我總認為30歲是人前半生和後半生的分界點。所以總想著把許多事在30歲之前完成。

比如結婚生子。

按照媽媽的說法，就是找一個有房有車相貌中等，中規中矩，每月按時上交工資，最好是家務活全包的居家型男人。

如果人品和經濟不能兩全，他們更在意的是人品。

總之他們希望我能找到一個對我全心全意的好男人。

我曾無數次幻想過媽媽為我想的婚後生活。

一個老實本分的男人，每天按時上班，下班準時回家。像完成一套規定的程序一樣。我們都合適的扮演著夫妻身份。有一個健康的孩子。並不會因為孩子的到來而打破一層不變的生活。我會慢慢在繁雜的瑣碎中耗盡整個青春。油鹽醬醋，酸甜苦辣。整天圍著孩子，丈夫旋轉。為了一點錢，在菜市場和賣菜的大叔討價還價。

我不喜歡這樣的生活。好像在一遍遍的覆制別人的人生。按部就班，滴水不漏。

我想要在愛情中尋找婚姻，而不是在婚姻中體會愛的含義。所以，我拒絕相親。

23歲，在與啟明熱戀的時候，我有結婚的打算。因為我總感覺自己像一個斷了線的風箏，如果沒有人提前抓緊線的一頭，我會越飄越遠，有可能回不來了。

很可惜，他不是能拯救我飄忽不定的天使。

他像大多數人的思維一樣。覺得我很年輕，很難駕馭。

也許，他真的愛過我，也許沒有愛過。這麽多年過去了，我已不想知道愛與不愛的因果關系。

27歲，當我站在許青的墓地旁，看著她印在墓碑上的照片。依舊純真的笑臉。

27歲，她死了。

我過著和她一樣的年紀，也曾像她悲觀絕望，也曾幻想過地老天荒，也曾期盼命中註定的愛情…我們有許多相似的地方。即使我很不願承認。

我在風中裹緊了大衣。攏了攏頭發。嘴唇幹裂，不願開口說話。思緒隨著漫天飛舞的灰塵四處飄落。

其實，我完全沒必要離開上海，以為許青寫一本書為借口。

我這樣做是為了什麽？

一直在逃避著，其實從未逃脫過的問題。

那就是，我有可能愛上了陸孟晨。

具體在什麽時候開始的，已不想考究了。

我不是因為尋找愛情才來到這座城市。我是背負著一種使命。想在30歲之前寫完一本書。

一開始，我盲目的以為對陸孟晨的特殊情愫產生於小說虛幻的構思中。當回歸現實生活，我對他一樣有心動的感覺。

這終究是無望之愛。

我是一只斷了線的風箏，飄的太遠，已經找不到線的另一頭了。

我沒有許青的性格轟轟烈烈。也不會為了愛奮不顧身，飛蛾撲火。

所以，我會理性的選擇全身而退。

離開，就是最好的選擇。在另一個地方，我還會遇到其他人，他們會不斷充實我空缺的生命。這就是人生，人生不會因為某種失去而停住不前。

這是陸孟晨教我的。

我學會了。

我小心翼翼的保護自己柔弱的心不在受到傷害。卻被溫子旭幾句不鹹不淡的話刺激到了。

而我也被他開出的誘餌動心了。

我需要錢，□□裸的現實。因為沒有錢，我四處漂泊，蝸居在最狹小的出租房裏。為每月的房租水電發愁，為用不起名牌而在同事中自卑的擡不起頭。為每天的生活瑣碎惱火。

如果，我有一筆錢。眼前的所有黑暗似乎都得到了解決。

我可以去想去的地方。做想做的事。可以放飛理想，也有資金創作。真的如他所說，這是我奮鬥大半生都不會有的結果。

我每天帶著厚厚的眼鏡，趴在桌子上奮鬥，這麽多年，依舊毫無結果。我需要像溫子旭這樣的人，合適的時候推我一把更快的到達人生巔峰。

但未來卻像看不見的巨大迷霧。我看不真切自己的處境。覺得是出口，卻又像絕路。

溫子旭給我出了難題。

表面上我的利益最大。但他是混跡商場多年的人，不會做偷雞不成蝕把米的交易。

我不想在考慮下去。也許很簡單的問題會被我搞得覆雜化。

於是，我暫停思考。閉上眼睛。感應風的力量，它在我的臉上輕柔的畫出一道道軌跡。

打電話告訴溫子旭我決定和他合作時已經是第二天的下午了。

他聽到這個消息並沒有多大震驚，好像一切都在他的掌控之中。

“是不是這個項目一完成…你會給我一筆錢，並且可以放我走…”我說。

“是。”他笑的很詭異。

“那…什麽時候開始…”

