，對自己來說什麽都得假裝，覺得得自己真得很可笑。

他說了這麽長的一段話是給我聽的嗎。我只是希望這樣子的事不要發生在我的世界裏。對待我的態度只能是用一種方式去維持嗎。那真得不是我所要的，覺得好難過，總覺得他可以成為我真正的朋友，但沒想到事情並不會是我所想的那樣，現許或許真得是與想象所相反，對於這樣的事態，我該用怎樣的方式去面對呢。既不想傷害他，也不想破壞我的想法，很難很難的問題對我真的是找不到兩全其美的辦法。

最真實的感覺莫過於現實給的答案了。這樣的答案是如何地駕馭我們的思想感情變化，我意沒有任何的頭緒，還由他牽著我向他所說的陌生的地方走去，我徘徊在內心裏的許多問題始終沒有去問他，我害怕讓他的心靈徹底的崩潰，然後支離破碎怎麽也收不起來。給一份寧靜，我想我還可以做到，這刻我沒有破壞這樣的氣氛，沈默或許真得如金。真得有很多事□□是讓我們所無法預料到，路途或許也真得並不會一帆風順，但我覺得我自己確是比較幸運的那個人。

總是在離別後的某一刻還能夠在人潮中找到他。上天對我也還是公平。落淚是件很容易的事，我也可以輕而易舉做到，只是含在我眼中的淚花真得沒有在他的面前落下，木信青，他仍舊是我內心中的那人他。一刻也不會在我的心中就幻色彩，他來時是那樣的清晰，離別還是像以前一樣。就算真的要落淚我也不會讓他看到，難過就讓我一個人背負，輕輕地扮開花間艾抓著我的手，當時我看到他眼中的那份惆悵，或許我有很多對不起他的地方，從開始見面的時候就有過，最壞最自私的那個人就是我了。往前走去……停靠的腳步，輕偎在他的肩頭，那刻真得有淚滑過，他發現沒有。

他的離去多少讓我的心頭微微疼了。你怎麽找到我的，我說。嫂子說有個奇怪的女孩子敲門，問她找誰，她也不去回他，我聽了一想那肯定會是你，所以我就趕快跑出來找你，你怎麽會和他在一起呢，他說。就那麽遇到的，沒有其他的事，我說。其實我還是不希望他們之間有所誤會，簡單的朋友而已，或許我是這樣認為的，他總也免不了胡思亂想，我開始想能夠做到理解他，沒有必要時刻和他在一起，我應該他有關學習的事，那樣，我也不會覺得對他有愧疚。這樣做，可能也會喚起我那時的經歷，背著大大的書包奔走於學校和家之間，也正因為學習給過我壓力，所以我對家的冷漠多少還是有些看淡了。

如今發現這樣的狀況，我想再也回不到以前了。當一個人從愛中走向孤單中，對曾的往事還是頗有感慨，至少不會對逝去的一切抱有太多的幻想。先前的幻想我放下後，但是我不知道又出了什麽錯，讓我後來又能夠遇到他的影子。他說，原本我已經能夠看到你們在一起了，但你為什麽什麽做出那樣的決定呢。我說，很多時候，我覺得愛他多過於愛自己，所以就會存在一種結果。他說，如果一種結果可以換來你的幸福，你可以去做，可它讓你失去了你的幸福。我說，就算失去了幸福我仍然很高興，我能為他做一件事……讓我付出所有的價值。他說，假使我還能回到這個世界，你還可以為我做這樣的事嗎。我說，也許會吧，揚，對不起。分離是我的選擇，後悔不曾想過，如果真有一場夢的話，我應該慶幸自己能和青相愛一場，也就足已滿足了。不去後悔落淚。

相愛的結局註定是地場空，於是我流浪，在很選的地方，伴隨著我的腳步踏遍每寸土地，種下的就是我曾有過的感情，不去愛了，沒有他了，帶著孩子在生的道路上，我沒有再提及過他，包括我的同學都沒有過，和我割絕了的事情都沒有再從我的心間萌芽生根。一種決心我做得很成功，佩服的只有我自己，這就是我要做的堅強。對待愛情的態度也變了，既然我生來就是孤單，愛情這東西對我無緣，盡量不去碰觸愛情這東西，免得自己會受傷。看淡的過程中，書本又伴著我我度過每日每夜，似乎適應這樣的環境也不再困難，因為我曾經常常地去適應一種環境，我都無法去數清楚自己究竟適應了見十種過程。此刻沈寂下來的過程，我想安安靜靜地走下去，過著無人打攪的日子，便是我往後最大的願望了，真得適應安靜……

