只是雖然活動被分配到一個組，藍熙兒卻總是與他對著幹，話也不多說，他說往南走，她便偏往北去，為了避免兩個人再吵架，潘雨盡量地順從著她，好歹熬到了活動結束。

這不眨眼兩人研究生畢業了，潘雨依然眾花從中逍遙，藍熙兒依然孤傲一人，只是沒想到今天會在這碰到。

潘雨說：盡管心中依然貪戀她的美貌，但一想到要是娶她，心中還是發怵。老班長不解地問他：就不能再試試？

“不能，老班長你一定要記住，如果不是前女友主動回頭，你就千萬別把前女友再變成現女友，女人是很記仇的，即使答應和你在一起了，你曾經和她分手那事，她會在日後的歲月中，無限制地提起，你想想那樣的日子多可怕，你還不能反駁，誰讓你犯賤又主動把她追回來的呢，追回來就得承受，不然還得分，如果再分一次，你信不信她會殺了你？”

我聽著他的高談闊論，又看了一眼即將開車離去的藍熙兒，心中百感交集，難道我們女人在男人眼中竟是如此怪異的生物？

等晨晨保養好車，我在路上問她這個話題，她回答我說：“大多數女人都是如此的，不管學歷有多高，一旦摻和到感情的問題上，就是沒有智商的。”

唉，我輕輕嘆了一口氣，為剛剛那對情侶感到惋惜，其實從藍熙兒的神情我看得出，她還是在乎那個潘雨的，是什麽讓我們高傲的心總是做著日後悔斷腸的事呢？

我有些看不透現實的世界了，對晨晨說：“以後我不寫人間的世界了，我要寫夢中的世界。”

“夢中的世界？你做的夢都能記得？”

“當然，不但能記得，還記得很清楚，而且夢中的世界不管多荒涼恐懼，都有清醒的時候，不像這個迷離的世界，讓人看不透，看不懂，又癡迷不醒。”

☆、夢如人生

人生如夢，還是夢如人生？沒有人分的清，萬千嫣紅中你尋到了一抹青綠，人生便是一場夢；斷井頹垣裏演繹的一場場生離死別，夢便是人生。無論失與得，都是宿命的安排，逃不掉，躲不了，縹緲如煙的人生，無論如何殘缺圓滿，都需要你用盡生命去完成。

做夢做久了，往往分不清現實和夢境哪個是真實哪個是夢幻。而我一直都相信，夢是我的另一個人生，盡管那裏從未有過美好，卻從來沒缺少過真實。

我喜歡夢，因為夢裏的一切邪惡苦難都會消失，而現實中的痛苦即使將你拖進地獄，依然不會放過你掙紮的靈魂。

我每晚都做夢，往往都是一些離奇古怪，叛經離道，荒誕恐怖甚至極其惡心的夢。而且醒來以後所有的細節都記得一清二楚。我不知道那些夢是怎麽來的，也不知道那些夢境的出現代表了怎樣的一個我，而我也不知道我是怎樣的一個人。都說日有所思夜有所夢，可我所思所想都是美好的。盡管我算不上一個好人，可我想的都是美好的，只有無法實現願望的時候，我會在夢中看到恐怖的靈魂為非作歹。

於是乎我每天醒來的第一件事就是查夢的寓意，寓意好的沒一個實現，寓意不好的隔三差五的發生。所以萌生了記錄夢的想法，我把那些場景記錄下來，不是想要多少人看到，而是不想自己這一生就是如夢一樣，醒來幻滅。

我做的夢好的不多，真的，我去過那麽多美麗的地方，讀過那麽多積極向上樂觀的書，從不看恐怖小說，從不染指煙熏之地。可我的夢都是一個比一個變態，世上最骯臟恐怖的事情都在夢裏發生過。每次夢醒我都納悶異常，我可是讀了紅樓夢幾十遍的人，而且超級喜歡古典音樂，外表又靜雅賢淑，性子溫婉可人，我怎麽就會做那樣的夢？

難道那是我內心真實的寫照？亦或是那就是另一個世界的我？

比如昨晚，我夢到帶了兩個老太太和一個孩子去旅游。那個孩子說小也不小了，老大的個子，智商卻處於孩童時期，要那個彎腰駝背的老太太一直照顧著。那老太太雖然看起來彎腰駝背，人卻是不瘦的。穿著一件花襯衣，胳膊黑壯黑壯的。另一個卻要比她利索的多，只是話不多。三人跟著我去瀏覽一處絕美的海。

