不及。可是猴子卻很認真的篤定，把這種自殘的行為當做一種篤定的資本，他是喜歡她的，認真的喜歡。

他們之間，算得上轟轟烈烈了。除了這些，還有很多曲折離奇的感官性挑戰，不過我大約能夠理解，為什麽他們分分合合這麽多次，猴子始終是在那個人回頭的瞬間，幾乎就立刻感動心軟了。就如她所有的篤定的借口和信任，那個男孩子的確是算得上十分熱烈的人，而這種人的魅力，也在於此了，極具感染力和可變性。

直到不久前，猴子打電話給我談天，說起她感情的事情，令人意外的是，她和那個娃娃機男友最後仍舊是分開了。而甚至她的最近的前任，也並非是那個人。

我毫不掩飾驚訝：“你們這都可以拍成偶像劇的愛情最後走到這個地步，相當不可思議啊。”

猴子說過的話，叫我印象深刻，她說，有時候轟轟烈烈的，倒不如細水長流來的實在。這句話，這個結論，大概是這麽些年，她所有成長和淚水換來的領悟吧，我深谙不悔。不得不說，猴子成熟了不少，當然，也淡泊了不少。幾乎都不再像是那個睡在我上鋪，實在又倔強的，個子小小的女生了。

傻子之所以叫傻子倒不是因為她真的是多傻，只不過她的說夢話技巧和所選時機，涉及人物的廣泛性，實在是讓人忍俊不禁。

據她自己交代背景，初中高中的時候，有時候要戴著口罩睡覺，就是因為害怕夢裏把對別人的不滿給說了出來。而大學那時候，有一回大清早的五六點，其他人都還在睡夢中，這家夥一個人樂呵呵的笑起來，笑的要多傻有多傻，還能自顧自的笑了個十來分鐘，從此就落下了個傻名。

不過無論如何，傻子都是我們宿舍最漂亮的一個。我常想，或許美貌還是的確具有相當大的優勢和作用，盡管這個浮誇虛假的社會主流，偏偏要肆意的渲染，虛偽的傳揚什麽不以貌取人之類的標志語。而事實上，一個醜陋之人和一個貌美之人口中關於這些標志語的宣揚下，往往帶來的是截然不同的效果，屈辱不會減少，就像美麗永遠持有優惠券一樣的道理。

傻子的美麗，似乎就給她帶來了一段十分浪漫的愛情邂逅，而無論是邂逅還是浪漫，都多數更加青睞於這個世界上擁有更加美好容顏的人。

我是大二下半學期的末尾離開學校的，而在那個時候傻子也已經和那個男生分開了，就像在一起的開始一樣，分離對於他們而言，或許也是一場白茫茫的落幕。

有一件事，我一直都很疑惑不解，直到兩年後，我和江離安歷經艱辛仍然看不到希望的站在橫店的天臺上，望著漫天的繁星，江離安沈默的吸著煙的背影，我才忽然想通了的道理。或許那些越是單純的人背後，隱藏一段秘密的能力越強韌。他們正是因為單純簡潔了所有的可能，所以在某一件特定的事情上，可能用上了這輩子所有的演技來保護了。比如傻子，應該就是如此了。

傻子，當真是我們之中最快樂而簡單的人了。她可以花一整天的時間，只是坐在那張床上看著手機。她的手機裏無論是穿越還是古代，現代，豪門，各種各樣的小說數都數不清。每天晚上我們熄了燈在談論著各種各樣的話題的時候，她總是獨自沈浸在書中的世界裏，好像根本沒有活在當下一般的自在。

一姐大概是最了解傻子的人了，她們是老鄉，我不太清楚一姐口中的那個‘登登’究竟是誰，傻子也從來沒有承認過。只是她盡可能自然的笑容背後，總有著些許的苦澀，在不經意的每一個燈光中表現出來。不過，她從未承認過，一次都沒有。

如果說猴子的愛情是一場轟轟烈烈的銀幕青春大劇，那麽傻子的愛情，真的可以算得上是現實版的不能說的秘密了。

的確是個秘密，我不知道一姐知不知道真相，但她大概是最有可能唯一知道這個謎底的人。總之，知道現在我仍然不能明晰，而聽說傻子在工作實習之後，就開始相親，宿舍裏的人就開始認為或許那個‘登登’真的只是一姐開的一個玩笑，只不過持久了一些罷了。但我始終覺得，她們之間守護著一個秘密，一個關於青春年少裏的，曾經美麗的不得了的秘密。

