美好形象，你不要這麽輕易就毀掉好不好？！我也很不容易的！你怎麽就忍心一定要我發現你是一個F女的現實？！你不是應該一開始就打算瞞著不讓我發現的！——F女絕對是令人毛骨悚然的存在。我怎麽會招惹上這樣的女人，真是……起了一身的雞皮疙瘩。

趕緊跟她說了道別，我逃也似地跑過去子顏那裏：“快走了！快走了！”

“幹嘛，被人追債啊？”裴子顏還有心情開玩笑，我都被身後那位灼熱的目光射得後背火辣辣的疼了。

“是咯，是咯，我欠下一屁股的情債啊！你能幫我還的起嗎？”我說完也不理子顏是什麽反應了，不管三七二十一就把子顏拉回家了。

回家的路上，我沒有再去想她的事。反而走在子顏的身邊，就想起越來越迫近的分離，很不開心。險些被汽車撞到，然後被他問到底為什麽走神

我搖了搖頭，自己都不知所為何故。他嘆了一口氣，說我太癡情了，明明放不下人家女孩子，還要口是心非，拉不下臉去說道歉。他還教我怎麽去“求覆合”，啰嗦了一大通，只是我都沒聽下去。

漸漸的他才發現我不對勁了，問我到底是怎麽了。我沒有答話，因為我實在是不知道怎麽回答他這個問題。他急了，還想說什麽。我不想在聽了，突然握緊了他的手，說：“你總有一天會忘掉我的？如果我們長久分開”介於陳述和疑問之間的語氣，因為我好像肯定了什麽卻又不忍真正開口承認。

現在想來，其實那時我真正想問的是：裴子顏，我是不是有點喜歡你？你我之間，是不是已經模糊了某條界限了？我對你，是不是真的像她臆想的那麽明顯了？但是，我還是沒有大膽地把心裏真正的想法說出來。只是一直握住了子顏的手，不肯放開。到最後，他不得不尷尬地抽出被我握痛的手，我才很失落地、呆呆地說對不起。

彼時是良久的沈默。空氣裏的暧昧讓人想窒息。他終於開口說話，依舊玩笑，我卻一點都不想再聽不是我想要的答案的說辭。只是我不想聽卻還是聽了進去——

他好像是開玩笑地說了句：“又不是男版林黛玉，搞這麽多愁善感做什麽？”

“我可不像你那麽瀟灑放得下！”

“是嗎？那如果君畫舍不得我，我也就不走了！”他一邊說著，一邊使壞般地摟住了我的腰，還厚著臉皮擺出一個“等來疼你”的得瑟表情。

我倒是哭笑不得了。

他又說：“要不，我們兩個人吧，直到，你厭煩了我為止？”

“少無聊了！就知道跟我開玩笑！”

“……說得對啊，只不過是玩笑。”

——是我聽錯了嗎？怎麽他的語氣裏，好像帶著那麽點不甘和惋惜。

然後他又尷尬地笑著說：“怎麽搞得我們之間像情侶分手那樣？我們不是兄弟嗎？君畫，我們可是要一輩子的。”

聽見他說“是兄弟”，心涼了一大截，但是聽到他說“一輩子”，突然又心亂如麻。

突然被他摟得更緊，緊到過了分，我不依不饒認為不能白白被他吃了豆腐，死死回抱了過去。於是，越靠越近的兩個人，在大街上，走路都成困難。

“餵，放手！我透不過氣！”

“你放手！我還走不了路回不了家呢！”

“快點，你先放！”

“你不放我怎麽放！”

“你學沒學物理，力的作用是相互的，你不放我怎麽放？”

“就是啊，你都沒學好物理的，你不放我怎麽放！”

……

那天，我們是不是太難分難舍了？我和他……

子顏為什麽要在我面前承認他是gay？我曾經很辛苦才說服自己不要往哪個方向想，甚至不停向自己強調並放大他的缺點——他的任性他的孤僻，他好像從來都沒把我當他的朋友總把我拒絕在他的世界之外……如果不是那樣，我無論如何都抑制不住內心對他生出的莫名情感。所在意的人，總是那麽輕而易舉，瞬間就能讓自己苦心建立起的堡壘轟塌。最可笑的還是自以為是的我，還以為自己曾經建立的是世界上最無堅不摧的墻。

