地要言傳“身教”。

我的確很想和他更為親近，所以覺得看到他的裸體也沒什麽關系。但是，我還是覺得有些東西不太對勁。面對著顧舒的時候，我有想和他親近的欲望，這裏的“親近”，不只是單純感情上的，更是肉體上的。好像靠近他的身體，會讓我覺得很溫暖、很安心。我想，我迫切需要依靠些什麽。

於是，我開始越來越關註顧舒。我會很在意，為什麽他每周總有那麽兩三個晚上不在家裏過夜，他到底是去了哪裏？我裝作不經意地問他，他答得很直接，但知道了真相的我，突然心裏很不是滋味。私生活混亂，從他的話裏我得出的結論，他還真不介意當反面教材了。那時候我還沒有意識到，我對他的關心，已經有點越界了。

讀初一那年，有天放學，在家樓下看見他坐在一輛豪華轎車裏，同一個男人親吻。我當時就嚇得呆楞在了原地。然後我反應過來了，小心翼翼地靠過去觀察，發現他吻得相當的投入……我突然感覺到有種鈍痛的感覺。跌跌撞撞地跑開，躲開在隱蔽的地方，不想他發現我。

然後看到他很快就推開了那個男人，還摔上了門。男人下車追他，他一巴掌打在那個男人臉上。然後頭也不回地就像我躲的方向走過去。我在心裏求神拜，希望他沒能發現我。結果他走過我身邊還沒等我反應過來，就鐵青著臉拽過我的手拉我上樓。我感覺到他早就發現我了……那個男人一直被他留在樓下，進了我我還傻傻地問他：“那個……不用請那位先生上來坐坐？”我當時是想，反正顧舒早就發現我了，我幹脆就大方點，主動調和一下他們的關系吧。雖然我是希望他們就那樣分了更好，但表面上我不想表現成那樣。

“大人的事小孩子別管！”他講完那句話，放開了我的手，就進了自己房間鎖了門。

我條件反射就去敲了他的門。沒料到他會開門，然後我看到他哭的摸樣，我就更呆了——我覺得我一見到顧舒哭的樣子，就產生了很邪惡的念頭。因為比較早熟，開始發育的身體，有些變化自己再也明白不過了。我感覺很尷尬。

因為顧舒在哭，所以我只好裝出淡定的樣子，冷靜地安慰他。靜靜地蹲在他身邊，用紙巾輕輕替他拭去臉上的淚水，小心翼翼的樣子像是在寶貝一件易碎品。

就是那件事過後，顧舒開始跟我談及他的感情問題。我得知他有個遠在德國的戀人。他像一個委屈的孩子，用懺悔一般的語氣對我說，他其實並不是那麽放縱自己的人，他也不想給人那麽濫交亂搞的花花公子印象，他只是因為被戀人傷得太深，再也難以相信愛情……總之，他講得很混亂，也沒什麽邏輯可言，所以聽完他的哭訴，我還是不知道他和他的戀人之間，到底發生了什麽。因為他的情緒一直沒有穩定下來，所以我沒有詳細去追問。我只是看著他哭，突然萌生了：不管過去誰傷害過他，將來由我來保護他，我不會再那樣看著他受傷。我覺得自己可以保護他，甚至是彌補他受過的傷痛。他若仍不能相信，我也要堅持一直愛他，直至他相信為止。

過了幾天，我問起顧舒那天樓下那個人是誰，他說那是他的戀人回來了。我突然就很緊張地問他，是不是還喜歡？他搖頭的時候，我能感受到我內心一直住的獸，發出了勝利的嘶吼。然後，我理所當然把對顧舒的感情當作是愛情，因為他對我說，他已經不愛他的前任了。

顧舒二十九歲的生日，恰好媽媽帶了子玉外出旅游，只有我陪著顧舒過生日，為他慶祝。我借機向他表白，問他可不可以接受我。本來以為他會說一些“你現在還小”“你知道什麽是喜歡嗎”或者別的什麽話隨便搪塞過去，敷衍我一下就算了。卻不料他良久沒有說話，只是很認真地看著我。

……他問我，子顏，你知不知道什麽是同性戀？我點頭，然後打算過後去百度一下。他又問我，子顏你不害怕……這下我沒等他問完就堅定地搖頭，因為我實在想不明白喜歡一個人有什麽好值得害怕的。他又沈默了很久，我以為他在懷疑我給出的答案的可信程度，於是想著：完了如果被發現不懂裝懂、沒有經過仔細思考就頭腦發熱地回答，是不是後果會很嚴重？結果，他最後只是問我，是不是認真的。我其實花了很長的時間、很仔細地思考過我和顧舒之間的關系，才得出我喜歡他的結論，所以覺得我很認真的。然後，我堅定承認我是很認真的。