說是海似乎又不貼切，因為它很小卻極深。雖然海面不大，但水卻清澈異常，可以看到極深水底的沙礫。整個水面平靜的就像鋪了一面巨大的鏡子，有種勾魂攝魄的感覺。

走了一半路程的時候，那個弱智的孩子說累，帶他來的老太太就讓他先在一處石頭上坐著休息，兩個人繼續跟著我走。

後來我在沙灘處遇到一個曾經對我發過脾氣的人。那時候我果斷的把他拉黑刪除，發誓永不聯系。沒想到卻在這遇到他。更沒想到的是他居然主動同我說話。我滿心歡喜，因為我確實曾經對他動過心。

他同我講話的時候我還故作不理他，想要佯裝發怒，酒窩卻總是出賣我。我總是這樣，明明很在乎卻總要裝作無所謂。現實生活中這叫裝1逼。

那兩個字在我清醒的時候我看著都覺得低俗。更不會引用說出來，可在夢裏多難聽的話我都罵過。那是妹妹告訴我的，她說難以置信我一個女人從小受著父母嚴格的教育竟然會臟話連篇。不但她不信，我也不信那些詞語是如何灌輸到我腦袋裏的。

但事實就如此，或許是生活不如意的原因，我越來越覺得自己低俗，為了怕別人看出來，我盡力裝飾自己的外表。這應該就是典型的裝1逼吧。

那個暗戀許久的人在夢裏同我講話，他說了許多句我都不理他。我忍著笑看著清澈的海水，拿起石子打著水漂。我打水漂的技術超級棒，石子在我輕輕拋出去以後會連續在水面上旋轉，看海的人一片喝彩聲，我愈發得了意，不停地打著.....

那個人來到我身邊也誇讚我，我這才看向他，問他咱倆不是絕交了嗎？他對我笑著，那個笑容有著神一的魔力。就是因為他曾經對我回眸一笑，我便對他百媚橫生。我心花怒放的捧起一捧海水，喝了下去。

我驚問他：“這水怎麽不是鹹的？”他說這是淡海水。

我還是頭一次聽說淡海水，這時跟在我身後的那兩個老太太也在不停地誇讚這水，那個帶孩子來的老太太說，我得去把孫子領來讓他看看，他還沒有見過這麽美的水呢？

另一個老太太則說：“不要帶了吧，你看這水都幹了。”

“哪有幹，不過是水上長了些浮萍罷了，也還是挺美的”。

聽了她倆的話我大吃一驚，急忙回頭看水，只見剛才清澈見底的海水慢慢變得幽綠，水面上冒起一層白色的泡沫，竟然再也不是剛才的樣子。而且讓人看了心生畏懼，好像隨時都會把人吸進去一般，我倒抽了一口涼氣，站了起來，想離海遠一點。

又聽圍觀者說，到底不是真的活水，用地下清潔功能過濾出的水一天就變色，都走吧。

他一說走，其他人就都走了，連我暗戀的那個人也走了，我有些著急，想要去找他。那老太太卻堅持要帶她孫子看水。

沒辦法我同她們一起返回，找到她孫子又一同折回。另一個老太太不停說著水都幹了沒什麽好看的了。

我再看向那海，已經沒了大半，有的地方已經漏出慘白的淤泥，再往前走竟然只有一個臭水汪了。滿海底的石頭猙獰的暴露在外面。我說不好，你看起風了，定是這海有問題，我們必須馬上離開這裏。

那兩個老太太說我們都快被凍死了，得找點柴火暖暖身子才行，我著急跺腳的說我們趕到車上不就不冷了嗎？誰知道他們堅持生柴火，說不先暖透了身子，在還沒上車之前就凍死了。

無奈我們在經過一片幹樹林的時候停了下來。之所以說是幹樹林,是因為那麽一大片樹林居然沒有一棵活著的樹，整片樹林全都是巨大的幹樹樁，那樹樁卻並不是齊根砍斷的那種，而且攔腰砍斷的。

我看著那片張牙舞爪的樹林，渾身起著雞皮疙瘩，盼望著快點離開那裏。我沒有進到樹林裏去，只是在外面等著她們。這時她們的火已經生起來了，一股濃烈的白煙直嗆得我咳嗽不止。

