自從冰冰搬出去以後，我便很少得到她的消息，經過這麽多所男人學校，她仍舊同最初一樣沈入愛情就與世隔絕。我一個人住在這房子裏，昔日歡聲笑語不見，日子忽然空曠而死寂，再無人分享我的喜悅。

我只能在閣樓的露臺上養滿花花草草，時而對著它們飲酒，時而對著它們聊天解悶，那是我素日裏唯一的消遣。

與洛遲煜情定飛雪天的場景也恍若黃粱夢鏡，一覺醒來抿抿唇，仍有餘溫，連回味都溢滿了幸福的馨香。但頭腦足夠清醒的時候，也會提醒自己在這場愛情裏要保留三分餘地，因為不確定前方是懸崖還是蜜潭，總得給自己留一條撤退的小徑，這樣不管輸贏都不會得意忘形。可這一切的清醒都會隨著洛遲煜的翩然而至土崩瓦解，誰能面對絲絲入扣的的溫柔胼手砥足地抗拒？

預想中幹柴烈火般你儂我儂的愛情沒有出現，洛遲煜的表現始終淡淡的，沒有更親昵，也沒有刻意疏離，依舊是老樣子。他還是許多天不來上班，當然也不會向我報備他去了哪裏，但如果來公司就一定會同我共進午餐，並不顧及旁人的眼光和背後的議論，有時候下班了他會突然出現在公司門口送我到小區，牽牽我的手再匆匆離去。

這樣的戀愛方式讓我不敢越雷池半步，甚至連他開車的時候我在旁靜靜看他側臉都覺得是猥褻，然而我還是極度珍惜那片刻獨處的溫存，盡管我一度懷疑那個雪夜裏的情話只不過是洛氏大少爺慣於哄女生的戲言，不能作數。

我因為揣摩不透他的心思而誠惶誠恐，他們都說愛情誰先當真誰就輸了，如果是這樣，洛遲煜是否是那個贏家？

我經常會聽到他的電話裏有一個女聲，有時候聲音歡快清脆，有時候甕聲甕氣，也有時候則郁郁寡歡。他接那個電話的時候，眼底一片坦然，並沒有躲避我的意思，回答也多簡練幹脆“你在哪”、“你等我”、“什麽事”、“好”……都是諸如此類的言語，我從來記不得圓周率超過8位以上的數字，但是那串號碼卻刺眼猶如白雪地上的黑炭；我從來不能將聲音與人對號入座，但是那個聲音卻刺耳猶如黑夜裏貓的尖叫，都是顯而易見的清晰。

最後還是硬生生咽下所有疑問，該怎麽問，以什麽身份問，用什麽口氣問？洛遲煜似乎沒有給我一個名正言順的權利，貿然相問只能是自取其辱吧。

我隱隱發現我與洛遲煜之間橫貫的不僅僅只是門第之差，在這場愛情中，我太過被動，因為我們從來不是勢均力敵，我有時候甚至在想如果某天撞到了他跟某女人約會，我是不是連表示不滿的情緒都不敢有？即使表示了不滿是不是也要忍氣吞聲接受他的辯解？更糟糕的情況是他或許連一個解釋都懶得給我吧？

我如履薄冰地揣測我們的愛情，如同演獨角戲一般。從來沒有愛得這麽累，哪怕是當初暗戀於佑文，也有雲開月明的時候，但這次我絲毫把握也沒有。可我還是會因為他偶然的眷顧而歡心不已，因為他斷續的光臨而感受到甜蜜。

“唐小漪快下來，我在樓下，一起吃早餐。”我正拎包準備出門，接到洛遲煜的電話，心情頓時如窗外媚眼的陽光。

“好。馬上。”我提上鞋幾乎是飛奔而下，樓梯被我踩得地動山搖。剩下三個臺階的時候，我由於很想快一步見到他，連多邁一步的幾秒鐘都想爭取，於是扶助樓梯把手，大劈腿一個身輕如燕，試圖一步跳到底端，這時突然前方出來一個“不明物體“，我想收腳已經不可能，結果像一塊僵硬的石板，直直的砸了下去，直接將“不明物體”推至墻腳，頓時腳踝傳來劇烈的疼痛感。

“哎呦我地媽呀疼死了，疼死了。”我抱著腳疼得眼淚暴滾。

“唐小漪你平時都是這麽走樓梯的嗎？”

洛遲煜的聲音？在哪裏，在哪裏？驀然回首，發現此刻我就倒在他懷裏。原來被我砸中的“不明物體”是恰巧上樓的他。我的大少爺你乖乖坐在車裏等我就好了，下來竄東竄西做什麽，難道也是為了早一分鐘見到我嗎？我說死也不會相信了，可是現在該怎麽回答，告訴他我想快一點見到他的急切心情？還是責怪他好多天沒有來看我甚至連個電話也不打？好像都顯得我太在意，不行我要隱瞞我的在意，至少不能讓他看出端倪。

