憶中他語文就不怎麽好的。

結果還是和他一起生活了之後才知道，他是性格極為內斂的人，不擅長於去表達什麽，也不會去主動解釋些什麽，其實是性格原因，跟他學不學得好語文沒有必然聯系。而且，他真的是一個很單純的人，我根本不用記得他曾經單純過，因為對我，他從未覆雜過。他或許真的不懂適時地說一句我愛你，或者不懂得很刻意地表白。還好，我也比較偏愛他用撒嬌的語氣，纏著我說“我們兩個人，在一起吧”。

而當日，說“我們兩個人，在一起吧。”這句話的時候，他更像個寂寞中無助的小孩，只是需要一個溫暖的懷抱。我想，如果他恰好需要擁抱的話，我正好能抱抱他。如果，他需要一個同樣寂寞的人陪在他身邊，不想再一個人過日子，我正好能寂寞地陪在他身邊。

那時的我，一直以為他拒絕我接近他的世界。卻不懂，原來那時的他，早已向我打開了那扇讓我走進他的世界的門。

子顏

我不會跟君畫講“我喜歡你”，我只是跟他說“我們在一起吧”。可能是我還學不會大方：去坦白一段感情，對於我來說絕非易事。不過，既然已經決定在一起了，要陪著我出去玩，就是他的義務了。所以我理所當然就扯上君畫去拍拖了。

騎著自行車載著君畫穿行於這座城市的大街小巷。他環著我的腰，動作已經不再別扭了，而且每次都抱得很緊，我想不只是因為他害怕會掉出車外的原因。因為他抱著我的時候，會不知不覺地把臉貼在我的背上，繼續睡——這絕對是很信任我的表現。我覺得。而且，如果不是喜歡我，大概不會那麽信任我吧？我想。不過，我也真的很佩服他那麽愛睡、那麽能睡。

高三整整一年困在兩點一線之間的生活，這座城市都因為被忽略而變得陌生。新建了很多高樓大夏，拆掉了很多舊民房：其中包括小時候住過的外婆家，有和顧舒在一起的甜蜜記憶。結果那日行至那堆斷壁殘垣面前，大腦一片空白。自行車突兀地剎車，睡熟的小Pig差點栽了個跟頭，我趕緊扶住他。站在那片殘垣斷壁前面，我覺得有點窒息的心痛感覺……結果，馬上反過來輪到睡眼惺忪的君畫摟住我肩膀擔心我失卻重心。——哀，怎麽感覺我們兩個半斤八兩？

讀高三的時候，我雖然是走讀，但是對外界的觸覺卻十分遲鈍，說一句“一心只讀聖賢書”都不為過。所以，我完全不知道老城區拆遷的消息（1、同學之間並不討論那樣的話題，因為太過不起眼而不具任何實效的消息從來吸引不了他們的註意；2、我也不看地方新聞）。其實很多居民都是喜新厭舊、巴不得快點搬離那個破舊骯臟的地方的。沒有感情溫度的記憶，厭惡顯得理所當然。

這樣說來，母親也沒有與我提起這件事，至於原因一定很覆雜，我懶得猜。

關於那裏的那段記憶，現在我好像可以去坦然面對了。所以，我覺得借這個機會和君畫講講那段年少的□——沒想到可以用這麽平靜的語氣來述說，就好似只是在轉述一件與己無關的事。或者說在旁觀一段感情，終於可以置身事外。

顧舒回國那年我九歲。他學成歸來，二十四歲。外祖父母原意是希望他接受國內的生意，無奈他打小身體比較弱，就只得隨了他的意願，讓他去讀法律，回國之後做法律顧問，也算是幫我母親的忙。

我的母親十八歲便生下了我。她的婚姻是家族聯姻，婚後她一心顧著事業冷落了我的父親，所以一直以來她和我的父親之間關系都很緊張。我隱約記得我的幼年時期，都是在一邊抱著弟弟照顧，一邊又在父母的不斷冷戰之間度過的。而且在我很小的時候，父母就離了婚。之後，子玉和我都跟著母親過，那麽多年來一直沒有聽說過父親的消息。

小的時候我經常覺得很無助。不知道應該怎樣去調和父母之間的關系，也不太懂得怎樣照顧弟弟。但是因為父母關系惡劣，我不得不照顧好弟弟。好像很早熟，從小就看慣了很多人情冷暖，有時甚至有一種錯覺，自己不過一直與弟弟相依為命。