然後我看到大片的火苗竄天而起，我大叫道，這樣會發生火災的。然而她們並不聽我的勸阻，依然不停地往火堆了裏放木頭。那個帶孫子的老太太，力氣格外的大，和她大腿般粗的木樁，她能抱好多根。

我望著越來越旺的火苗心驚膽顫，不停地朝她們喊叫。我清楚地感覺到自己的喉嚨是痛的，也清楚地聽到自己的嗓音在慢慢沙啞，直至發不出任何的聲音。可我的心著急的比火海旺盛，眼看著那幾個人就要被火燒死在裏面，我奮不顧身地跳入火海去救她們。

火很快在我身上著了起來，我感覺自己的皮膚生疼，撕心裂肺的疼。可我還是想要把他們救出來。等我已經完全變成一個火球的時候，我看見那兩個老太太和那個孩子，排著整齊的隊伍朝一條筆直的大路而去。他們竟然不管我？

歇斯底裏的傷心，我又被拋棄了，我暗戀的人在海邊莫名的消失，那麽美的海水也消失了。我想做一個英雄他們都不給我機會。我開始哭，大聲的哭，直到鬧鈴把我從夢裏拉回。

我一屁股坐起來，摸摸自己的胳膊，還好，完損無缺。我又拿起手機，趕緊查夢的寓意。夢見火意味著將來會發財。我看看手機短信提示的餘額，去掉房貸就成了負數。

我就納悶周公到底是用什麽依據寫下的周公解夢。難道他每晚都做夢，然後都實現了？那他這一生該是經歷了怎樣的跌但起伏又是怎樣活下來的？畢竟還有那麽多的夢境是主災啊禍的，我沒法探究他的著作，因為我必須乖乖的起床，否則再晚十分鐘，我卡裏的負數會再增加幾十塊錢。

簡單的洗漱之後，看著陰霾的天空，我長籲了一口氣。思忖著今天的工作，回想著夢裏的那場大火，或許會火也說不定呢？呵呵！

☆、詭異的相親對象

我差點火了，不是名氣火了，是脾氣火了。一路上坐在公交車上，思想神游著，居然做過了好幾站，再重新坐回，定位公交還有十幾分鐘到。不知道什麽時候公交車總是晚點，每次師傅都說堵車，我想起不寬的道路中央硬是強建了快速公交車道。

說起這個車道必須嚴厲吐槽一下，政府這樣大的投入，有聽過民意嗎？有實地調查過符不符合道路建設嗎？就這樣率性而為地建設在了路中央，結果作用沒起多少，讓道路更加擁堵了。更要命的是每次等公交都要橫穿馬路到馬路中央去，別提有多危險和麻煩了。

看著每天微信上出現的神段子，決定政策的領導會不會臉紅，會不會如坐針氈，還是毫不在意地表示，刁民懂什麽？

很多大的建設決策，都沒有考察過民意，國外修一條公路都會讓市民投票，而中國推翻一座大樓市民都不知道什麽時候消失的。似乎黨中央很在意民意，可到了地方政府，民意就是胡攪蠻纏，胡說八道。

從我出生以來，我沒見過一個和藹可親的地方官，可以說我就沒見過一個官。不止我沒見過，相信很多人也都是從電視裏才見過。那種電視裏宣傳的每天到基層調查居民生活狀況的地方官，我一個都沒見過，我只見過一些村的村長還有村主任開著的寶馬車。

中國有錢人很多，當官又有錢的更多。我很羨慕當官的，夢裏都羨慕。可我沒有那樣的命，只能靠自己奮鬥，奮鬥個十年八年的依然一事無成，於是我就認命成了普通的老百姓。

於是我不再看著當官的不順眼，而是超級羨慕他們，怎麽當上的官，怎麽就那麽厲害？我不再抱怨政府隨性而為的建設，而是羨慕他們又要用這個項目撈多少錢。我變得越來越順從，也越來越低俗，三觀發生了嚴重的扭曲。心也變得越來越無所謂，沒有錢無所謂，沒有好工作無所謂，沒有房子無所謂，沒有家無所謂，沒有對象無所謂，奮鬥到絕望一切都無所謂起來。

