願用這樣的方式結束。無論是不是誤會，那件事我不再計較了，翻篇了。現在的我腦海裏只剩下後悔，開始反省自己那個時間段的行為。

在偏位前，我一直在想如何挽回的問題。只是，讓我們關系走向沈默的人是我，現在想要和好如初的人也是我，我找不到臺階下。偶然一次，我終於逮住機會能順理成章地和宋依說話了，但她面若冷霜，像當初我對她那樣愛理不理。

我知道，我活該。

碰冷壁之後，我和好如初的心被潑了一盆冷水，熱情退卻下來，我像一只縮頭烏龜縮在龜殼裏面不肯出來，也不敢再主動和她搭話，怕她生氣，怕自己的尊嚴丟得滿地狼藉。

我的世界很空，唯獨自尊心很強，因為強，所以要面子。那時我不懂，面子其實很微不足道，我為了微不足道的面子親手把友誼鎖在門外，至於宋依是怎樣被我推出局，或許她自己費盡腦汁也想不明白。我突然覺得她很可憐，死也不能死個明明白白；我也覺得自己好狠心，真的好狠心，狠得我都有點恐懼我自己。

偏位時，教室的同學都動了起來。

搬走的人是宋依，我還坐在原位置不動，我坐在那兒一動不動地看著她搬走。我一點也不輕松，如坐針紮，甚至全身有點發抖冒冷汗，我看著她找人合力搬走書桌，很想去幫她一把，提凳子或者拿水壺，我最後還是沒有動手，因為沒勇氣，我很想給她一個友好告別同桌的微笑，最後還是沒機會笑出來，因為她搬走的時候連看也沒看我一眼。

偏開了將會是一個新的起點也說不定。我心裏有種如釋負重感，同時覺得心裏空蕩蕩，感覺什麽也沒有了。後悔嗎，覺得對不起嗎？是的，對不起三個字我一直很想說，可是始終說不出口，它就像個烙印，深深烙在我的心裏，我時刻想起這件事。

後來的一段時間，我和宋依終於開口說上話了，我以為這真是一個新起點，很高興，還想著等時機成熟了我再一五一十把事情緣由告訴她，然後跟她說聲對不起，我想得很激動，想得很天真，一直祈禱著那一天到來，但是直到我看到她眼裏閃忽著的遲疑和疏離，我才徹底醒悟，我們已經回不到過去了。

我想起了宋依曾對我說的那句話：“舍長，以後你做噩夢醒了害怕不敢睡了，記得要叫醒我，有個人陪著作伴沒那麽害怕。”雖然我從來沒有叫過，但是恐怕以後我再也聽不到她對我說這樣推心置腹的話了。

☆、一件內衣引發的舌戰

過年，放寒假，姐從大學回來，媽子老爸從A城回來。我們團團圓圓地過年。

每到大年初一，我們都要拜神。因為高考，我成了家裏拜神的主角，拜神，燒元寶，燒炮竹，除了新年討吉利，還有就是保佑我高考順利。

以前，我不信鬼神，拜神的時候都是忽悠地過，現在，我對鬼神充滿了神秘的好奇，我很虔誠地三跪九叩首，不是沖著保佑我高考的期望去，而是沖著沾沾佛氣，希望宿舍不幹凈的東西能夠離我遠遠的目的去。只是拜神的人那麽多，菩薩只怕忙不過來。

拜完神，媽子要到墟市購年貨，問我們誰要去。弟弟玩游戲不去，我也不想去，姐姐要買內衣，高高興興地跟著去，沒到兩個鐘頭，黑著一張臉回來。

南方的冬天不是很冷，不用暖氣。我披著一件羽絨服，坐在二樓沙發上無聊地看電視打發時間。

我聽見樓梯傳來風風火火的腳步聲，是姐回來了，她上樓。

我頭不扭，只是看電視的兩只眼珠子瞄向她。她眼睛紅通通，顯然哭過，即使沒有哭過，也是憋著不哭。我猜得七七八八，肯定和媽子有關。我很平靜地問：“怎麽了，高興地出門，一臉不高興地回來，誰招惹你了。”