“不要這樣急。等我通知。”

“會不會很久？”

“不會。”他很快回答。

“你…到底知道我多少事？”我鼓起勇氣問道。

“其實你沒有必要問這個問題。大家都是聰明人。我們是利益互存關系，不到一定程度我不會魚死網破。”

“你讓我越來越猜不透了…”我輕蔑的嘲笑。

“有時候猜不透，是一件好事，什麽都看的太清，不是自尋煩惱嗎？”

“我想知道你是怎樣知道我的事的？”

“調查。在我看到你的簡歷那一刻起，我就已經開始著手調查你了…”

“也就是說從一開始，你就打算好了，對嗎？”

“差不多。讓你去培訓就是這個用意。因為你是個新人，又沒有做出特殊的功績來，讓你獨自挑起一個項目重任，我怕招來公司的閑言碎語…”

“你的每一步棋，都走的好穩重…”

“謝謝誇獎。”

“這個項目不會涉及到危害社會吧？我不會做有損我人格的事。”

“這個你放心。這個項目能夠拿下，我想依靠的應該不是實力，而是人情…”

“人情？”我好奇的反問。

溫子旭的話總像打啞迷一樣。

“不要知道太多。有些事情，到了一定程度自然就懂了…”

“好吧。”我有點懊惱的掛掉電話。

一切又恢覆原狀。

原本準備放棄的小說，因為留在這裏的緣故。我決定繼續寫下去。

我告訴了“凡塵過客”自己的決定，但沒有告訴他突然這樣決定的原因。

他也沒有問我。

對他我多了戒備之心。因為我開始懷疑溫子旭知道我動態的途徑。

他會不會就是“凡塵過客”。

只從有了這個想法之後，我的後背就一陣發涼。

如果他就是溫子旭，那他對我說的話有多少是真的，又有多少是假的。

但這只是我的猜想。不敢輕易下結論。

我不想因為我的無故猜想而破壞我和他的友誼。就像曾經不信任許青一樣。結果，許青成了我終生的遺憾。

“凡塵過客”沒有意識到我的反常。還像曾經那樣和我述說心腸。

他告訴我，和清河長的很像的女子來到了他的身旁…

他說，他突然迷茫自己的內心。如果兩個人長的很像，內在和靈魂卻不相同是不是他無法產生錯覺的原因。

他分的清她和她。

所以他感覺很痛苦。一直以為她回來了，其實不過是自欺欺人。

他想彌補原來的過錯。卻怎麽也付不出真心。即使看到她，也想不起曾經的她的樣子。是時間改變了一切。還是已經放下了一切。內心徹底歸零。

他問我，他應該怎麽辦？

我不知如何回答。

是因為不愛了嗎？

“這些年，我一直封閉著自己。我以為我足夠愛她，不會在愛上任何人。心冰冷的關上一層厚厚的門。當某一天，我看到長的很像的她…冥冥中，我以為是她化為人間天使來到我身邊，於是，我拼命掙紮，掙脫一直捆綁我的枷鎖，可是，我根本看不到我原本希求的樣子，破碎的美感…我捂著發漲的心臟，慢慢前行，突然發現我一直在意的並不是她，卻是另一個人…”他說。

“你覺得你愛上了另外一個人，是嗎？”我問。

“我也不知道這是不是愛。有時候，我們根本無法區分愛的含義。我會經常想起她，會在意她，會假裝不經意的關心她，想守護她…”

“我認為這是愛。”我實話實說。

“愛是什麽？”他問。

“愛是遇見更好的自己。能夠讓你變得強大，勇敢，自信。”

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