於是我坦然接受了這個世界，接受了我毫無起色的人生，等待終老。

不過有的時候我的心也會有一些感覺，會疼，會笑，會生氣。只是最近心不知道怎麽了，缺少了感知力，好像空空的，又好像滿滿的。除了購物任何事情都提不起我的興趣，我除了吃就是睡。豬一般的神存在著，晚上又做了極其詭異的夢，我就是奇怪了，我人生所到之處處處繁華，雖不是醉生夢死之所在，到底也是繁花錦簇，溫柔富貴之鄉。也會有晨夕風露，階柳庭花。怎麽個夢裏就去了骯沆之地？還經歷種種般詭異折磨？

這是歷練我心智嗎？丫的活活把我往汙濁汙穢之地裏帶？佛講三世，我這輩子除了沒心沒肺，自認沒做過任何傷天害理之事，上輩子我搶了還是殺了？還是一直紈絝不羈，一味淫邀艷約？

就比如昨晚的夢，是因為舅媽給我介紹個對象，對於相親之事，本人是超級抵觸。面對一個陌生人，初次見面就放在戀人的位置，在我來講是不符合情理的。愛情在我來說就是日久生情才可以相濡以沫。

好在並不是一開始就面對面，而是在微信上先聊過。有了個彼此熟悉的過程，然後才見的面，見面是因為實在受不了母親的嘮叨。想著都是親戚，知根知底的就他了吧。可悲劇的是，初次見我十分熱情，等我想著答應了吧。他一天對我說的話從未超過三句，而且還是在微信上，電話更是一個沒有打過。

舅媽說他就那脾氣，你就當他不存在的交往。對於這個邏輯我只能是超級佩服舅媽的智商。話說回來我也超級佩服我的智商，因為我照她的話做了。就這樣我有了個對象，一天在微信上說三句話。

“吃了嗎？”

“吃了。”

“忙什麽呢？”

“沒什麽？”

“呵呵！”最後兩個字還是表情。就這樣過了一段時間，我終於爆發了，我問他你覺得我們是在談戀愛嗎？他回覆一個冷汗的表情；我又說我實在受不了你的態度，我需要的是一個愛人不是一個影子，他這次回覆兩個冷汗的表情。我說我們到此結束吧，咱倆不合適。他回覆了三個冷汗的表情。在我摔手機之前我給他發了三個拜拜的表情，他終於換了三個尷尬的表情，就這樣我的影子對象用幾個表情和我結束了。我叩閽無計，搗枕槌床，。

晚上帶著無處發洩的滿腔憤恨睡著了。很罕見，我這次夢的開頭竟然是一處絕美之地所在，但見朱欄白石，綠樹清溪，階柳庭花，好個姹紫嫣紅。而且人跡希逢，飛塵不到。我納罕道，這瓊樓玉宇，雕梁畫棟的可是玉帝清宮？

於是我沿著一排花兒走去，那花兒生的好生奇艷，只有四個花瓣，奇就奇在四個花瓣是兩種顏色，而且相對而生。我又繼續往前走去，卻是一片奇幻森林，裏面巨樹參天、枝條搖曳、萬木崢嶸、一片氤氳。

我旖旎而至，這才發現我是漂浮在森林裏的。整個森林在我看來就是一副靜止的畫。除了我再無其他活著的東西。至少目前是，我高興的旋轉起來，而且我還會魔法，手一揮便漫天繁花。我更得了意，平時特想跳廣場舞，可總覺得在一群大媽中間有些羞赧。深怕搶了她們的風頭，我最怕女人對我嫉恨的目光了。這下可好了，我可以盡情的飛舞。想著那個影子對象。我得意的說，你不是不把我當回事嗎？我一個仙女又豈會在乎你？喜歡我的人那麽多，你算老幾？

就在我得意忘形之際，我看到我面前出現了一個面孔。黢黑黢黑的，不但臉黑，身子也是黑的，全身上下只有嘴裏吐出的信子是火紅火紅的。它目不轉睛的看著我，要不是有眼睛有嘴巴的，我真以為它是一個木樁，因為它筆直的杵在那裏，一動不動。我也一動不動。

我看著它，它看著我，四目相對，我們僵持了好久，我覺得腿麻了，腳也麻了，可我就是動彈不得。終於我忍不住問，你是誰？要幹嘛？很奇怪我說話的時候不像身體打著顫。

或許是因為我終於開口說話，它終於動了。四下打量著我，那樣子活像一個人，嚴肅而認真，卻又顯得謙恭。

“主人！”它竟然會講人話，而且聲音富有磁性，看來它是公的。

“主人？”我以為我在夢裏耳朵不大好，又問了一遍，你叫我什麽？它卻歡騰地圍著我轉了一圈。並纏繞在我身上，只是頭依然對著我，我以為它要吃了我，嚇得渾身僵直。它竟然笑了，說：“主人我是你養大的寵物啊，你忘了？”

