接近年關，秋風瑟瑟，天空陰沈可怖，朝陽的九點，步入黃昏的腳步，冷澀非常。

商銘今日值日，周六的天，我窩在被子裏，十點還不到做飯的點，我打開電腦，看見去年的《一生半世的心魔》，感覺到有點陌生。

原來我還在在乎，當何季陽說王淑華買了一個手鐲寄與我時，我心頭萬千翻過，竟然找不到與母愛有一絲一毫的關聯的字眼存在。家都被她弄沒了，怎麽這才想起來要關心別人呢，笑比哭還難看。我向我經理輕描淡寫說這話的時候，臉上肯定是難看之極的表情，我失態了，從來只有假裝憨傻和一定憨傻的臉上應該出現了悲傷地裂紋。很想失聲痛哭的時候，逼緊嘴巴，讓眼淚橫流，不，不能橫流，在這危機四伏的時期，情緒要好好的被掩藏，要雪藏，我只不過是個只知認真工作就有熱饅頭透著一股傻勁的文職員工一枚而已。

公司要撐不下去了，很顯然，我們的大BOSS此刻比我還要憂心。我又做了傻事，權衡再三，依然做了傻事，因為自己真的不確定自己真的是哪個什麽智者，或者說看得遠，不一定人不在此山中。

今年4月1日，喜降公主一枚，我有了自己的孩子。那軟軟蠕蠕的小家夥，黑白分明的眼睛裏透著少許的精光和少許的迷茫，應該是了不起的孩子，不是一個母親對自己孩子的偏愛，而是站在一個人的角度來說，因為她即將接受作為人的一生的洗禮。所以我一直覺得我只賦予她一個賴以生存的肉體而已，她的靈魂是誰，將來會成為誰，是我無法幹預的，我能做的就是將這個世界一點點展示，一點點指引她去發現作為人該追求的意思。

耳邊的汪峰的《飛的更高》在聲竭力嘶，生命是一條大河，我們是溺斃的飛魚，仰望天空，希望有朝一日銳變展翅高飛的鸞鳥，掙脫世間的桎梏，自由在翺翔。

飛的更高？

我不善言談，我不善人際，發現自己捉襟見肘的窘迫時，就差逼娘為娼的悲壯了。

心不服，命服！

我有與命運抗爭的豪邁，奈何不了現實的蕭瑟，空有心比天高的孤傲，卻作俗世裏為柴米油鹽折腰的憤青。

天不與我，我負隅頑抗，固執如頑石。

《周易》有教人預測兇吉，教化君子如何趨吉避兇，我一小女子尚未參透裏面玄機，依葫蘆畫瓢的行事不免有些不倫不類，心驚膽寒之餘，如履薄冰，心中糾結萬千，然後風平浪靜。

幾近崩潰的神經天天無病□□唉聲嘆氣狀如棄婦，面上故作從從容容好似泰山崩與眼前而面不改色，不過強弩之末，外強中幹。

說多了，都是淚啊！

書上有那麽多的人教人如何積攢人脈和人緣，以備不時之需，我尋了好幾本，千篇一律的手法，到底是出之那些經歷過窮途末路的臥薪嘗膽一朝奮起而君臨天下的商業王者財富界巨無霸之手呢，還是那些打著深谙世事的文學筆者為胡一口米糧兒攛掇出來的一本巨作。書上說得對，可惜我不敢太相信，我是一個懷疑分子，因為寫書的人肯定沒有發財。

想想我一小女子哪來的那般野心攀附權貴，那般算計制造一場空前絕後的邂逅以至於巴結上一個金光閃閃還帶著聖母瑪利亞般救世人與疾苦的天乙貴人。傲———其實我在近待我的時機好不，因為互利的時代不武裝一下自己，怎麽成為別人手裏的一桿槍，一桿利器。所以碰到所謂無欲無求的，我立馬將此人打成危險分子的標志，像自己面上如此憨傻卻又如此野心勃勃的人都不可能人將心底的欲望埋藏的一點都沒餘光，何況是那些還未被智慧聖光照拂過的‘現實人’。在我眼裏，從不去發現自己，發現世界，發現真理，一味的一世迷茫世皆迷茫的現實的正常人，那都是謝上帝制造的頑石，只為將生命過程完成，不圖在靈魂上有所印記的人。

我喜歡有欲望的人，更喜歡有目的的人，因為從他們身上我可以洞見那個秘密，那個剛剛從塵埃裏擦出瑩瑩星光的魔鬼。

我想我是成長了，我當用毒蛇一般的信子向何季語吐出君子報仇十年不晚的惡毒詛咒時，心裏那個陰暗的小人一定是在我臉上耀武揚威得意極了，看吧，你所謂的屈服不過是承認自己也是陰暗的，有傷痕的東西，愈合起來那個慘不能睹——即便是恨也該騙騙自己讓時間去沖淡一切。如果十年之後我還記得此刻的刻骨銘心，我一定會報仇，真的，毀滅比建設更讓人大快人心。苦心經營半輩子的家，被一個從沒照過面的女人毀了，心有不甘，決心讓別人比我更加慘烈。可是假如不記得呢？那麽十年之後我慶幸自己那一刻用睿智的理智欺騙的何季語和自己，三言兩語免於硝煙戰爭，我是多麽的明智啊，可是仍是心有不甘，我到底是原諒了那顆被傷害的千瘡百孔的心。

我恨，但我還會再愛。

這就是所謂的輪回，沒有的愛，哪來的恨。

突然想起那張八卦圖，陰陽抱合，黑白分明，中間卻任由異色矗立其中，也許連上蒼都覺得愛恨是一個永無止境的循環，我們能接受別人愛我們，也能接受別人同時恨我們，或許我們愛著他們的同時也恨著他們。

又愛又恨，真是糾結的可以，可是不來糾結，這蒼白的生命用什麽來填滿呢。

愛不愛我，恨不恨我，我都在這裏，不悲不喜。

勿以物喜，勿以己悲，大抵是這個意思吧。

可惜，我怕我的世界從來就沒有這些劇烈的情感來教會我戲劇般的生活，我應該愚蠢，我應該憨傻，我應該斤斤計較，我應該張揚放肆。。。。

這一刻我突然發現了掩藏在真理下的另一個一角世外桃源，因為有了那麽多人性的不完美，完美的人生才會完滿。盡管我依舊在追求智力超群，我依舊在學會成熟，學會用理智去壓制情感，但是會在某某一刻我會心一笑，因為我知道了所謂的完美其實一直都存在，每一個個體一出生都是完美的，只不過生活我們選擇了在環境在隱藏暗屬性，追求那所謂的無情無欲的成功，幸福，完美。。。。細細體味，真的到了高處不勝寒時，那心境是如何？

我沒有體會那種感覺，所以我會去追尋，甚至我想體會那種有高摔入雲端的感覺，那種心境的體會感悟出來的東西應該更值得體會吧。

不能假裝苦情戲，更不能一意孤行讓身邊的受無妄之災，可是依舊的驅逐不掉內心的渴望，我好想就這麽感悟，就這麽一直在這個世界活下去，為了知道更多。。。。不惜一切代價！

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