玩偶
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池斯林不讓我去上班了，他讓我在家裏好好養胎，為此我又哭鬧了一通。我把所有東西都摔在地上，痛罵他是騙子，是強盜，搶走了我的工作，我的自由，現在連最後一點體面都不肯給我。不過池斯林這次的態度很堅決，不行就是不行，無論是撒潑上吊，還是撒嬌討好，都是沒有用的。
我急得在房間裏轉圈圈，走累了，就呆呆地坐在床沿上，摸著每天都要比昨天大一點的肚子，越想越不甘心。為什麽明明恨得要死，卻還是會在池斯林摸我頭發的時候怕到發抖。難道我真的就那麽懦弱嗎。極度的憤怒，委屈和仇怨充斥著我的大腦，於是我幹了很多蠢事，試圖把孩子弄掉。
比如說偷吃一點海鮮。唐眠那時候懷孕，說過懷孕的人要忌口海鮮或者是一些活血化淤的藥物，否則胎兒容易滑落。或者是很快地跑跳，也不可以。我不知道還有什麽別的辦法，自己似乎已經有些走投無路了。
前者我試了試，我一邊哭，一邊往嘴裏塞很多蝦肉蟹肉，既希望寶寶能消失，又害怕寶寶會死去的很痛苦。結果吃了很多，發現並沒有什麽用，只是有些撐。而我又在家裏找不到什麽活血化淤的藥。
後者倒是產生了影響，那天下午，血染了我一褲子，我跪在地上，小腹絞痛得死去活來，那種痛苦讓我蜷縮起來，感覺自己幾乎要和孩子一起死去了。失去意識前，我竟然覺得，這也很好。我本來就對這個孩子心懷愧疚，如果在死亡的路上，能有爸爸陪著他，他應該也就不會孤獨和害怕了。
我被送到了醫院裏搶救，孩子果然差點就沒了。但也只是差點，他還頑強地紮根在我肚子裏，不肯離去。
我在醫院裏躺了三天，等我迷迷糊糊地睜開眼，池斯林第一件事就是沈著臉抽了我一巴掌，質問我為什麽偏偏要和他作對。他非常非常生氣，眼下的烏青像散不開的黑雲。額頭上的青筋都凸起來，牙齒咬得很緊，站在病床前，就像是從地獄來的惡鬼。
池斯林冷漠地說，這個孩子沒了，還會再有下一個孩子的。
他用土豆威脅我，說我要是再不聽話，或者是肚子裏的孩子有什麽問題，就把土豆丟到福利院，自生自滅。然後把我的那些視頻發到網上，讓所有人都看看，我是個什麽樣給臉不要的下賤的貨色。我不讓他好過，他也不會讓我好過。
我聽著這種很畜生的話，覺得眼前一陣陣發黑，嗓子幹澀，想講話也講不出來。我倒在靠枕上，小腹還在隱隱作痛，渾身上下沒有一絲力氣，卻也只能妥協。我總是流淚，總是認輸，總是事與願違。
來照顧我的保姆張阿姨是個挺好的人，也許是見我實在可憐吧，還偷著勸我放寬心，不要再和池斯林犟了。她說她看著池少爺從小長到大，沒有一件事情是他想做，卻做不成的。如果某樣心愛的東西得不到，他寧願把它毀掉，也不讓它落入別人之手。
她嘆了口氣，又說，這幾天，池少爺也沒睡個安穩覺。幾次連飯都顧不上吃，忙完工作就往醫院跑。我閉了閉眼，不想聽這些話。因為平躺著，淚水都會流到我的耳朵裏，聽聲音都有些不真切。
等我從醫院出來，又被他藏在這棟大宅子裏，成為了為alpha生兒育女的工具。
池斯林最近很喜歡給我打扮。我的頭發越長越長，已經到了鎖骨以下的位置。他學著給我梳了一個側邊的丸子頭，我就安靜地坐在鏡子前，任由他擺弄。他的動作還很生疏，偶爾會扯到我的發絲，我皺了皺眉頭，池斯林就放慢手中的速度，吻吻我的發頂作為安撫。
