的家嗎？我其實很想這樣問你，子玉。

母親留了紙條，囑咐我吃完飯回家就先休息，學習別太勤奮，累壞了自己。別的媽媽都擔心自己的小孩讀書不夠用功，但我的媽媽只是希望我健康成長。其實她也曾經那樣急功近利、望子成龍，追求完美的她曾固執地強求家庭美滿事業成功，最終遭到丈夫的背離，孩子的離家出走……或許她真的做錯了，但她現在都在努力彌補，更何況她本來就不是出於惡意。無論她曾經多麽不可一世，叱咤風雲，這麽多年，她經歷這些，都足以磨掉她身上所有棱角或鋒芒。

子玉，我們的媽媽，她已經老了，如今的她如此平庸，甚至有了慈祥的面容，只是很簡單地希望自己的孩子能一直健健康康長大成人。每日辛勞工作，只是為了努力該孩子營造更好的家的氛圍，雖然她依舊極少時間陪我，但都很關心我。

是的，我們曾經所經歷過的那些生活，已經成為無法逆轉的回憶。我知道你也像我一樣，怨恨她沒有進到一個母親應該盡的職責，沒有給我們一個像樣的童年，甚至說，我們在一種畸形的環境下成長，是她一手造成的；我知道你一直想要的再簡單不過一個完整一點、能令你心安的家，你渴望擁有那種家的感覺，所以你才會義無反顧地跟著那個說愛你的人走；我知道你同我一樣想要安穩，缺乏關愛，她明明可以做到卻寧可選擇事業，只做個“玩忽職守”的母親，你覺得她錯了……

其實現在的她已經在那麽努力地去改變了，即使已經為時已晚。你還是選擇背負著這種怨恨一直過下去都不選擇原諒她麽？

我知道你很想要家的感覺，但是家的感覺，絕不是她一個人就能創造出來的。如果她見到君畫一家其樂融融的畫面，她也會觸景傷情。相信你和我，也是一樣的。當我處於那樣一個家的時候，內心的辛酸，盡然無人能訴。我多努力強顏歡笑，卻不得不在轉身離開那一刻，感覺沮喪到絕望。門內的世界幸福到好似幻境，留我於樓道間的黑暗裏，萬念俱灰。這麽倔強在堅守著偽裝些什麽呢，那麽傷心還去掩飾，有意義嗎？

即使不得不承認，我也是羨慕的。

又或者說，我覺得自己連去羨慕的資格都沒有，那種幸福仿佛永遠是我無法企及的高度。我雖然比較迷糊，但是也能判斷出來那樣的幸福強求不得，明知不可能我也不會執意做無謂的努力。越是不幸，越是自卑，越是覺得自己連追逐幸福的權利都早已失卻，害怕做出努力都是徒勞無功，只會越活越像只小醜，空留給人笑柄。

這些話，如果你還在我身邊，我或許還能說與你聽。如今你不在了，我的不幸也無人可說，也無處可說了。這是你的狠心，而我其實沒有責怪你的立場。身為哥哥我原本就應該努力保護你，給你更多的關愛，讓你盡可能地遠離那些傷害，而不是最後只能逼得你以這麽偏激的方式逃離現實。我不該是那麽軟弱，不該比你逃得還快，不該是“比你還膽小的膽小鬼” ……我這樣想來，才明白原來你也該是恨我的。

後知後覺，人生充其量不過是一場荒唐可笑的鬧劇。

君畫

上了高二，文理分科了之後，裴子顏還是一如既往地偏科，一如既往地依賴我幫他搞定文科的學習，一如既往地癡迷著數理化……真的，這是什麽人！

——為什麽你的文科可以爛成那樣，但是你的理科還是好到人品爆炸？還是說文科白癡學起理科都會很得心應手？如果這樣的話……讓我也陪著你變成文科白癡……呃，行不行得通啊？只是又想，他的文科還靠著我拯救呢，我也就不好意思明目張膽地偏科了。

一開始覺得裴子顏只是有點怪怪的，即使是覺得他會沒禮貌、很悶騷有甚至是有點腹黑，但是都不會覺得他是很無賴的一個人。但是現在看著他這麽倔，很任性地“我就不喜歡文科，我就不待見它！”的態度，我突然感覺他其實是很有無賴的一個人，又或者說只是幼稚的層面。因為剛剛開始認識的時候，被他講過幾次“你怎麽那麽幼稚”，說起來他那段時間的口頭禪好像就是“你怎麽那麽幼稚”，害我還以為他有多成熟。但是現在看來，這種偏科的行為其實也很幼稚很幼稚很幼稚！

