而我卻永遠沒有任何資格，不會心痛，不會落淚，我想他的幸福應該是最重要的，我會繼續地往人潮中走去，不會回頭。

離開思信的時候，他拉著我的手久久地不肯放開。而我也很不忍心地離去，忍著心痛我抱著思信，很長一段時間之內我停止了自己的思考。母親卻催促著趕快走，讓我放心地去。沒有任何傷心，其實我知道他們的心境是如何的，我會體會到他們的感受，轉身走了，只是那刻思信哭了，我的心也跟著亂了。於是我跑著走進檢票室裏。我不想回頭，前方還有我要做的事。當帶著萬般傷感的情緒飄起的那刻起，我明白，當有天我重回的時候，那份親情還是永遠不會變的，凝在當初的那種思念上，我們還是最親的親人。曾經那麽多的傷痛我早忘了，我還是期待時間能盡快的流過，穿梭在雲層裏的我，似乎能支持到最後那刻起，也在那些親情中激勵著我前進。縱然一切都很匆忙，可我知道，如果真的有天我能重回到他們身邊的那刻起，也許那時的我真的會全心全意投入到對家庭那份愛中，尤其是對思信。如果這全部都是夢一場，那我能夠清醒地醒過來，那許多的過程也就不會存在了，在我的身邊只有父母，還有思信，那便是場美麗的現實。飛過藍天，身體並不會是多麽自由，因為在我的身上有份責任。而在我的內心裏最真實的感覺就是無論如何我都會重回到曾經的那份土地上，我應該去做的事，擺在我身邊的路途雖然會有很多，而我知道，那片土地是有過太多傷痛的地方，就算我把那些傷痛全部拿出來，或許直接人不能堆滿整個城，但至少我可以把這些傷痛徹底埋葬在這座城裏，或許在來年會開出大片大片的花朵。

（九六）

和平一樣的雨水飄揚在東京的天空裏，落在頭頂的這應該是秋雨。這個秋並沒有姍姍來遲的意圖。因此，我又欣賞到了這個秋的來臨，就這樣踏進了學校。飄落在我身邊的葉子，我明白，這飄落的葉子是希望的終結。就在這天起，挑戰自己新的人生。或許永遠沒有極限，我應該永遠止境地往上爬。也許真正的自己才開始往前奔。就讓身後的那個自己永遠地消失，發現身邊有許多的問題還是有待我努力地解決。畢竟這方大的天空底下還有許多人為了同一個目標奮鬥，我也不能落後於他們。走在這樣的路面上，我從未感覺他就在我的身邊，也許我走的每一個腳步也有他留下的蹤跡。只是我無心地去發現他們而已，那已經對我不重要了，自己的人生或許真的是靠自己去創建。今天開始，我遇不到他，他也不知道我究竟在哪兒，也許給彼此若大的空間，我們都有自己的路要走。無奈之中，或許我們會擦身而過，但是記憶裏的他都已經模糊了。淋散在心底裏的雨沖刷了前世今生，我們依舊只是陌生人，相遇是偶然，離別是必然。一樣的路上，留的蹤跡很多，只是有誰還會在這客棧路上尋找那個熟悉的蹤跡呢。擡頭看頭天空，陰沈沈的雲何時又能散開呢。

靠在某個無人的巷口，我們的故事結束了。我靜靜地點燃一只煙，四年來，我吸了多少只煙，我都有記載。那樣的煙味飄在我的眼前，似乎四年前的花間艾就是這樣的情況，是個很好的例子。當初的自己真的理解他嗎。大概從他走的那刻起，我也未明白。自己口口聲聲地說能了解每個人人，只是我明白的這個社會裏，我們都很渺小，無力面對太多的場景，那或許是最好的解決的方案便是放棄自己，讓自己頹廢。那時的花間艾做到了，現在的他還延續那樣頹廢的色彩嗎。我想應該不會了吧。四年的時間也可以記全徹底的明白有些事不是靠同情來完成的，也許我能讓他做的便是醒悟，只是成功了沒有，但願如同我期望的那樣子。再到遠力承受某種東西的時候，那樣子或許真的我們是無法說出彼此的感受，傾聽內心的吶喊究竟是怎樣的呢。我聽不到他的聲音，他也聽不到我的祈禱。這方天空底下的我們真的很忙碌，根本無瑕顧及那些虛無飄渺的聲音。只是落淚仍舊不知道，我們究竟是如何完結心中的空白，也許清楚就是無法言語，低頭看著那些被時間年輪磨碎的石子路時，我懂了。時間帶走的一切再也無法讓從前的樣子拉回來，只是越走越遠。