“神經病，她媽的，你說咱媽是不是神經病，她媽的。”姐姐大罵，開口不是神經病，就是粗口，大學生尊貴的身份和高等教育一下子被拋到九霄雲外。

我會忍耐，但忍耐不了會爆發，姐和我不同，她向來很能忍耐，忍不了咽口氣重新再忍，一路以前，我幾乎沒見過她與媽子正面交鋒。

到底什麽樣的事情能讓姐發那麽大的火，以至於失控到理智全無，滿嘴粗口，無暇形象？

這樣的姐姐很難見，我很想笑，但是姐姐心情那麽糟糕，我笑不就成了落井下石。

我忍著，嘴角微微上揚，逗她：“咱媽就這樣，時不時精神病發作，你又不是不知道，我正是因為知道才不想和她去買東西。”

姐連續抽了幾張紙巾，往臉上一抹，說：“我早就知道了，我要不是缺內衣穿，我才懶得和她去。現在終於深刻體會到了，為什麽在A城老爸總喜歡工作後窩在宿舍不出門，她就是一個神經病，誰願意陪著一個神經病到處走。”

我看著姐，已經笑不出了，我問：“發生什麽事了。”

“和她逛街，以後再也不會有第二次了。”

姐姐的情緒很激動，說著說著眼睛更紅了，她仰起頭，一邊按捺不讓眼淚流出，一邊用手掌扇風，說，“大過年的，我身上一分錢也沒有，你說有這樣摳這樣不會做父母的嗎？我跟著她去買內衣，新市場去年才剛做好，她說新市場買很便宜。我沒去過新市場，就跟著她去看看。我去那一看，才發現那環境比舊市場差多了，至少舊市場的菜和衣服都有塊大帆布隔開著。”

我一邊聽一邊點頭。

“新市場的格局，一邊買豬肉買魚買菜，地上濕漉漉，人來人往，這一堆垃圾，那一堆垃圾，蒼蠅滿天飛，什麽味都有，另一邊雜貨鋪買鞋買衣服，中間只有一條人行道隔開著，連一條掩蓋的布也沒有，擺攤的內衣就這樣攤開著，更離譜的是內衣連個透明袋的包裝也沒有，老媽叫我挑，我挑個屁啊我，這能穿嗎？”

“我不管她，到市場外面的店鋪去買。裏面的內衣有過百的，有六七十的，我都不敢看，專挑最便宜的看。店裏面最低價錢的就是二十幾塊了。她跟在我的後面，我摸一件內衣，她就搶著看價錢，然後像吃了火藥那樣當著老板的面咆哮起來，二十幾太貴了。”

“二十幾嫌貴，她指著門口那些搞特價內衣說‘你不去市場買我不說你，那不就有十幾塊錢的內衣嗎，選二十幾那麽貴的幹嘛，反正內衣穿在裏邊沒人看見，便宜的貴的都一個樣。’你說，她還是女的嗎？我都有點懷疑了，說出這樣的話居然不知羞恥，都成笑柄了。”

我問：“老板是男的還是女的。”

“女的，她罵我就算了，還差點想把老板也罵一頓，說內衣買那麽貴，搶劫吶。”

姐繼續說：“我忍，她說搞特價便宜，我就去看一眼，全是斷碼貨，沒一個適合我，甚至有一些還是初中生穿的內衣。我就跟她說裏面沒一個尺寸適合我，你知道她說什麽嗎，她說‘你就不能將就點嗎’。”

姐說著說著，忍不住笑了，她又笑又哭：“神吶，將就，虧她說得出口。我看了一眼老板，她想笑不敢笑的樣子，別提多丟人。”

“二十幾的內衣貴嗎？你都不知道我的大學同學，六七十都算便宜，有的還是專賣店的VIP，而且她們的內衣是有保質期的，穿幾個月就換。我說這些要的不是攀比，我也沒資格攀比，只是想說二十幾已經便宜得不能再便宜了。咱爸媽有那麽窮嗎，二十幾塊的內衣都給不起，還要挑我的不是。”

“在內衣店，我說將就不了。你知道媽又當著老板的面說什麽嗎，說我大學生了，眼光高了，眼裏容不下小地方的買賣了，說我皮細肉嫩，嫌棄便宜貨，凈挑貴的看。她不會看別人的臉色，也不懂得在外面應該給別人留一些面子。她就是一個特別自私，只想著自己的人。她在店裏當場羞辱我，什麽難聽的話全講出來了。我看著老板，就連老板站在那裏聽著都覺得不好意思，想趕客關門了。你知道那時的我有多無地自容多尷尬嗎，我真想一腳踹開地板，挖個洞鉆進去一輩子都不出來。”

