起來，洗漱，收拾東西……到了街上，等了十分鐘才等到出租車。我們把大包小包塞進後備箱。

到了機場，換登機牌，過安檢……

上了飛機沒多久，因為晚上沒睡好，老公和兒子又瞇著了。我的心情很好，我是個不孝的女兒。以前家裏窮，供我讀書花了好多錢。而我畢業後又供養軟飯男兩年，都沒怎麽孝順父母。好不容易存點錢，自己結婚買房又用了。而且，因為我的關系，父母和老公的關系有點僵化。

僵化的原因，說來很長……

從小到大，雖然家裏經濟條件不好，但是父母對我很疼愛。父母沒有重男輕女的思想，對我和哥哥一視同仁。我有個幸福的童年，但是這種幸福從我小學五年級起都破滅了。記得是小學五年級時，青春期初期，我的胸部有了發育的跡象。某天父親隔著我的外衣摸了我的胸部。當時沒有太在意，只是隱隱覺得很別扭。沒多久，父親又做出了跟上次一樣的行為。這次是當著母親面，並跟母親談論我的發育情況。我很羞憤，但是出於對家長的敬畏，並沒有說什麽。那時在農村，冬天很冷，一家四口都擠著睡在炕上。我跟父親挨著睡。我閉著眼睛，但是還沒睡熟，感覺父親的手伸進了我的被子。我心裏很痛苦，但是不敢反抗，默默地流淚。父親摸了我的胸部和下體（僅限於外面），手伸到了我內褲裏面。我就一直流淚，心裏痛苦的要死。這種行為發生幾次以後，我終於受不了了，跟母親說了父親的這種行為，但當時沒說清楚，因為太害羞了，這種事實在是難以啟齒。記得當時只說："我爸總是摸我"，但沒有說晚上摸到內褲裏的事。母親不以為然地說：“你爸摸你是喜歡你的表現”。言下之意，我應該為有這個好父親而開心。

我最怕過冬天，最怕跟父親挨著睡。我想反抗，但同時又是矛盾的。父親愛我，這點我很肯定，對我無微不至的關懷。但是他這種方式我無法忍受。這種行為時不時的持續著。上初中了，我對於男女之事懂一些了。再次對母親說，我晚上不想跟父親挨著睡，又是很隱晦地說，沒有具體說父親的行為。母親是個馬大哈，說以前她小時候家裏十口人就是睡大炕，男女都睡一起，一家人有什麽啊。我無語。

讀高中了我住校了，慶幸擺脫了父親的“愛撫”。但是每個幾周還是要回一次家。所以一年當中還是有那麽幾次，會跟父親挨著睡在一起，發生那種“愛撫的事”。每次我都是閉著眼，流著淚默默承受這種恥辱。有一次白天，父親摸了我，我生氣地甩開他的手，說：“放開我！”父親生氣了，說：“你什麽態度，真想給你一耳光。”這是父親從小到大第一次對我這麽兇地說話。我不敢再反抗。

後來我讀大學考到外地，談男朋友也找外地的，畢業後工作也不肯回家鄉。父母很想讓我回老家工作結婚，但我死活不願意，其中的原因只有自己知道。

畢業以後，父母讓我回家鄉的省會找工作。我堅持不回家鄉，在讀大學的城市打工，工資少的可憐只有800塊。父母時不時給我打電話，哭訴我的不孝順，他們把我供出大學來，我卻想遠走高飛。父母供我讀書真的不容易，農村賺錢真的很難。為此，父母身體都不太好，勞累所致。我媽風濕，我爸心臟不太好。哥哥初中讀完書就不讀了，一直在家務農。雖然我人沒回去，但還是從我微薄的工資中擠出了一部分給家裏面。因為家裏要蓋房子給哥哥娶老婆。可以說我大學的學費哥哥也幫過我，現在我畢業了，家裏要蓋房子我出點錢也應該。但是給錢並不能解決所有問題。每次母親打電話給我哭訴，讓我回家，我都很糾結，時常自己也哭。但是我是絕對不會回家的，至於原因，我當時還是難以跟母親說出口。

