經追尋過的城市裏，我沒有去找卡蘭，也沒有刻意地在這樣的街道發現有關和芳的影子。也許根本找不到她了。因為他去了很遙遠的火地島。只有曾經我見過她，她對我說的話。我對揚說，和芳走了，你知道嗎。他說，也許會很好。其實，更多的時候他們已經淡忘了彼此，只是在歲月彼岸裏有那些相識的痕跡。停留最短暫的一站就是這裏。這裏還未變化，還是充滿那個時候的回憶。我離去時，有回頭看過，那些回憶就記它們湮沒於這座城市。也許從這刻起，我永遠不會告近它，那些歲月被沖刷走，於是我想所有的錯就是從這座城開始，那年我們共同生活時的一個錯誤。我已是無力去面對那些錯誤，當時的自己是如何想的，到現在為止也大概模糊了。不再理會，我想輕松地走掉。想要落淚的時候，我卻抑制住了。再多的淚水又能說明什麽，我去的時候也想過這樣的問題，想過自己要在離它近的一條路上和它擦肩而過，但我還是進入它的中心，許多未解決掉的問題沒有解決，匆匆走了一遍，瀏覽一次，也沒有徘徊，我已不屬於這裏。

一路之上，我看手中的地圖，於是我想著那很遙遠甚至沒有名字的地方，是他們生活過的地方嗎。我問揚，你可以告訴我，花間艾在什麽地方嗎。他說，我猜應該是在劄幌吧。北海道那邊，我有些納悶，是去那裏做什麽，不單單是為了遺忘吧。或許根本不在劄榥。我想一年了，已經離開整整一年，所有的一切都變了，磊概是出乎他的意料吧。這也是出乎我的意料。我們誰都不會想到有這樣的結果。待到花兒雕謝這時，我給家裏打電話。我說，我想回去了，這回我會參加考試，然後去東京。這也是揚希望我做的唯一一件事了。電話的那邊傳來的語音，你已經想起有關揚的所有事了。我說，大概是吧。那邊說，我們會幫你安排，盡快回來吧，思信已經會叫媽媽了。我說，好的，我會盡快回去。手心裏的聽筒遲遲地放下，我沒有想到關於揚的任何情況，只是思信讓我有些難過。眼前的葉子卻落得比往日更快了。好像瞬間就會變幻了樣子，而我依舊在這樣的落葉紛紛裏往前走，該準備回去的時候，盡快。我沒有看到揚的影子。也許他已經輪了吧。而那個誓言他沒有遵守。誰都不會去責備他，每個人都應該自由些。沒有任何去牽絆。那個季節就是秋天，似乎我的悲劇都上演在秋季。

天邊落下的雨絲淒涼地打在這些綠上，我沒有看它們如何被打碎，然後快速地落在地面上。我已匆匆地離去。在那些雨水沖刷的黃昏後，我看著灰蕩的街景，沒有夕陽的出現，早已經被雨水取代。我在傘下背著很大的行囊在飛濺的雨裏行進。又是一場雨，遇到青的那刻也是在雨裏，那天好像是上天安排好最美的意外。我仍感激上天。點點的燈光已經閃爍在了我的眼際，是那幕景色。看著周圍的一切，離別之際的每一幕都格外清晰，心中最多感觸是那樣的美麗。這美麗的背後隱藏著我的一顆畸形的心，絞正的怎樣，我不清楚，然而這一切總叫人受傷。很久以後稍微有一種轉變，我還是願意自己寧願舍棄一切也要挽回自己的一顆最平常的心態。我告訴自己，在我內心中最牽掛的便是孩子，其餘的都不重要了。我該去的時間之前的一年裏，我走過一程中，大概寫了好幾封信，只是它們最終都已粉碎在我的眼前。那些字跡卻在一次一次刻在心底裏。我說，揚，你知道嗎，我最初想著是能擁有一份愛就夠了，但現在我發現僅有情是不夠的。他說，那些簡單的愛過之後，就會明白愛情並不是自己生命的全部，還有更多的追求等著我們。的確，我還有更多的目去尋求。

