是誰故意給弄了那麽一個東西，這樣的痕跡確實是我曾經對著那面墻壁之上的天花上的那個斑點。是不是我又回到過去的那個痛苦不堪的年代裏。於是我們就那樣匆匆地分散，在那樣的年代裏我開始出現許多幻覺，開始找尋他的腳步，我在滿面狼藉的世界裏卻看不到任何的希望，但我的視線裏卻只有一個人的影子，他和我說話，談著問題，好在我們彼此都能夠認識，只躲在心中的傷痛時隱時現。當時的那種情況，相識的我們卻只有淡淡的冷漠。

來世，給我的諾言也變了。就永遠地消失在我的視線裏，現在的這個斑點是一只眼睛，在他的影子從我的世界離去的剎那便有了一只眼睛裝在那兒，時刻監視著我的一舉一動。可惜他完全地錯了，我在這兒居住的時間很短，考試過後，我便去東京了。那只眼睛便會看不到了，再裝在那兒也於事無補。傳統的房子或許真的要比前的高樓好些，而我也適應了。其實我很想去看一看那究竟是什麽，摸一摸究是一種蟲子還是一片植物的葉子。亦或是這傳的木質結構的房子經過多年後被蟲駐了。，然後出現一個小洞。不過現在應該是修繕的時候了，但一直沒有修繕，直到四年之後，我又重新回來，他還重現在於我的世界，千葉揚，木信青，花間艾，只是千葉揚在十前已經去逝了。十年，長嗎。我不知道，十年之中我又到的人只有兩個，卻是我不同程度地傷害到了他們。十年結束時，我卻一無所獲孤單地徘徊在東京的街頭，在聖誕節的夜裏，在飄雪的夜裏，看櫥窗裏的婚紗模型絢麗繽紛的形象時，幻想有天我能夠擁有這樣華麗的場景。只是還有可能嗎。透過這個斑點，我想永遠也沒有機會了。

戰爭來臨之時，人們匆匆地離開了自己的家園，可誰又能夠想到遭到徹底的毀滅。那麽，那是顆子彈打在那面墻上。也許我不知道為什麽打在那邊上，是蜂擁來的思緒告訴我，那是戰爭初期的封建家庭為了家族的利益開始的明爭暗鬥的結果。那顆子彈是戰場上士兵使用的，只是那些士兵用這許許多多的子彈侵略周邊的國家，而他們竟然麻木地這樣子做，所謂的一種政策是我們不得面對的失敗，然後再被迫成為一個傀儡。被被毀滅的十幾萬人，難道他們便從來沒有想過嗎。和被殺的其他人都是不是一樣的嗎。似乎這已經過去了半個多世紀了，被人淡忘，但是它的確對那個年代造成許多傷害。如今的青年，或許並未受戰爭的波及，而是這個社會的某些因素嚴重地導致了青年的心裏畸形，就如同這顆子彈打在我們的內心裏。不便沒有徹底的接受治療，反而還造成了嚴重的後果。我有時就在奉勸自己，別想太多，否則自己會變得麻木，當多年後子彈被拔出的時候，我或許見不到了。但是它對每個人造成的傷害太重，所以它不應被送博物館，還是隱藏在讓人不知道的地方，或許拋身大海裏，才能解除心頭之恨。

萬花筒似的在我眼前轉換的過程中世界殘缺的一個方位，只是我不知道這個世界在哪兒缺陷的，有些人也認為這種缺陷是種美，然而這樣的美就會是有情人無終成眷屬。每個人的內心裏想的都不同，或者我們始終抱怨社會的不公，其實，這種不公究竟是我們心中的想法還是這個世界造成的呢。最終有人自暴自棄也有些人想去打破這種不公，而我卻是徒勞無獲，就連那種缺陷也不給我，於是我躺在那所住宅吸煙。他問我為什麽這樣做，而我卻露出一臉讓人猜不透的笑容。註視著這片煙霧。他說，是為他的逝去而難過嗎。本來這個世界就是這樣的，而他或許就是那樣子命中註定好的，我吐出的言語之中，卻不能告訴他，我的人生觀世界觀。無奈之下，我看看手中的煙，已經燃完了。那個斑點還處在那兒，並沒有因為煙味的刺激使它轉移了方位。後來似乎我們還是會站在這個點上註視彼此淚水會流過嗎。如果流過，我想，模糊的樣子我肯定會認不出來，這樣的結果不是最完美的嗎。沒有多少遺憾和缺陷，就是單單這樣也會好些，但是我們還能逃過這點的束縛嗎。閉上眼，那個斑點融進我的心裏，它就是只是個斑點這麽簡單嗎。卻在我擡頭時，我看到的卻是我心中某種傷痛。我繼續點煙，煙霧繚繞在整個屋子裏，是心中的傷痛。那點班點若隱若現。

