這個看似和平安寧的假象在高三正式開學的時候終於不攻自破。

因為我成績本來就差。

就好像你要訓練一個游泳冠軍，你讓一個只能拿校冠軍的人去沖擊市冠軍、省冠軍，那是可能的，是充滿希望和鬥志的；但是如果你讓一個市冠軍去爭取奧運冠軍呢？

更加可笑的是，周遭全都是比你天賦更好，更加努力的人。他們也要去爭那個唯一的世界第一，所以這到底關你什麽事？你為什麽要努力？為什麽要做無用功？說到底你是一個陪跑的分母啊。

然而所有人——學校領導、你的老師、你的同僚，都逼著你去當這個奧運冠軍——包括你自己。

如同你要彎曲一根滿是寒冰的冰柱子，再如何勉強如何努力，只能聽見它被折斷的聲音。等我意識到這一點的時候，我覺得我好像就是那根可憐又沒用的冰柱，被“啪”地折斷。

所以我憤怒，我叛逆，我無能為力地憤怒，我可笑地叛逆。而這不是群體的問題，只是我一個人的無可奈何而已。

沒有人比我更慘了，大家至少都有一根柱子可以爬上去，而我只能看著自己手上斷掉的那一根默默詛咒著為什麽是我。

我不喜歡老師總是拿著網絡上那些說爛的口號激勵人；我不喜歡那些些平素愛搞事情的人營造出的戰鬥氣氛，他們把這些標語打出來，還是白底黑字的那種，貼在墻上。

白底黑字，就和葬禮一樣。後來語文老師看不過了，自掏腰包，換成了白字紅底的樣式。

暑假的那些雄心壯志早就付之東流了，我想得太好了。我以為是觸手可及的夢想的東西，其實是鏡花水月的妄想。

我反抗，我抵觸，我拒絕，我在心底裏叫囂，我在幻想裏□□，那又如何？悲劇只有我一個人承擔。

可是我說過我要考A大的啊，不好好學習，不聽課，我怎麽考？

——結果麽，容我賣個關子。來打個賭嗎？我考沒考上。賭註啊……那就誰輸了就請誰喝水好了。

好，那我就賭我沒考上。

我只想聽老師講課，不想聽老師講未來。可能是因為我不想面對一敗塗地的現實，也可能是因為我不想從任何人嘴裏聽見未來一個詞。

因為我的未來建立在我的鄰居身上，一說到未來，一說到夢想，我能想到的意象就是他——應該說他是我的妄想。

我不喜歡從別人的嘴巴裏聽到他，這是不尊重，這是對我憧憬之人的褻瀆。

大概這也是借口，其實我就是不想被一次次提醒我其實沒有能力實現夢想，所以我惱羞成怒而已，這種感情只不過是一種隱晦的、濕漉漉的陰暗。

——你有這種感覺嗎？或許只有差生有這種感覺，好學生大概會在這種環境之下不斷生出自豪感吧。

你也有麽……我們真的很像呢。

……

繼續說吧。

我白天越來越煩躁，越來越厭學，這種狀態很糟糕。但是我到了晚上就會異常平靜。

晚上家裏沒人，我媽很少出現，出現了也基本是在睡覺。我是一三五的時候去上面上兩個小時的課，然後周末不要臉地整天賴在他家。

在自己家的時候，我會好好學習。我會學到淩晨兩三點，然後冷靜地關燈睡覺，好像我真的是一個好學生一樣。

但是第二天六點半起床，又是一個暴躁的開端。

明明是安靜的課堂，大家都在聽課，我卻好像能夠聽到所有人內心在叫囂著他們要上大學，他們要高考，他們要努力學習。

我不做筆記，我不寫作業，我只是呆呆地坐著聽課，左耳進右耳出。然後晚上的時候自己看書，請教我的鄰居。

大概只有鄰居說話的時候我才能聽得進去。

就這樣我度過了第一個學期，期末的成績很糟糕。這是理所當然的事情，你知道白天精神浪費了那麽多，晚上再怎麽努力也是白搭。

所以那天我在匯報成績的時候非常羞愧後悔……我對著我的鄰居假裝努力，卻並沒有一絲一毫的提高。

鄰居並沒有責怪我的意思，他說可能是自己還教得不夠好——

寒假的時候他告訴我他要去回家過春節，我用零用錢送了他一些年貨。他祝我高考順利——我無話可說，只能尷尬接受這句祝福。

春節結束以後他回來，繼續給我補課。

嗯？

嗯，對。

就和你想的一樣，我好像真的是喜歡上他了——你能接受嗎？

我想想看，可能從第一眼開始就喜歡他了，否則為什麽會想著去他在的學校呢。

——你能接受我這樣的……變態的喜歡嗎？男的喜歡男的。

謝謝你。其實我每次和人坦白的時候總是很緊張這一點，我不夠自信。

不過那時候我沒有意識到，我只是覺得我想讓鄰居的視線停留在我身上，只允許他關心我註意我一個人而已。

所以我才想盡辦法討好他啊。

我知道我長得難看，不會搭配，家裏沒錢。

但是上學的時候我還可以掩飾一下，我都是穿校服去他家的。這樣我就不用糾結到底要穿什麽衣服，因為我真的不知道怎麽穿。

那套非主流的衣服早就被我收起來了，挺貴的，舍不得丟。但是也不能穿，就放著了。

不過到了寒假再穿校服就說不過去了。所以我偷偷藏了很多雜志和網頁，學習怎麽穿衣服——

的確，一個高三學生，尤其是男生，這種時候除了學習居然在關註穿衣服這種事情，的確有點惡心又罪惡。

但是我想讓他看見我……註意到我，不光是用成績，別的方法我也要。

發型重新去剪了一下，在家庭理發店剪的，留了一個正常的劉海，修飾了臉型——實不相瞞，至今我都覺得那時候的劉海造型的確很好——很青蔥。

然後我還把眼睛換成了隱形眼鏡。

我摸索了這麽久，總算是知道到底應該怎麽穿——真是可笑，我成績沒有提高，搗鼓自己這一方面卻挺有天賦的。

所以春節以後他過來輔導，我明顯看到他的眼神都不一樣了——是一種掩飾不了的讚賞和欣喜。

結束的時候鵝第一次聽見他誇獎我——我的外形，他說：“你現在的精神氣都不一樣了，非常好看。”

我那時候覺得渾身都被人撓著癢癢，每一寸肌膚紋理裏面都是讓人戰栗酥麻的欣喜。

所以很奇怪，到了高三下學期，我的成績依舊不見起色，但是我穿衣服的水平倒是好了不少。

我開始不穿校服，穿著各種各樣的衣服在他面前進行測試，我可以敏銳察覺到他喜歡怎麽樣的我——所以我一點一點朝著他欣賞的外形靠近。

所以，或許是知道自己水平如何不作掙紮，或許是他終於對我有了認可——我居然在高三下學期的時候感到了異常的平靜。

就好像執行死刑前一夜的犯人一樣，知道事情終於還是無可挽回，所以也不求任何救贖。就是平靜地接受這個要死的事情。

睡個好覺，然後去死。

本站無廣告，永久域名（fanyan.cc）