“那之後還買內衣嗎？”我問。

“買個屁，我轉身就走。”

家裏像要真的出大事似的。

老豆在樓下，看著姐姐回來，紅著眼睛氣呼呼地竄上二樓，逮住身後的媽子問：“怎麽回事，好端端出去怎麽火氣沖沖地回來。”

媽子一邊停車，一邊委屈地說了事情的來龍去脈，細細想來還是咽不下這口氣，跑上二樓繼續找姐理論。老爸看見媽子上二樓，自己快手快腳地把門好，也跟著跑上二樓。

媽子看著在擦眼淚的姐，說：“哭，你委屈個鬼，該委屈的人是我，你就是個無底洞，每年生活費學費兩三萬地給你，省內衣幾塊錢怎麽了，這麽有意見，你以為錢很好賺。”

我靜靜地聽著，老爸靜靜地聽著。

姐姐激動地跳起來：“幹脆以後這樣好了，別買內衣了，內褲也不要買了，家裏布條多，爛衫爛褲也有的是，拿剪刀隨便剪一條，針頭一縫，直接裹著穿就是了，這樣更省錢。錢不好賺，要不要我們幾個綴學，通通出去打工給你養老？”

姐說完這句話，忍不住嘲諷地笑了，我也低下頭輕聲笑，只有媽子氣得咬牙切齒。

“有你當媽當得那麽偏心的嗎，要是子健想買什麽，無論多貴都心甘情願賣給他，籃球打爛了換了好幾個，手機壞了也換好幾個，我和子葉兩個人爛手機錢加起來也沒有子健一個手機的一半價錢，以前哭爹喊娘地叫裝電腦你不肯，為了他玩游戲，電腦‘嗖’地就裝了，動作那個麻利呀。怎麽我買一件內衣就差錢了？”

媽子火氣很大，但被塞得啞巴了，好久才想到說什麽頂回頭：“上大學真了不起，翅膀硬了，說話響亮了，能坑媽了。嘴巴那麽厲害，別伸手管我要錢，自己籌學費籌生活費去。”

媽子的話很氣人，別說姐了，我聽後也想抱著她一頭撞墻上同歸於盡。

氣氛越來緊張。

在房間裏面玩游戲的弟弟呆不住了，也聞聲走出來看個究竟。我們一家人完整齊聚一堂。

一旁的老豆勸和：“一人少一句，大過年的，吵聲傳到鄰居家就成笑話了。你也是的，子夏不就要買件內衣嗎，家裏也沒窮到連件內衣也買不起，你買就是了，計較什麽。”

老豆從褲袋裏面掏出錢包，故意在我們面前一晃。我看到錢包外表鮮亮，裏面卻是空的，只有兩張100,和幾張零散錢，他掏了一張100遞給姐，也一肚子苦水，說：“拿著，子夏，別生你媽氣了，大家都知道你媽脾氣就這樣，別跟她一般見識。別說你，我掙的錢平時都沒得花，只有過年的時候才有300百塊錢帶身，出個門，買個東西，都不敢把錢包拿出來示人。丟人。”

姐姐沒有接過，搖頭說不用了，內衣不買了。

“愛要不要。”媽子見姐姐擺譜，搶過老豆手裏的100塊，對老豆兇，“你嫌300塊零用錢多是嗎？”

媽子借題發揮，矛頭轉向老豆，蠻不講理：“我脾氣怎麽了我，我怎麽讓你丟人了，你倒是說話呀。你有東西缺嗎？你不是要什麽我都給你備好了嗎，300塊錢嫌少？”

“過年出到外面總會碰到熟人，別說吃飯，總有請別人喝水的時候吧。”

“300塊錢不夠嗎，喝什麽水要喝那麽貴？哦，你大老板了，要面子了，出到外面愛裝大方了。你以為持家容易，我精打細算說我摳，我不精打細算，這點老底早晚讓你們幾個給揮霍掉。”

媽子咬牙切齒：“一個個都這樣，欺負我最厲害。”

老豆深深嘆了一口氣，很無奈：“誰敢欺負你呀。女兒都長大了，讀得書多，她們有自己的思想，有自己的判斷力，懂分寸，誰對誰錯還是拎得清，你放開心來多聽聽她們是怎麽說，有沒有道理，思想跳躍點，別堅守死板。”

“有屁思想，她們都只聽外人的挑唆，從來不向著我，不是逆我就是頂撞我，我都快被她們氣死了，頭發都白了，不知道短命了幾年。”