梳好以後，他捏著我的臉，讓我去看鏡子裏的人。那個人很陌生，滿目哀愁和麻木，身體又消瘦下去，皮膚蒼白似雪。大部分頭發被松松垮垮地卷成丸子的形狀，幾縷軟軟的碎發飄蕩在腮邊，看著有點像一個美麗又空蕩蕩的鬼。
池斯林從後面抱住我，把下巴擱在我的肩頭，也從鏡子裏欣賞這幅模樣，眼睛裏滿是驚艷和愉悅，就像得到了一件心愛玩具的孩子。
他輕輕地和我說，希望孩子能長得像我一樣，漂亮動人，那一定是個可愛的寶寶。但是性格還是不要隨我了，我太倔太不聽話，不懂事的熊孩子還是很不好管的。
他甚至都在想，孩子青春期的時候會不會太叛逆啊，到時候怎麽辦呢。如果是個alpha，就好好培養，讓他繼承家業，如果是個omega，就當成小王子小公主一樣寵起來，然後再生幾個給他作伴。
我聽著他絮絮叨叨地講，內心卻沒什麽觸動。他說得好認真啊，仿佛我們真的是一對恩愛的夫妻，在期待第一個孩子的降生。其實呢，我們的關系早就已經扭曲到難以啟齒的地步了。
我們兩個人真的都挺可笑的。明明每天都躺在同一張床上，坐在同一個餐桌前吃飯。一個在絕望和悲傷中掙紮，另一個卻沈浸在自己構建的美好家庭的虛影裏。
最近我總是犯困，嗜睡，沒什麽想走動的欲望。所以我最常呆的地方就是陽光房裏面的躺椅上，這裏很安靜，離所有人都遠，還可以曬太陽。我就和自己的寶寶待著，他不會威脅我，嫌棄我，或者是打罵我，我們一躺就是一下午。
我捂著小腹的位置，在心裏算了算，孩子已經三個月大了。他長得並不快，因為我總是沒什麽胃口，吃東西也吃不太多，所以目前為止，寶寶還只頂起來一個小小的弧度。我執著地尋來一堆寬松的衣服穿，正好能擋住肚子，看起來還像以前一樣。
今天陽光特別好，透過玻璃灑在我的身上，暖洋洋的，我迷迷糊糊地又有了幾分睡意。我一邊瞇著眼睛，一邊想起池斯林昨天晚上對我說的話。他問我，要給孩子起個什麽樣的小名合適。提到這個話題，我就特別恐慌。我還沒能接受寶寶作為一個和我一樣的“人”存在於這個世界上。如果真的起了名字，我就割舍不下了。我知道了他的名字，就會一輩子記得這個小小的藍莓粒。
我隨便糊弄過去，說還沒想好呢。池斯林也點點頭，說這可是大事，千萬不能草率，一定要給孩子起個大氣又有美好寓意的名字。絕對不能再叫土豆馬鈴薯之類的東西。
我靠在躺椅上，陽光把眼皮曬成暖紅色。土豆被阿姨抱過來，放在我身邊的小毯子上。他已經會翻身了，拱著小屁股，像一條胖乎乎的大青蟲，試圖往我身上爬。
不過，還是比青蟲可愛多了。我從小最怕的東西就是毛毛蟲，一看就要渾身起雞皮疙瘩的那種。季海特別壞，他得知了我的弱點，有一次不知道從哪裏捉了一只超級肥胖的大青蟲，塞到了我的文具盒裏。
結果等上課，我一打開文具盒，嚇得在課堂上尖叫起來，還挨了老師的罵。放學以後我哭著跑回家和後媽告狀，後媽把季海打了一頓。哈哈，當時他一邊哭一邊放給我狠話，結果又挨打了。
想到遠在他鄉的季海，我的思緒又亂了，心臟也酸酸澀澀地不舒服。不知道他過得怎麽樣，現在在幹什麽呢。
