人身安全是大事，你要找車我陪你找。”

“別假惺惺了你。我不需要任何人陪。”

正當我與姐發生爭執的時候，那輛遠去的摩托又折了回來，緩沖了我和姐的氣氛。

他是姐小學同班的男同學。村裏不大，學校就只有兩三百人，哪個同學的兄弟姐妹，只要是在學校上課，幾乎都曉得。他問姐：“剛才你是不是在叫我，你們倆姐妹挺大膽，半夜三更不回家在這幹嘛？”

煩惱情緒一掃而空，姐高興激動得差點飛起：“你回家是吧。”

“是呀。”

“順便車我妹回家。”

“你呢？”

“我同學聚會。”姐叮囑，“如果你還有其他節目，必須先送我妹回到家再去。”

“廢話，你要我送其他地方我還不送。”他說。

“你知道我家在哪嗎？”姐多此一舉地問。

他白姐姐一眼，說反話：“全班同學就你家我不認識，滿意嗎。”

姐姐呵呵笑：“你這麽一說，我就放心了。”

我走近擡腿跨上車，頭也不回望姐姐一眼，車開了起來，不知道姐姐會不會目睹我的背影消失後才離開。

夜風很冷，撲打在我的臉上，讓我清醒了許多。回到家門口，我客氣地說了句謝謝，看著他開車離開燈光消失在拐角處才進屋。

上到二樓，我像幽靈一樣飄回房間。

媽子蓬松著頭發爬起床，穿著睡衣，肩披著外套走出來，跟在我後面喋喋不休，不停追問姐姐在哪，和什麽同學聚會，是男是女，幾多個人，都在幹嘛，幾時回來。

我心情很煩躁，腦袋也一片空白，什麽也不想思考，也不想搭理誰。上樓，回到房間，媽子還在屁股後一股勁地追著問。

我很煩她，說：“大半夜你煩不煩吶，這麽想知道剛才打電話的時候幹嘛不直接問她本人。你倆到底在慪氣什麽，慪氣也就算了，為什麽非要把我攪進來弄得我一身晦。”

口一旦開了，變得無法收拾。我憋著一肚子氣無處發洩，繼續說：“在姐同學那裏我不好意思說，我怎麽現在才發現原來你很有當媽的潛質？我畢業工作了，出社會了，我都快二十出頭了，跟姐在外面玩交些朋友怎麽了。你本事真大，也太會挑事管了，讀書時候遇到問題你從沒問過我沒管過我也沒替我解決，偏偏這個時候你卻來攪和我的好事，我上輩子跟你有仇是嗎？我怎麽得罪你了你要這樣折騰我。”

“那全都是你姐的同學，又不是你的同學，你跟一班不認識的人瞎摻和什麽，再說他們都是大學生，你一個高中畢業的，好意思跟他們摻和嗎？還想交朋友，不撒泡尿照照鏡子，你配嗎？不害臊？”

“好不好意思是我的事，愛跟誰摻和也是我的事，配不配也該由我去想。你以為你是誰，一手遮天？想怎樣就怎樣？給別人施加壓力，支配著別人的自由你很有成就感安全感是嗎？”

“人心隔肚皮，表面一套裏子一套，我是為你好，你現在不理解我，以後你肯定感激我。”

感激？？我忍不住哈哈大笑，笑得眼淚流了出來。我說：“我不但感激你，連你的祖宗我也一起感激，你娘家的祖廟怎麽出了你這麽一個奇葩。”

媽子瞪著我，氣得許久說不出話來。她說：“看看你現在成什麽鬼樣子，跟條瘋狗似的，瘋言瘋語，瘋狗。”

“你這話說得真中聽。你這不是在打自己的臉嗎，什麽樣的媽養出什麽樣的女兒。我瘋，你以為你好哪去。”我忍不住嘲笑，“口口聲聲說為我好，打著幌子為我好，人心隔肚皮，那你為什麽不順便把姐也叫回來。我比姐聽話、好控制是嗎？”