洛遲煜說著已經蹲下來查看我的腳，只是片刻功夫，腳踝已經又紅又腫。他小心觸碰，我已是鬼哭狼嚎：“啊輕點輕點，疼死了，疼！”

舊傷未愈又添新患，洛遲煜打橫將我抱起，我便溫順地像只小綿羊享受他的公主抱，怨懟之心已被他無言的溫柔蠶食殆盡。我忽然就像摔倒了的小孩，如果摔疼的時候四下無人，自己站起來拍拍身上的泥土還可以繼續走路，如果正好遇到了媽媽的關愛就會哭得特別兇。而我無疑是遇到了關愛，就特別矯情的那種。我仰望洛遲煜高不可攀的姿態，眼底裏分明有濃濃的毫不偽裝的擔憂。那一瞬間我突然真切的感受到了愛情裏什麽叫做患得患失。

輕微扭傷，醫生幫我貼上紅藥膏：“沒懷孕吧？”

“呃？懷……”我莫名其妙看看醫生又看看洛遲煜，希望他們誰能和我解釋一下為什麽要這樣問。

“紅藥膏孕婦禁用。算了，不能懷孕，懷孕也不能這麽折騰。你們年輕人真是精力旺盛。”老大夫一臉“我是過來人”的壞笑，言外之意似乎在告訴我們大家都年輕過不要太嘚瑟。原來他是誤會我們兩個在瘋鬧或者做其他事情的時候我不小心崴了腳。

醫生果然是人體工程學中思維最活躍，聯想最豐富且最八卦的群體！我與洛遲煜相視尷尬一笑，噤聲不答。

纏好繃帶，醫生囑咐我三天之內不宜過多行走。然後但凡需要走路的地方我都被洛遲煜抱在懷中，引得周圍人目光異樣，連我也羞愧難當，其實真的沒有如此嚴重，但向來倨傲的洛遲煜卻不知道為何突然對醫生的話惟命是從起來。

早飯還是照樣要吃的，只不過吃的有點晚，洛遲煜趕時間，所以吃的火急火燎。

“我呆會兒把你送回去，這三天不用上班了，我給米素打電話，如果我有空，我會去看你。”

如果沒空呢？任由我自生自滅嗎？我心底一沈。

“遲……洛大神。”我想叫他遲煜，忽然覺得跨越了尊卑，關系尚欠火候，於是趕緊轉圜。

“恩，叫我遲煜。”他低頭漫不經心地吃著，似乎只是隨便的一說。

“遲……遲煜，你……你是不是後悔了。”

“為什麽這麽問？”洛遲煜好奇地看著我。

“因為我覺得你好遙遠和陌生，總是神龍見首不見尾，我整日都活在失去你的恐懼之中，我抓不到你只能等待你來找我，這樣的愛情讓我很沒有安全感。遲煜，如果你反悔了，一定要第一個讓我知道，可以嗎？”我終於忍不住，放下架子，訴說著自己的委屈，還未感動他人就先把自己感動的淚水連連。

洛遲煜頓了頓，抽紙巾幫我拭去淚水，走過來將我的頭按在他胸口：“對不起，我會改正。”

“我知道你很忙，你可以給我發個短信，讓我知道你在幹什麽，我不會打擾你的。或者……你是不是還有其他的女朋友？”我不知道這句話問出來會有什麽後果，但還是忍不住發問，如果是風雨，我想我應該做好迎接的準備，坦然面對真相勝過暗自揣摩的胡思亂想。

洛遲煜顯然沒有料到我會這麽問，凝神思索，然後幽幽嘆了口氣：“相信我嗎？”

“信。”箭在弦上的形勢，如果不信我又能怎麽樣。

“好，我不會負你。”

稍稍心安，之於洛遲煜我能做的唯有亦步亦趨深信不疑：“這世界每天都有很多事情發生，而我不願面對的除了生離死別，還有視線裏看不到你的身影。”

原來我也可以說出如此煽情的話，面對旁人我又兇又尖銳，面對洛遲煜我卻又酸又可憐。豁然明白了如果你在一個男人面前不會撒嬌，不會軟弱，那麽也許並不是你的問題，而是那個男人給不了你卸下堅強的理由。米素說的對，男人看不到我溫柔的一面，只因我不愛他們。

洛遲煜沒有說話，摟著我的手臂更加用力了幾分，然後輕吻了我額頭。

聽說舒微，用三年如一日的苦追，說淌就淌的眼淚，以及蜜意柔情俘獲了於佑文漂泊的心，讓他願意帶著一身桀驁停靠在她用心營造的溫柔鄉裏，結束愛情長跑，二人成為彼此情路的皈依。