跟軟飯男在一起，也是為了堅定自己不回家鄉的信念。

我跟軟飯男分手後，跟美籍華人混在一起，過上了單身的幸福日子。沒有了爭吵，沒有了經濟壓力。過年的時候我回家，拿了兩萬塊錢出來給母親，讓她操辦哥哥的婚事。她看我混得可以也不再提讓我回老家的事。

但是狗血的事情還是發生了。

在父親將近五年沒“撫摸”過我的時候，大過年的，讓我痛苦的事情再次發生。過年的前一天我想洗個澡。就在浴室洗澡，母親也在浴室，洗衣服。我正洗著，太陽能熱水器出了點問題，水變涼了。母親說，我喊你爸進來修一下。我驚了，我沒有穿衣服怎麽可以讓我爸進來！我的衣服已經被母親洗了。母親看到我表情的變化，拿了兩張報紙幫我擋住了身體。我稍微寬心了些。父親進來了，我用手擋住自己的身體，母親用報紙也幫我擋著。父親修熱水器的時候，喊母親幫他拿個鉗子。於是母親把報紙拿開了，我就赤裸著暴露在了父親面前，擋住前胸和下體的，之後我的手。我的大腦一片空白，呆呆地站著。父母走了以後，我繼續洗澡，但是心裏痛苦的要死，眼淚流出來了，跟水一起流走了，我洗了很久，不知道流了多少淚。終於我穿上衣服出了門，回到屋裏沒有表現出一絲不正常，父母也沒有表現出一絲不正常。我是因為忍耐，父母是因為覺得正常。這就是我溫暖而變態的家庭，我又愛又恨的父母。

本來以為我會將這些痛苦一個人默默承受，但是撕破臉皮的一天還是到來了。

☆、51.家庭矛盾

我跟老公同居期間的某天夜裏，我做了噩夢，夢到了父親，哭著醒來。老公問我怎麽了，我在夜裏不理智的情況下將發生在我身上的事情告訴了他。講了很久，泣不成聲。老公很心疼我一直抱著我安慰。我看到他沒有生氣，就繼續說，不停地說，說我從小的壓抑，隱忍，母親的不理解，我失敗的戀愛。我對父母又愛又恨的矛盾。老公就一直抱著我，聽我說。說了幾個小時，累了睡著了。早上我的眼瞼腫的很大。

老公說，讓我漸漸忘掉這件事，讓我永遠不要回老家。但是我沒法做到永遠不要回老家，因為父母給我的除了傷害，更多的是愛。因為這些愛我才忍受了這麽多，因為怕傷害父親，因為怕尷尬，無法正面質問父母為何如此對我。

我跟老公同居期間懷孕了。我在醫院開心地給在外地出差的老公打電話，老公也很開心。從醫院回家的路上，B超單放在副駕駛上，我時不時看一眼，幸福的要死。接下來就是結婚，沒有辦酒席，老公堅決反對回我老家辦酒席。但是我懷孕了，要結婚了，無論如何還是得回家一趟。五一的時候跟老公回了老家。晚上我跟母親住一間屋睡雙人床。我告訴了母親懷孕的事，母親也還是比較開心，告訴了我一些註意事項，並哭泣了起來，說我一個人在外地，生孩子沒人照顧我，如果我不嫁那麽遠就好了。

我忽然爆發了，哭著問她：“你知道我為什麽讀書要考到外地，畢業了要在外地工作，結婚也要在外地嗎？”母親說，不知道，為啥？我說：“因為父親從小學開始就撫摸我的胸部，甚至下身，我跟你說過兩次，可是你從來都不當回事，不以為然，我只有離開這個家！”母親驚訝萬分，這是她從來沒有想過的原因，接著她不停地說，我父親很愛我，撫摸我是因為愛我愛得太深，根本沒有別的意思，讓我不要想歪。我早知道她會這麽說，也沒有再跟她理論。

我跟老公回到工作的城市領了證，買了房子，沒有辦酒席，沒有婚禮，我也不在意這些。我父母對於沒有婚禮這件事很不滿意，在農村這是很不合規矩的。

父母來了我的城市住了一周。這期間老公對父親的態度很冷淡。

有一次，已經顯懷了的我，穿了個夏天的寬松孕婦裙，剛好遮住膝蓋那種。那時我白天還在上班。晚上回去了有點累，就坐到臥室的床上看電視。父母已經做好了晚飯，等老公回來一起吃。我的房子是兩室一廳。只有我和老公的臥室裏有一個電視。白天父母就坐在我和老公的床上看電視。我下班後也坐到我床上看電視，就變成了三個人坐在同一張床上看電視。老公回來了，看到我們三個的狀態滿臉的不悅，說：“叔，你搬個凳子坐著看電視吧”。我父親面無表情出了臥室。