他沒有再問我之前的回答是否可信，只是低下頭不再言語，我覺得他還挺好忽悠的，得寸進尺，在生日蛋糕投影過來的燭光下，大膽地吻上了他的唇……

“我就是那樣和他開始的。”我看了看站在我身邊，聽故事聽到有點發呆的君畫，有點不好意思地撓了撓頭：“其實就是很稀裏糊塗地就開始了。我甚至沒有意識到我喜歡上顧舒=我喜歡男人=我喜歡同性戀。我就是覺得喜歡了就喜歡了……”我不知道自己在講什麽，講著講著就混亂了。

“……其實，以前我覺得‘只有年少輕狂的時候，我們才會不計得失、義無反顧地去愛一個人’這樣的話很矯情，而且沒有科學依舊，因為愛情應該與年齡無關，書上都是這麽寫的……”說到這裏，君畫就沒再往下說。

我不明白他想表達什麽，所以問：“那現在呢？”

“現在？現在我才意識到教條主義有多麽的萬惡啊！沒有遇到那個時候的你，我覺得我很虧！”君畫那個嘴臉，像極了萬惡的、投資失誤之後痛心疾首的的資本家，我馬上把自己代入了被壓迫、被剝削的無產階級工人形象。

“但是戀愛又不是單純的利益關系，不是一味地索取與被索取。”我想了想，認真地回答。

“有什麽關系？我怎麽覺得好像我跟你不是在說同一件事。”

“……有麽？可能我自動把你的話升華了。”結果我的話換來他一個十分鄙夷的眼神，我：“算了，我們走了。”

我坐回到自行車座上。他也在後座上坐下，然後配合地伸手摟著我的腰。我們都不再說話了。離開的路上，我覺得很不舍。市政府的遷拆工程只進行到一半，老城區還存有未拆的老房子，確實早已人去樓空，不留半點煙火味道，很是蕭瑟應景。只是遠處未拆的房子，陽臺上還有星點綠意，幾棵盆栽被孤零零地拋棄在那裏，我突然覺得人情涼薄。植物也是有感情的，任何一樣東西，都不應該輕易被遺忘……

但是也明白，如果我已經決定與君畫重新開始，那麽對於那些過去，我就必須學會放下。覺得眼淚可以幫助我忘掉一些東西，很想真的放縱自己的感情好好地哭，卻發現淚水不夠用，根本無法哭出來。怕是被很多年前的自己不幸地言中，年幼之時我已經把很多這輩子要流的眼淚提前流幹了……

“子顏，你和他的事情，瞞不了多久吧？”問這句話的時候，君畫的語氣雖然是淡淡的，但他拽著我衣角不自覺緊緊的手出賣了他。我就想，他也許遠比我想象中的還要在乎我。

“你沒聽說過一句話嗎？‘愛情就像咳嗽’。那件事自然是瞞不住的。我也預料到的……子玉離家出走之後，就被發現了。”我沒有說，原本我們隱瞞得很好，如果不是子玉出走，我很傷心，顧舒見著我那個樣子，就慌了神，妄圖通過一場□把我近乎陷入自閉的邊緣拉回來，卻被母親碰見……我們本來可以在一起，更久一點的。

“然後呢？”

——然後自然是母親不堪入耳的咒罵，一字一句的指責、顧舒低垂著頭卻依舊守在我身邊卻並不後悔的樣子、那時太過無知無畏出言頂撞母親的自己……那段過於慌亂的記憶，我完全不知道怎樣去表達。只能輕描淡寫地告訴君畫：“後來我和母親杠上了，她拼命地打我，我不能還手，但也不願認錯。打得我休克了，才送到醫院急救去了。”

“那時你初三畢業了？”君畫趕緊對照時間表。

“對啊，就是那個假期。你有印象嗎？”

“我記得好像有那麽一天，小區裏很熱鬧，有120派救護車來過。我倒是沒有去八卦是什麽事情。還是鄭君書跟我說也是個初三畢業的，中考失利，搞那麽一出。”

“……”我所熟知的君書好像的確是這個樣子的。不足為奇。

“那後來

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