“你姐一個人在大學呆了兩年，她比你懂事，比你老練，人情世故比你見多。你才剛畢業，工作也沒幾個月，你懂什麽呀你？別人把你買了你還蒙著替別人數錢。瘋狗，張開嘴就到處咬人，再不改改你的臭脾氣，小心以後沒人要你。”

“有沒有人要我不知道，但是我知道，有你這樣的媽，沒人敢要我，我也不敢去害人家。”

我們的爭吵聲很大，吵醒了熟睡中的弟弟和老爸，老爸幹咳了幾聲，弟弟起床趿著拖鞋上廁所。他睡意朦朧，半瞇著眼睛，經過時含糊地抱怨：“一天不吵不心安？過個年，天天活得跟打仗似的，累不累？”

媽子閉上嘴，怒瞅著我，那是一副好心被雷劈的表情：“神經病，瘋子，你以為我很想管你，你要是個陌生人，我連看都懶得看一眼，知足吧你。”她說完，轉身走出我房間，順手關上燈。

燈滅了，明亮的世界頓時在我面前坍塌。

我很討厭現在的生活，更討厭現在生活下的自己。我面目全非，渾身充滿黑暗的戾氣。我失控太多了。她說得太對，現在的我就像一條瘋狗，見人就狂吠，更像一只刺猬，見人就紮，到處傷人。我恨，恨像空心菜的家庭，徒有外表，更恨我自己，廢物的自己。我就像渺茫蒼天中的一只螻蟻，無能為力去改變，我厭惡，我厭惡身邊的一切。

房間一片黑暗，我栽倒在床上，此刻眼淚才如湧泉般爆噴出來。夜深人靜，怕被隔離房聽到，我用被子嚴嚴實實地捂住臉，柔軟的被褥吸走我的抽泣聲，哭聲，我哭得更加放肆，更加無忌憚。

我到底在傷心什麽在哭什麽，連我自己也說不上來。我只替自己感到悲哀，為什麽我要這樣活著，為什麽我一定要在這樣的家庭裏活著，憋屈，窩囊，不盡人意，過著的生活每天都是那種滋味，像被脫掉衣服光溜溜地站在大庭廣眾下被人猥瑣地盯著。

這樣的生活毫無意義，毫無意義，還不如一死來得痛快些。

我的近視眼越哭越痛，痛到我不敢哭了，可是眼淚就是止不住。

鼻孔堵塞得我喘不過氣來，我真想就這樣悶死自己，然後讓他們明天早上起床看到一具屍體尖叫。

可是我沒有，我掀開被子，拉開窗簾，打開窗戶，外面的月亮很圓很亮，高高掛在蔚藍的夜空上，給靜悄悄的大地鋪上一層柔和的銀粉，下面偶爾飛過幾只螢火蟲，尾巴閃呀閃。這樣的景象，美極了，可惜，我沒有欣賞美的心情。

我坐在窗邊發呆，寒風湧進，我一點也不覺得冷，窗簾、蚊帳，門簾，被吹得一起一伏。

我坐了很久，靜了很久，忘記什麽時候去睡，也忘記用了多長時間才睡著。

我睡得遲，第二天醒來得早，幾乎漫漫長夜只睡了寥寥個半零鐘。窗欞依舊開著，天際邊升起幾縷晨光暖融融地探進房間來。寒風依舊湧進，吹得窗簾、門簾、蚊帳依舊飄飄蕩蕩。早晨的氣溫很低，風也格外清新氣爽。

——姐還沒回來。

平日家裏向來媽子起最早，忙著做早飯。今天，我比她起得早。

遠處已經傳來雞啼聲。我已經睡不著了。眼睛還有點痛，我沒有照鏡子，但也覺得自己肯定憔悴得一塌糊塗。眼皮水腫，我想肯定像極一只豬頭。我穿著單薄的衣服，坐在大廳沙發上望著窗外發呆。窗外，偶爾飛過一兩只沒有冬眠的匿食小鳥，自由自在，爽快地留下幾聲清脆的鳴叫聲。