第二天，我比較註意了，回家後看到父母在床上看電視，我就不上床。後來看父親走了，我就又坐床上看電視。結果父親又回到床上，坐到了我旁邊。此時，老公回來了，臉拉得更長，對父親說：“孕婦需要休息，你坐在床上影響她休息。”父親又面無表情出門了。我看母親不高興了，就打圓場，說老公很關心我的。關於老公對父親的態度，父親非常不滿意，覺得不尊重他。

第三天，又發生了件讓我汗顏的事。下班後，我跟老公一起回到家，父母正在包餃子。母親上身只穿了個胸罩，坐在客廳跟父親一起包餃子。我很尷尬地看看老公，還好，他故作鎮定地跟我父母打了聲招呼，回臥室了。我把衣服拿過去讓母親穿好，母親笑笑說，天太熱了。我在回家前明明打電話跟母親說過，我們要回家了，她怎麽穿成這樣。事後，我問老公，對我媽這件事有什麽看法。老公說，沒什麽看法，她就是那不講究的人。

父母走之前。我對老公說，我要在父母走之前跟他們談一下這件“撫摸”的事，我已經忍了三十年，不能再忍了。如果父親悔過，我會原諒他。不然憋一輩子，我永遠都有陰影。

當我說了這個想法之後，老公提出了反對，他不想讓我去跟父母說這件事，他來幫我溝通。因為只有老公知道這件事對我的傷害有多大。我跟老公在一起住了一年，有4-5次半夜哭醒，都是因為夢到了反抗父親的“愛撫”而被訓斥。在夢中我對父親說出了我想說的話，你不該這樣對我，我很討厭你這樣，你這樣不道德！但是父親說，我這是愛你的表現，你這個沒良心的女兒，我供你讀書多不容易！於是吵著吵著我就哭醒了。老公你抱著我安慰我給我擦眼淚。夢裏的父親巧言善辯，而在現實生活中，父親是個老實的不善言辭的農民。

送父母回老家的那天，我的車限行了。我想讓父母打車去火車站，但是他們節儉慣了，執意要坐公交車。於是老公送他們去公交車站。我因為懷孕肚子大了，沒去送他們。那天，老公跟我父母在路邊的椅子上坐了下來。老公跟他們談起了我的心病。母親情緒很激動，父親表現很沈默。母親說什麽老公聽不懂。因為母親講的是方言。但老公的普通話我父母能聽懂。據老公回來給我講，我母親一直不停地說，但他聽不懂她在說什麽。父親則一直沈默。以我對母親的了解，她大概在說他們說如何的愛我，對我好，我所說的傷害是他們愛的表現。我思想齷齪，理解歪了。

那次父母走後，我跟家裏通過電話。雙方都沒有再提起這件事，我也不清楚父母到底理解了我所受的傷害沒有。當時我想如果我生的是女孩，一定盡全力保護她，給她快樂的人生，不讓她受任何傷害，不要像我一樣吃那麽多苦。

轉眼，我孩子生了。是男孩。

母親過來伺候我月子。

某天，我和母親的矛盾爆發了。

母親在幫我照顧孩子的時候又在嘮叨：如果你是嫁到老家就好了，我照顧你方便些。這裏離家一千多公裏，我來照顧你，家裏農活就顧不上了。於是我爆發了，憤怒地說道：“我已經跟你說過我離家的原因了，因為父親因為你！可是你們從來都不反省，從來都認為自己是對的！”母親激動了起來，說起了上次她跟父親回家以後所發生的事情，而這些，我之前都一無所知……