土豆還在往上爬，我回過神，怕他擠到我的肚子，就主動把他抱在懷裏。他很乖，立刻就不動了，含著小手，嘬嘬嘬個不停。我摸了摸他柔軟的頭發，想起土豆也沒有一個像樣的大名。我有些愧疚，吻了吻他的額頭。土豆把沾滿口水的小手從嘴巴裏拿出來，瞪著大眼睛看我，忽然含糊地叫了一聲弟弟。
我一楞，撐起一點身體，不可思議地看著他懵懂無知的臉。這是土豆第一次講話，叫得不是爸爸，怎麽可能是弟弟呢。他可能還都不懂得弟弟是什麽樣的東西吧。這是誰教給他的，這樣惡毒，居心叵測。
我忍著怒火，輕輕捏了捏土豆的小手，一遍又一遍地教他：“不對，土豆，叫爸爸。來，跟著我學——爸爸，爸爸。爸爸！”
可土豆被我嚇到，張開嘴，只是啊啊了兩聲，就什麽也不叫了。淚水蓄滿我的眼睛，我覺得好痛苦啊。我保護不了自己，連自己孩子的人生也要任憑別人擺布。
土豆抽噎了兩下，在我懷裏睡著了。阿姨把他抱走，我也不想再待在這裏，扶著腰慢吞吞地起身，打算去別的地方轉一轉，散散心。
池斯林今天不在家，平時他還是該上班就去上班。只要回家，就要來找我，問我今天都幹什麽了，孩子聽不聽話，有沒有想他。我總是恨恨地告訴他，我不想他，我恨他。可人一但過於弱小，連憤怒都像是在撒嬌。他根本不在意我是厭惡他，還是愛他。因為他很清楚，無論是愛還是恨，我都逃不掉，所以，又有什麽差別呢。
我的大腦很混亂，身體又沈重。在花園裏轉悠了一圈就不想再走路了，索性又換了個地方躲著。池斯林給我買了一個像窩一樣的東西，很大很圓，毛茸茸的，我躺進去，長長的毛絨就能把我包裹起來。躺在這裏很舒服，也會覺得有安全感一些。
嗯，我是一只蝸牛，躲在自己堅硬的殼裏。誰也不能再欺負我。
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池斯林不讓我去上班了，他讓我在家裏好好養胎，為此我又哭鬧了一通。我把所有東西都摔在地上，痛罵他是騙子，是強盜，搶走了我的工作，我的自由，現在連最後一點體面都不肯給我。不過池斯林這次的態度很堅決，不行就是不行，無論是撒潑上吊，還是撒嬌討好，都是沒有用的。
我急得在房間裏轉圈圈，走累了，就呆呆地坐在床沿上，摸著每天都要比昨天大一點的肚子，越想越不甘心。為什麽明明恨得要死，卻還是會在池斯林摸我頭發的時候怕到發抖。難道我真的就那麽懦弱嗎。極度的憤怒，委屈和仇怨充斥著我的大腦，於是我幹了很多蠢事，試圖把孩子弄掉。
比如說偷吃一點海鮮。唐眠那時候懷孕，說過懷孕的人要忌口海鮮或者是一些活血化淤的藥物，否則胎兒容易滑落。或者是很快地跑跳，也不可以。我不知道還有什麽別的辦法，自己似乎已經有些走投無路了。
前者我試了試，我一邊哭，一邊往嘴裏塞很多蝦肉蟹肉，既希望寶寶能消失，又害怕寶寶會死去的很痛苦。結果吃了很多，發現並沒有什麽用，只是有些撐。而我又在家裏找不到什麽活血化淤的藥。
後者倒是產生了影響，那天下午，血染了我一褲子，我跪在地上，小腹絞痛得死去活來，那種痛苦讓我蜷縮起來，感覺自己幾乎要和孩子一起死去了。失去意識前，我竟然覺得，這也很好。我本來就對這個孩子心懷愧疚，如果在死亡的路上，能有爸爸陪著他，他應該也就不會孤獨和害怕了。
我被送到了醫院裏搶救，孩子果然差點就沒了。但也只是差點，他還頑強地紮根在我肚子裏，不肯離去。
