25.3.14 自厭

無論告誡自己多少次，也總會重蹈覆轍。

我就說我應該是個文科生，我的浪漫、在夜裏的怒吼、在清晨山上看過的三角梅、在草地裏見過的笑著放風箏的孩童…

我以為我一直是以這種隔離其中，觀察世界的旁觀者形象來愛這個世界的。

但是你知道嗎，世界早就糟透了。人類的品德越來越低下，正所謂世風日下。那些留存在久遠歷史裏的希望、掙紮、奮鬥好像成為了少數人身上的奢侈品，遠觀會羨慕，近看會疑惑——

都這麽痛苦了，你怎麽不能放棄一下呢

我深知人類的脆弱，在一次又一次劃傷自己手臂，一次又一次握緊拳頭砸向墻面…一次次被人、被自己、被一切沒有生命的死物傷害，我哭泣、吶喊、仿徨、畏懼、退縮…終究艱難地邁開腿繼續走在這條，通向死亡的道路上。

我設法在這個混沌糟糕的世界中保存自己。我把我放到我寫的詩歌裏，藏在書本扉頁的花瓣裏，放到指尖流淌的音符中。

我在自己構築起來的幻想世界裏沈迷。

我試圖自救，以嘶啞的聲音，希望引來我的朋友，我的親人，或者是一個無關聯系，只是路過的普通人。

當我心臟疼得受不了，想要隨心所欲，幹脆離開的時候，我撐著撥出去一個電話。

電話響了五聲，第六聲敲醒了我。

你算什麽東西

我問自己。

沒人可以救你。

你不是喜歡自殘嗎拿起刀來，對，就是這樣，劃下去。看到那片海了嗎對，走近它，跳下去。

你在矯情什麽呢

你希望以這種方式來讓自己承擔物理意義上的痛苦，轉移心臟的陣痛。

你憑什麽呢

你應該活著，痛苦的活著，掙紮的活著。活著才是最好的自我懲罰。

我是一個徹頭徹尾的失敗者。

渴望捷徑，渴望一夜成功，渴望不鉆研就能寫出流淌的代碼。

最後以轉身逃避的姿態，狼狽地游走在大部分人群裏，披上人皮，掛上微笑，試圖變成一個正常人，試圖融入這個社會。

我的朋友唾棄我，他們說我的占有欲太過旺盛，眼睛裏容不得沙子。

我的追求者放棄我，他們說我只會吊著人玩。

他們說我無趣、刻板、過於完美主義，喜歡強加罪責，以一件小事敲定死刑。

他們說我情緒敏感，情感需求太高，沒人能夠滿足。

我愛慕的人害怕我。

他沒說我什麽。但我看到了他的表情。恐懼、憎惡、逃避…

試圖遠離。

我擡起手又收回。

我反思。

他們說得對。

我不應該向朋友求助，不應該因為他們把我遺忘在山腳就試圖絕交，不應該在電話撥不通的時候感到委屈。

他說得對。

我不應該想知道喜歡的人真正的生日，而不是身份證上虛假的日子。不應該試圖追在他身後，試圖靠近、蓄意接近蓄意親熱。

認識的人說我嚴於律己，嚴格、熱心、距離感分明。

對他們來說，我自以為氣急敗壞地放棄是才是朋友間正常的交往距離。

而我，真正的陰暗角落裏發芽的蘑菇。

我渴望著光明，渴望撇開一切，撿起我的小提琴，站在高高的山巔唱歌，在疾風驟雨裏跳舞。

事實上，我日覆一日地被困住，被父母的期望困住，被大眾眼中“你該怎麽做”困住。

於是我放棄了浪漫。

我離開了浪漫。

浪漫的種子夜夜在夢裏生根發芽，給予我為數不多的逃避時間。

而醒來之後，一切都變成夢幻泡影。

我該給誰求救信號呢

我還能堅持多久呢

我的血液還能流淌多遠呢

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