大傑傑大概是我們之中最為灑脫的一個了，光是大一大二兩年，她就換了不下三個男朋友，每一個都是俊秀帥氣的男孩子。只不過在她心裏究竟藏著的那一位，就始終是高中時代的戀人了。

大傑傑個子很高，又很瘦，是個絕對高挑型的美女。她對於男生們的吸引力可是相當不容小覷的。有一回，社團一起吃飯，我和她也是同一個社團的。社團的副部長，直接在飯局上明示暗示了半天，說是心儀一位高挑美女。誰都知道說的是大傑傑了，不過大傑傑嘴角從始至終維持著優雅的笑容混若不覺。

吃過飯，回宿舍的路上，我轉頭看她，問她真的不知道副部長對她有意思嗎？

大傑傑看著月亮，仰起頭，用我見過的她最性感的聲音說道：“我可以交很多男朋友，但是絕不是同時的。這一點，我從來不曾逾越過。”

我默默的看著她，忽然覺得其實大傑傑並不是，絕不是一個濫情的人，相反，那些走過她生命裏的男生們，只不過一個個都沒辦法抓住她的心而已。

大傑傑只提過一次那個高中時代的戀人，據說是個十分清瘦，長相頗為陰柔的男生。

“你們都不能想象，那時候晚自習他坐在我身邊，一個男生怎麽可以漂亮成這個樣子！我當時是多麽的震驚，沒辦反移開看著他側臉的視線了。”大傑傑是這麽形容當初那個少年的。

“那你們怎麽沒有在一起呢？”我們問。

大傑傑的臉上就在那個時候，閃過了整整兩年裏我見過最難過的表情了。她的聲音就像是被壓抑在棉花裏的思念，幽幽的說：“他從來沒有喜歡過我啊，我在他眼裏就是個男生罷了。”

其實，這件事還是相當悲哀的。後來我無數次的這麽想，因為在心愛的男生眼中，自己是個性別不明的人，絕對是比看著他愛上另一個她，更讓人惱火而不甘心的事情。不過，這樣的事情，在那些年少歲月裏無知又不成熟的本男生身上卻是時時發生過呢。

我收拾好東西準備離開的那天晚上，大傑傑對我說：“久歌，其實我真的很羨慕你呢！”

“有什麽可羨慕的，我可是個前路難料的人耶。”我望著這大概是校園時代最後的一輪月光，頗有些悲壯意味的苦笑。

其實說真的，如果不是為了江離安，如果沒有他，我大概是一定不會做出這樣的決定的。盡管我曾經一遍又一遍的對著他也對著自己強調過，我要去，是為了實現我的夢想。但事實上，在實現夢想的前頭，我更加不願意的是看到他獨自遠行的身影。

大傑傑搖搖頭，眼中甚至有些濕潤：“如果我有這麽一個讓我熱烈到願意為了他放棄一切的人，那麽我也一定會去做的。只是可惜，我再也遇不到了。人一輩子，可能真的只會愛上一個人。這句話，我從來是不信的，但這兩年，我信了。”

後來的後來，我想過很多次這個畫面，那一刻大傑傑的眼睛裏閃爍過的光亮，就像曾經我在洛可慧的眼睛裏看到過的那樣。或許，那個時候的我，也是如此吧，熱烈而無畏。

一姐是大學宿舍裏唯一一個我從沒有見過她談論起愛情的女生。

誠然，她並不具備那樣好看的容顏，也或者沒有了多少的浪漫幻想情愫。相比較於同齡的我們而言，一姐似乎尤為的成熟果敢。她很明確自己的目標，也很清楚的了解這個社會真正需要的是什麽。我想，這跟她的家庭是分不開關系的。一姐曾經說過，她家中幾乎沒有人有過正經的一份工作，對於她本人而言，也是如此。

