…

我小心翼翼地觀察著他的神色，見到他的那個樣子，突然覺得很心痛。那個很頑執很脆弱的他，一下子竟然讓我很無措，因為我完全不知道自己怎樣才能幫助到他。

裴子顏……為什麽要喜歡男人？為什麽要告訴我，你喜歡男人？這樣的你，到底想讓我……

我沒立場了。

不知道應該怎麽安慰他。反而在胡亂的思緒裏，捕抓到腦子裏越來越清晰的畫面——是高三時在開水房裏他逆光而站的畫面。繃緊的神經好像有一根弦突然斷了，一種莫名的情緒不合時宜地爆發，緊接著我閃過一個極為瘋狂的念頭：聽說……也許，我可以……

其實絕對是不可以的！怎麽可以那樣！什麽悲痛欲絕瀕臨崩潰的邊緣……用身體彌補……用肉體上的某種接觸來拯救……這麽荒唐的事情我怎麽會想得出來？現在錯失戀人的是誰？現在理應頭腦混亂的是誰？這不是小說這是現實，我不能演勞什子狗血的八點檔鬧劇。

近乎失控。我覺得我要喊出來了，但其實並沒有，而是像快要被溺死在深海一般，我感到窒息的壓迫感，胸膛快要爆炸靈魂快要自燃一樣令人恐懼的難受。

我不停地告訴自己：只是暈血後遺癥而已，什麽都沒發生，我和他，真的清清白白到不可能發生什麽，也不可能在這個時候有什麽可發生的！

“不說話了？”他倒冷笑了：“鄭君畫，同性戀怎麽了！我男人現在死了，你們這些歧視同性戀的人高興了！我靠你們這般維護所謂正義的偽君子！你清高，你眼睛裏容不進一粒沙子！”

“艹你哪只眼看到我歧視了！我哪裏歧視同性戀了！我……”一聽到他那副與全世界為敵的語氣，我就很生氣了，忍不住反駁他。其實是因為害怕他又自閉起來……

“你還敢說我裝！明明是你戲癮又犯，賤著在我面前假惺惺！認識你這麽久了，你幾時沒假過？從一開始假裝勤奮回家路上還看書，到後來一副死讀書樣卻背地裏還人家小姑娘摟摟抱抱最後還對人家始亂終棄，還有在我媽面前裝的那副樣子……你到現在還牛X到跟我裝13！”他果真遺傳了他媽媽很暴力的基因，用驚人的大力氣把我提起來，還沒等我反應過來要掙紮，已經把我扔出他房門外，嘭地一聲關上了門。

我坐在地上用手揉了揉摔痛了的屁屁，然後很驚恐地發現自己臉上一片濕濕的溫熱，“內牛滿面”了？狗血！誰能告訴我這是為什麽啊！難不成是被委屈的？

我還想敲門的，因為擔心裴子顏一個人呆在房間裏會出事，不過想想是他莫名其妙地沖我發脾氣、還把我扔出房門的，我就不想理他了！真是不識好人心！誰稀罕做那甚麽爛好人？我才不要理這種刁蠻又任性還裝13當自己是“情癡”的屁小孩！

其實……我不過是在一個越演越爛的夢裏，荒誕了一個狗血至極的情節而已吧？趕緊回家睡一覺去！

子顏

我知，是我自己把一扇扇門關上，固步自封，不想留給自己任何希望。

我，不過是一座孤島，無法靠近也無需被靠近。

我早該知道，這個世界可以這麽冷的。冷到已經容不下我這樣不合理的存在。

君畫

那一夜的無眠。輾轉反側，生生不得安眠。雖然很想一狠心，不管他算了，但是還是忍不住會擔心，他會不會真的想不開？會不會真的做出些什麽來？會不會真的出事啊？

但是，去看看他的話，在他坦白了那些事之後，我……突然覺得好心虛，不知道到底應該怎麽面對他了。

子顏從來不跟我說感情方面的事，所以我也沒往哪方面想啊——沒好奇過他喜歡怎麽樣的人，曾經喜歡過什麽樣的人，將來戀愛會怎麽樣……他沒說我真的也沒問起過，因為知道他很敏感別人過問他自己真正覺得是隱私的事。我只是……沒有猜到他會那麽……執著？偏激？或者是用什麽別的形容詞？