於佑文的空間裏，鋪天蓋地的婚紗照，那變幻華服以及洋溢在二人臉上的燦爛微笑隱隱灼痛了我眼睛。我猜測這些照片不是於佑文發的，他向來不喜歡在空間裏更新什麽動態，果然舒微在下方評論裏忙碌地接受祝福與回應，誇張的言辭，令我感受到一絲故作姿態，這個男人已經是她的了，還需要多此一舉著重強調嗎？

或許每一個幸福的女人都迫不及待地要向天下人炫耀她所擁有的一切美好事物，尤其人生只有一次的盛大婚禮。我看不慣人家的炫耀是因為我沒有吧？

關上電腦，我起身倒了一杯紅酒，這是我目前唯一的慰藉，還好有酒，幸好有酒。

自此塵埃落定，我與於佑文的一切過往百般情愫宣告徹底的終結，心中突然湧起一股惆悵與不寧。雖然在時光的流逝變遷中，我的心意已經悄然改變，我和於佑文都聽之任之地服從了命運的安排，但面對於佑文結婚的事實，我還是不能淡定到波瀾不興，我不太懂為何會產生這種心結，我從未緬懷往事，也從未在傷心失落時去於佑文那裏尋找慰藉，我們一直有距離，然而深情卻似從未離開過或者消減分毫。

我的舌尖觸碰到苦澀的紅酒，眉頭微皺，果然沒有任何一種酒是爽口的，然而世人還是前仆後繼地熱愛它的麻痹作用，好像一切愁事只要沾了它就可一掃而光。時光已過終於無法回頭，我沒有不開心，也沒有很開心，我沒有欣慰，也沒有很難過，但我仍然無法對他說出祝福的話。

天長地久？舉案齊眉？白首不分離？都不和稱。

於佑文的電話打來，我任它響了一會兒，約莫調整好狀態才摁下接聽鍵：“唐漪，我下周末的婚禮，你會來嗎？”

唐漪？何其陌生而界限分明的名字，我扯出一抹笑：“當然，我在很多你的重大日子上缺席，唯獨最關鍵的這一次，不能再錯過。”

“我最希望看到你。”

“我幫你招待嘉賓。”

“真的嗎，你對我的朋友都熟悉，若能幫助我，我可省心不少。”

“樂意效勞。”

電話那頭出現可怕的靜默，我擔心地低聲輕喚：“於佑文，於佑文，你在聽嗎？於佑文……”

喊了許久，終於聽到了他濃重的嘆息聲：“唐……對不起，我……”

“為什麽要說對不起？”他何曾對不起我。

“等不到你了。”

呵！一生一世那麽長，誰能等誰在下一個路口重逢？心下被他的傷感攪得酸澀，嘴上佯裝不以為意地：“等待是件充滿未知的事，如果沒有抱著堅定的即使輸也無悔的決心，不要自我煎熬。”我豈會不明白，當愛情與現實對壘，更多時候更多人還是願意選擇現實，我不知道於佑文是否聽得出我的弦外之音，然而我還是想要傳遞一個信息給他，那就是我的愛情世界不求備胎，我想要的是一個人愛我全心全意不設任何障礙，如果你做不到這樣的徹底與純粹，請不要對我說半句情話。

我很想聽聽於佑文的回答，卻只聽到長久的沈默，然後一個女聲，似泉水流過山澗的歡愉乍然出現在彼端：“佑文？你在同誰打電話？”

是舒微嗎？一定是的，我無心打擾他們的生活，也不想破壞家庭的和諧，更加不想讓於佑文為難，於是識趣地自搭臺階而下：“你忙，我掛了。”

“好。”

悵然發現自己從一個至高無上的位置跌落到了第二，而這一名之差卻是“差之毫厘失之千裏”的最好印證。從前我與他打電話所有人和事都要為之讓路，於佑文甚至不懼母親懷疑他早戀的淩厲目光，也堅持與我煲電話粥，我似乎由一個可以登堂入室的身份淪落為家庭的敏感話題，更甚者偷偷摸摸的像一個情人，見到正宮娘娘自行便躲躲閃閃起來。

我想我寧願淪落為與普通同學毫無二致的泛泛之交，也不能將自己置於如此無關痛癢的角色。

本應品的紅酒卻被我像啤酒一樣一杯接一杯地豪飲下去，心中跌宕著無以名狀的千頭萬緒，不勝唏噓。有一度，我以為，於佑文是我愛情的全部信仰，又有一度，我以為我會永遠愛他，直到後來遇上洛遲煜，我幾乎忘記了他的存在，卻在聽到他的婚期的那一刻，感覺身體中有什麽東西被掏空了。

他有了舒微——他抓得住的舉足重輕，我有了洛遲煜——我猜不透的不知所措，明明是各自安好的事情，我沒來由的愁眉不展有些莫名的多餘。

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