（七六）

轉瞬即逝的過程，我們已經在彼岸的兩頭。相遇，相識，相愛的一幕一幕很快對我已經渺茫了，還有心裏面出現的影子，撕碎了，飛揚了，然後消失在了我的眼前，偶爾在流年中相遇的影子還會有很多，過客一樣從我們的生命中匆匆流過，幾時又能記起過呢。往往在很多時候，我都在忘卻，也許是精神勝利法，但我只能這樣做，別無他法。流轉之中，走過的路程在我的身後已經綿延萬裏了。丟棄在塵埃之中的往事，似乎已經再也無法重拾了，沖刷了清晰的痕跡，模糊的概念從我的記憶裏一下子就能喚回似的。從經歷的紛紛擾擾之中，看待昨日我們相愛的痕跡，短暫的時日裏在面，有很多難言，躲在某條道路上的自己竟然還是有很久以前的認識，改變的事實之中，極力對一種結局假設上百種的騙局。於是很好的堅持到底，不流淚訴說一切有關感情的創傷，經歷過的傷痛年代已經無關痛癢了。只是漸漸地發現，遙遠的昨日，有些傷痛的事已經離開我好久好久了，再也無從尋覓了，於是樂觀了。

對著他的面龐，輕輕地吻了他。他靜靜地註視著我，那刻想初次見面時的感覺那樣子，只不過現在的我變以了，從內心深處在逐漸地轉變，還你曾經的他眉宇間舒展開來。我說，記得初見你的那刻，你的笑容還浮現在我的心間，有種莫名奇妙的感覺。他說，感覺你像終年不化的冰山，於是我想接近，把你內心中的冷漠溫暖掉。我說，可是你變了，是因為我的冷漠占據了你原本的笑容。他說，我原本是有足夠的信心溫暖你，可是我沒能做到。我說，我離開了這麽久，一直在努力試著轉變，可是我已經成功了。他說，從你回到我身邊的那刻起，我也在開始恢覆本面的面貌。他的笑容再次讓我感覺到原來的那個他了，似乎我和他又站在原來的地方，我們相識的場景已經徹底地轉變了，相擁抱的剎那間，我笑了。這刻我相信自己能完全地愛他了。

我還是相信我們從來都未曾變過，分手這回事對我真的是有太多的不舍，現在重提還有什麽意思呢。就算有再多的不舍還是無法回頭。很久以前，原以為我不會再去愛誰了，但我還是愛過了。很久以後，我發現自己又有了那樣的想法，不愛了的滋味是種輕松，是給自己有廣闊的空間，完成一件事是付出很努力後才能夠擁有的結果，於是我默默地去學習，關心著深信的身體健康。做到這樣的事，我的一些同學問過我，說是我怎樣拋開愛情的世俗觀念呢。我說，在內心中有些事永遠去阻止著自己去不愛，不理會愛情這檔子事。他們並同有明白這話究竟是怎樣的一種過程才可擁有的結果呢。的確給予過我某些過程才得到一種結果，是否有些結果就是特意為我們所準備呢。也許就是如此，往往我的生活中總有些不如意的事存在，到如今，雖然我已經沒什麽了，但是像很多人一樣，我總也是有那麽幾天不安。克服過去了就好，我始終都相信自己可以做到很多事。

總是在無法分離的時段，生命才會對自己開一個天大的玩笑。接受這樣的結局對我不必就不是件好事。至少應該讓我可以明白愛情這回事說放棄就待放棄，勉強地維持最終誰都不會有好的結局，何況這也是我為了他做出的一種決定，應該慶幸自己能夠得到這樣的一次機會，嘗試這樣的選擇，也可以耗費了我所有的力氣，真不願面對任何愛情了。回到全新的生活狀態中去，我發現，他的笑在逐漸地增多，而我也覺得自己可以不去想時時刻刻地路他在一起，短暫地相處又是短暫地分開……這樣的我們之間才有種相聚的思念這情。回家，家裏面明顯的變化了，我偶爾間也和父母聊一聊我的情況，那次帶青見他們的場面我沒有現次地提及，我在淡忘那些眼神，

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