曾經我忘記的記憶，我想讓我能夠一一的想起來，也許唯一能告訴我這一切的人便是我的父母。我說，這麽多年都過去了，有些事應該告訴我，畢竟自己曾有的事怎麽就能夠忘記呢。父親說，有些事提及只有更加的傷心，於是我們這麽多年未向你說明，就是擔心你的承受能力。我說，如果換作當初我卻實承受不了，但現在我可以做到。告訴我的或許總也不是那樣完全，但是我就算全部的知道，我也不知道該如何才能想象。但願我能夠盡快地想到，曾經到底我做的是什麽。我不想不單單是我想到的分手那樣簡單。四年中，我做了很多事，但從未想到那段失去的記憶，只是那刻我發現的影子原來是如此破碎。那鮮血染紅的衣服，緊握著他的雙手，似乎那樣的瞬間在多年以後還會重現在我的身邊，跪在街道上的，在秋葉的飄落中，落盡了淚水。只是多年前的，我忘記了，多年後的我記憶了，也許真的是犯的一個極其嚴重的錯誤，無論如何也會讓我去為之付出所有東西挽回曾經的錯。倒下的那刻，我眼中的淚水飄落，唯一的一滴，多年之後僅僅的一滴。紛繁的記憶湧現在腦袋裏，最傷痛的讓我完全崩潰。在這樣的邊緣上我沒有多考慮就直接進入，在周圍卻多了幾張熟悉的臉龐。木信青，花間艾，我大概記得遇到木信青的情景，而他真實了之後又重新回來。何時回來的，竟然沒有跟我說一聲，讓我在這樣的黑洞裏面迎接他。

（九二）

還能夠擁有他嗎。記得四年前我們已經分手了，為何他又回來呢。為什麽這樣子呢。難道我是徒勞一場嗎。或許我真的該在這座黑洞裏慢慢地蒼老，然後化為灰燼。於是我細數著過去的種種事跡，都是關於我和揚的，我們偶然的碰撞再到他的簽售會上，再到我們相愛。說好了永不離開彼此，就在很遠的地方，我們犯了錯。直到後悔都來不及。我哭笑著，一直傻傻地笑，我還能做什麽呢。躺著看那面墻，墻面上寫了什麽。1、2、3、4、5……是數字，是我們相識的天數。他進來，看我落淚，覺得很好笑。一個人居然會澆淚，我笑了。他摸我的臉後，便增了，只是我止住了笑，盯著他看，會是誰呢。我曾經熟悉的一個人，為什麽我會躲在這兒呢。我不應該躲在這兒，我應該馬上回去，我的孩子還等著我送他去幼稚園呢。我要回去，我要回去，我要回去，我大聲地嚷嚷著。原來我動不了，我被固定在這兒。誰來救我呢。我要回去看孩子，他該哭了。我得回去，他想我了。我的話音被誰聽到了，只是我的手臂有針紮的疼痛。便看著他們離去，沈沈地睡著了。夢裏的水晶樹，有水晶玫瑰花，我註視著這樣的一切，有兩個人看著我。他們倆是誰呢，我久久地說不出，而他們卻一直在落淚。

在東京的那段時間裏，我擺脫過去的那種姿態，也許我真的該是努力的時刻了，又是一片新的艷陽天裏，淒淒慘慘的時日已經過去，擡頭望東京的天空時，它沒有因為戰爭而飽經風霜。不像我生活的地方那樣讓人憂心忡忡過。我時常回想著廣島和平紀念廣場的鐘聲，有白鴿飛過天空，不覺已經一年過去，我許過的願望實現了嗎。我想也應該快了。只是那天，我又在想著思信，那照片上的影子並不能滿足我對他的思念，回到孩子的身邊，當時我的心酸。悄悄地寫著那繁密的字跡，我想那種心情是最好地表達，而我生活在這樣的天空下，看著每天的繁華。只是我未能看到這樣的繁華落幕。直到多年以後，我再也不想這樣的事後，靜靜地行屍走肉扔地穿梭在這種繁華之中，偷偷地躲開他，也就是在這天。我看到那櫥窗裏的聖誕老人，還有那潔白的雪花落在我的身旁，坐在櫥窗著看行人匆匆而過再到櫥窗裏那婚紗。那些模型，我想這個聖誕節裏，他們都還好嗎。居然四年後我一個人在這樣的夜色裏過著孤單的聖誕節。眼前的雪花飄落著，我卻傻傻看著它們。多年以前，我躺在那片白楊樹森裏的雪地上，只有心中無限的傷痛。

回到廣島的時候，父母如期出現在我面前，還有思信。我看著這樣的情景，心裏很不是滋味，站在他們的面前，放開心了嗎。我知道我放開的並不是對他們的愧疚，而是另一個我。只是那時我未落淚。我說，爸媽，我回來了。父親說，回來就好，這是思信，已經一歲了。母親說，思信已經會叫媽媽了。而我面對思信時，心裏面

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