我在醫院裏躺了三天，等我迷迷糊糊地睜開眼，池斯林第一件事就是沈著臉抽了我一巴掌，質問我為什麽偏偏要和他作對。他非常非常生氣，眼下的烏青像散不開的黑雲。額頭上的青筋都凸起來，牙齒咬得很緊，站在病床前，就像是從地獄來的惡鬼。
池斯林冷漠地說，這個孩子沒了，還會再有下一個孩子的。
他用土豆威脅我，說我要是再不聽話，或者是肚子裏的孩子有什麽問題，就把土豆丟到福利院，自生自滅。然後把我的那些視頻發到網上，讓所有人都看看，我是個什麽樣給臉不要的下賤的貨色。我不讓他好過，他也不會讓我好過。
我聽著這種很畜生的話，覺得眼前一陣陣發黑，嗓子幹澀，想講話也講不出來。我倒在靠枕上，小腹還在隱隱作痛，渾身上下沒有一絲力氣，卻也只能妥協。我總是流淚，總是認輸，總是事與願違。
來照顧我的保姆張阿姨是個挺好的人，也許是見我實在可憐吧，還偷著勸我放寬心，不要再和池斯林犟了。她說她看著池少爺從小長到大，沒有一件事情是他想做，卻做不成的。如果某樣心愛的東西得不到，他寧願把它毀掉，也不讓它落入別人之手。
她嘆了口氣，又說，這幾天，池少爺也沒睡個安穩覺。幾次連飯都顧不上吃，忙完工作就往醫院跑。我閉了閉眼，不想聽這些話。因為平躺著，淚水都會流到我的耳朵裏，聽聲音都有些不真切。
等我從醫院出來，又被他藏在這棟大宅子裏，成為了為alpha生兒育女的工具。
池斯林最近很喜歡給我打扮。我的頭發越長越長，已經到了鎖骨以下的位置。他學著給我梳了一個側邊的丸子頭，我就安靜地坐在鏡子前，任由他擺弄。他的動作還很生疏，偶爾會扯到我的發絲，我皺了皺眉頭，池斯林就放慢手中的速度，吻吻我的發頂作為安撫。
梳好以後，他捏著我的臉，讓我去看鏡子裏的人。那個人很陌生，滿目哀愁和麻木，身體又消瘦下去，皮膚蒼白似雪。大部分頭發被松松垮垮地卷成丸子的形狀，幾縷軟軟的碎發飄蕩在腮邊，看著有點像一個美麗又空蕩蕩的鬼。
池斯林從後面抱住我，把下巴擱在我的肩頭，也從鏡子裏欣賞這幅模樣，眼睛裏滿是驚艷和愉悅，就像得到了一件心愛玩具的孩子。
他輕輕地和我說，希望孩子能長得像我一樣，漂亮動人，那一定是個可愛的寶寶。但是性格還是不要隨我了，我太倔太不聽話，不懂事的熊孩子還是很不好管的。
他甚至都在想，孩子青春期的時候會不會太叛逆啊，到時候怎麽辦呢。如果是個alpha，就好好培養，讓他繼承家業，如果是個omega，就當成小王子小公主一樣寵起來，然後再生幾個給他作伴。
我聽著他絮絮叨叨地講，內心卻沒什麽觸動。他說得好認真啊，仿佛我們真的是一對恩愛的夫妻，在期待第一個孩子的降生。其實呢，我們的關系早就已經扭曲到難以啟齒的地步了。
我們兩個人真的都挺可笑的。明明每天都躺在同一張床上，坐在同一個餐桌前吃飯。一個在絕望和悲傷中掙紮，另一個卻沈浸在自己構建的美好家庭的虛影裏。
最近我總是犯困，嗜睡，沒什麽想走動的欲望。所以我最常呆的地方就是陽光房裏面的躺椅上，這裏很安靜，離所有人都遠，還可以曬太陽。我就和自己的寶寶待著，他不會威脅我，嫌棄我，或者是打罵我，我們一躺就是一下午。
