痛。想一下子過去。

冷。夜裏望見夏天的天。窗子大開著。風。

想安靜。

想去暖和的地方。

仍然難以入夢，掙紮下床。很擔心他，沒敲門就進去了。這是我們之間共同的一個習慣，晚上睡覺從不把門鎖上。或許，都在等著什麽人。

背朝天他躺著，傷得肯定也不輕。輕輕的問了句，“我幫你上藥好不？”

“你走，我不想見你。”

“Loic。。。對不起。”

“為了什麽？”

我一時啞言。

“說，我聽著。” 他仍不善罷甘休。

“你知道的，你一直都知道，你不是一直都在等我麽？” 我急了，聲音大了點。真的很抱歉。我從來都不是一個會說話的人，現在我相信了。我真的不想事情變成這樣，真的不想。

可以說，我是外傷加內傷，無藥可治。我承認，眼前這個男人，讓我改變很多，讓我能坦率面對我自己。想到了這點便不再被動，二話不說強行給他上藥。這藥陪了我 好些年了，去哪都帶上。說來奇怪，小小的一瓶液體，怎麽也用不完。什麽原因呢？還有一件可怕的事，我的一心兩用越發嚴重，說話的時候，我的大腦能夠自如的 思考任何問題。

我小心翼翼的觸摸他的皮膚。繼而他變得鎮靜，更鎮靜，便不再反抗了。

那天夜裏，路易是□□著身子進來的。鞭子的痕跡刻在肌膚上，那樣明顯，像被撕開的肉。看到他痛，我就痛了。他咬緊牙根的那刻，我的淚不自主地流了下來。從臉頰到他的脊背，僅一瞬間，讓我從此真正感受到了哭的滋味。就好像自己和心愛的人都受傷得痛哭，自己哭並不是因為身上痛，而是知道心愛的人痛。這種痛上加痛的味道，終於是被我嘗到了。心酸。

自從那個冬季，我哭的次數逐漸添加。 像是被主人傳染了一樣，還沒來得及註射疫苗，就已一發不可收拾。

沈默很久很久。氣息卡住在喉嚨裏。只剩下空洞洞的黑夜疼痛的喘息。自然的來悄然的去。由於Elyse的緣故，今夜不能留下。走的時候，他緊拉住我，說，請不要忘記我。繼而我的背叛感呈現上升的趨勢，這讓我不安極了。

回房間，繼續躺著。突然意識到，我的最大錯誤便是在愛一個人的時候同時失去了理智和自我。

那夜不再作夢了。生命中許多事情，總是不了了之就過去。

身上的傷，半個月後終於康覆。那時候，新的一年到來，截然不同的一年，2008。

在我兩次三番執意哀求下，主人終於同意搬去一個稍微暖和的國度---意大利。她大概是意識到那樣的氣候對我的傷有事半功倍的效果。我是覺得，環境對心態的影響相當關鍵。暖起來後便不必強硬為自己換心情了，不安也最好能隨之減輕。

狼是持有英國國籍的混血兒，探望父母回來後，他勉強答應和我們一同搬去意大利。他和我，Elyse不同，他能說一口漂亮的意大利語。而我。。。

我渴望一種無痛的生活，一個沒有怨恨的結局。

或許，更多的還可以不忘記那些美好過的過去。

也許。我的心。只開花不結果。

祝。貳零零玐年沒有硝煙。

—心

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