那現在呢？就算拋開以前的事不談，眼下又該怎麽辦？之前我全然不知子顏有深愛多年的戀人，我全然不知他的性向，我全然不知他那麽理智的人也會為感情失控到這般地步……幾乎是對他……一無所知，就已經那麽不淡定了。現在，我欣賞他在那段感情裏的認真，甚至由衷感謝自己擁有一位這樣的朋友……朋友，是了，自己在心裏既然已經把他定位為朋友，還說什麽呢？真的想越過那條線嗎？我怎麽確定等待我的未來，是會得到更多幸福還是最終連朋友都做不成？

結果，就失眠了。在床上輾轉，好不容易等到早上六點，強撐著還是起床了。不管我當子顏朋友，還是我今後會想和他進一步發展都好，我都——很喜歡他，用愛也可以，反正在他這麽需要我陪在他身邊的時候，我不應該為了理清這些毫無頭緒的感情而躲起來，剪不斷理還亂的話，至少還可以快刀斬亂麻！當務之急，我還是陪在他身邊別讓他出事比較實際。至少做個勉強合格的朋友吧。

子顏

天微微亮的時候，我再也坐不住了，回房間拿了件長衫就像往外走，猶豫了一下，還是留了張紙條：

我到外面走走，很快回來。

寫完之後更加茫然，不想寫下款也不知如何寫上款，現在，誰想來管這些事，誰還有空來關心我？我終於決定演一場離家出走的戲碼，卻選錯了時間偏偏要等曲終人散才來嘩眾取寵。實在太似一只小醜。可笑了，戀人已逝，親人不在，友人亦離……短短地不足半天一下子經歷了一場生離死別以及眾叛親離。

所謂的，愛與背叛。表面上繁盛喧鬧其實蒼涼荒蕪，不過是我一個人在演一場獨角戲。只不過我也是一直一廂情願地篤信臺下座無虛席，明明謝幕都不懂下臺，鞠躬了也不退位，總貪婪著得到更多關愛與憐憫，又怎麽會得到些什麽【2】……

越想越覺得絕望，忍不住飛跑著要逃離，想試圖掙脫些什麽。一路上被眼淚模糊了眼睛，不知跑了多久，也不知方向所在，最終在一個十字路口停下。因為我已經無法辨明方向。那是一種太過熟悉以至於陌生的感覺，十分矛盾，這種想法就好似我本身一樣，於這個世界，格格不入。明明最熟悉的路，卻再努力都回憶不起名字，也不知道，自己還可以怎樣走。

丟掉名字的回憶就再也沒有意義【3】，一如我記不起這條曾經與你一起甜蜜走過的街道的名字，一如我記不起你曾經清晰無比為我所迷戀的面容，也一如我記不起……記不起我曾經怎樣定義我對你的愛。但我偏偏銘記於心你的名字，一直逃避的回憶就無法失效。顧舒。顧舒……我再一次感覺到休克般的眩暈。頹然在路邊花圃邊坐下，天還沒亮透，光線不同尋常地昏暗，看來是風雨欲來的惡劣趨勢。

我還以為我會失憶，因為太傷心的緣故，然後很應景地天空會下場傾盆大雨……一般，愛情小說裏不都這麽寫的嗎？怎麽就沒有一個情節是靠譜的呢？其實這一切只是我一廂情願、自以為是？顧舒，你對我的評價果然太尊重事實，到現在還那麽貼切。

在我的預想中，我還以為不久的將來，再次見到你，我一定可以令你刮目相看，現在……他們說你不在了，我……我不想相信，也不會相信的！雖然……我沒證據。我也知道，無論生死，你都不在我身邊或許也不願在我身邊。但是，如果我說，算了，我不要你刮目相看，你喜歡怎麽認為我就怎麽認為，你會不會到我身邊、同不同我在一起都沒關系了。這樣……你會不會願意活過來？

下雨了。雨滴涼涼地打在我的身上的時候，我終於笑了：還好，總一個細節是和劇本裏寫的一樣。其實即使生活沒了劇本，讓我脫稿自由發揮也不是不可以，只不過我充其量只能像現在這樣，演一場極不自然的荒誕劇了。

咦，真的下雨了？是顧舒你給我的答案麽？你想告訴我，重生什麽的都是逆天而為，我不該那麽偏激？那我還可以求求管穿越的神仙，讓他通融一下，只要你能活過來，只要……我不想你還留給我那麽多遺憾，就徹底地消失在我的生命裏。

我怎麽可能甘心？在過去的日子裏，我一直沒有放棄過你，我一直以為我很快會實現自己的夢想卻怎料命運比

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