未來的美好如同想象，四年裏我在日升月沈中積累的資源讓我支持的空間出現的異常絢麗，而昨日真的遠去了。在我的世間出現陽光的剎那間，我如期地和每個人談論著那些繁雜的學術報告。也許我理解得遠遠要超過他們，其實我完成的學術報告也有很多。我不想讓其他的人把當作異類來看待，只好默默地做著我的工作，有時也可以幫助一些其他人。提及幫助，我幫助過青，他在哪兒呢。我望著遠方的天空，他和我相距遠嗎。其實想這些又能有什麽用呢。不過那時的自己真的有些可笑，對我來說，愛情就真的是那麽重要嗎。曾經已經在我的生命裏逝去了一段愛情，為何我還要幻想愛情這回事呢。想來想去都覺得我真夠可以了。沒有愛情還真以為自己就會失去全部。如今，我沒有失去全部，那時的自己是懵懂呢，還是犯傻呢。我無力地想了想，然後笑了。揮舞手中的筆，原來空蕩的一切只是充滿了幻想，然後我做錯了嗎。遠方的雲朵凝聚了又散了，散了又凝聚。好像這樣的過程有個固定的周期。圍繞在我身邊的人有很多是最好的朋友，我能和他們融洽地相處就夠了。這樣我所做到的就是把握好自己的方位，僅此而已。

我遺忘在前期的故事總也記不起，身邊離去的那些人讓我如何地去回憶呢。始終未能明白，他們的故事裏還會有我嗎。四年結束了，而我還要在東京呆一年的時間，過了這段時間，我便會離開。回到父母身邊，然而我想到的便是既然他的父親為了他去東京，他便不會輕易讓他回去。也許我們已經徹底地斷絕了所有的訊息。丟棄的煙頭，我離開了那條巷子。一個人，想不到在東京這樣的大都市裏也會有清靜的地方。也許這裏真的適合一個人，只是在我的眼前出現的人卻是些不入流的垃圾，躲開他們便是了。我所做的只能是往後退，我不想我成為他們身底下的獵物，因為我不適合做獵物，也許我是個獵人。如果獵人和獵人發生了爭執又該如何。我不知道後果會如何，也許我會成為失敗的獵人，就這樣子我成為了手下敗將。眼睜睜地看他們把我包裏的東西全部倒掉。也許我還是會努力地反抗下去，但是我知道我身無分文，也不必做無味的犧牲。我看著他們滑稽的表情，不禁地笑了。這真的就是為了錢什麽都可以去做的人。或許他們會把我當傻子來看待。但是真正傻子會是誰呢。我笑著問我，自己，我可能真的是個傻子，拿著大學學生證，背著文藝著作，還有學術報告。不看他們的外表，內心是腐蝕了嗎。究竟是誰腐蝕了他們的靈魂。我想成千上萬種答案，社會，家庭，自身，也許這個結論給社會評論家，讓他們去給做種合理的解釋，我無所謂。

（九七）

犯錯的世界到底能帶給人類什麽，是死亡的恐懼，是戰爭的洗禮，還是無力的在世界上苦苦地掙紮嗎。我又點著了煙，一群滑稽可笑的小醜在我的面前表演著一場弱肉強食的喜劇。吐著煙圈，好像我們的空間飄在煙霧中，忽高忽低，飄飄浮浮地沒有著落，而且我們在這樣的世界裏溫無目的的前進著，在流失烈的戰鬥中有勝有敗，而這些失敗能帶給我們什麽。成功又能帶給我們什麽呢。兩者結合起來對比。一切都是出人意料的難看。於是我把它們稱作一場低級戰鬥。然而這些小醜的樣子極期卑微，是何種原因讓他們成為這樣的小醜呢。剖開他們的靈魂深處，我看到他們的身世地位，他們在這樣的環境裏是掙紮不出去的，在他們無能為力的情況下，沒有人來幫助他們，誰失去了本來的職責，不理會這些小醜。讓他們一直沈淪。看著滿地的紙張，我知道那是有用的東西，也許對我而言，花了大量的心血傾註在它們之上，但是我沒有做任何多的評價，送給誰都無所謂。而他們並不懂，就算真給了他們，也未必就會有用。我同

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