? 十二月一日祭祀日晴

親愛的日記：

血族的天氣已經開始變得溫暖起來了，就在我回來的那一天，陽光正好把冰雪消融，只剩下了殘留在樹葉上、草間的水珠，閃爍著異常耀眼的光芒。

今天又是血族春季的祭祀日，似乎上一個祭祀日離我已是那麽遙遠了。回來的感覺很好，母親還是沒頭沒腦地問我為什麽今天回來，父親永遠也說不到重點的解釋。同時也很壞。艾維斯只打了一聲招呼就回了狼人族，雖然他沒說，但是我可以感覺到他似乎有什麽心事——純粹以直覺來言。我說不清是什麽怪怪的感覺，可能是太久沒有回來了，血域淡紫色的天空、千奇百怪的植物、有超強思維的昆蟲……這些東西都還是原來的樣子，可是我總是覺得有什麽東西改變了。我沒有說起人間的事情，卻把它們寫到了日記裏，現在想來，你還真是我最親近的人呢！可是你並不能幫我分擔掉一絲一毫的憂愁。在父親母親面前，在所有人面前擠著笑容真的好累，就像要用一副根本不屬於自己的面具去參加一場舞會一樣。現在我才知道，最令人無助的，不是自己看不透別人，而是別人看不透自己。

十二月的人間，應該還很寒冷吧？是不是已經下雪了呢？那種場面會不會和血域不一樣？可惜我看不到了。我在疑惑世界上為什麽沒有一種魔法能夠使人忘記某一些事情，哪怕只是一點點也好，這樣也能讓我心安一點。我沒有辦法想象他在看到我的留言時的那種表情——直到現在還是不能。但是這種做法是正確的，而且每做出一個選擇，多多少少都會有犧牲的吧？——好吧，我還是更加希望我可以說服周圍的人，回到人間。當然，我也希望周圍會有哪一個人來說服我，用一個不那麽無辜的理由。

自回來以後，我的每一天都在迷迷糊糊中度過，幾乎一整天都在床上。我不想早點醒來，這樣就又要回到每天都必須經歷過的回憶和思考中去，我更願意在夢裏把一些細節給忘記，可是貌似就連這個都是不可能的。

真的不一樣了，不是周圍的景物發生了變化，而是我，是我的心。它就像一艘在暴風雨夜失去控制的船，漸漸向著那不可預知的方向滑去。而我，與其說是那片大海，不如說更像是船上的一名船員。但是也正因為如此，只有走到了盡頭的時候，才會明白自己心裏到底想著什麽。這種感覺會因為每一個想法而發生微妙的改變，用最華麗的辭藻也不能形容，畢竟，這世上還是有一些語言不能表達的東西。

好吧，我承認，我的心情並不平靜！躺在床上，看見陽光溫柔地灑在地板上，聽著窗外清脆的鳥鳴聲，喝著冒著熱氣的下午茶……這些都不是我想要的寧靜！我在一個無形的監獄中被囚禁著，不能受自己的意識所支配！會結束的嗎？可是為什麽我還是那麽痛苦？！我佩服自己當時離開的勇氣，也慶幸：就是因為那一時的勇氣才讓自己離開了。可是如果時間倒流，我還會做出那樣的決定嗎？這一切覆雜想法的源頭只有一個，那就是懷念。想念和懷念，真的是有區別的，想念，只是在事情還沒有結束的時候；而懷念，就是已經過去了。我很高興也很痛心我用了“懷念”這個詞，也許只有這樣的絕對才能讓我心安一點。

這像是一場賭註，我現在做的每一個決定也許都會影響到最後的結果，我不得不小心謹慎。我不知道是應該忘記還是等待，我賭的是時間。忘記，是風險最小的賭註，同時也是收益最小的賭註；等待，是風險最大的賭註，而它的成功，卻是那麽誘人。我許諾的下一個意外是什麽時候？我自己也不能確定，不過好在我們都還年輕。讓我不確定的因素太多了，因此我唯一能夠做的只有等待，等到這些多餘的時間被慢慢耗盡，也許我才會重新選擇。

可能答案從一開始就是肯定的，只是我不願意承認而已，但是我寧願不承認，這樣就可以把時間變短，變得好像沒有那麽長，也變得更加真實。不管以後的結果如何，當我再次看到這篇日記的時候，我還是希望我會慶幸自己的選擇。當然，只要是現在已經下定了決心，說什麽後悔也已經都遲了，我能做的只有好好履行對自己的承諾，盡力不要讓這等待變得沒有意義，用這段時間，讓以後去想念，已經是我猜測中的最好了。

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