（九五）

考試結束後，也如我預料的那樣，可以順利去東京了。放開的一切，我默默地註視著這即將要告別的城市，戰爭曾讓它失去一切，而今天，它的恢覆讓我多少有些感慨。是一種怎樣的過程讓它覆原呢。其實明眼的是能夠看出這樣的一切是如何發展的，這樣的發展使人們受到的打擊又是何等巨大。如今再次離去卻是我多年後重新返回來的經歷。我見到思信，他已和我能熟悉地認出彼此，直到四年後，我們還能夠熟悉起，或許這就是一種母子情深的原因吧。我不希望家庭觀念影響到他，可是偏偏不能滿足這種機會。青也出現在他的世界裏，這樣圓滿地結果又何嘗不是我想要的呢。而我真的不能那樣做，他憶是即將組建新家庭的人，我怎麽能阻攔呢。放手的感覺不知是對我來說困難還是對他是困難。其實這樣，我們又能那般自私呢。而今，我們在一起是不是還是會有種遺憾留在我們的周圍呢。思信漸漸地成長起來，這四年時間，我給予了思信什麽，確定不了我們這樣會給思信造成怎樣的後果。至少能給予他一個父親。讓我的心卻疏遠了他們。這樣靜靜地呆在他們的身邊，不吵鬧，靜靜地看著這樣的家就夠了。就算在某天我又突然離開，也不必害怕思信能不什麽不測，我能夠放心地離開，無任何怨言。

東京的天空足夠大，足夠廣闊。伴隨著車水馬龍，我又開始放棄了很多年前的那種生活，只不過現在的這種生活比當初要自由些。我卻靜靜地在東京這片天空下找尋另一種生活。也許我會永遠失去他們的訊息，但是我能夠快樂地面對今後也不求有其他。認識的同學中，我重新和他們相處，似乎我在彌補曾經犯過的錯。可是有些錯誤也是我們永遠不會挽回的，於是我能從容地面對往後就夠了。奔走在這片天空下，曾經的感覺我又體會到了，熟悉之中的感覺真的已經記忘了那些停留在我身邊的憂傷。環境漸漸地把我塑造成了從前那個堅強的我。我知道我做任何事都會盡善盡美，對於學業可說我是做到了，但對於愛情我卻失敗了。其實這個世上並沒有十全十美的人，我想我還是有缺陷的，因此也可以坦然地面對這樣的缺陷。繼而一步一步地絞正。在大學的三年時光裏我贏得了很多很多榮譽，也證實我自己的實力，面對未來，信心也十足。但是我原以為能夠把四年的大學結束，可是我做的並不夠好，所以那最後的一年裏我沒有去學校，而躺在那個充滿消□□水的病房裏。也許我從此會永遠閉上眼睛，不理會這個世界，那樣我會感激上天對我所做出的一切，我不想再讓我的身邊充滿更多的傷心，只有我離開才能做到。

相識的偶然是經過很長一段時間所來臨的，東京這樣大的天空下，我們還能夠相遇，四年的時光裏，他變了，是對這個世界有了更多的了解，變得成熟了，而我又如何呢。或許在他眼中也看到不同的感覺，銀座的人來人往中，擁擠的街道，為什麽不會擦身而過呢。難道上天故意要安排一個情節，四年之間，我幾乎對他失去了徹底的音訊，為什麽這次機會還要留給我呢。而我們能做的又是什麽呢。裝做很平靜地和他繼志向前走，只是那時的我們都茫然，仿佛時間會永遠停在那一刻，周圍的人也會靜止。相遇的路上只有我們，默默地註視著彼此，四年的時光中，我是如何做到忘記他，我不清楚，如果還要落淚的話，我會悄悄地在轉身之際落淚。在我的身後還有人能讓他出來，我想不到那個人會是誰，可我還是主動地給他讓路，從四年前我退出的那刻起，註定了他的身邊永遠不會再有我的位置了。也許我應該悄悄地不帶任何感覺地走開，我沒有忘記，我的做法，因為只有這才是最正確的，而我很誠實地接受我身後的他和她的談笑，

本站無廣告，永久域名（fanyan.cc）