仍然有青的影子，好在我還能假裝下去，而且我會不被人發現。也許思信能讓我想到很多事，能把曾有的回憶全部喚出來。我想到這一年裏我的境況，的確讓我有了很大的進步，而我也能夠適應所有突如其來的變化，而那些曾經都放在心底裏，就在現在我想抱一抱思信，可他並不認識我，還是有些害怕。畢竟我從未在他的身邊呆過，我不會難過，適應這些就好。我對父母笑笑說，回去吧。他們告訴我已經搬離了那兒，我並沒有問他們原因，跟著他們回去，還像昨日那個景色包圍著這座城市，我沒有過多地看這樣的景色，因為這裏的景色看慣了，總是有太多的傷，我還不能接受。思信在車上不停地亂動著，我想抱著他，可是他掙紮了很久以後又從我的手中溜走了。看來我真不會帶孩子，母親又是如何帶他的呢。我也想學一學怎麽做。

昨日我生活過的那座公寓不見了。在我的眼前卻是傳統的建築。似乎這樣的住宅才會適應我現在的心情。母親說，我和你爸現在都不工作了，搬到這裏覺得挺好的，就不自覺地喜歡上了這裏。我說，這兒挺好的，我也很喜歡。思信可能比我更熟這兒，一會兒跑過來又跑過去的，在我的眼中也覺得他很可愛，看起來他並不像我當初那樣子。他是健康地成長起來。我也沒有什麽好擔心的了。父親說，離這兒不遠處有個幼稚園，以後可以每天送思信到那兒，現在孩子太小，還不能送過去。母親也說，現在孩子太小，再過段時間等孩子再大些送過去，熟悉一下周圍的環境。父親說，別看思信小，可聰明了。我看了看思信，他在亂蹦亂跳的，還在叫著。仔細聽來是在叫爸爸媽媽。只是我的心情卻不那好，於是轉身出去了。也許父母明白思信的話，多少讓我有些難過。這麽小的孩子已經懂了這麽多，思信的確如父親所說的那樣很聰明。可我不能給他一個健全的家庭。我靜靜地想著未來的路途。雖難過了，思信現在不明白，有天他會明白，會理解你的，母親說。但願如此，我說。真的到了那天，我還有機會給他找一個愛他的父親嗎。只是母親當初告訴我一切都可以，我也相信自己是可以的。那天來臨時，我就可以找到了嗎。

（九三）

陰沈的天空中落下潔白的雪花，伸手接住卻融化為水。青現在找我了嗎。他應該很急。我出來已經好多天了。東京，我又來到東京。沒有去學校，現在我是在休學中，像我現在的這個樣子去學校，會不會嚇著所有同學，不去還要好些。凝望飄落的雪花，心中也下著這樣的雪花，一層一層，小小的心靈堆積了好多。還有可能堆下嗎。就這樣的聆聽心中的吶喊。過去已逝的情感加歸到這刻起的情感，在他的身邊，我只是想到那個很久遠的故事。17歲的感情綻放的最初的青澀味道。於是我還是靜靜地去行走在這夜裏，躲起來，別再出現。就這樣安靜地直到一切都消失之後，我不在了，再也找不到那刻起。青告訴我，不管發生什麽事，他曾經愛過我，到最後還是會愛我。他曾說過，會永遠等著我。這些話就讓他忘記吧。會好好地過自己的生活，可以完全不理會我，我也許會過的更好。回過頭去。看到的那些櫥窗的場景，我凝望很久，這就是一場美麗的婚禮嗎。曾經有過幻想，我不住地問我自己，也許又會是一個沒有答案的問題，而我所做的決擇中，太多沒有答案的問題隱藏於心中，直到多年之後，之些問題依然沒有答案。

相處久了，思信和我也有彼此之間的接觸，這到是讓我有些高興。母親說，這些天就不要送思信去幼稚園了。父親堅持著要去，我也沒有說什麽，同意了。參加考試的時間也在靠近，覆習了一些資料，這麽多年沒有看過這些東西，是有些生疏。不過，畢竟這也是曾經學過的，勉強著還可以接受。窗前的菊花開的燦爛。我讓得自己曾經也養花，只是沒有養菊花。這些菊花綻放在我的眼前，讓我想到了三島由紀夫的一篇文章【十日菊】。為什麽喜歡三島由紀夫的作品。我認為他的作品裏透露出那種殘忍的血腥，都是很好地反映我們人類所應該去面的世界。那你是覺得我們現代人都應該像作品裏面反映出的那樣子。在我們的生活裏充滿血腥屠殺的場面。其實對我們來說，戰後給人的心裏造成的畸形，而重那家也給我們的心裏造成畸形內心乎他的作品就是我們內心畸形的真實寫照。最後的結果是怎樣呢。我總認為我們如果沒有發生戰爭，我們也就不會成為任何一方的傀儡，也許有我們自己最真實的寫。凝望這樣的開放的菊花，雕零時間過季時它們還會開放嗎。