自從被媽子打了一頓後，我叛逆了不少，也明白了一個道理，對於媽子的無理，我們不能一味地忍讓，因為忍讓對媽子來說，是空氣中的氧氣，會助長她囂張的火焰越燒越旺。

“挑唆。”在旁邊靜聽的我實在沒法聽下去，說，“一不聽你的話，你總愛說我們受別人的挑唆，那我問你，你聽誰挑唆說我們被別人挑唆了，啊，說呀，你聽誰挑唆了。”

混亂成一片，差點打成一片，旁邊靜觀的弟弟終於濾清事情來龍去脈，按住媽子暴脾氣，說：“媽，別說了，說多顯得你無知，不管姐們怎麽說，錯的始終都是你，你腦袋轉個彎就能明白了。”

媽子被我塞得喘著粗氣，一時說不出話來，加上弟弟不向著她，她說：“你們厲害了，一個個矛頭都向著我，你們是一家四口，我不姓梧，我外姓，是個外人，你們都聯合起來欺負我。”

可恨之人必有可憐之處，媽子是個可恨的人，和她爭辯好徒勞，她的世界裏沒有道理可言，因為她就是道理。她也是個可憐的人，她的世界除了錢不剩什麽，她的精神世界十分荒蕪，沒有水灌溉，沒有綠洲，荒蕪得連一根草也沒有，她誰的聲音都不進去，她從不相信誰，腦海裏全是猜疑，和自己的一套固執扭曲狗血理論。

我們很憐憫她，很心疼她，很想把她從那個一無所有的精神世界拉出來，可惜呀，無論我們怎麽使勁，都無法拯救她。她只堅持她自己，因為人不可變。

媽子說：“你們都氣我，只管氣死我好了。”

我繼續搭腔：“誰敢氣你，財政大權都掌握在你手裏，氣你，不就等於把自己的路給斷了嗎？”

一家人吵成一條街。老豆坐下來，煩躁得抱頭。媽子搖晃著老豆的手臂，說：“瞧，牙尖嘴利，是你的好女兒。”

老豆擡頭瞪我一眼，我慚愧地低下頭乖乖數手指。老豆對媽子說：“什麽樣的工廠生產什麽樣的產品，都是你帶大一手□□出來的，你抱怨什麽，該光榮才是。”

媽子怒視著老豆不吭聲，一會兒，與我們鋒芒相向：“你們很不滿意我？把你們養這麽大，沒指望著你們以後能給我多少錢，也沒奢望你們給我們養老。養女沒用，又供高中又供大學，老底都虧了，你們還有什麽不滿意我？”

“照你這樣說，計劃生育的國家政策是錯的了？有好多人都只生一個，生了女兒一個家庭不就完蛋了嗎？”姐姐說，“別把人看太扁。”

“甭跟我談獨生子女，那都是有錢人的家庭。不是我看扁誰，我是過來人，你們沒我清楚。”

“世上不單單只有你一種人，別把我們和你混為一談，我們永遠不可能像你，要是做人做成你那樣，出走廊幹脆跳樓死掉算了。”我說。

“像我怎麽了，我好差嗎？我發誓我做得問心無愧。你們以後要是當媽了，能做到像我一半就已經很不錯了。”

媽子比老豆強勢野蠻，夾在我們中間，老豆頭很大，老豆不是怕媽子，只是包容讓著媽子，現在老豆像秀才遇上兵有理說不清，只能等在一旁讓我們吵累了不吵了。

家裏媽子隔三差五就會更年期爆發一次，弄得雞飛狗跳，家無寧日，弟弟都膩了，手掌用力拍一下臺面，在我們針鋒相對時，吵個有你無我時，啪”一聲響亮，結束了我們之間無休止的爭吵。

“別吵了，三個女人一條街，你們煩不煩吶，要吵滾出路邊吵。”弟弟大吼一聲，瞪媽子一眼，然後轉身回房間，砰地關上門，留下外面的我們目瞪口呆。

弟弟漸漸長大，身高差不多有我和姐姐高了，是我們忽略了，也不知道什麽時候開始他變得懂事起來。媽子天不怕地不怕，但是她有個死穴，就是畏懼她兒子，子健飆火了，她識相地閉上嘴巴。