“寵物？”我記得我最近特別想養一條小狗，怎麽會養一條巨蟒？還是和木炭一樣黑不溜秋的巨蟒？

這絕對不是我風格。我說你認錯人了吧？我最近連飯都吃不起了。本想找個對象當長期飯票還被不當回事，我哪來的錢把你養這麽大？

“主人，我本來不是這麽大的，你把我帶回來的時候，我只有一根筷子長。”

“我把你帶回來？我怎麽可能帶一條蛇回家？”

我等著它回答我的疑問，它卻突然說“噓！主人，有危險。”我還沒待反應過來，只見它“嗖”的一下子竄了出去，又“嗖”的一下出現在我面前，嘴裏已經多了一條鱷魚，它直接把它嚼爛吃了下去，我看到鱷魚的內臟流了一地，惡心極了。

它吃完又笑了，“主人，鱷魚已經被我消滅了，你可以放心了。”

我怎麽可能放心，我深怕下一秒我就成了它嘴裏的美味。我瞅著周圍的一切想要逃出去。它好像看穿了我的心思，說：“主人，你不要怕，我終身的任務就是保護你，你不是生氣那那個人不理你嗎？我告訴你，他不會不理你，他早晚還得來找你。”

聽了它的話，我突然轉憂為喜，看著它也覺得不那麽害怕了。我問它，那我以後去哪你都跟著嗎？見它點了點頭。我讓你做什麽你都會去做嗎？是的。

“那你現在帶我回家，我瘋了這半天了得去洗澡睡覺。”

我沒有回家，它直接把我帶到了一處澡堂子，那哪是澡堂？倒像是暴雨過後的村莊，可明明裏面有很多人在洗澡，水還是溫的。我四下裏找換衣服的地方，在水裏慢慢走著。我寵物一直跟著我，不過它潛伏在水裏，沒人發現它。

走著走著，我遇到了我舅媽，我一股腦的把他給我介紹的對象抱怨了一通。她說你等著，就消失在了我面前，我繼續找換衣服的地方。還沒找到，我舅媽又來了，說，放心好了，給你說通了，那人答應再和你交往。而且他現在就在我家。我跟著她去了，可見到的竟然是另一個人。

只見那人賊眉鼠眼、彎腰駝背、瘦骨嶙峋，嘴裏流著哈喇子沖我笑著。我只覺得渾身冰涼，對我的寵物說，還是帶我去洗澡吧。

可等我回來時，那水卻漸漸地少了，最後竟然幹了，我問我的寵物，水呢？它說被它喝光了。我說那我怎麽洗？它說你等著，一會再給你吐出來。

它真的吐了出來，而且越吐越多，直到把我整個淹沒了，它還在不停地吐。我在水裏拼命的掙紮，大喊著停，它哪聽的到？我只覺得我耳朵嗡嗡作響，嘴一張都是水，我拼命地掙紮著想要游出來….

我想這回是死定了，可突然又想，我這是不是在做夢？現實中我哪有寵物蟒蛇啊，於是我想拼命的醒過來，可無論我怎麽努力，都無法睜開我的眼睛。最後我咬緊牙關，卯足了勁，朝自己打了一巴掌。

臉上火辣辣的疼，我真的醒了，想著剛才的夢，我長籲了一口氣。還好，又是夢，我還活著。

接下來就是起床購物，等我洗漱的時候，我看著鏡子裏的自己，臉上分明有五個鮮紅的手印….

☆、流浪的童年

昨天一整天，我都用頭發遮著我的臉，那若隱若現的幾個紅指印讓我擡不起頭來。其實大家都很忙，誰有時間去關註身邊的人？我的擔憂純粹是多餘的。但我還是怕被別人看見加以想象。