其實從本質上講，我一直覺得一姐和她的整個家庭，都是秉持著猶太人的思想和信仰存在著的。

這是十分奇妙又極度令人羨慕的一項可以稱之為技能的東西。這種信仰不同於別的信仰的那種虛幻或者是需要大量的時間來看清自己看清世界。一姐要看清的，僅僅是社會。

我想，社會和世界完全是不同的概念。當我們還很單純善良的時候，我們都認為這個世界是美好的。而當我們長大之後，就會發現社會是覆雜的。但在孩童的眼中，世界是可以理解的，卻對於社會並不感興趣。

然而，一姐的過人之處就在於，她始終知道在這個社會上的生存之道，哪怕當她還很年幼的時候。

若要說，我當真羨慕過的人，應該只有一姐了。她的灑脫和明確性實在是少有的才能。比如考完四級之後，根本就沒有想過要考六級。比如視獎學金什麽的如糞土的瀟灑。比如被老師點名批評了從來沒有當過一回事。再比如做兼職打工一向只選擇有挑戰的，而對於那種鐘點工，或者是老實本分的發單工作從來都是嗤之以鼻的。

一姐是有錢的，一個月的生活費大約是我們的兩倍之多。開學送她來的是一輛路虎，還是學生時代就可以穿金戴銀追求名牌。這些或許都是我們中國的家長多多少少傳統意義上的不讚同，但是一姐則絲毫不以為然。她崇拜她的媽媽是從初中高中時候，因為不做作業找家長，可是一姐的媽媽只說了一句話“隨我的孩子自己選擇就好。”這樣而已。實在是難以想象的一位媽媽，不過一姐就是崇拜了她。

“你媽媽可真是個女中豪傑了！”這是我們幾個聽完她的故事的一直感慨。也難怪，一姐也是這麽勇敢無畏的女孩。

大學的時候流行一句話，每一個宿舍的6號床，都是個美女加才女。

這句話在我們宿舍也十分適用的。驢子就這樣一個女孩，江南水鄉之女，溫柔如水，長發及腰，一雙不那麽大的眼睛裏全都是柔情和溫雅。

驢子的聲音也同樣很溫柔，這樣的女孩子自然是很招男生喜歡的。不過和大傑傑的那種張揚之美的吸引力不一樣，喜歡驢子的男孩子都奇異的十分靦腆而長情。

最終奪得她芳心，並且在不久之前聽說已經領過證的那位，我們都叫他灰灰，他就是個典型的不愛說話的男生。不過他的確值得為之感動，一個男生為了心愛的女生改變了志願，大學都追逐至此，然後方才吐露心聲，長久的陪伴。這樣的用心，這樣的付出，這樣的男生，終歸是個好歸宿的。

驢子的愛情，也是最為經典的細水長流。還記得就在我離開的前幾個月裏，驢哥的一件事還是委實叫我驚訝了的。那時候的她和灰灰已經談戀愛足足兩年了，應該算得上“老夫老妻了”，竟然連個吻都沒有過，實在叫人難以想象了。

不過，最早修成正果的也是這對慢吞吞的小情侶，這可謂真的是“細水長流”了。

☆、無可救藥的浪漫主義者

我翻開高中的時候的通訊錄，記憶裏，那時候的班級裏大約只有我一個人還拿著一本同學錄了。自從有了手機，所有的人都知道記下電話號碼就足夠了，同學錄的流行季節早就過了場後。

可是事實上，留下的號碼，後來就換了居多，不換的也不聯系的居多。

只有當年的字跡，留在了紙上，用最原始的方式記錄著曾經走過的痕跡。很多年裏，每當我看到當年的固執留下的同學錄，心裏都藏著一股子的安心和淡淡的悲傷。

江離安的那一張紙的背面，關於留言 ，他只有一句話：願你的筆下永遠不寂寞！

我很喜歡這句話，喜歡了很多年，也在很多年前開始，包括了大一的時候，那場表白門的插曲裏，我始終固執的認為江離安的身上有著一種獨特到人神共憤的情緒。但我始終想不到用什麽樣的詞來形容它，直到柯達破產一年後，那個引領了一帶傳奇的優雅的女人，對著鏡頭說了一句話，我的靈魂深處便體會到了一刻都不能忘記的震顫。

我想，江離安，就像那個驕傲到極點的女人，就像那個直到這個年華老去的季節裏仍然固執的選擇在倫敦的街頭背著最舊式的照相機獨行的女人，就像那個從始至終沒有放棄堅持的信念，哪怕破滅了最初擁有的一切也無法刻意的肆無忌憚的跟隨著潮流向前隨波逐流的那個女人一樣。