“真是祖宗，關門小點力，別摔壞門了。”媽子朝門裏說，門裏面沒有聲音。媽子不滿意地白我們一眼，該幹嘛幹嘛去。

老豆下樓，過年球場很熱鬧，舉行球賽，老豆看球去了。

大家散去。我說：“姐，別生氣了，你要這樣想心裏會好受點，等以後畢業找到工作了，賺了錢，拿大把大把的錢往老媽身上砸，把媽子砸個頭破血流，估計你砸得越多，她會笑得越開心。”

姐聽到我的話，轉哭為笑，說：“對對對，精辟，我也是這樣想的，以後賺到錢了，用錢塞住她那把嘴。咱們還真是姐妹，心眼好壞。”

姐洗了一把臉，回房間躺著也不知道睡著了沒有。剩下我繼續披著外套，看電視打發時間。

突然安靜下來，我有點不適應，還真是懷疑剛才舌尖大戰是不是從來沒有發生過。

☆、遲到的叛逆

過完年，我以為身上沾著過年的喜慶，就不會再有什麽骯臟的東西靠近我，回校第一晚，我沒有去曉華宿舍，而是忐忑不安地在自己宿舍睡一晚試試。

沒想到，鬼壓床的夢魘還糾纏著我。

第二天晚飯過後，我回宿舍洗澡。洗完澡，在折疊衣服的時候，宋依也在床鋪上整理東西。我嘆了一句，說：“一個學期都過了，沒想到我還在做噩夢，真不知道究竟是為什麽。”

宋依探出頭來，甚是詫異：“舍長，過年回去，你爸媽應該在家，他們沒陪你去求平安符嗎？”

“我家人不信這種東西，而且回到家我也安心了，沒說，本以為過年喜慶能沖掉我身上的黴氣，哎。現在，這個宿舍真的和我八字不合。春天過得快，夏天來了，我老是和曉華擠床鋪也不是辦法，想死的心都有啊。”

宋依說：“過年時，我跟我爸說宿舍鬧鬼的事，他反應很大，立馬帶著我去求了平安符，我有兩道，給你一道。”

我望著她，感到高興和詫異，她居然還願意幫助我。我有點不敢相信地領過，懷疑地問：“給我無所謂嗎？”

“我有一張就足夠了，放在枕頭下就行了，不過記住，不能沾水，沾水就沒用了。”她叮囑我。

我望著折疊成三角形的平安符，有點不敢相信地將它揣在手心裏，有種在黑暗中呆久了終於盼來曙光的激動心情，可是——

我還是很害怕，問宋依：“真的會有用嗎？”

“有用，算命那位先生很出名，去求平安符的人很多，大多數都是從城市回來的有錢人，隊伍排得好長，有的排上一天也沒輪到他。”

我將平安符放進行李包裏，想想，今晚自修回來，一時忘記了收拾衣服弄丟了怎麽辦，不管有木有用，這是我最後的救命稻草。我隨身帶著，特別緊張它，上自修的時候，還時不時摸口袋，看它還在不在。

晚上回宿舍，終於到晚睡了。我放下蚊帳，將它放在枕頭下，但轉彎一想，我翻身之後睡得離它遠了怎麽辦。我突然意識到，我心裏面的恐懼已經到了腐爛的程度，我多麽希望能得到救贖，多麽希望不要再噩夢纏身，如果這次平安符也不行，我就真的沒救了。

我要袋著睡覺。穿校服褲，褲袋太大太松，萬一漏出來怎麽辦，我索性穿牛仔褲睡覺，因為牛仔褲的褲袋緊身。

那晚，是我在宿舍睡的第一次安穩覺，我一覺睡到天亮，中途連普通的夢也沒有做過。第二天起床，睜開眼，我激動得第一時間同宋依說：“真沒做噩夢了，我沒做噩夢了，我沒做噩夢了。”那程度，差點沒把床鋪的木板撬了。

以為昨晚只是自己慶幸，可是第二天第三天，到畢業最後一天，我都沒有再做那可惡的噩夢。我煩惱了一個學期恐懼了一個學期的事情，居然被一道微不足道的平安符給解決了，這樣解決了我很高興，可是這樣的事實讓我感到戰栗。宿舍的地理位置，如果是磁場作用，那麽我的一道平安符也不會改變什麽，可是現在改變了。

