自那天和你言和以後，6月份找過你一次，是為了小夥伴考研的事。詢問了一些基本，然後不知怎麽的，聊到一個話題。你回了句，好歹我吃過的鹽比你吃過的飯多，哦，。。。(╯‵□′)╯︵┻━┻

然後沒再繼續，各自安好。8月份的時候，去閨蜜家玩，無意間拿我手機給你發了信息，我想你在幹嘛，其實是個套路，我也知道，但我也沒多想，你回我怎麽了的時候，我如實回答，你發了省略號，我回了個顏表情，適可而止，我也沒再繼續。9月21號的時候，給你發了我錄制的生日歌（通用版），完全無後期的，因為比較要好的閨蜜都是下半年生日，而考慮到自己比較忙，所以才會有它的存在。微信也戳你了，你說謝謝，客套而不失禮貌。之後就沒什麽聯系了。後來你的生日我也沒再表示什麽，並不是不記得，只是沒什麽意義，就像你一直都記不住我的生日，這樣不對等的付出，沒意思的。在這期間發生一件讓我很難接受的事情，這也就成為我混跡次元圈的大部分理由。我遇到了很好的人，也許是因為你那句話重傷過我，也許是我隱藏的悲觀性格，我希望只是朋友立場。所以一開始就有明說，只是陪伴確實是最長期的告白，感情變質，感動難免，但我也沒辦法把它升華成愛情，而他那個時候也已經有另外的人需要守護，曾聽他說，你以前是我很重要的人，但現在不是了，我莫名的難受。我很愧疚那個人的兩年陪伴，不知道當時開玩笑說要給他介紹對象，在他面前說了那麽多是怎樣一種傷害，以至於他後來告訴我喜歡過，我為數不多的淚流，拿你當初說的話去求證男女之間有純友誼，那個時候，才發現大錯特錯，莫名的悲傷，失去友情的同時也失去愛情，顯然我和他都放不開，決絕的方式，然後他言和，我說的沒必要，一直持續不斷的誤會，他們之間的感情也不怎麽暢通，他主動跟我說過幾次，我也只好勸和不勸離，他的言語裏的後悔之意，我笑侃說那也是你自己的選擇，他承認是啊，沒有人會像我一樣好。可是，你不還是選擇了她？在我快要感動慢慢去淡化對他的感情，我也只是笑笑說一切都會好。後來的我們還是朋友，只是聯系的次數越來越少，你們之間的信任也岌岌可危，終於在她再次從你微信列表裏刪除我以後，我也覺得沒必要了。最後的結果，我們不再聯系。很久之後，從你我共同的好友那裏得知你們分手了，我只有無奈。我想這一切都是我的錯，我的不幸福才會間接導致你們這樣的結果，所以沒辦法原諒自己，逃避現實的入坑二次元，只是依舊傻白甜的被別有用心，好在認識了一群不錯的人。而關於他，我也很少想起，知道他在某個爪機公司的科研所，他大概是不知道的。我在他看不到的地方，依舊關註著他，不為其他，只希望不斷了聯系。一直到今年的除夕，給部分人群發了新年快樂，然後他也回覆同樣的話，突然意識到什麽，也只是笑笑。

之後走過某個地方總是想起你，我有去你說的地方找你，當然，這些你不會知道。從舊屋變成了影劇院，再也沒有的某條街的67號，回憶總是輕描淡寫，經過了，也不會有什麽痕跡。翻看你微博的動態，停留在15年，可能因為工作原因，也可能性格所致，你不再更新，但我能看到你最近的讚，順藤摸瓜？這個詞好像用的不是很正確，看著你們的互懟，以及很多其他小細節，也算是了解你了，雖然那已經很之後了。我用了一整晚去翻閱你的過去，發現你對我的態度和對你那些舊友的很不同，對女性朋友，承認嫉妒其中的某個，因為你唱吧唯一一首歌是唱給她的，她很重要吧，值得你這樣的去對待。想到自己給你唱過的歌，如果不是《溫柔》這首歌，你大概不會接，莫名的可笑。看著你們評論裏的調侃，你的毒舌還有傲嬌，偶爾爆粗口，如此才是真正的你，而對於我，你只是把我當小孩子，就像我一直覺得你偽裝。

後來的某一天，心血來潮，登錄好久不用的人人賬號，搜索你的名字，又是花費整個晚上去補有關你的過往，和微博上將近一半的重覆，自動忽略，看了很久，畫面感很強的中二少年，然後看你當時的各種矯情片段，你很喜歡她咯（對應上文的“你是不是吃醋了”他很久才回我消息的電話那頭），那些風月詩句，流年嘆息，和你的優柔寡斷是一致的，我沒資格去評論什麽，畢竟我不是當事人。也不知該信你當初以為我吃醋的那段是否動過真情？我也不會再主動去詢問，所以，無法去考證，那也就當從沒發生過。只是還是會羨慕她，曾經的你對她那麽念念不忘，那麽我呢？真要去問就顯得很矯情了，況且你我都已經錯過了彼此最好的年華。

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