我想到了哪個詞語，江離安明滅閃爍間的，躲藏在我記憶的深處，仿佛伸個手就能觸摸到的那個笑容裏的無與倫比的倔強和決絕。

那一年的一場逃離，我坐在火車擁擠的車廂裏往窗外看去，已經不知道是第幾次回眸的時候看到江離安忽明忽暗的目光。

那樣好看的江離安，就坐在我咫尺之地，從此以後，他定要同我一般的下定決心，這一生一世共同的前行在生命的無常裏了。可是他擡頭看我的時候，那好看的眼睛裏只留下了我的樣子。

其實，他何嘗不是個無可救藥的浪漫主義者呢？

我知道我和老羅在一起的一個最大的原因，可能真的不是因為那個湖邊的吻，也不是因為老羅談著鋼琴的時候那雙漂亮的手，而是為了在我喝醉的時候，江離安的一次逃避，真正傷透了我的心。

只是可惜，我用來療傷的說法，根本不足以忘記那個最初的癡念。老羅離開的時候說過：“久歌，我要回到我的國家了，很多年之後，我仍然不會忘記你。但是，我知道你大概肯定是要忘記我了的。”

老羅是對的，雖然我沒有愛過他，但我的確不會忘記了他。有的時候，你記得一個人不一定是因為你愛過他，恰恰是不愛和被愛的矛盾，往往更加能夠讓人銘刻下些什麽。比起深愛過後的相忘於江湖，也許這種惦念和伏筆也是十分讓人傾慕的情感。

我從抽離的片段記憶裏回頭，才發現，其實我也是一個及其殘忍的人，在年歲的增長和等待裏，很早就學會了傷害與被傷害，在逃避的同時，老羅也是被我拉下了深淵。深不見底的內心的恐慌和虛妄裏，他就像是唯一的光亮，明明是我一直渴望著，苛求著，他卻始終對我如一的好。直到，那一天，他站在宿舍的大門口，我站在宿舍裏的拐角處探出頭，彼時的我馬尾終於消失了，變成了齊肩的小碎發，我打著電話，在這頭對他說，對不起。

我再也不會長發及腰了，再也不會跟他去他的國家了，再也不會踐行我所有所有許下的，答應的，悵惘的諾言了。我知道，我始終是要對不起他的。

“江離安來找我了。”我輕輕的說出最後一句話的時候，我睜開的眼睛裏，清楚的看到老羅低垂下去的眼瞼。我回過身離開，他也一步一步的走開，從此，我們再也不會見面。

我和老羅認識半年，真正在一起的日子大概只有三個月。那些日子，我到處找江離安的日子，卻在和他擦肩而過的片刻，始終沒有看到他回眸的目光。我告訴自己，我是可以談戀愛的，我是可以愛上別人的，就像我留了這麽久的那個吻，如果江離安不珍惜的話，我也是可以送給另一個人的，那個人，就可以老羅啊。

可是，我還是要給自己最後一個交代。我打電話給江離安，在喝掉足足一瓶啤酒的傍晚以後，我問他：“江離安，你到底喜不喜歡我？”我如此直白的問他，明明，我是不一樣的啊，明明，我分享到了不一樣的他啊。可是為什麽，究竟為什麽，江離安從來都不曾說過喜歡我呢？

江離安的抽氣聲像是判決之前的序章，我感覺我所有的呼吸和心跳都用來等待那個結果，然而，世界在安靜的剎那之後，我還是聽到他的聲音，緩慢，清楚，淡漠，就像這麽多年，我看到的眼裏的他是一樣的，他說：“抱歉，我以為你是我的好朋友。”

我笑了，幾乎是一下子就忍不住的笑了。好朋友？原來，僅此而已。

忽然覺得，心臟處，連疼痛都消失了。我就像是一個笑話，跟隨這麽久，躲在陰暗的角落裏悄悄的在所有人的目光之外，等待著，期冀著，結果就是這麽一句輕飄飄的朋友。

掛掉電話，我在第二天答應了老羅的吻。

其實，跟老羅在一起的日子，無論是什麽時候回憶起來，都是快樂的。簡單，平靜，而快樂。或者，如果我在這個年紀，重新再次見到老羅。或者，如果從一開始就沒有過江離安，那麽，我應該會很快樂知足的和老羅在一起的。可是，一旦你體會過那種心動，那種蠢蠢欲動到難以割舍一絲一毫的目光偏離的沖動的情感，在年少時候的我們，怎麽可能甘心呢？

