我心尖一顫，母親突如其來地提他，我萬萬沒有想到。

“我們在談。”我看了她一眼，故作輕松地回答道。

說來也怪，我原本並不打算將這件事的實際情形告訴家裏。自從兩個多月前，那次在電話裏，我隱約地向父母透露出一些消息後，我一連二十幾天沈浸在深深的自責裏。

“陳雪，你也老大不小了，該耍朋友啦。你們單位就沒有合適的小夥子嗎？你看你,都二十好幾的人了。別太挑了哈，差不多就成。你看隔壁的張娜，人家跟你同一年出生的，孩子已經五六歲了……”

這兩年來，每次我回家，母親都會語重心長地提醒我，是時候考慮自己的個人問題了。

當然，每次她都會不分巨細地追問我相關的情況。我對於男女之間的情感問題，本來沒什麽經驗，遇到事也沒有閨蜜、朋友傾訴。因此，每次一有風吹草動，我都會情不自禁地通過電話向我母親提起。

這倒好，等我將這些情緒垃圾傾倒完畢，時過境遷的時候，母親總會問剛到家的我進度如何。其實天知道，根本就沒什麽下文，那些故事連雛形都還沒有，就通通殞命了。

一方面，我聽著母親對我講給她的某些細節不落分毫的覆述，不得不佩服她那強大不衰的記憶力；另一方面，聽著她的嘮叨，本就焦慮、迷茫的我，煩不勝煩，即使我體察到母親的良苦用心。

洩密事件發生後，我利用給家裏打電話的機會，通過各種胡編亂造來補救，才勉強搪塞過去。然而，就在那次，在我情緒糟糕至極、莫名崩潰的哭喊聲裏，細心的母親一定探出了什麽端倪。

這段感情，充塞了太多不順和傷感。我一個人承受已然足夠，我不想讓家人因為了解而操心。我清楚，即使告訴他們又如何？他們也只能和我一樣，只有無力的沈默。

興許是我自身負重太久，迫切需要一個張大的出口釋放的緣故吧，我一開口便一直滔滔不絕地講完了，沒有漏掉哪怕一個細節。吐完所有分量，我感覺自己的身體，就像一小片薄薄的棉花，這段時間以來的所有不良情緒，就像貯存其間的水分，頃刻間化作一縷縷白霧，慢慢地、輕飄飄地逸到空氣中去了，再也沒有了。

10月26日傍晚。

鐘寒給我發來短信：“我們一會兒到西城公園走走。”

“好呀。”我響應著他的邀約。

鐘寒和我相識已經幾個月了。這段時間的相處，有過不愉快的磕磕碰碰，也有過太多美好而難忘的回憶。

陷入戀愛中的我，因為自帶盲目而甜蜜。臨近二十八歲的我，面對第一場愛情,充滿好奇的期待和溫暖的心情。即使氣溫一天天驟降，但彼此的熱情蓋過寒冷。

走累了的時候，我們停在路邊各自玩手機。

“要不，你到百度欄裏搜索下我的姓名，說不定會有什麽驚喜呢。”出於虛榮心作祟，我誘使鐘寒道。

我確信，在裏面可以找到我的基本信息。因為以前有人告訴過我，她搜到過。我聽後親自試過，果然如此。加上我還在某些網站上發表過幾篇文章，我更加自鳴得意。

鐘寒順著我的話做了。

可在我一不小心，看到他百度欄搜索記錄中的內容——男人忘不了前妻、覆婚好還是不好這兩項內容的時候，我整個人徹底懵了。短短兩句話，對我來說，每個字都是那麽沈重。

所有的分量源源不斷地向我聚攏，我的思維凍結了，我的意志坍塌了。那一刻，我的全身的血液幾乎凝固。我努力控制自己，比如假裝若無其事，比如裝作什麽也沒看見……

我知道優雅對於一個女人的重要性，這個場面已經令我感受到了尷尬。我仿佛覺得，自己就是一個小偷，盜竊了屬於別人的情感地位，偷窺了別人的隱私。我多想不發作，從而保持住那份一直讓人尊重的優雅。

然而，我做不到。因為就在我還想著，保持心平氣和的情緒的當口，我擡眼看到了鐘寒臉上那突兀但稍縱即逝的驚慌。

我知道，我一定看到了，與他口口聲聲對我說的“走出來了”背道而馳的內裏。他從沒有想過，要讓我明確無誤地正視他那最誠摯的靈魂吧。他那驚慌、懼怕的表情，我一生難忘。

鐘寒這樣的神情，令我聯想起前後種種。突然，一種從未有過的屈辱和絕望正沖蕩著我。

我轉身就走。鐘寒快步上前緊緊拉著我，我拼盡全力，甩開他孔武有力的大手。那時，我喪失所有理智，痛不欲生。我拼命地、快速地撕拉左手腕上的手串，直到所有的珠子嘩啦啦散落一地。除了發洩，我什麽也顧不了。頃刻間，天昏地暗，所有的微亮，因為這兩句罪惡的短語消失殆盡。

