? 十一月二十一日星期天 多雲

親愛的日記：

最近的氣溫又下降了很多，好像即使穿再多的衣服都讓人發抖。窗外的寒風時常呼嘯著從我的窗欞邊上擦過，從窗戶的縫隙中鉆過來，又鉆入我的袖口、領口，似乎在風裏還夾雜著一些冰雹，有時候它們會打落在玻璃窗上，透明的，像濺起來的水花。

屋子裏空蕩蕩的，從她離開時就有這種感覺了，可是在她還沒有來到之前為什麽就沒有這種奇怪的感覺呢？我想我可能是出現幻覺了，每天放學以後開門時都會有一剎那好像聽到了她的聲音，開門後望著空空如也的客廳總是會想到她坐在沙發上看電視時的情景，但這只是一部分。每天早上，我醒來的時候總是會第一個想到她，而且還會情不自禁地念著她的名字，更奇怪的是我的腦海裏還會浮現出她的臉。天氣越來越冷了，氣溫好像很不適合我，總覺得自己最近好像對什麽事情都集中不了註意力，玩游戲玩到最後連輸贏都不知道；看書看著看著可以把書拿倒；寫作業的時候根本就不知道自己在寫什麽……我快要瘋了！

思念真的是一種很奇怪的東西，我每時每刻想到她時都會感到甜蜜、幸福，還有悲傷。我沒辦法擺脫，它也許已經在我心中生了根、發了芽——在我毫無察覺的情況下。直到現在，想起來這一切都還是那麽突然，就像一陣風，悄悄地吹來，又很快地離去了，那種感覺不能用言語來形容。我種下的那一小盆番茄種子已經發了芽，我知道它們不可能一直長大直到結出果實，但只要能夠看到那幼小的、嬌嫩的葉子從土裏鉆出來已經是一個驚喜了，畢竟現在是冬天。

我的直覺告訴我，我忘不了她，但是我拼命想忘記。我不知道此時此刻她是不是也在這樣想著我，我隔著空間的縫隙，望著天，卻看不到她的臉。也許這本來就是不公平的，本來就只是一場游戲，我也明白，對一場游戲太過於認真不是什麽好事，但是她是我喜歡的人，怎麽可以說忘就忘？我寧願她留下來，給我帶來危險的幾率，我也不要永遠都看不到她。存在於不同的空間，分別，就是永遠不見。

再過幾天也許就要下雪了，白雪鋪天蓋地地傾瀉下來，落在屋頂和樹梢的時候，一定很美麗。馬上就要迎來又一個假期了，雖然這次是寒假，但是我還是害怕會想到她，然後回憶起這一系列不可置信的巧合和偶然，我的理智告訴我我應該把它當成過去，可是我的沖動卻給出了一個相反的答案。

就好像有什麽重要的東西丟失了一樣，讓我覺得我是在行屍走肉，但是這種感覺似乎也很自然，這是一種說不出來的感覺，用再多的紙都寫不完。日記和我原來想象的不太一樣，偏離了主題，可是我很奇怪為什麽我還會繼續寫下去……好吧，我的心情很郁悶，亂糟糟的，我知道有很多的事情需要等著我去處理，但是我根本毫無頭緒，無從下手，我要怎麽面對這種殘局？騙自己應該忘記，一切都會好起來的？我的思緒已經飄過了大半個地球，卻找不到落腳點。

冬天的晚上沒有明亮的月光，漆黑的夜裏，冷清的空氣聚在我的被窩周圍，單曲循環也好像沒有作用，我的腦袋裏只有她的聲音。媽媽知道了以後追問了我好幾個相關的問題，差點沒有遺憾地哭出來，我勉強回答了她的話，好幾次沒有控制住顫抖的聲音，深呼吸，換來的是更加深的傷痛。時間能不能撫平一切傷痛，我不知道，也不想知道，更不敢知道，也許我的心裏已經有了答案，也許這根本只是一個和我毫無關系的說法而已，我無法做出選擇。但是到現在為止，我唯一可以確定的是，我真的不能失去她。

在哪一本書中，我看到過這樣一句話：當你丟失了一樣很寶貴的東西的時候，它總會在你已經快要忘記的時候重新出現。“忘記”這個詞語，離我還是那麽的遙遠，所以是不是也意味著她不會再出現了？那麽也許我的人生也從此沒有了意義。現在才理解那一句話：無論是親情、友情還是愛情，少了一樣，一個人的生命就是不完整的。聽起來很難以置信，但是把這句話具體點說，就是“你的生命裏不能少了一個你最愛的人”，這難道有什麽錯誤嗎？即使只有一秒也好，再次回到幾個月前的夏天，那個夜晚，那個巷口，再次遇到她，那個時候星星一定是最亮的吧？

有時候會突然間覺得人的情緒好覆雜，也好簡單，覆雜到可以欺騙自己，卻也簡單到想著什麽便是什麽。這種平行的思念，將會無限延伸——盡管也許我已經丟失了一樣最寶貴的東西。

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