那天父母在路邊的座椅上聽完了老公的話，驚訝萬分也很痛苦，一時難以接受我受傷害的事實。在火車上，父親一直坐在床邊的凳子上，呆呆地看著窗外，一路無語。母親則一直躺在臥鋪上。火車上是公共場所，他們沒有討論這件事。回到老家以後，父親發毒誓：“他絕對沒有摸過我，頂多摸過腿，絕對沒有胸和下面，如果他做過這樣的事，就出門被車撞死！”他恨不得一頭撞死以正清白，至於我老公說的讓他給我道歉，他寧肯死都不道歉，因為他什麽都沒做錯。然後，父親心臟病發作，住了院，差點命不保。而我母親相信了父親，覺得我是在胡編亂造。

難道是父親真的沒有對我做過這些事？難道我這二十年的記憶是假的？我問母親相信誰？母親說，我也不知道，你們是各說各有理。我又問道，難道你忘記小學和初中我有兩次跟你說過父親的行為，可以你根本就不在乎，沒把我說的話當回事。母親支支吾吾地說，好像有過這麽回事，又好像沒有。

為什麽，在我眼裏對我一生影響最大的事件，在父親看來從未發生過，在母親看來簡直是小題大做。既然事已至此，我就來當這個不孝女，當這個惡人吧。我已經忍夠了。我不放過流淚裝可憐的母親，繼續質問她：

“是不是覺得我無聊得很編造出一個被父親猥褻的事實？”

“父親的這種行為不是一次兩次。從小學到我二十歲，夜晚摸的情況發生過幾十次。你覺得正常嗎？把手伸到我內褲裏面摸，你覺得正常嗎？”

“父親不可能完全忘記他摸我的事情，是他在說謊”……

這種話我以前是無法說出口的，但是我那天邊哭邊叫，情緒很激動。因為母親仍然沒有認識到這種行為對我的傷害，仍然覺得她和父親沒有錯，他們是愛我。面對我的質問，母親無法回答，但是她更大聲地打斷我的質問，訴說從小到大養育我的辛苦種種。這時我老公沖過去制止了我和母親的爭吵。

老公看我情緒激動，讓我回臥室抱孩子，他繼續留在客廳跟母親理論。他想讓母親認識到自己的錯誤，但是徒勞。因為母親大聲地用老公聽不懂的方言說著他們養育我的艱辛，他們對我的愛，對關鍵性的問題避而不談。而老公則一直在強調，這是對我一輩子的傷害，讓他們正視，給我個說法，以解我的心病。

我聽了一會忍不住，又沖到客廳。想當他們的翻譯。但老公不讓我再跟母親吵這件事，說以後都不許再提這件事了。然後老公問母親父親的病情。母親說的很慘。我又心軟了，父親因為我心臟病發作住院，我好心疼。但又恨他完全不承認這件事發生過。

那天夜裏我失眠了，怕老公擔心。我閉上眼假裝睡覺，但一直沒睡著。

☆、52.我的成長

我為何會因為父親“撫摸”我的事如此痛苦和矛盾？因為父母愛我有多深，給我的傷害就有多深。先來說說父母的愛。

事件一：大概是小學三年級的時候。父母帶我去城裏玩。在商場我看到件粉色的外套很想要。但是價格很貴——75元。當時家裏的月收入是200多元。母親說太貴不買，但父親還是咬牙買了。

事件二：初中的時候我生病了，母親帶我去城裏看病。為了節省路費，母親騎著自行車載著我去城裏，幾十公裏的路，單程要騎一個多小時。我坐在自行車後面，每次上坡的時候就自己跳下來幫母親推自行車，等她騎到頂了我再坐上去。終於，我的病治好了。家裏的積蓄也花光了。

事件三：高中畢業我沒參加高考，怕讀大學花錢。在城打了一年工，吃了點苦頭，又想去讀書。雖然家裏經濟緊張，但父母做了決定，繼續供我讀書。於是，我覆讀，終於考上了大學。但父母的身體都因為勞累而不太好了。

再來說說父母對我的傷害，除了上文中提到的“撫摸”之外的傷害。

事件一：上初一時，我第一次來了月經。我跟母親說了。母親教了我怎麽用衛生紙。那時候農村還沒有衛生巾這個東西。但是狗血的事情發生了，月經即將結束的時候，母親端來一個小盆，提來一壺開水。讓我把下面洗一下。當時父親也在屋裏。我非常尷尬，說現在不想洗，但是母親說，用開水洗一下消毒，不然不衛生。於是我像傻子一樣，蹲在地上洗屁股，當著父親的面。我面對著父親，把屁股對著墻。當時我13歲。