“陳雪，請你相信我，這真的是一個誤會……”鐘寒一邊解釋，一面上前制止我的失控。他妄圖抱住我。

“我什麽也不相信，更不願意聽。你走吧，你走吧。”我對他聲調模糊地哭喊道。

我不再願意接觸他身體的任何部位。因為此刻，在我眼裏，他不過是一個騙子、一個小人。鐘寒的不真誠，令我覺得惡心。

鐘寒緊緊地抓住我的雙手。我不依不饒，用力踩他的雙腳。從發作時起，我的淚水從未間斷過。

我的臉因為過度傷心而變形，擰成一團疙瘩。我的胸中似乎有熊熊火焰在燃燒。這種剜心的燒灼令我劇痛不已。我想哭喊，但喉嚨似乎被塞住，發不出任何聲響。

霎那間，我的崩潰沒有盡頭。活著的小許快樂蕩然無存，我倒寧願自己去死。另一方面，我十分清楚這是我自導自演的悲劇，是我一手釀成的。我悲不自勝，雙手一前一後一左一右狠命地扇自己的耳光。盡管兩眼直冒金星，臉火辣辣地刺疼，我還是無法平靜。

我連續不斷地抽自己的耳光，心裏滿是委屈和後悔。我情願這一切都不曾發生。

我始料未及。眼前這個昨天還專門跑來向我訴說衷腸——他說選擇，確切地說，是確定、肯定、堅定不移要和我在一起的男人，在表示完自己的錚錚誓言的第二天，內心是那樣的晃蕩、搖擺。

更可氣的是，鐘寒至少從上述兩句話中承認了如下事實：第一，他心裏有別的女人，或者說他愛著我之外的某個女人。我在他的愛情之外；第二，我並非鐘寒理想的結婚對象，他想娶的人不是我。有了上面兩個事實，而我的存在到底算什麽？想到這些，痛苦的巨浪再次湧上岸頭，我再度被強力掀翻。

我從沒有想到，前幾天還為我過生日精心策劃驚喜的鐘寒，會是這樣的人。這猛然一擊，給了我狠狠一處致命傷。哭得嗓子啞了，雙手也開始麻木了，我才在疼痛的邊角沈沈睡去。

夜半醒來，手腳冰涼，心猶如在冰淩和玻璃碎渣之上行走，傷痛、委屈、不甘和怨恨，全部紮堆湧來。我除了淚流滿面，除了用頭猛力撞擊墻壁的同時，發出如獸一般的嚎叫之外無計可施。

我感到自己的生活被抽成了真空，不再有意義，不再有未來。那一聲接一聲長嘯，是我對於時光、機遇給我的心境和處境最有力的駁斥和反抗。

因逃避而睡眠，因斷裂而清醒。這一夜，我一遍遍地睡去，又一次次地清醒。二十幾年來，這樣的夜晚太多了。但沒有哪一次，像這次一樣讓我意志堅定、恨入骨髓。

看著眼前的漆黑光景，還有泛著些許亮光的防盜柵欄。我頭一次覺得靈魂完全失去支撐。我猛地爬上窗臺，雙手用最大的力量捶打防盜柵欄。我在心裏對自己許諾：痛過之後，不再哭泣。

對於像我這樣理智，第一次賭卻失敗的人來說，最不願意茍且。黎明剛到，我一覺醒來，發現自己仍然躺在床上。我的雙手痛得幾乎不能移動。枕頭上、被子上，全是濕濕的一片。不用說，我哭了整整一晚。

我無意間瞟到窗臺。昨晚我踩過的那張方凳仍舊靜靜地立在窗臺下的腳地上。窗外下著小雨，冷空氣皺縮成一個個隱形的小團，裏面流動著悲傷的因子。室內同白色墻壁一樣冷峻和單調，氣若游絲的棉被和床頭櫃似乎在窺探我淚流不止的起因。

我不知道現在是什麽時間。潛意識提醒我，今天是工作日，我需要按時上班。

但從昨天到今天，一直不曾停止飲泣和流淚的我，就像一片被丟棄在暗河上的薄薄的骯臟的泡沫。我沒有力氣，正如尊嚴感完全喪失後那樣。我又如一張被揉得皺皺巴巴的食品包裝紙，全身沾滿油汙，一不小心被人扔在了垃圾桶外。

我對工作、生活的熱情瞬間瓦解。什麽優秀、先進，什麽熱愛藝術和生活，在這樣的糗事面前，有著的不是誇讚，而是□□的羞恥。

我的意志像沙一樣松散，全身乏力。我不再關註是否上班，是否會遲到，甚至對於可能受到的批評或者處罰，我也全然不顧。我使勁拉了一把被子，把我的頭深深地埋在被窩裏。這樣做不僅因為冷，更加代表了我內心的逃跑主義傾向。

在被窩的全面覆蓋下，我蜷縮著身子側躺著。空空的房間，空空的心靈。不知不覺，滾滾熱淚奔流而下。我生病了——一件小事足以令我傷心、掉淚。淚水一旦滑落，便一發不可收拾，難以止住。哭泣、停止；哭泣、停止哭泣；哭泣……我的淚水，大多數時候是輕聲的或者無聲的。絕大多數時候，它們是靜靜的，無聲無息的。

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