有人說一輩子很長，永遠離我們很遠，但誰會知道，當踩著時光留下的點滴身影，它卻短暫得卻讓我們看不清身邊的每一個人。

——靈芝

往往越缺乏溫暖的人越渴望去被愛。我是個極其渴望溫暖的人，我渴望窮盡一生去追尋屬於自己的一方天地，然而現實的殘忍讓多少人頻臨的溫暖只足夠溫暖自己。

深知職場的深奧殘酷，多少人卻同我一樣也爭先撲著去學會成長。我有些不確定自己是否已經是長大了的模樣。據說兩個形影不離的人如果同時去成長，他們就永遠不會在分開，我大概是落後成長的人。生活的猝不及防，我有很多故事，卻哽咽在喉。

曾經的我是多麽瘋狂，對於愛情，一日不見如隔三秋。

我也從沒後悔過大三時候那瘋狂的告白，我忘了一個女孩子的矜持，忘了愛情裏面最忌諱的死纏爛打，忘了那個男孩是多麽的討厭我，不過我總安慰自己說，沒得愛，無忌諱之說，不喜歡，只是沒有了解。仍然信奉著在旁人看來愚蠢至極的堅持。

愛情之中，大概越被多傷痕累累的人，往往越是不舍得放棄罷，我就是這樣的主，但並不是所有的追求到最後都會開花，也許也只是淪為獨自一人看著一樹紅紙玫瑰雕殘的下場，把冰寒的雨滴與滾燙的淚自個吞咽。

但感謝我在關鍵時刻總是那麽幸運，我像只打不死的小強，縱然悲憤但還不忘趁著大三放寒假醞釀了兩個月之久的告白，三月桃花灼灼，樹下的眺望似要耗盡所有目光，藍庭生說“我們交往吧”。

僅有的五個字成全了姚靈芝多年的是一場美夢。是一個人編織而成，卻也是同一個人親手裁碎。

我總以為一個人著急消失了也不會在著急的相見。卻沒想第二天一大早又“故意遇”了。

一場淩晨突然的美夢讓半夜昏沈失眠的我還是不小心睡了過頭，醒來後第一件事就是看著手機時鐘，過著很多上班族一樣的緊張生活，九點的班卻已八點二十，還剩半個鐘的公交只能匆忙洗漱完一手拿著包，一手拿著還在啃了三分之二的面包沖下了樓。記起現在的自己這般不修邊幅的模樣，整個女神經，真想找個地洞鉆進去。

“早上好”我滿臉難受的吞下了最後一口大面包，另一個聲音也同時響起，我有點被嗆到。

果然又高又帥的男人走的每一步都是那麽充滿魅力，他幾步朝我走過來遞來一瓶礦泉水。

幾年前的我不知道是到底是怎樣迷上了藍庭生的看著有幾縷朝陽的氣息逗留嬉戲的眼睛，我唯恐又要淪陷進去吧。

“謝謝”我說。

也許愛上一個人從來不需要什麽理由，只是恰好你是那個我喜歡的你。

他說他是順道過來送我去上班的。我有些狐疑自己什麽時候告訴了他我在哪裏上班，但也沒啥好矯情計較了，在矯情就得遲到扣獎金了，得不償失。在21世紀，有錢不能無所不能，但沒錢卻萬萬不能，我自以為參得通透。

起晨的太陽似乎更大更圓，鋪就萬丈的朝霞慢慢的將一縷縷溫暖與希望，穿透依舊沈睡中的薄霧，抵達浸潤了一夜冰涼的心臟，他的輪廓似乎也隨疾駛的汽車在陽光中更亮更溫暖了起來，這樣的他我總忍不住更靠近些。好幾次拐彎真的直接“撲”到了“鄰居”，我只祈求時間過得快些吧，抑或賜給我一塊豆腐撞了吧。我一路都大多朝窗外看去，掩飾著心虛。

原來他工作的公司確是很巧與我一個方向的，巧到我工作的小公司就位於他工作的高樓大廈不遠處，過一個紅綠燈就可以走到。

指到停車在就近地點，我簡單的道了個謝就跑了，也實在不願意面對冷卻後的尷尬，也許我們的時間都耗不起無意義的消亡與等待。

指針指向了8點58分。小跑一會習慣的回頭，只見熟悉的黑色邁巴赫已不再停留在原地，駛向了不遠處的高達幾十層的宏遠大廈。

原來，很少人願意在原地等待，哪怕只是等待某個人轉身的身影消失便好。

曾幾何時，戀愛中的我，有一個人助長了我本就愛幻想的脾性。我被他的溫暖保護起來，看不見雷雨轟鳴的暴風雨。

每晚自習回來，他總是充當護花使者，總是溫柔的撩起我劉海，親吻我冰涼的額頭說晚安，然後默默的看著我消失在宿舍樓拐角處方才轉身離去，回相反方向的較遠一棟男生公寓。只是，庭生，你也許永遠不會知道，我每一次匆忙上了樓梯拐角處也並未走遠，總是站在二樓的眺望窗臺看著你轉身慢慢的離開直到消失。

我多想化作校園路旁每一盞昏黃的路燈，默默的聽你走動的腳步聲，淺淺的呼吸聲定是像極了晚安謠裏一首輕眠的梵婀玲。

說起自己，性格有時大大咧咧，但也特別容易鬧大紅臉害羞。大學長達兩年的單身狗生活，看見別的男孩送同棟宿舍樓的女孩子回來晚宿，大膽的在燈光晦明的大門中央接吻已是見怪不怪，那時候總是特別胡鬧，與同舍比較神經質的夕婧還好幾次躲在陰暗處按著電子表計算人家親吻的時間，兩年來還大概興致盎然的做了一番比較，現在回想起來，這樣胡鬧的青春多麽別致啊。

燈光映照下，兩抹淡淡的身影擁抱，像是彼此要滲入對方的骨血裏，有無數條那樣沈溺黑色海洋裏的親吻魚呀，她們的歡濃似玉蘭花香，微微拂風，一股股的灌入一顆顆渴望擁抱的靈魂深處。大學的愛是純粹的。

只是等到自己加入親吻魚行列，原想著那樣的男女主角定是在很尷尬的行著晚安吻，原來也只是眾多如我般神經大條單身狗的想象之中而已。

當溫熱的唇觸碰到冰涼額頭的剎那，世界仿佛早已靜止融入這無邊的黑夜，顧不上的羞澀也早已被猛烈跳動的心臟震跳到千裏之外，與黑色融為一體，沈溺在兩個人的世界裏。原來這才是長達兩年偷窺沒被抓包的原因。

我無比懷念以前的時光，可以有人給你撐腰任性的胡鬧，似乎可以躲在寬厚的臂膀裏永遠不長大。以前同樣屬於很多人的青春，我們都無法去強行抓住它，因為它總在我們不經意間從指尖溜走。

我只是生厭帶著青春的軀殼奔跑向未來的人，多少人被強行塞進了遺憾的靈魂獨自擺渡著未來的方向。我又何嘗不是背著陳舊的軀殼挪步的人？

作者有話要說：

有很多東西能讓人虛假的快樂，在意的人投來的一個眼神卻足以一秒內讓一顆心嘗受打回原形的痛苦。

期盼很多很多時候，不需要在丟失了很多之後才懂得珍惜身邊之人。

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