事件二：也是小學五年級前，父親的第一次撫摸還沒發生時。家裏有個掛著內衣模特的年歷，記得上面是夢露穿著三點式。還有另外一些外國女明星穿著三點式。父親有一次問我，你覺得這些女的誰的胸大？當時我很不懂事，仔細看了看那些畫，指著其中一張畫說這個女的的大。

事件三：大概也是小學三年級的時候，撫摸的事還沒發生。我跟父親之前也沒有隔閡。有一次，我在家裏看到一本雜志。類似於知音故事會一類的雜志。我看了一篇故事，然後就給父親講故事：“XX把主人公強奸了”。父親問：“你知道強奸是什麽意思嗎？”我楞住了，其實我根本不知道強件是什麽意思。我被父親問住了。父親神秘地笑笑，並沒有說什麽。

事件四：高中畢業後我在城裏打工，但是仍然偶爾回家，我擺脫不了父母。於是我跟Z私奔了。但我被這個男朋友騙了，他只是當第一個小混混。我過去他的城市之後被他關了起來，有兩天都沒吃飯的經歷。還被他打過。最後我逃跑了出來，但是受了很大的心理創傷。分手後，我在日記裏寫下了跟Z的這段經歷。但是日記本被母親看到了。她在日記裏看到了我受的苦難和傷害，沒有安慰我，也沒有問我私奔的原因，對我破口大罵，罵我是賤貨，不要臉，爛人。其實我外表並不差，但是那時因為母親的侮辱和責罵，非常自卑。

類似這樣的愛和傷害的交織，在我的成長史上不勝枚舉。

我再來客觀總結一下父親與母親的性格，因為我想不明白，我的家庭為何會發生這樣的事。

父親：高中文化，農民。老實，不善言辭，內向，孤僻。喜愛讀書看報，每天必看新聞聯播。人有點自私，但對子女很愛。用母親的話說，我爸是很明事理，很有道德的人。

母親：初中文化，農民。潑辣，節儉，善於理財持家。對子女無微不至的關懷和愛護，但都是以她認為對的方式。原意為家庭付出一切。吵架很厲害，跟父親吵架，我父親一個回合就會敗下陣來，對子女的教育就是溺愛，或者是侮辱性語言，滿嘴生殖器，兩個極端。有一次跟鄰居吵架，大罵四個小時，鄰居躲進屋裏不敢出來。母親很粗魯，沒有女人味，手腳麻利，以體力好幹活快為榮。從小很少讓我做家務，一心讓我學習，脫離農民身份。我們之間沒有感情交流，溝通也不在一個頻率上。我敏感，心思細膩。母親則大大咧咧馬大哈。對我的好就是讓我吃飽穿暖，不關心我的心理狀態。我能理解，生存在貧困線上的人，更多的精力都放在了養家糊口上。母親，是很倔強的。她年輕時吃了很多苦。以前在生產隊拿工分，全村最強壯的小夥子都比不過她。她很自以為是，覺得自己所有做的事情都是對的。包括對我的教育，她沒有任何錯。她對我的愛，對我的辱罵，對我的不尊重，我都應該接受，並且感激她。夏天，她隨時隨地可以把上衣撩起來，甚至可以因為熱把上衣脫掉，露出豐滿的乳房在屋裏走來走去。或許她覺得自己是個男性，強壯而有力。

再來說說哥哥。哥哥比我大兩歲，兩個孩子的爹。總結我哥哥，可以用這兩個詞：“奶嘴男”和“啃老賊”。哥哥與母親的關系很親密，母親比較溺愛哥哥。哥哥已經三十多歲，時常睡覺時躺在我媽的大腿上作撒嬌狀，跟軟飯男有點類似。當然，他們只是母子情深，純潔的母子關系。從我記事起，母親下地幹活回來洗身體，都是把上衣脫光，只穿條三角內褲，就開始洗，當著哥哥的面。哥哥三十多歲了，跟父母住一個院子，無法養活老婆孩子，時常要靠父母接濟。我看父母身體不好，想拿錢給母親，讓他們去看病。母親不要錢，說拿錢回去也得貼給我哥，讓我過好自己的日子。