此刻的我，起了一身雞皮疙瘩，感覺自己親身經歷了一場很不得了的事情，那樣詭異，那樣無法解釋。

此後，我不再抱著被子去和曉華擠床鋪了，而是在宿舍安心地住了起來。

最後一個學期，終於能夠完全毫無顧慮死心塌地進入學習狀態，可是事情並沒我想象中的一帆風順。

當我有心思開始在意我成績的時候，我的成績糟糕透了，壞透了，除了語文，沒有一科及格。我看著不理想的成績，那份一心向前沖的勁頭也慢慢被不自信消磨掉了。

心情不好的時候，我去找曉華，然後翹自修的課，買上一大袋零食或者湯粉，跑到校園裏沒有燈光的草地坐下，邊吃邊聊。我們什麽都能聊，近則最近碰到的事、考試的成績、想象未來大學生活，遠則虛空的夢想，虛空的理想工作，虛空的將來生活。

“你想上什麽大學，大學生活怎麽充實度過。”曉華問。

“只要不是B線就行。”我說，“我理想的大學生活可美好了，我要有兩套運動服，一套夏裝，一套冬裝，每天早上一覺醒來，穿著運動服到操場晨練，晨練回來洗一個澡，滿身沐浴露香氣地去上課，上完課後就往圖書館跑，我最喜歡圖書館裏靜謐的學習氣氛，一邊看書一邊側耳聽著翻書聲，感覺很美好。”

“大學有社團，我覺得我應該會選擇與文學方面有關的，因為我想在大學裏面學習更多知識和學習如何寫好小說。如果還有空的話，我還想練跆拳道，學鋼琴。”

曉華哈哈笑，給我鼓掌：“說得真誘惑。咱們上同一所大學，你做什麽我跟著你做什麽，想嗎？”

“好啊。”我說。

我們無話不談，但是關於戀愛感情的話題，我們很少談。也不是說沒有興趣，只是沒有心儀對象；也不是說我們長得醜沒人追，仔細想想，彩虹的內斂滑稽型，昔年的傻白甜型，宋依的文靜優雅型，曉華的沈著型，外加我一個面癱型，其實我身邊的朋友幾乎都是高白美；也不是說我們要求高，只是咱們還是學生身份，還伸手向家裏要著錢，不想罷了。

我和曉華很投緣，唯一不投緣的地方，是花錢。我屬於保守型，有多少花多少，不敢透支信用卡；曉華屬於開放型，花未來錢無所謂，透支信用卡也無所謂，反正她相信有一天能還得起，是有一天，不確定哪一天。

我和她的分歧就在這裏，我是一個心裏枷鎖特別重的人，背負著債務過日子對我來說是一種折磨，一種煎熬；對曉華來說，好像沒那一回事的簡單輕松。我理解不了曉華的輕松，就像曉華理解不了我煎熬那樣。

有時候，我看她生活費又花光了，又到處跑向朋友借錢，我忍不住問她：“這個月的生活費用光了向別人借，然後用下個月的生活費去還，去填補，下個月的生活費再向別人借，這樣的生活，你不累嗎，我看著都覺得累。”

“沒錢用，這也是沒辦法的事。”

“那你就省點用。”

“我也想，可是大手大腳慣了很難改，再說，就一兩百的事，還得起。”

哭笑不得。

高考倒計時已經開始了，豆大的粉筆字清晰地寫在黑板的一角，正如老師所說，這就是壓力，積極分子會乘著壓力之風往上爬，消極分子會被壓力之風壓垮下去。

我應該是消極分子中典型極端的一個。

我也不知道我為什麽會變成這樣，我期待大學，可是我不期待高考。我開始變得對學習厭煩，對學校生活的叛逆，甚至不想高考，只要呆在學校一刻，呆在教室一刻，望著一排排的書本，望著黑板上的倒計，我就覺很不爽，心裏有股重量壓著我喘不過氣來，我想逃離。

一開始，我總是請假逃出去，但是請假次數多了班主任有意見，這方法行不通。於是乎我模仿其他同學的做法，找別人模仿班主任的親筆簽名偷跑出去。偷跑出去成功沒被擦覺，我變得更加猖狂。

後來，我不光晚飯時間偷跑出去，周六周日下自修課後也開始偷跑出去。表弟初中，周六日放假，我晚上偷跑出去，表弟在外面接應我，去表弟家裏和表妹看動畫片看通宵或者直接去網吧，第二天早上在早讀之前回到教室，神不知鬼不覺。因為班主任是男，到女生樓巡舍都只是站在門口，根本不會擦覺有人偷跑。我還和宋依通了風，打了預防針，萬一班主任叫舍長出來，就起哄說舍長上廁所了。