我捂著小腹的位置，在心裏算了算，孩子已經三個月大了。他長得並不快，因為我總是沒什麽胃口，吃東西也吃不太多，所以目前為止，寶寶還只頂起來一個小小的弧度。我執著地尋來一堆寬松的衣服穿，正好能擋住肚子，看起來還像以前一樣。
今天陽光特別好，透過玻璃灑在我的身上，暖洋洋的，我迷迷糊糊地又有了幾分睡意。我一邊瞇著眼睛，一邊想起池斯林昨天晚上對我說的話。他問我，要給孩子起個什麽樣的小名合適。提到這個話題，我就特別恐慌。我還沒能接受寶寶作為一個和我一樣的“人”存在於這個世界上。如果真的起了名字，我就割舍不下了。我知道了他的名字，就會一輩子記得這個小小的藍莓粒。
我隨便糊弄過去，說還沒想好呢。池斯林也點點頭，說這可是大事，千萬不能草率，一定要給孩子起個大氣又有美好寓意的名字。絕對不能再叫土豆馬鈴薯之類的東西。
我靠在躺椅上，陽光把眼皮曬成暖紅色。土豆被阿姨抱過來，放在我身邊的小毯子上。他已經會翻身了，拱著小屁股，像一條胖乎乎的大青蟲，試圖往我身上爬。
不過，還是比青蟲可愛多了。我從小最怕的東西就是毛毛蟲，一看就要渾身起雞皮疙瘩的那種。季海特別壞，他得知了我的弱點，有一次不知道從哪裏捉了一只超級肥胖的大青蟲，塞到了我的文具盒裏。
結果等上課，我一打開文具盒，嚇得在課堂上尖叫起來，還挨了老師的罵。放學以後我哭著跑回家和後媽告狀，後媽把季海打了一頓。哈哈，當時他一邊哭一邊放給我狠話，結果又挨打了。
想到遠在他鄉的季海，我的思緒又亂了，心臟也酸酸澀澀地不舒服。不知道他過得怎麽樣，現在在幹什麽呢。
土豆還在往上爬，我回過神，怕他擠到我的肚子，就主動把他抱在懷裏。他很乖，立刻就不動了，含著小手，嘬嘬嘬個不停。我摸了摸他柔軟的頭發，想起土豆也沒有一個像樣的大名。我有些愧疚，吻了吻他的額頭。土豆把沾滿口水的小手從嘴巴裏拿出來，瞪著大眼睛看我，忽然含糊地叫了一聲弟弟。
我一楞，撐起一點身體，不可思議地看著他懵懂無知的臉。這是土豆第一次講話，叫得不是爸爸，怎麽可能是弟弟呢。他可能還都不懂得弟弟是什麽樣的東西吧。這是誰教給他的，這樣惡毒，居心叵測。
我忍著怒火，輕輕捏了捏土豆的小手，一遍又一遍地教他：“不對，土豆，叫爸爸。來，跟著我學——爸爸，爸爸。爸爸！”
可土豆被我嚇到，張開嘴，只是啊啊了兩聲，就什麽也不叫了。淚水蓄滿我的眼睛，我覺得好痛苦啊。我保護不了自己，連自己孩子的人生也要任憑別人擺布。
土豆抽噎了兩下，在我懷裏睡著了。阿姨把他抱走，我也不想再待在這裏，扶著腰慢吞吞地起身，打算去別的地方轉一轉，散散心。
池斯林今天不在家，平時他還是該上班就去上班。只要回家，就要來找我，問我今天都幹什麽了，孩子聽不聽話，有沒有想他。我總是恨恨地告訴他，我不想他，我恨他。可人一但過於弱小，連憤怒都像是在撒嬌。他根本不在意我是厭惡他，還是愛他。因為他很清楚，無論是愛還是恨，我都逃不掉，所以，又有什麽差別呢。
我的大腦很混亂，身體又沈重。在花園裏轉悠了一圈就不想再走路了，索性又換了個地方躲著。池斯林給我買了一個像窩一樣的東西，很大很圓，毛茸茸的，我躺進去，長長的毛絨就能把我包裹起來。躺在這裏很舒服，也會覺得有安全感一些。
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