說回我自己，好像這些形容詞都用不上啊！之前交往的那個女孩子，我對她的作為，好似只能用過分來形容。而我交女朋友的事，裴子顏好像也從來沒有向我問及過她，我們之間的話題也極少談及到她。說起來，也就是因為他太過小心翼翼對我的感情問題避而不談，我才會覺得他是不願意我問及他這方面的事的——因為他就是那種人，覺得人家一定會推己及人地為他著想，所以他喜歡什麽就當其他人理所當然也會喜歡什麽，他不喜歡什麽別人也就不喜歡什麽……呃這是，很脫線無理的思維方式。雖然他還是很能遷就別人的，對朋友也還算體貼關心的，但是他已經被養成的任性有點自戀過分很自大的毛病，其實不如他想象中的那麽容易掩飾。不過，我其實也糾結過……他身邊有什麽人把他弄成這種養成系了呢？如今這總算是水落石出、真相大白了？

而我，當時是怎麽決定和自己的那位分手的呢？催化劑絕對是子顏有意無意隨口說的那句關心的話吧？“天氣涼了，要多穿衣服，小心著涼。”——要知道他從來不是啰嗦的人，也不是……奇怪啊，為什麽呢？覺得有時候他對著我就會提前父愛泛濫，好像太過寵溺縱容我，讓我很迷惑。難道是在我身上實踐他未來的育兒經？雖然知道他是未雨綢繆的那種人，不過……如果真的是這個理由的話未免太誇張了吧？

為什麽，他要用那麽與眾不同的方式對待我呢？是不是只是因為粗心的他還不能很好地分清對待戀人與朋友之間的區別呢？明明他對我，那些溫柔溺愛，更像是戀人之間的相處方式吧？他……我……是不是該找個人告訴我這是為什麽啊？是不是只是因為我想多了？

我們……我和她，我和他……

和曾經的女朋友，其實真的是和平分手的。彼此其實從始到終都沒有明說什麽，只是暧昧關系。

感情淡下來其實花的時間並不算長，只是突然沒有做一些習慣性對她好關心她的動作。然後隔了一段時間在走廊上遇見，她挽著另一個女孩子的手，而我也走在子顏的身邊。再擡頭時目光相遇，剩下的不過是不約而同、恰到客氣的疏離，卻都懂了對方的意思，沒有更多的糾纏。

後來再見，她說寂寞的人能在一起，也是緣分，陪陪對方，在正常不過。那個頗為古怪的女孩，高考結束那天，出了考場之後遞給我一本冰心的文集，書簽被刻意夾在一篇叫《寂寞》的文章裏。有些落於俗套、似是小說裏的情節，卻依舊感動了我——她說，人生來就是寂寞的，但寂寞的人們在生命這場旅途中會不斷遇到陪自己一起寂寞的人，那些陪過你一起寂寞的人不是個個都會陪你一輩子。等到有一天，你遇到那個會陪你一輩子寂寞的人，或者說，是你願意陪他一輩子寂寞下去的人，那時候吧，他也許會教會你除了寂寞陪伴以外的東西。

她想告訴我，我和她，就像文裏的小小和他的小表妹，我們都只是還沒長大的小孩，肆無忌憚地害怕寂寞，所以勇敢地暫時陪伴。

——好吧，這個想法，果然夠女孩子了。不過，至少我們之間的關系，她並沒說錯，只是寂寞了暫時陪伴而已。

畢業的是時候，其實我也很不舍。心裏很不是滋味，戀舊的人，缺乏對未來的信心……舍不得學校，舍不得老師，舍不得朋友同學還有她，害怕分離，害怕面對未來，害怕……最最舍不得的，還是子顏；最最害怕的，還是要和子顏各奔東西。

畢業典禮那天，我早早湊過熱鬧，從喧囂中退場，等子顏一起回家。她恰好發現我一個人呆呆站在那裏，可能擔心，走過來玩笑著問，假期是不是寂寞了，要不要她陪。我站在那裏，一直在看操場上陪別的同學拍照留影的子顏，他已經拍完照，像我擺擺手示意我一起回家，我笑了笑回頭看了看自己身邊的ex-girlfriend，卻發現她已經順著我的目光，看到了子顏，友好地向他招招手。然後我第一個反應就是，有古怪，心裏堵得慌，想問點什麽卻偏偏開不了口。內心那頭巨獸咆哮著低吼，躁動不安。她向來是不懼我的氣場的，拍著我的肩還大大咧咧地對我說：“我懂的！我懂的。那日後有緣再見了。”

你懂什麽？你以為你懂什麽？你會以為我是……吐血，怎麽可能！——拜托我好不容易跟你分手還努力保持住你在我心中的

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