宋依說我真大膽。

我也不知道我何時變得這麽大膽。

但是紙包不住火，我的叛逆來得太猛烈，我平日向來規規矩矩，不會圓謊，幹這行很生疏。

那天是周日，初中回校時間，校門敞開著，很多高中生趁機蒙混出去玩耍，學校禁止，但門衛睜一只眼閉一只眼地放行了。

我是偷溜出去的其中一個，在外面逍遙快活地溜達一圈後不想回學校了，坐幾塊錢的摩的直接奔回家。可我只是個半路出家半吊子的壞學生，做不到沒心沒肺，眼看著快到上晚自修時間，怕班主任巡班發現座位空不見人了會擔心到處找人，鬧出大動靜，到時候我將被一舉成臭名。

我，還是用家裏的座機給班主任打個電話。班主任接通，問我：“你怎麽出學校的，怎麽跑回家裏了？”

我撒謊：“我有點感冒，剛好我媽來給我送菜，是她帶我出來看的醫生，現在高考快到了，壓力大，她怕我在學校休息不好，就帶我回家休息了，明天早上再回學校。”

班主任說：“你媽呢，叫你媽來接電話。”

媽子在A城，家裏空蕩蕩，只有我自己一個人，哪裏找個媽來接電話，我繼續撒謊：“我媽在洗澡，不方便。”

班主任又說：“那行，等一下叫你媽給我來電話說明。”

我媽不在這怎麽說明。我以為班主任只是說說，沒有理會他，但沒想到他很執著，或許等一陣子不見人打電話去，他自己打電話過來，問：“你媽怎麽還不給我打電話？”

其實原意我只是打個電話向他說明我在哪裏，不用擔心，不料顧及他卻給自找麻煩了，他硬要我媽子說話做擔保。我向來遵紀尊師，從來沒做過忽悠老師這種勾當。如今做了，做得特別生疏生硬。我說：“哦，你要等一下，我媽到鄰居家去了，等一下回來給你打電話。”

班主任對付過很多難搞的學生，我推三阻四，對我已經有所察覺，說：“沒騙我吧，你媽今晚要是不打電話給我說明，你今晚必須給我回學校來。”

掛上電話，我才醒悟自己演戲演得不夠全套。我不是說媽子在鄰居家嗎，我應該在電話外面假裝喊聲幾聲媽才對的。只可惜掛電話了。

我沒有那麽輕松了，我不想回校，現在天黑了我更是不敢獨自外出，但逃校的事又不能讓媽子知道，媽子知道肯定會大發雷霆，像煎魚那樣把我生煎了，可是班主任太負責任了，死纏著要聽家長的聲音，我上哪裏去找個媽。

我就是顧慮太多了，真想把電話線給拔了。

我突然想到一個荒唐的鬼點子，打電話給昔年，叫昔年假扮成我媽子給班主任打電話。

昔年一聽我的話，驚得電話那邊頓時沒了好一會兒聲音，她說：“你怎麽會有這麽瘋狂的想法，不應該呀，電話裏面的人真是梧子葉？”

我嗯一聲。

“肯定不行，電話號碼歸屬地完全不同，加上聲音，年輕女子和中年婦女的聲音很容易區分的，我裝不成老成，穿幫定了。”昔年說，“你別折騰了，趕緊給你媽打電話，叫你媽替你請假。”

“我能叫我媽我就不打電話給你了。”我說，“幫還是不幫，可能有一線希望不穿幫呢。”

“你當老師傻呀。”

“他要是會裝傻那該多好，我今晚就可以輕輕松松在家睡大覺了。”我說，“我給老師的號碼你，你照打就是了，能蒙混過去當然最好，蒙混不過去之後都是我的事情了，你別擔心。”

“我緊張，雖然學生時代考試沒一次考好過，但忽悠老師這種事情真沒幹過，幸好我已經不是學生了。”昔年說，“梧子葉，你在我印象中是個守規矩，學習永遠擺在第一的人，現在當真讓我刮目相看，你的行動力真是強大，說做真敢做。”

實話說，那時的我真不知道哪裏來的膽子去幹這種被雷劈的事情。

我們商量著盡量把謊言編得完美點。

昔年謊稱我媽子打電話給班主任，越說感覺越不妙，覺得班主任已經識破了只是沒有拆

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