? “嗯？”我有驚到。

“我媽想見你，他催我結婚。”

“這個，我還沒做好準備……嗯……阿姨想什麽時候見我？”我語無倫次，心裏開始害怕：“你答應了？你怎麽跟她說的？”

“你看看你，怕什麽，有我呢。”楠楠握握我的手，我心裏立刻平靜了。他不是嫌棄我，他是試探我。心裏七上八下的，見面是要聊天的，聊什麽呢？

“阿姨知道我的家庭背景麽？”

“阿姨知道我是幹什麽的麽？”

“阿姨平時喜歡什麽顏色？喜歡吃什麽？”我接連發問，我知道如果可以給她留下好印象，我可能就此把自己嫁出去了。

“你不要緊張，隨便說點什麽就可以了，只要別提什麽做衣服的事。你專業的事除了你跟你同事，沒幾個能聽得懂的。”他深深的看我一眼，原來是這樣，我點點頭，心裏沒有得到安慰，反而更加不安，就像刀架到了脖子上。

打電話給姐姐匯報戀愛進度，談了一年多了，終於要見家長了，我沒有信心。長輩在我心裏，除了姐姐姐夫和師父，哪還有其他親近的長輩了？

聽姐姐叮囑了一大堆，一晚上沒休息好，第二天忐忑的上了楠楠的車，跟他駛向城南的一個小區，一路上都沒跟楠楠說話，手裏緊緊攥著給叔叔阿姨準備的禮物，像進京趕考一樣緊張。

楠楠彈了一下我的腦門，勸我說：“別擔心了，我爸媽很和藹的，你這樣子見面的氣氛很容易尷尬的。”他那瞧不起人的眼神又來了，我只能唯唯諾諾的點點頭。

……

暈暈忽忽的跟楠楠的父母度過了大半天的時間，楠楠把我送回公寓後就走了，留下我一人陷入空虛和不安。

很多話都是絞盡腦汁搜腸刮肚說出來的，氣氛跟預想的一樣，真的是尷尬。不管了，我盡力了，印象不好也沒辦法了。我就是害怕，害怕接觸人。談工作可以，張口閉口都是專業，至於楠楠說的其他方面，我承認我是白癡。

像是等待宣判一樣度過了一個星期，我跟楠楠只見了兩次面，下館子吃飯，然後各回各家，沒有溫情，沒有不舍，他始終沒有再提他的父母，我也不敢問。

終於，在跟他父母見面後的第二周，楠楠向我提出了分手。

“我做錯了什麽……”就像從小被姐姐打罵時的反應一樣，我希望他能給我個答案。

“我的父母不喜歡你。”他說的很直白，我感覺像是被人剝了層皮，臉上生疼。

本來只要安靜的接受、轉身離去就好，可是偏偏我想死個明白。“我哪點讓他們不滿意了？”

“你的身世……”楠楠默默的說出了口，我如鯁在喉。

“我知道了。”我把淚水咽進肚裏，卻不能再與楠楠對視。

“我只是想娶到讓他們滿意的媳婦而已。你不要想多了。我是愛過你的。”楠楠依舊淡淡的說。

這種情況怎麽不讓我想多？身世問題是我的底線，我所有的性格詬病都跟我的身世有關，這一點我心裏再清楚不過。

“如果我們結婚，我會好好孝敬他們的……”怯懦的挽留無濟於事。從來沒有在楠楠面前這麽沒有底氣過，想想那些對他無理取鬧的日子，我恍惚問自己，那是我嗎？而現在的低聲下氣又讓我問自己，這是我嗎？

“對不起，婚姻的問題上我必須聽我爸媽的。我得回去了，你也早回吧。”