我們家在經歷許多生活的艱辛後，在哥哥結婚前蓋起了嶄新的六間兩層樓房，修了院墻和大門，算是村裏比較好的房子了。當然，如果我上大學沒有四給我的錢，我家裏就得把錢拿來供我讀書。這樣的話就蓋不起房子了。房子蓋好後，母親很自豪，覺得她功不可沒。因為沒有母親，父親是蓋不好新房子的，因為父親懦弱而懶惰。事實也是如此。

以前家裏只有三間舊房子。冬天要取暖，就一家人擠在一張大床上。如果父母哪天要過夫妻生活了，會挨著睡在一起。記得上小學一年級時，有一次半夜醒來，感覺床在震動，黑暗中，我有點害怕，就叫母親：“媽，地震了！”我這一喊，床就不震了，接著聽到母親說，“沒有地震，使你爸發羊角風呢，快睡吧。”之後我又迷迷糊糊睡著了。還有一次，半夜又感覺到震動。哥哥也醒了，哥哥直接把燈拉著了。然後我們看到母親跟父親在同一個被子裏，只露出了頭，父親在母親上面，兩個人有點喘息。然後我哥哥直接哭了，因為我哥哥可能覺得我父親在欺負我媽。父親從我母親身上下來了。母親說，剛才你爸抽風，我給他按住了。我當時也沒想明白，我父親抽風我媽按他，怎麽我父親跑上面去了。後來我哥哭了幾聲，就又熄燈睡著了。當時沒明白咋回事。

記得初中時，白天，父親摸了我的乳房，又讓我坐到他旁邊。母親也在屋裏，她看到了，但她並沒有說什麽。我屈辱而尷尬。我父親說：“唉，現在還能跟女兒親近一下，等十八歲以後就不能親近了。”

於是，我一直盼望十八歲能夠到來，這樣就不需要忍受父親的“親近”了。但是我十八歲過去以後，父親還是摸過我的胸。於是我的精神徹底崩潰，我高中畢業後就在省城打工，因為幼稚不懂事，被安利男強奸，這是我心裏永遠的痛。安利男這種男人放在現在我真是連看都不會看一眼。可是我的第一次卻這麽沒了。當時被強奸以後我沒有很傷心，相反覺得自己很正常，是正常女人了。跟陌生男人發生關系沖破了亂倫的心理障礙。我覺得自己不正常，自己的家庭不正常。做過愛成為女人後我可能會變正常，當時只是這麽想的。所以，我被強奸後也沒報警。

父母是稱職的父母，給了我和哥哥全部的愛。雖然愛我們的方式並不完美，對我哥哥過於溺愛，對我的心理狀況缺乏了解溝通。

我雖然對父親撫摸不滿，對母親置若罔聞不滿，但我還是很愛父母，很孝順父母。

事件一：初中生病花完家裏的錢之後，我充分體會到父母的不容易，不再主動要這要那。好幾次過年我都沒有買新衣服。上初中騎自行車上學。那時候流行山地車，我一直是騎一輛很破的大二八。哪怕是父母提出給我買新自行車我都不要。我體諒父母賺錢的艱辛和不易。

事件二：高三我為什麽不參加高考？我怕家裏負擔重，因為父母身體不好，哥哥又要蓋房子娶老婆。我的成績雖然不是數一數二，但考二本不是什麽難事。我選擇了去打工賺錢。後來又覆讀是因為我發現沒文化打低級工賺不到什麽錢，只有讀大學是唯一出路。

事件三：我大學剛畢業的時候收入很低，一個月只有八百塊。但我還是很節儉的省點錢出來給家裏。

我們家的住房狀況比較覆雜。本來是炕，後來翻修了一次房子，就變成了床，我父親自己做的床，比較大，可以睡4個人。冬天就生火爐。但是過了兩年又磊了炕，因為炕更暖和一些。哥哥結婚的時候又蓋了一個兩層的樓房。有些人懷疑帖子的真實性，也正常。我不想解釋太多，認為是假的也好，避免了人肉。我出生的房子是個泥糊的房子，小學時翻修成了磚的。大學期間再次翻修，是兩層樓房。