他們簡單的腦袋裏都會藏著極其豐富的想象力，一定會滿心同情我這個可憐的女人，認定我是被男人打了。誰也不會相信那一巴掌是我自己打的，只是為了讓自己清醒過來。

好在昨天是星期天，是不用工作的。我一大早就開始洗漱購物，準備去探望姥姥，那個養大我的女人，也是我童年唯一溫暖的記憶。

當年父母為了有個兒子，從小讓我四處流浪。等他們有兒子後，我雖然不用流浪了，卻成了家裏的小傭人，每天都被呼來喝去的，所以每每盼望著盡快放假，可以回姥姥家享清福。

清晨五點半我把自己打醒的，翻看朋友圈用掉一個小時，點了幾個讚。洗臉用了十分鐘，處理我臉上的幾個手指印用掉了半個小時。然後就是換衣服，等我選好要穿的衣服，已經是九點半了。

女人對待衣服的態度就像男人對待女人一樣，喜新厭舊。我是屬於特嚴重那種，臨幸過一次，第二次就十分勉強，幸虧賺錢不多，否則家裏直接就可以開服裝店。

看看時間已經不早了，急匆匆出了門，往老家趕去。

姥姥已到了耄耋之年，上次去的時候她不認得我了，卻記得我指甲給她剪了一半便走了。我盡力回憶，卻忘了因為何事把她扔下離去。還好這次來她一眼認出了我。我放下手裏的東西，先把尿桶給提出去，她小腦萎縮生活基本不能自理。

整個屋子裏充滿屎尿的臭味，她獨自坐在床上，蓬頭垢面。聽到有人進來，轉過頭傻傻的看著我，那樣子和一個癡玩童沒有什麽兩樣。經常照顧她的是大舅，可大舅也忙。倘若一天沒個人過來，她便就是今天的樣子，滿頭白發零亂的堆在頭長，嘴角留著哈喇子，哆哆嗦嗦的想要夠桌子上的半盒牛奶。我這個被她養大的外孫離的遠，只能一個星期來探望她一次。然後給她洗洗刷刷，想起來滿滿的心酸，卻又無可奈何。

待我給她收拾完畢，又去了趟兒時的老家，那裏早已拆遷。代替老家房子的是沒錢再建下去的村改樓房。我站在一棵梧桐樹下頗傷感了一回，童年的記憶再也無處尋。

幾朵梧桐花從樹上悄然落下，我撿起一朵，想起姥姥家也有這樣一棵梧桐樹，被我用石子打的傷痕累累，為了發洩心中對父母的想念，也為了發洩對幾個經常打不過的混混的憤恨，

我永遠忘不了童年的那段陰影，每次來姥姥家，那幾個男孩子都會堵在路上不讓我過去，我要是強行過去，他們就會打我，而我根本就不認識他們。當時我百思不得其解，他們為什麽總會在那條路上堵著我，直到長大後我才明白，小時候的我已經貌美如花，那是他們表達愛意的方式，打是親罵是愛估計就是那麽來的。

因為每次都打不過，我就在那棵梧桐樹上刻上他們的樣子，每天惡毒地詛咒著他們，什麽被狼狗叼走啊，什麽被大人狠狠打屁股啊，什麽走路摔斷胳膊腿啊，反正怎樣讓他們受罪我就詛咒什麽。卻從不詛咒他們去死，死太容易了，我咽不下那口氣。

後來我情願繞遠路也不再走那條路，時間久了真的沒再遇到過他們。再後來我就離開了姥姥家，到城裏的蝸居和父母團聚，經歷了另一半更加扭曲的童年。

因為來自鄉村，穿得極其土，家裏又窮的厲害，就連院子裏的小孩子都嘲笑我們。強烈地自尊刺激著我，經常拿家裏的錢買一些零食巴結同學，並告訴他們是媽媽故意讓我們穿成這樣的，怕路上遇到壞人。再後來越來越放肆，為了和同學們打成一片，偷家裏的錢去滑冰場，逃課，無惡不作。

簡直傷透了父母的心，直到現在依然不能讓父母省心，想起那些荒誕的歲月，我就想狠狠抽自己一巴掌。可後悔的歲月不會回來，現在的歲月依然做著後悔的事情，我們一生都在後悔，卻又無力糾正。

在樹下站的有些累了，我才想起姥姥還要照顧，急匆匆走了回來。給姥姥簡單做了點飯，便急匆匆回家了，走的時候，我從不敢回頭看姥姥的目光。

姥爺在世時，曾是姥姥的全世界，有了孩子後，孩子曾是她的全世界，孩子全都成家後，我就成了她的全世界，而如今我也離開她了，她的世界裏只剩下了對兒女的期盼。

☆、雪山飛狐

或許因為去過老家的緣故，晚上我夢裏晃悠悠的來到爺爺的老宅裏，昏暗的屋子散發著幽冷之氣。爺爺早已去世，那老宅子也早已拆遷。可夢裏爺爺分明好好的坐在那裏，依舊給人算命為生。院子裏的那棵柿子樹上掛滿了黃澄澄的柿子，散發著幽黃的光。

