要從這段投入裏走出來並不容易，因為知道自己的性格，可能表面看起來決絕冷漠，但我只是不想扮演受害者的角色。堅強太久的表現後果就是我想我可以，實際呢，也沒有要死不活。就只是聽到《溫柔》時的緘默，11月的深秋，夜色彌漫的時候，隱約聽到門外的廣播站再播放那首歌，一時情緒，推門而出，趴在陽臺上，任憑秋風蕭瑟，透過毛衣，然後寒意襲上胸口，我沒哭，只是靜默，很冷卻倔強聽完，然後跟沒事人一樣的關門坐回自己的書桌前，喝著紫米粥，味如嚼蠟，感覺身上有點發熱，感冒的前兆，無所畏懼，放任自己矯情。後來去過幾次KTV，點播的歌單裏不會有五月天的《溫柔》，至於他們的其他歌曲，舍友唱不上我就接過麥，所以才會被誤會喜歡五月天，其實，並沒有。對你的情感我一直都在不斷的確定，承認喜歡這件事情大概是那次陽臺聽歌以後了。只是沒什麽意義了。19歲還是個少女的年紀，總是有很多的情緒，你無法想象我有多放不開，也可以說矯情吧。有過那麽幾次編輯的很長的內容，就像是一篇小作文，然後設置權限，僅僅只有那幾個知心好友才能看到。我不記得當時的具體，只知道她們的安慰還有讓我釋懷。對此，我也只是微笑，我不是那種讓人一眼就看出情緒的人，也不想對方為我擔憂，所以大部分回覆都是積極向上的。後來在網絡上無意間查你的名字，看到那些年你的榮耀，盡管很不想承認，但我們之間差距太大，並且追求也不同，你喜歡規劃，我向往自由，你近乎完美，我認為隨意就好。

和你不再聯系的那兩年後的大三的，終於和同宿舍的舍友去了南京，那個時候你也已經畢業，所以不會有什麽尷尬的偶遇，我去到曾經有你的城市。遲到總比沒到好，我來赴約，那個我一個人的當年約定。始終記得我一個舍友，主動伸過手來牽我的手，我笑著說，幹嘛？她說，怕我丟。這個時候還蠻感動，我沒任她牽，給她一個安慰的笑，然後，說，我跟著你後面走。由於是周五下午去的，周六回，時間很趕，我們夜游夫子廟，去到的那個區我已經不記得了，在街上走了又停，我想象你也曾走過，也不計較和誰。隔天去了總統府，一路的狀態一直是走走停停，我看到了東大的路牌，只是一眼，我跟上她們的步伐。下午主要是去了南京大屠殺紀念館，走進館內的一剎那很陰森，可能與環境有關，會覺得冷，我看到好多人拿起手機在拍攝，莫名悲憤。看到那些逼真的萬人坑，放映片，還有一些慰安婦的銅像，感慨很多，歷史是用來銘記的，而不是需要用手機去記錄你那些曾經的真是存在，悲觀的預想會出現在朋友圈，扣扣空間或者微博，就連同行的另一個舍友也做了同樣的舉動，我只覺得難受。後來我們出館以後就是繼續趕路了，回到學校已經是晚上，我唯一的紀念日品是那個地鐵的售票，一個藍色圓形塑料材質的。我想我該釋懷，關於過去，關於你。還有的一些片段式記憶，是跟當時很要好的閨蜜鬧掰了，那時大一。和之前處理方式一樣決絕，在我2015年的生日，給我發了祝福短信，有點可笑又很無奈，我始終心軟，選擇了給臺階原諒。然後一切如常。突然思考我們之間，也許是時候該去說清楚，講明白。那天的情景還在眼前，我始終為我的言語感到愧疚，刀子嘴豆腐心這個形容不是第一個人這樣說過我，可能好聽一點叫聖母，我還是主動跟你言和，我想我們都應該成熟，即使你無意的重傷刺痛我，傷口很久以後也未能愈合，我還是要感謝你曾對我的縱容，抱歉對你造成的困擾。然後我斟酌，編輯了信息，不為其他，只為直面未來。你說，對不起，畢竟不應該那樣對待一個女孩子。我不記得我說了什麽，但是，我在你說抱歉的那一刻就松動了，我知道這一次是真的釋懷了，看完這一句，我們也只能是列表好友了，但我不後悔，我應該走出來。我說，沒事，畢竟處理方式不一樣，未來加油吧。你沒回，我也沒在繼續尬聊，然後繼續按照自己的方式生活。

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