我們家親情很濃，但幾乎無性別觀念。父母的很有威嚴，我們兄妹從不敢有什麽反抗的言行。但父母又真的很愛我們，付出了所有。直到現在，我哥的兩個孩子也要我年邁的父母照看和供養。

☆、53.傷疤與婚禮

我無比後悔告訴了老公父親撫摸的這件事。事後老公對我父母的態度真實差極了。

小時候父母吵架，雖然父親不是母親的對手，我母親臟話連篇大嗓門，兩句話就把我父親的祖宗十八代操了個遍。父親無力地反駁著。父親雖然是農民，但是骨子裏清高自傲，國家時事，歐美球星，航天科技都略懂。當然，做農活、幹活賺錢，父親沒有母親在行。我從父親臉上能看出吵架時他對母親這個男人婆的厭惡。但是現在父母年紀大了，關系卻好的很，感覺他們很恩愛，互相關心對方。尤其在“撫摸”這件事上，堅定地站在同一戰線上。

關於父親為何要“撫摸”我，老公有著他的理解：因為我母親太強勢，父親在那裏找不到男性的感覺，所以發洩到了我身上。我覺得有一定道理。還有一個原因，我覺得是因為父親太愛我，又不善言辭，無法表達對我的愛，所以就“動手”了。

我仔細回憶了一下父親對我的“撫摸”，雖然每次回憶心裏都很痛。但是我太想搞清楚為什麽我會遭受這些。父親的撫摸和男性對女性的撫摸還是有區別的，雖然撫摸的部位比較隱私，但是他的手法不是男女的手法。仿佛僅僅是父親對女兒的愛撫，僅僅是部位摸錯了。

揭破傷疤事件發生以後，老公從來沒有給我家打過電話。老公跟父親唯一的交談就是讓他離開我的床，不要坐到我的床上看電視。還有一次就是跟我父母說我的心病。此外無任何語言溝通。有一次我跟老公因為生活瑣事爭吵，老公說了一句：“我永遠不會去你們老家！”這時我才知曉，老公看似堅強，其實我這件事對他也造成了影響。

我生完兒子出月子後，母親就回去了，再也沒來C城看過我。我偶爾給家裏打電話，每次都是母親接電話，父親從來沒有接過電話，估計看到是我的號碼，就直接把電話給母親了。

事情說出來，臉皮撕破了，我似乎解脫了一些，但是卻造成了父母的痛苦。他們覺得他們大半輩子的付出像是被全部否定了。我於是更加內疚。有一次跟老公說父母的養老問題。因為我哥哥實在太不爭氣了，養活老婆孩子都成問題。老公說，我們可以出錢，但是別指望我回去看他們。你也盡量不要回老家，不需要去面對他們，這樣你才能忘掉那些不開心的事。

可是現在錢解決不了問題，現在父母不要我的錢，說他們還有勞動能力，可以養活自己。

至今，母親仍然不承認他們的錯。

我也沒有再提這件事。

但是我和父母之間，尤其是父親之間已經有了很深的隔閡。

有時我會後悔，為什麽要事隔多年又提這件事，

僅僅是為了讓自己發洩痛快？

就要讓年邁有病的父母後半輩子無法面對我？

或許我一直隱忍一直默不作聲，承受所有痛苦。

如果有來世，我寧肯自己出生在一個不愛我的家庭

也不要出生在這樣一個愛與傷害交織的家庭。

我母親說我父親曾經無比傷心地說，我多讀了兩年書，就看不起父母了，挑他們的毛病來指摘。我沒有看不起，我是忍到現在才敢面對這件事，想解決這件事。

我非常後悔告訴老公我和父親的事，也後悔縱容老公去跟自己的父母理論。但事已至此，後悔無用。知道這件事我已經後悔了，父親有心臟病，我不想逼死父親。那次爭吵，在母親說了父親的病情後。我老公也主動詢問我父親的身體情況。那天我，母親，老公的聊天結果就是，我為了安慰母親，說就算父親做過什麽出格的事，我相信他是出於父愛，而不是男女的情色。我老公說，道歉也沒必要了。只是以後大家

本站無廣告，永久域名（fanyan.cc）