這時爸爸突然進來對我說，千萬別摘你爺爺的柿子，他舍不得給任何人吃。我很不滿，跑到屋裏想要問他為什麽，卻見屋子裏坐著一個中年女人，和一個癱瘓了的老頭。我不認識那個女人，爸爸說那是我奶奶，癱瘓的老頭是鄰居。

我從小沒見過我奶奶，親熱的抱著她央求她摘柿子給我吃，奶奶告訴我爺爺埋在地上許多，你自己去拿便是。我依言出去。果見地上整整齊齊的擺滿了柿子。我拿了幾個再返回屋裏的時候，卻見奶奶和那個癱瘓的人抱在一起，奶奶見我進來，表情尷尬，我很氣憤，大聲質問她，你這麽做怎麽對得起我爺爺，我要告訴他。那癱瘓的老頭聽我那麽說，突然站了起來，面露兇光，惡狠狠的對我說，你敢出去胡說八道，我就殺死你。

我這才發現他的癱瘓都是偽裝的，為的就是和奶奶偷情。我沒有懼怕那個人，和他對打了起來。顯然我不是他的對手，他真的要殺了我，我這才想起來要逃。我飛檐走壁形似雲中燕，輕功好的出神入化，我想虧得看了那麽多金庸的武俠小說，終於有了用武之地，那混蛋定是追不上我了。

可我錯了，剛一轉身，他惡狠狠的臉便對著我的臉，我清晰的聞到他嘴裏散發出來的惡臭。心下思索著該如何打敗這個瘸子，正在著急無可奈何之時，不知怎的我手裏多了一把明晃晃的劍，一招踏雪無痕和百步穿楊那人緩緩倒了下去。

“好”。

不知道誰叫了一聲好，我從屋頂上直接摔到了地上，呲牙咧嘴的一躍而起。難不成那癱子還活著？我緊緊抓住手中的劍，尋找著叫好的人，卻發現我被一個人抱著，溫暖的懷抱讓我迷離。我沒有反抗，因為那味道太熟悉，熟悉到我始終記不起他是誰。像楊過，又像喬峰，或者像雪山飛狐，那幾個高手，我最喜歡的就是雪山飛狐。喜歡他是因為其他的人物我都知道是死是活，只有他我不知道他是死了還是活著。金庸大俠寫的那個結局讓我抓狂了好幾個晚上。

於是我極力把那人想像成雪山飛狐的樣子，因為我希望他活著。這一刻夜色蒼茫，月落星沈，萬籟俱寂。只有我和他的心跳聲。我忘了爺爺奶奶，忘了那個被我殺了的癱子，享受著這一刻的柔情蜜意。

多麽美好的夜晚啊！我對他說，可他始終抱著我不說話，把臉貼在我的脖頸處。我多想讓他親我一下。可他依然是那個姿勢，沒有放開我，也沒有進一步。聞著他身上飄來的淡淡幽香，我終於急了，忍不住回頭親吻起了他。在我的引誘下，我終於嘗到了他綿軟的吻，吻了我好久好久。我激動的哭了起來，在心底說著你是愛我的是不是？為什麽你就不承認呢？

待他終於放開我的唇，我把心底的話對他說了出來，他只是嘆了一口氣。我又追問：“是不是覺得我出身不好，配不上你這樣的大俠，但是我可以努力的。”

他並沒有說話，只是搖了搖頭，寬大的袖袍被風吹了起來遮住我的臉。我順勢拿著袖子擦了擦眼淚，嬌滴滴地又問他：“那到底是因為什麽？你回答我，你不喜歡我哪，我都改。”

“我不喜歡你殺了我。”冷冷的聲音從我背後響起。那種沁入骨髓的冷，在夢裏同樣感同身受。

“啊…….”我大叫著跳了起來，這才看清他並不是雪山飛狐，而是剛才被我殺死的癱子，想著還被他親吻，我朝自己手上吐滿了唾沫，使勁擦洗著我的嘴和臉。我憤怒地看著他，提起劍就朝他刺殺過去。

這次我用盡了全力，使出畢生殺計，招招致命，可他突然

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