不知過了多久，樓下有輕輕開門聲和關門聲，幾秒後，樓梯也傳來輕輕腳步聲，我知道，姐回來了。

姐似乎一夜沒睡，臉色蒼白憔悴，卻有抑制不住的激動喜悅，看見我像一潭死水毫無生氣地坐在沙發上不吭聲，垂著頭發，臉色慘白得嚇人，以為撞上鬼，不禁嚇一跳。她拍著心臟，說：“你怎麽那麽早起來？昨晚沒睡好嗎？你眼睛怎麽那麽腫，都不認識你了，又飄著長頭發，還穿著白色衣服，像個鬼那樣杵著不吭聲，一大早很嚇人。”

“臉色這麽難看，昨晚回來，是不是被老媽罵了？”姐很小聲地問，怕吵醒大家。

我臉朝窗外望去，惜字如金地說：“沒有。”

我仰視著一個人生活。明星嗎？那離我生活太過於遙遠，不實際。

我仰望著姐。我一邊仰望她，一邊妒忌她，仰望她身上的發光點，妒忌她身上的發光點。一路，我追在她屁股後面跑，以她為目標，想縮短我們姊妹之間的距離。路是那麽的長，是那麽的崎嶇，我努力了好久，到最後，才突然醒悟，她的世界原來和我的世界從一開始就註定格格不入。

很殘忍的驚醒，然後回頭看我自己走過來的路，破爛，狹隘，雜草叢生。

以前的我眼光太短淺了，並不想了解天外有天人外有人的境界，眼裏容下的在意的全是與姐有關的事。一直都是擡頭仰望著她過生活，以施舍的目光為養料為陽光，茍且地活著，沒有自我地活著。

這樣的生活，夠了，煩了，膩了，累了，我不想再過這樣的生活了。

為什麽我要做懦弱的人，非要做仰望她人的人，把自己的生活過得一片狼藉，一片卑微，猶如老鼠過街般處處小心翼翼。我為什麽就不能像姐那樣成為被別人簇擁被別人仰望的人？

思考之後，我總結出一個道理，人的性格很重要，心理很重要。我和姐差在哪裏？不是外表，而是內心，一個在陽光中活著，吸收著正能量，一個在黑暗中掙紮著，茍且地活著。

我是個腐蝕著黑暗長大的人，我有扭曲偏激的性格和心理，我眼裏看到的一切都是消極暗淡的，陽光普照不到我。

鑄成這樣的差別，罪魁禍首是老媽，時至今日有這樣的我，我受這樣的罪，全拜我老媽所賜。

成長過程中，我有一個心理黑暗期，封閉自我，思想偏激，滿身戾氣。我不再仰慕誰，誰也不值得我仰慕。我開始疏離姐，聽不進父母的話，叛逆，自我。

那一天，是我陷入黑暗牛角尖的導火線，我的思想，我的精神世界，剩下一片破碎。

☆、仰望與被仰望（三）

自那之後，在假期結束之前，我宅在家裏哪也不想去，不大愛理人，有時說話望人眼皮也不擡，像一潭寂靜的泥沼，毫無生氣。

那天，和媽子一起長大的張啊姨突然來訪。

張啊姨和媽子雖是兩小無猜，但她倆卻是截然不同的性格。媽子用鐵手腕服眾，蠻橫不講理，張阿姨卻以德服眾，擁有一顆善解人意的心，凡事好商量。我們對張阿姨有印象，小時候見過幾次，只是後來各有各的家庭、兒女，便來往少了。

望著大大咧咧的張啊姨，我們三姐妹走出門外哇哇大叫，媽子居然有這樣通情達理的好朋友，簡直奇跡，不可思議。

張阿姨的到來，不是簡單想和媽子聚舊，而是有目的，目的是我。

她來給我說媒，對象比我大三歲，高大威猛，吃苦能幹，更重要的是家裏三姐妹，只有他一個兒子，父母的財產將來全歸他名下。

張阿姨說

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