也許我真地是太過疑心了，或者我也真得該向青所說的那樣，我該和父母把關系搞好。在我的面前父母也沒有談論青的狀況，我也就放心了，萬一他們說出對青很滿意的話，說不定我會很失望。他們不說，我也就可以有一些安慰。或許在他們的無法泯滅掉揚的影子，那麽青能夠代替揚的影子或許還得等段時日，說不定過了這段這段日子，他們心中也會有青的一席位置。

對待父母的態度我想自己已經改變了，先前緊繃的臉現在也舒展開了。那時的父親還在工作，可是母親已不在早出晚歸了，她能夠經常呆在空中，做著各種家務，陪我聊她過去工作的情況，不過她口口聲聲對我說些歉疚話，其實現在說這些話還有什麽用呢。是在彌補，真得不必這樣做了，我曾經確實是有些責怪他們的意思，但後來我也能夠想開了，也覺得一味地去停留在某件事上面，還有什麽意思呢。與其這樣子，還不如讓自己能夠快樂些。

也就在那個時候，我便遇到了揚，揚至今在我的腦袋還是模糊不清，不過清晰與否我也不會再去見他了。像這樣安寧的日子我還希望永遠的留給我。相比之下，我總也覺得我的青所處的境況中有些平淡，又為他想一想，他要去學校，忙他的學業，他真得有很多事要去做，又不像我很輕松的樣子，我也可以幫他，以我自己的能力還是沒問題。這麽多年都沒有弄那些東西了，依稀間，我還記得頒給我的獎還在那個箱子裏存放著，最美好的高中時代已經徹底結束了。如果青要是真得考上大學了走了的自豪感，我也會跟著一起去嗎。我也總會對他說清楚，聽聽他的想法。然後再做出一種比較好的選擇。就像我們永遠不會變心，也許他會給我一個誓言，讓我去等他。多久都可以，也許他會帶我走，只要是他的話，我都會去聽的，也一定去做到。那刻，我就把他當成我這一生中唯一的依靠了，什麽也都不用怕了，因為他在我的身邊。

（七七）

最動聽的話語，我從未對誰聽過，感受最深的場景便是我和青能相互面對此刻了。確定了相愛的同時，一下子在我的世界裏有了色彩，有了最精彩的畫面，這讓我想到了我和揚。當初的我們相愛的痕跡都去了哪兒，也有這樣的精彩嗎。如果真的沒有了這些的話，我也可以去想像一番，但我和他的事都已經過去了，縱然有回憶那也是相當好，就算真得沒有了，也不會去勉強自己去做一些不實際的事。這刻的我也只願相信現在所擁有的愛，緊抓它也是我唯一的願望，今後我也就只有他愛我了。投入到他的懷抱中，一輩子可以。

越來越濃的感□□彩是如此深厚地堆積在我的內心裏，是前所未有的感覺，從當初的那種冷漠中漸漸地過度過來，原來愛情也真的是如此偉大，感動一個人的心態也是這麽神奇。這樣宰奇的力量運用到我和青之間，相信也有不一樣的火花，如我所想到的那樣，我們之間真得可以有圓滿的結局。不覺間，花間艾的影子出現在我的腦海裏，清晰地顯示著那張憂郁的臉，心裏好難受，永遠不能給他的感情註定了他永遠不會變得樂觀起來。我不想背叛自己內心裏最真實的想法，否則我對不起的人會有很多，那我就會更加地痛恨自己了，為什麽會不這樣的事出現於我的生命裏，多希望上天能夠把這樣的過程做的合理些，我真不願見每個人都傷心。

帶著這樣的心情，我去找花間艾談一談，讓他能夠徹底的死心，不要再這樣繼續下去了，那樣子真得讓我不知該如何再面對他了。其實我脆弱的內心裏對他滿是愧疚，如果當時我先遇上他，說不定現在的我們是手牽手走在一起，也許我還地帶他走向遠方，離開這片傷心之地。為什麽他又偏偏現現一步呢。或許這就是我們的命運，已經註定好了。任誰也不會去做出相應的改變。我們都是平凡的人，應該有平凡人的生活，所以我得把這樣的處境轉變掉，既然我們成不了戀人，也應該成為最好的朋友，不願意看著我們成為陌路人，還有很好的人緣等著他，希望他可以理解我的處境。