我就這樣想著，居然想到擰緊了眉頭都不知道。

“餵！”

被他喊回了魂，擡起頭，就見他習慣性地用修長的手指為我撫平緊鄒的眉。說起來，我鄒眉的頻率好像有點頻繁。頻繁到不知道什麽時候這種小動作成為了他的習慣。而我到現在才發覺。

“做什麽？”其實我一發覺這個問題，就覺得有點反感——對他那種動作的反感：看到他做這個動作的時候好像很溫柔的微笑，會覺得那些動作分明應該是對女生才做的。

我拂開他的手。

“……”他馬上覺察到氣氛不對，尷尬的收了手：“沒事吧你？”

“這句話應該我問你才對！”我看著他。他也不甘示弱地回視我。一下子，我們兩個好像僵持不下了。

只是冷場之中我突然想起他說的那句“你沒事吧”，又有點想要退讓的感覺——想起這段時間他好像總是魂不守舍的樣子，覺得他是發生了什麽事情，只是不肯說。甚至這樣一想，剛才責怪他的情緒也減弱了許多，反而有點擔心。於是又問他：“……覺得你這幾天完全不在狀態，你真的沒事吧？”

“啊？……沒有。別管。”我原本以為他會笑我多心，卻不料他閃爍其辭。

難道真的發生什麽事情了嗎？我又不好意思直接問他的隱私，只好假裝開玩笑地問：“你不會早戀吧？”邊問邊仔細觀察他的神色，見他也沒有否定，反而心裏有點不是滋味了，說出來的話裏自己都聽出了嘲諷的意味：“不是吧，這是什麽速度啊！這麽快就把到妹了啊！還真是……多少應該分享一下經驗、心得什麽的。”

“什麽？明知道我沒有。”他不滿意地癟嘴，覆又換了一副吊兒郎當的摸樣，跟我勾肩搭背的樣子：“其實……我孤家寡人很是淒涼，怎樣美人你是不是也考慮一下來給我暖暖床？”

“拿我開玩笑算是什麽樣子？還是說……你覺得很寂寞？”我索性伸手勾住他的腰。

“你是賣的嗎？這種臺詞你怎麽怎麽說的那麽順？”

“你是買的嗎？”

“其實哪敢啊！說認真的，其實都快高三了，現在時間又不夠用，我是‘no money no time’。拍拖我都沒敢你還叫我去買。其實是你才不像樣子吧，這樣的玩笑你都敢跟我開。”

——他好像真的有點介意。

“就不信你無暇兼顧，再忙，不是還要擠出時間給那些小女生買止痛片？看你包包都塞滿了【消音】”

“不要跟我講這麽邪惡的話題。教壞小孩子！”裴子顏指控。

——就你幼稚！還教壞小孩子！

我懶得再跟他講話，於是又是沈默。

……那個時候已經是高二下學期，高三年級新掛了百日倒計時的牌子。不過，當你看到那些面無表情的少年經過時僵硬死灰的臉，你就不得不帶著無奈好奇地想他們究竟在視若無睹還是熟視無睹，而這兩個詞義相近而易被混淆的成語已經反覆出現在語文試卷裏。

短暫的沈默裏，我在思考裴子顏剛才指控我的話。話說，我講的話題很邪惡很少兒不宜嗎？我覺得不過是普通上生理衛生課的程度而已啊！他是不是敏感過度了？

於是我近乎挑釁地追問了句：“你是不要什麽兒女情長了嗎？”

“還‘兒女情長’，這是什麽狗屁用詞……切，其實那些將來都會遇到的。”

“惡心我的用詞是不是，那我繼續。英雄救美，你怎麽看（襪子按：你怎麽看，元芳……）？”

“死無聊。其實……隨便啦，反正正確的時間做正確的事情。你不要取笑我迷信睡美人的故事，我知道你在嘲笑我的夢想不切實際的。”

“敏感,我幹嘛笑你？你喜歡怎麽樣都好，那是你的自由。至於所謂‘正確的時間做正確的事情’，我就覺得放學順路去幫女生買盒止痛藥，路過7仔隨手買個DUX，這些事情其實也是很適合我們這個年紀做的。”我到不介意講得直白些。

“玩笑不要開過了。我不是很玩得起的人。總之，芬必得是買給媽媽的，至於DUX，7仔是不賣那個牌子的。”裴子

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