還記得我和老羅在一起之後，簡寧特意找到我，對我說：“久歌，我知道你喜歡江離安，如果是這樣，你真的確定能夠和那個外國男孩走到最後嗎？”

我定定的看著簡寧，我從來沒有對任何人說過我的心情，包括簡寧。可是，他總是能夠在最合適的時間，突然出現，然後精確的告訴我，我的處境。簡寧的眼神，似乎比起從前更加憂傷了，他從來的溫雅，不曾改變。我想起了嚴東辰說過的話，他說過簡寧喜歡我，當然，他也說過，我喜歡江離安。

我告訴簡寧：“我不知道是不是能夠走到最後，但我確定我現在的選擇。”

簡寧用一種很難過的眼神看了我最後一眼，然後離開。我看著他的背影，修長而綿長，心裏忽然有種抹不掉的感傷，至少，簡寧對我而言，是不一樣的。如果一定要選擇的話，那麽，可以是老羅，可以是任何一個人，但是不能是簡寧。不只是因為他是陸七七全部的執著和堅持，而是簡寧本身，對於我的意義。

我還是猶豫了的，只是我想到了大傑傑，她說男生就是如此，那些視你為朋友的男生，註定是你得不到的美好和遙遠。她心愛的人是如此，或許我的江離安也是如此罷了。

我喜歡江離安，尋找江離安，喜歡的累了，找的也乏了。我想要真正的去愛一場，想要好好的享受我的大學時光。所以我在最耀眼的年華裏，在周圍所有東西都還可以是泡沫的形態的時候，決定了要重新開始。

我答應了老羅，告別了簡寧，好好藏起了關於江離安的故事。

我是這樣下定決心的，我發誓，我是認真的。可是我所有的決心和認真，似乎都敵不過江離安的一句話，一個微笑，一個眼神，一件白襯衣的光芒和味道。他回過身，只消輕輕的觸碰，我便如同飛蛾，義無反顧的回眸，自此墜入地獄，也在所不惜。

那一天，盛夏，我和老羅在聽郭靜的演唱會，說是演唱會，其實不過是一場校園藝術節中，請到她唱一首歌，說一段話而已。但即便如此，對於一個個窮學生而言，這樣的明星也終歸是明星，是耀眼而與我們的平凡截然不同的存在。

而對於我而言，我看到的不是郭靜，而是江離安。那天，我沒有等到郭靜登場就離開了。因為江離安的那首歌《歲月輕狂》，我淚流滿面。

然後他下臺，我閉目，告訴自己，他遙遠，根本不會屬於我的遙遠。他卻打來電話。我幾乎沒有猶豫的摁下接聽，電話那頭，我親愛的江離安對我說：“抱歉，我看到你和別人在一起的時候，忽然好難過。”

我屏住呼吸，足足三分鐘沒有說話，我的沈默，他的沈默，好像在空氣中彌漫交匯，我不知道他在哪裏，但是我忽然好像知道他在哪裏，我好想要看見他，立刻。

我意識到的時候我已經問出口：“你在哪兒？”

“你走出人群，你就能看到我。”他楞了半分鐘後，好像下定決心般的回答我。

我放下電話，看了看身邊的老羅，他面帶優雅的微笑，認真的聽著演唱會。我告訴他我要去一下廁所，並拒絕了他一起前往的提議。

我走出人群，一步一步，心懷忐忑，滿臉的不安。然後漫天的星光下，柔軟的空氣裏，窒息般的微風劃過我的耳畔，我看到了他，江離安，好看的面容，星辰般的雙眼，俊秀挺拔的身軀，微微被風吹亂的頭發，剛剛在臺上的服裝已經被換下，他穿著最簡單的襯衣，在黑夜之中仍舊閃著光芒。

我一步一步的走過去，他緊緊緊緊的看著我，然後，我站定，他輕啟嘴角，笑容伴隨著世界上最好聽的聲音：“林久歌，我好想真的喜歡上你好久了。”