忘記戰爭只是我們青年所做到的，它沒有改變我們的思想，而在社會演變的今天，我們所看到的種種惡習,我不知道是種怎樣的進步。輕輕的擦著火柴，點燃一只香煙吐出的煙圈浮在周圍的空氣裏，只是在遇到青的很久一段時間裏沒有吸過煙。那刻，我拿起筆寫下了【迷亂】，有種感覺，花兒在明朝雕謝後逐漸丟失了它們的芳華，是頹廢，是種心理。我試著輕拂那些花兒，結果思信卻給摘走。我想我們所有的東西都是遭到最殘忍的對待後消失，然而這究竟是我內心裏的不公，還是這個世界的不公。最終面對的還是流逝的年華，一無所獲。低頭時，我發現花朵的枝桿滴著液體。我拉上了門，躺著，我想事物的最終還是得由自己努力，內心裏的種種畸形都要面對這個世界。公與不公或許不重要，青春已經去逝，而我的努力才開始，如果還有不滿的話，那全部都是自己的責任。於是我撣掉煙灰，灰一縷一縷地飄在整個屋子裏。考試還剩下幾天的時間，看來我還得去翻閱日歷看一下具體的時間。回轉之間，我想那一年裏，我做到很多，就算失去有關他的記憶也值得了。我所做到的就是此刻，而我想面對他，用最真實的卻沒有了。

在東京過了三個聖誕節了。最近卻發現那些背著厚大書包走過這條街又到那條街。我所面對的朋友和我也是相同的，這間酒吧，那間酒吧，轉眼間頭已經暈了，而還要繼續。我卻爬在地上吐了起來，聖誕節，我們看到的便是曾經的身影，只是那時為什麽不下雪呢。如果下雪的話，我們就不去那間酒吧了，而是去看雪了。我淡淡地嘆口氣，往事不堪回首。而今，這樣的一切早已不覆存在了。只是我單獨守在這，躲著他們。我沒有預料到四年後的結果，這樣緩慢的來臨是讓人有些措手不及，於是我的神經系統被重重摧殘，這就是結果。是我的人生又開始轉變的一個階段，而我的人生傾刻變得來自己收收不到了。我希望的那種結果徹底的結束了。我沒能忘記的時間在一圈圈的流轉，但我想做的並不是永遠守在他的身邊，四年前結束的片段，四年後卻不是那麽容易的重新銜接。遙望夜空飄過的雪花，十七歲到二十七歲我究竟做了什麽，有誰能夠告訴我呢。我親手殺了揚，這個深深的錯誤，為什麽還要讓我繼續地活著呢。這也是懲罰人的一種手段嗎。如果是這樣，我又該在這樣的世界等多久才可以免除自己的罪惡呢。當初我的所做所為就真的那麽惡劣，竟親手用刀割斷揚的動脈，讓他的血一滴一滴流幹的嗎。這就是我用的一種手段。夜裏，我的血液在凝固，也就在這刻時，我想曾經的過種勢必有一種最好的結局，就讓我一個人默默地承受。

（九四）

哦，墻上的斑點。有一種動物爬在上面。

現在是一月中旬，不可能有動物在這個時候存在，難道會有如此的動物生活在這個嚴寒的時節嗎。我的大腦裏面沒有確認他是哪一種動物，如果有這種可能，它為什麽會爬在墻壁上呢。而且又是這個季節，是這種房子以前留下來的嗎，沒有經過打掃它便一直呆在那兒了嗎。我又繼續點燃一根煙，畢竟這裏是傳統的住宅區，不同於現在的高樓公寓。就拿從前所住的公寓和它相比，也有大不相同的地方，再到我獨自住過的小屋，這些總是不相同。如果有的話，那便是我躺著能夠盯著很久的天花板會莫名奇妙地生出一個斑點。那樣的斑點然後便會不見。彌漫在四周的煙霧讓我隱約察覺到

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