小舅舅的出現無異於讓我感覺遇到了救星。那時我的父母已經全然斷絕了關系，我母親依舊一心只顧著事業，反而是小舅舅騰出時間來要照顧我和弟弟。這樣說來，顧舒是第一個給我溫暖的人，而且是那種我並不把那定義為是可以歸屬為父愛的溫暖。

大概是由於家庭環境很特殊的緣故，我從小就很乖也很獨立。我們住在外婆家，但我的外婆長期不在國內住，偌大的房子只有我和子玉小小的身影。有時候黑夜裏做惡夢驚醒，夢裏的內容通常就是媽媽拋棄了我和子玉再也沒有人管我們……往往那些時候，我總是要抱緊了比自己還要幼小的子玉，然後才安心。但是還是很害怕的。不敢吵醒了子玉，我就不出聲地哭。說起這個，我似乎從小就是一到夜晚就突然變得淚腺無比發達的怪人。

剛開始那幾年子玉還小不懂事，還逗我笑。我也止不住要哭，大概會很傻地想，能用淚水去溺死心裏不斷新生的恐懼就好了。後來他略大了點，就開始陪著我哭，但他還是一邊哭一邊不忘用手替我拭去臉上的淚水，哪怕他自己也哭成了花臉貓。再後來，我們依舊在噩夢中驚醒，卻漸漸不哭了，只是在黑夜裏互相緊抱著，大概覺得那樣，心會暖一些。我覺得我和子玉，是提前把人生裏許多的淚水流幹了又或者是每次哭都偷偷躲起來，以至於後來被別人笑我們兩個是不會哭的。

因為討厭旁人談及我們時，那種憐憫的表情，內心僅存為數不多的自尊迫切地要求自己勇敢起來，努力地想為弟弟擋去很多傷害。那些有意無意的言語中傷，我不願意有一字一句汙染了子玉的耳朵，所以唯有變得堅強起來，像個小大人那樣照顧著弟弟。所以很小就學會了在長輩面前裝出一副聽話懂事的沈穩樣子，也難怪第一次與顧舒見面時，他誤以為我已經是十五六歲的少年。

我猜想過，九歲那年的我，給顧舒留下的第一印象也許是很會照顧弟弟、很早熟很倔強的少年。所以他之後才會一直用對待朋友的方式對我，從來沒有把我當作小一輩不懂事的小孩子。也就是因為他對我像對朋友那樣地信任，很多感情問題他都會和我說。

顧舒他自己，是個心理年齡和實際年齡之間有一條巨大不可逾越的鴻溝的“big boy”。再誇張一點說就是：他心理年齡和他稚嫩容顏是相符的，只可惜他的心理年齡、容貌都和他的實際年齡有“代溝”。也許是他自小生活的環境太過溫室，他身上那種不谙世事也不懂人情世故的單純氣息很令我羨慕。那是我未曾擁有過的，但卻也是我內心極度渴望擁有的東西。所以，我漸漸地就被他吸引了。要知道，對於被迫無奈就裝成熟、一直渴望快點長大的小屁孩來說，有個大人不把比當小孩子真正把你當朋友有時還很尊重地詢問你對於某件事的建議……那種自豪感，那種虛榮心得到極大滿足的感覺，真是好的沒法說的。我都誤以為自己已經長大，完全是個可以獨當一面的小大人，已經很成熟了……我甚至覺得，與同齡人相比，我有一種優越感。也正是因此，我更喜歡像個小孩子一樣的小舅舅了，喜歡和他在一起像朋友一樣的相處模式，越來越被他吸引。

小學四年級，開始上生理衛生課。上六年級那年，有天早上醒來發現自己夢遺了。明明已經上了很多節生理衛生課，對所謂“生長發育”有了一定的了解，但是我發現（自己夢遺）的時候還是覺得心情很忐忑。

那天恰好是周末，我尷尬地發現顧舒被我的反常弄醒了，等他明白發生了什麽事情，他把青春期男性的生理衛生健康教育重新教了我一次。包括要註意不要穿緊身褲，還有……還有……（原諒我這裏用省略號，因為我覺得我沒必要把顧舒教我的內容再重溫一遍）我看著前一秒還是我夢遺對象、下一秒在現實中對我坦誠相見直接用自己的裸體給我講課的小舅舅，囧得拼命壓抑著自己內心的尷尬：說實話我到現在都沒有弄明白，他為什麽要用那麽特別的教育方式。再說我已經反覆向他強調過我上過生理衛生課了，他都還是置若罔聞，固執

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