我看到自己的眼淚的時候，他已經在我的眼前，不過擡起頭的距離，我都不敢直視，埋首在他的胸口，那是江離安的味道，我第一次近距離的聞到和感受到。我貪婪的待在那裏，那一晚，我再也沒有回到老羅的身邊，也沒有接聽他的電話。

☆、逃避，是一場青春盛宴的開場白

我喜歡江離安的聲音，喜歡他的歌，喜歡到長時間的躺在床上，聽著一首接著一首的落淚。世界上唱歌好聽的人那麽多，可是只有他的聲音，帶著回憶的溫暖味道，傾入我的心裏，洶湧澎湃在軟言細語之中。

時光的那條河，我靜靜的淌過，伴著他好聽的聲音。

是從什麽時候開始，錄下了江離安這麽多的歌了呢？恩，大概要說到大一下半學期的十佳歌手比賽了吧。

那是大學時代的第一次十佳歌手，而也是江離安唯一參加過的一屆，大二的時候，江離安說什麽也不願意參加了，他總是這樣，漫無目的的得到了很多事情之後，就開始有了新的目標，而且絕不願意做沒有挑戰的事情。

江離安是驕傲的，這從他靈魂本質上的倔強和孤傲而言，真的是十分固執長存的東西，可也就是這樣的東西，才讓我真實的感受到了江離安的精彩和光芒，也正是因為如此的耀眼。

兩年後在橫店，我看到他茫然若失的放棄了驕傲，我的心裏除了失望和絕望，更多的是疼痛，撕裂一般空虛的疼痛。

我開始恨這個世界，恨這個生活，恨著那時候身邊的每一個人，直到我回過神來，我們竟然已經走的那麽遠了，遠到都快忘了最初的熱愛和驕傲的時候，我才開始害怕。

那一年的十佳歌手預賽前，江離安和我兩個人，站在空無一人的教學樓拐角，他唱著《一朝芳草碧連天》，他的聲音帶著微微的憂傷和無力懷念。我忽然之間就仿佛真的看到了別離，心裏充斥著漫長的哀思。

江離安唱歌的時候喜歡自己彈吉他，他的吉他是自己打零工買來的二手吉他，自學起來的。江離安不像簡寧，家庭富裕，他雖然是王子一般的模樣，卻的的確確沒有王子的出生。但這並不影響，他優秀出塵的像個王子。

我看著江離安微微斂下的眉目間，仿佛透明了白皙皮膚，說道：“江離安，你的聲音實在太好聽了，別浪費了，不如讓我錄下來吧。”

江離安皺皺眉頭，似乎不太願意，但我好想笑的特別的燦爛，遠隔十米的近視眼都能不費力的看到我的期待，江離安還是點頭了，只是不知道是不是陽光有些過於耀眼，我看到我摁下錄音鍵後的江離安，臉頰微微帶著些紅光，帥氣優雅又多了一分的可愛。

星期天的時候，我一個人坐在電腦邊整理收藏的他的歌，我打電話給簡寧，我告訴他，我決定要去醫院了。然後我一個坐了很久，沒有任何想要說話的欲望，我聽著一首一首江離安的歌，第一次沒有單曲循環，而是有些煩躁不安的一首一首的過去，又一首一首的回頭。我無法決定究竟要聽哪一首，終於崩潰的摁下暫停鍵。

江離安，我聽不下去了，我只感覺淚水比音符還要快速的占領了我的全部世界。

簡寧來的很快，我甚至還沒有整理好江離安的歌，他就已經走了進來。

他看著我的電腦，平靜的眼眸，好像倒映出了我的慌亂。我急切的回頭，試圖笑的更加好看一些：“抱歉，還要等我一會兒。”可是轉回頭的瞬間，鏡子裏的我，那個嘴角蒼白無力的笑容，真的是可笑的像一個制造粗劣的面具，多麽的滑稽。

簡寧走的更近一些，問我：“這些都是江離安的歌嗎？”

我點頭，補充：“有些是翻唱的，也有他作曲，我填詞的。”我很珍惜這些歌，因為裏面有我的，也有他的靈魂和感情。

“你要帶去醫院？”

我低下頭，沈默了一會兒說：“我想讓他聽這些歌。”