這次分開，我知道我們不會再見面了。迷茫的站在十字路口好久，看著車水馬龍，我以為我迷路了。

一個人走回了公寓，一滴淚都沒有，滿腦子都是對自己的反思，反思我這28年來的生活和我的成長心路，身世像一個魔咒一樣給我心上了道枷鎖。

分手的事一直不敢跟姐姐說，怕她失望也怕挨罵。跟男友分手十有□□她會罵我，從小就被她罵脾氣古怪，固執的要死。

都說我固執，我也不知道怎樣做才叫不固執。

**

我站在甬道裏，兩邊是房門緊閉的屋子，一間挨著一間，看不到裏面。我向走廊一端走去，卻似乎走不到盡頭，偶爾有的房間敞著門刺眼的陽光灑滿了整個屋子，也讓我看清了走廊中的浮沈。屋子裏布置得如教室一般，有黑板有桌椅，卻空無一人。我需要找個人帶我出去，我向前走著，這時有女子的歡笑的聲音傳入耳朵，我循聲而去，看見一個紅妝女子在奔跑。“餵，你能不能帶我出去啊。。。”那女子依舊邊跑邊笑，回頭看了我一眼，卻沒有回話，我跟著跑起來，轉過走廊時那女子不見了。我四處張望，又聽見人聲，便再次循聲而去，一路上不斷有人遠遠的看見從屋子裏出來向前跑，我不斷呼救可是沒有人理我，待我追一會兒時卻發現他們不見了。難道他們是鬼魂？

我迷惘的走著，路過一個教室時看到幾個人坐在裏面說笑著，我小心的問，“請問你們已經死了嗎？”

“是的，我們是死人。”其中一個回答我。

四周變得嘈雜起來，原來這是一片開闊處，陽光將這裏照的很明亮，有很多鬼魂三三兩兩的坐在一起說笑或是走動。他們看起來生活的很好，處處是祥和的景象。

原來這裏是陰間。

“請問我該怎麽出去？我想出去。”我心裏出奇的平靜，像平時問路一樣。

“你想出去啊，那得有趙公公的寫的手信。”教室裏的一人笑著回答我。

“趙公公？哪位是趙公公？”我向四周望去，看見一個駝背的老者向我走來。

“您是趙公公嗎？”我沒想到會這麽巧，就這樣順利的遇到趙公公，他看起來像清朝的遺孤，也許他在這裏很久了，人們都很尊敬他。

“我同意你出去，但是手信必須由書法家來寫。”

“書法家？是哪位？”

“是我。”一個穿灰布長衫的人登時出現在我身邊，鋪開紙便寫起來。他的書法鋼勁有力，很多人圍了過來暗暗稱讚，我看得入了神。起筆落筆之際如蛟龍出沒，轉而他又換了只筆，寫出來卻又是另一種字體。似乎是在潤色之前寫的。這哪是手信，是藝術品啊。我正暗暗稱奇，書法家已把寫好的信放在我的手中。

一瞬間，我再低頭看時，看到我的手裏放著一個蛋糕盒，包裝精致。打開蛋糕盒，裏面有一張賀卡。我把賀卡放到一邊，被蛋糕吸引，淡淡的香味飄入鼻腔。用指尖抹了一口奶油，果然很好吃。我又蓋上蓋子，就醒了。

坐在床邊楞了片刻，我不斷回想剛才的夢，心裏空落落的，卻似乎又是輕松的。有什麽東西在我生活中已經不覆存在了，放下了什麽東西，就希望找點什麽新的東西能填補那塊空白。

老白還是很貼心，知道我的情況後，請我吃飯陪我喝酒。他講起和妻子的經歷，講起他為了孩子們而對家裏對孩子的疏忽，心裏還是恍恍惚惚的。他講他的故事開導我，我想我的事情耐著性子聽。真是耐著性子聽，我好像真的不需要安慰，因為我已經將情緒隱藏，害怕被什麽勾出來結果痛哭流涕，我哭起來會更醜的。

“想不到你還挺堅強的。”我明白，他明白我情緒低落卻沒有看起來太傷心。

我笑一笑作為回應，卻擡不動嘴皮子說話，想一想還是作罷。

那一刻我忽然明白，像是潛意識裏的預感，我一直知道我和楠楠不會有結果。從小就看學校裏其他小朋友上放學都是家長接送，而我永遠是一個人走。我未嘗與人親近過、不會與人真正的親近、也不知何為親情。或許我未曾從心底接納楠楠，說不清道不明的原因。還好我還會做衣服，埋在布頭裏比埋在感情裏舒服多了。

孩子們的新專輯順利發行，銷量可嘉。公司裏的慶功宴我沒去出席。

我去找師傅了。師傅靠著在演藝圈摸爬滾打的十幾年有了一定的人脈，現在打算下海經商了。

“這終究不是長久之地。”這是他離開公司前送給我的話。想不到短短一個月內，失去男友又失去師傅。

原公司再無留戀之處，在老白等同事的支持下，我很快申請成為了Talent的全職員工。我的工作範圍有兩塊：演出服的設計和孩子們的生活助理。商演和宣傳活動日漸趨多，我再也沒有了束縛，可以全身心地和老白他們一起工作了。

得到總是先從失去開始，十字路口有路標，不會迷路的。

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