正月初三，年剛過完，今天是弟弟何季陽的生日，父親離家出走，何季陽摔了父親何紅軍送的守護玉，我將14號的車票改簽提前兩日，和商銘打完電話說上車了，電話裏傳來商銘不耐煩的嗓音和麻將聲：正是搞不懂你，等著吧，我初五到。

商銘的爺爺有高血壓，在年前出院回到家中，商銘說還沒有脫離危險期，放下電話我茫然的想，難道是好全了？

我擰了包趕往廣州東站的同時，弟弟和母親王淑華焦急的追趕我，弟弟的生日蛋糕孤零零躺在一邊，還沒開封，母親的電話從未有過的焦急，她叫我等等她，地鐵口和火車站，在人群中焦急的找尋，最後我說我已經進站了，你們進不來，回去吧。

等待，是個無限極。

我絕望了漫長的等待，給它加了個極限，於是終於有了結果。

不是如果，如果都不會有結果，也不是假設，一般假設都很難成立。

我上車了。

我給弟弟何季陽發了一條短信，何季陽回了四個字：一路順風。

一路順風？

我想一路順風，卻不知道該飄向何方。

母親王淑華和弟弟何季陽一起將父親逼得離家出走，看到父親留下的那封信的時候，我明白我心中有一塊本來就殘缺的地方，終於全部碎成千萬片。我想挽留什麽，哪怕是父親的只字片語，母親將父親的信奪了過去，急忙藏在身上，我淚泉湧，大聲控訴：難道錢對你這麽重要嗎？我不過是想要個念想，而母親卻計較著父親書信上的所透露的金錢的所在地。

踏進地鐵時，我摸摸脖子上玉墜，我平和起來，還好父親送我的玉墜還在，我可以想著他，就像他在我身邊一樣，不曾離開。在匆忙收拾東西時候，猶豫了一會，還是將母親給我和商銘做的鞋收進包裏，即便是如此厭惡他們的做法和不可理喻，我卻更加憎惡自己軟弱，因為即使自己的心被拆得四分五裂，我依然知道，我是愛他們的，非常非常，以至於我被傷得體無完膚，依舊沈溺其中，無法釋懷。

昨天和父親聊起他這輩子最遺憾的是什麽，父親用憂郁的眼神對著我說，他說眼睜睜看著自己最要好的弟弟在自己的眼皮底下走丟而無能為力，我曾經向自己的其他兄弟懇求過要去尋找，得到卻是一句否定。

什麽是親情，何為兄弟？

我問父親你是不是一直都在在三叔，你一直呆在廣州的原因是希望有一天能找回曾經的親兄弟。父親說，找過啊，無時無刻都在找，每次看到有乞丐都會去掀開他們的亂發，看看是不是他，是啊，也許已經死了，得了那種病，生無分文，不是說餓死就是凍死在那個大橋底下。可是還是回去找對不對，哪怕只是自己安慰自己也要自欺欺人，我很想安慰父親，也許好心人收留他，也許三叔現在飛鴻騰達了，裹著富足的生後，可能他不願回來而已，也許是在怨恨當初的就死不救吧。

父親仰躺著，我輕輕撫摸著他硬邦邦的肚皮，父親說我最輩子最遺憾的事就是沒能救自己的父親，那時候我想救，卻被你大伯和叔叔們阻擾，甚至說如果救的話就和我斷絕關系，你母親為此還跟我拼命，曾經我以為我過去了，結果我的朋友都說我無情無義，一個兩個三個，我一生的事業都毀在這裏。

人啊，就是這樣，一輩子。

或許是結錯了婚，做錯了家人，找來了這輩子的仇人。

父親說，母親這輩子沒少和他吃過苦，臨到老了，還沒個好結果。

父親在外育有一子，是他放不下的牽掛，也是責任，我說我理解有爹生卻沒人養的苦楚，所以我也理解父親那份執著心軟的責任感，一頭是共患難的老夫老妻，另一邊是無辜的孩子，四五歲，還沒開始的新生，便能看見以後悲傷的命運的孩子，我和何季陽何季語已經長大成人，而他呢？從小缺失的愛，是一個無法彌補的痛，深有同感的我，決不願看到悲劇重演，我失去自己的第一個孩子的時候，我體會到了為了父母的無奈，可是身為孩子的我，如何去原諒父親對家庭的背叛，那是我期盼了半生的夢，就這麽被扯裂了。

我和你母親是青梅竹馬，年輕的時候你母親長得高大，皮膚白皙，人也勤快，是個好生養的，我之所以娶她是因為她總看不上我，總說我長得黑，那是你媽真的很漂亮，人也可愛，明明想偷看，只要男的一瞅他，臉蛋兒百中帶粉，煞是好看。

我認為父親背叛母親是不愛，我以為母親要和父親鬥得你死我活也是不愛，可是當談到要兩人離婚，母親淚光點點望著我說：是他背叛了，是他不要我，他現在要離開我和那賤人在一塊，我也不要他們好過，他不要我。

愛，是一個多麽傷人的字眼。

父親已無力愛人，母親抓不住愛情的蹤跡，如今連親情也弄了，而我和何季陽呢，期待的完整的家呢，支離破碎，遠在四川的何季語是不是也在願望山間的綠色，感嘆離家太遠。

我們都如此脆弱不堪一擊，守望著彼此的生活，希望幸福美滿能光顧一下我們的這個小家，不過是一兩天的歡笑，我們再也不能再近了，到不了彼此的心岸，我們就這幫遠遠的守護一生吧。

《一生半世的心魔》，那個叫家的魔鬼他躲在角落裏偷笑，一直都在，嘲笑著我們無知和愚昧，明明只有二十幾，半生還沒過，為何我卻覺得已經過了一生那麽久了。

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