我對他說，我們有曾經最深的傷痛，也許它已停留在我們的記憶裏的某個深處，如果對於未來都失去信心，我們的人生還有什麽意義呢。他說，或許有意義的事並不是和心愛的人在一起，而是自己能否關心周圍的人，讓我們有限的生命裏充滿無限感人事跡就已經夠了。我說，你能夠明白我很高興，我會祝福你，人生更加有意義。他說，不需要的東西很多，需要的東西在遠離我們，也許在某個進刻我會突然離去，會到很遠的地方，不過我走時會告訴你。我說，帶著所有的回憶離開，是更好的先擇離開，我會向上帝祈求，祝這樣的一切都會過去，你也會有不一樣的的表現。是一場告別嗎。但願還是隨便說說，他明白這樣的一切，回頭的餘地，只是身邊的位置已空，我身邊的位置永遠不是為他面留，明白嗎。不會躲在角落裏偷偷哭泣，我看過去的草坪，第一次和他走過的地方……

話說回來，幾日以來我開始覺得身體不適，有嘔吐的感覺。不過，我也並不知道是那回事，還以為是誤吃了什麽東西，休息幾日就可以了，也沒什麽去醫院檢查。從那次見過花間艾以後，我的心情是不去擔心他了。過了些日子，身體比較好了，青忙於學業，我也就沒去打擾他了。現在的日子平靜地過著，倒沒有時刻地去想他。一段時間內。我母親發一我特別能吃，只是我沒有註意而己。母親問我，最近你是怎麽了，好像我做的飯還不夠，改天要多做些。我說，不必了，這已經夠了，也不會剩飯了，這不是很好嗎。母親說，你怎麽胖了，比你剛回來的時候胖多了，看來多吃是有好處，我也覺得這段時間胖了許多，還特別明顯，也可能是天氣因素了。這個時候的我也特別能吃了。

從先前的43公斤猛增到了56公斤了，還真有些不可思議。我也覺得是家庭因素了，有母親的照顧，胖也是自然而然的事了。但我始終未料到是孩子的緣故。理應我也不是第一次，也該發覺的時候，可我怎麽也沒往那方面想，我倒沒有覺得自己像犯了錯，但我未對青說起過此事。那個時候我並不知道，當知道一切後，青我父親來長我，要求我和青分手，當然，我是極力拒絕他的要求，可我為什麽還要同意呢。有些時候，我發現不變得答案決也不會是永遠不變，我們這一切可許就是這樣子。

青讓我每個星期天都到那家咖啡廳等他。我每個星期都要去，只是有一回他沒有到來，讓我失望了好一陣子，也許他是有原因的，我一直是這樣想的，沒有怪他。也許他會給我一種解釋。行走在這個城市的中心，我沒有去刻意讓自己去想更多的原因，這刻我發現我已經能夠理解他了，似乎掛在臉龐的笑容，一刻鐘也沒有消散，輕松地在各個地方看那些所謂的藝術家在街頭兩側擺起來的畫框，搞音樂奏，擺種POSE的人，就有盡有，我註意到一個穿著很華麗的女孩子，叼著煙，手中還有未劃著的火柴，靜靜地站在那兒，似乎對周圍的任何事都不聞不問，這不禁讓我想到了自己，畢竟我也是能和藝術沾上邊的人。改天我也想在這樣的街頭上來創造我的作品。看久了的人，我心中構建起來的語言模式，已經完全能夠去如何地刻畫他們了。藝術家，或許都是有某些隱疾，就拿我來說，就是一個精神上心理上都有缺陷的人，不知該如何地保護自己，反而是表現心中的一種特殊美感。長年累月，也許已經磨練了他們的毅志，擦肩而過的人，多少讓我這個不是藝術家的藝術家對他們多少有些同情，就像同情我自己一樣。

（七八）

街頭頹廢的青年吸著煙，吐出的煙圈四散在了周轉的空氣裏，磨的嚴重破爛的褲子好像真的經不起折騰的樣子，風吹拂過他額著的長發，讓我眼睛微微的濕潤了。飄逸在風中的黃發顯示著的張揚，但在他的臉上還是那終年未化的憂傷。瞬間我的心徹底崩潰了，如果我對他的傷害真得是那樣深的話，不請上天把所有的懲罰加在我的身上，也就別在懲罰他了。或許我真得錯了，無論我怎樣

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