簡寧看了我一會兒，說：“我出去等你吧。”

我不知道他的情緒為什麽忽然起伏不定，不過我大概自己也控制不好自己的情緒了。

江離安，你看到了嗎？每一個人的世界似乎都沒有改變嗎？可是我，簡寧，陸七七，沈嘉月，還有很多人，我們的世界，還是因為你，改變了啊。

文泰醫院的大門口，人來人往，我看到許多人的面上都帶著些愁容，大約其中也有跟我一樣躊躇的心思吧。

簡寧見我停下了腳步，回過頭來看我，然後伸出手，拉住我的手。他的手，溫暖卻不會潮濕，簡寧的手，我還是很小的時候曾經拉過，只是經年而過的日子，我們竟然又一次拉在了一起，實在是奇妙。

“別怕，我陪著你一起進去的。”簡寧溫柔如水的聲音，好像這午後明媚舒適的陽光一樣，我定定神情，還是走了進去。

文泰醫院裏，相當的忙碌，來來往往的人群，每個人對於我而言，都是陌生的，我看不到他們的神情，因為他們都是一走而過的沒有人停留，當然，我和簡寧，也是一樣的目標明確，沒有停留。

我又想起了老羅，想起了和他在一起的時候，天空都可以是更加寶藍明媚的，微風都可以是擁有氣味和芬芳的。老羅的生活，生活裏的老羅，無論哪一種組合，勢必都是樂觀的。

老羅大概跟我和江離安都是不同的人，幸福和快樂對於他而言，無處不在，沒有憂傷是一種生命的常態，而江離安看著我的時候，我會幸福卻也會心痛。

可是，這個時候的文泰醫院裏，每個人又是如此的陌生了。沒有人會微笑著欣賞陽光，沒有人會關心另一個人的生活是否美好。我知道，老羅總是過於理想，盡管他就是能夠這樣理想的生活著。但我們，似乎都不可以。

“他就在裏面，進去吧。”簡寧停在病房門口，我低著頭，始終看著自己的腳尖，忽然發現自己穿的竟然是那雙黑色半高的防水臺長靴，那個叫陳潔的好看的女孩子送給我的那雙鞋。

我知道江離安不會看見，可是我還是拿出鏡子來，有些顫抖的照了照自己的樣子，可是除了蒼白和緊張，不安和頹廢，我似乎什麽都沒有看到。手一抖，鏡子就這樣掉在地上。簡寧看著我許久，始終沒有說話，也沒有走過來。

鏡子碎在了地上，我撿起來，一片一片的撿起來，那個人的音容笑貌，好像就又回到了眼前。

那個女孩，曾經也是這樣，出現在鏡子裏，我細細密密的梳著她一頭海藻般微微卷曲著的金黃色的頭發，陽光用最好看的角度照射在她的頭發裏，帶著溫度，帶著一根一根的私密的線條，似乎都能清晰的看得到。

我閉上眼睛，那上面的味道很好聞，我輕輕的一遍一遍的梳下去，好像還能聞到那種香味，說不清楚是茉莉還是桂花的香味，或者，是兩種味道的融合，在時代的產物裏的融合的味道。

“你用的是什麽洗發水呢？”我有點兒好奇的的低頭問道。

“呵呵。”陳潔的笑聲，很好聽，帶著些渾厚的內在，顯示出的完全是另一番成熟的韻味。

“不固定，昨天是什麽，我也已經不記得了。我喜歡每天都換換味道的。”

我點點頭，忽然意識到她也看不見，才說：“怪不得，味道很獨特呢。”

陳潔，是個年輕漂亮的女孩，恩，總的來說，真的是個很有潛力成為女主角的人，自然，是指那個時候，後來，她也的確如願成為了女主角。用她所選擇的方式，成功，遠走，微笑，也消失在我的世界裏。

後來的後來，很多次的夢境裏，我看到她仍舊美麗無暇的背影，完美可人的微笑，都仿佛被剎那間卷進一個黑色無邊的洞穴裏，有一種悲壯到叫人難以接受的空虛。

那個冬天，呼出的二氧化碳，在空氣裏升騰出漫漫的白霧，氤氳的我有些恍惚。清晨的空氣，大概並不如想象中的完美呢。

這個冬天，一姐，驢子，傻子，猴子還有大傑傑，

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