第 22 章
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第二十二章：浮世之塵與玻璃容器的回響
壹·那些被收納在玻璃罐裏的、名為“生活”的標本
我總覺得，所謂浮世，就是一只被放置在舊貨市場角落裏的、落滿了灰的、巨大的玻璃陳列罐。
不是那種擺在精品店櫥窗裏、打著冷光、盛放著昂貴水晶與珠寶的、晶瑩剔透的水晶棺。是那種邊緣帶著一圈陳年矽膠圈的、玻璃壁上有細小劃痕的、甚至蓋子都蓋不嚴的、笨重的廣口瓶。它就那樣沈默地、理所當然地，佇立在你必經的路旁，裏面塞滿了各種奇形怪狀、叫不出名字的、被福爾馬林浸泡得發白的、屬於“生活”本身的標本。
我坐在公司茶水間的塑料椅上，手裏捧著一杯速溶的、散發著廉價香精味的熱可可。那種甜膩的、黏糊糊的味道，像極了小時候吃過的、包著彩色玻璃紙的水果硬糖，還沒等舌尖上的唾液將其充分融化，就已經在喉嚨裏凝結成一種無法消解的、工業化的甜。
窗外是這座城市著名的、被建築師命名為“金融峽谷”的CBD核心區。那些玻璃幕墻的高樓，像一排排巨大的、反光的、彼此互相反射的、沒有靈魂的黑色墓碑。陽光打在上面，不是溫暖，是刺眼，是那種能灼傷視網膜的、冰冷的、拒人千裏的銳利。
我看著樓下那些像彩色甲蟲一樣擁堵在八車道上的汽車。紅色的剎車燈連成一片，像一條正在發炎化膿的、潰爛的傷口。我甚至能透過這層隔音玻璃，想象出裏面司機們焦躁的、扭曲的、對著方向盤怒吼的面孔。
我們都是被裝在這個玻璃罐子裏的標本。
沒有誰是特殊的。沒有誰是那個拿著放大鏡、在罐子外面觀察的、高高在上的科學家。我們只是被福爾馬林浸泡著的、彼此擠壓著的、早已失去了鮮活色澤的、名為“上班族”的、蒼白的樣本。
這杯熱可可，是我今天的防腐劑。
我喝了一口。甜得發齁。那種甜味，順著食道滑下去，像一條冰冷而滑膩的蛇，盤踞在我的胃裏，提醒我今天還有八個小時的、沒有盡頭的、重覆的勞動在等著我。
貳·我們都是在這個巨大容器裏、緩慢下沈的塵埃
這城市裏的人，都像是一粒粒在這個玻璃罐子裏、被藥水浸泡著的、正在緩慢下沈的塵埃。
我們不再飛揚。我們不再輕盈。我們不再擁有哪怕一丁點兒，想要沖破這層玻璃穹頂的、幼稚的妄想。
每天早上七點，我被那個毫無感情的、電子合成的鬧鐘喚醒。那聲音，像一把鈍刀，精準地、日覆一日地，切割著我那層薄薄的、名為“睡眠”的保護膜。我睜開眼，看著天花板上那盞像一只巨大的、冷漠的、永不眨眼的眼睛一樣的吸頂燈。
然後，我起床。刷牙。洗臉。往臉上塗抹那些號稱能“抗衰老”、“抗氧化”的、昂貴的化學膏體。我看著鏡子裏那張被粉底液遮蓋得無懈可擊的、卻依然透出一股子倦意的臉。那張臉，和昨天一樣，和前天一樣，和五年前剛入職時的那張臉，除了眼角多了幾條需要靠遮瑕膏去掩蓋的細紋之外，沒有任何本質的區別。
我們像是一臺臺設定好程序的、精密的覆印機。每一天，都在覆印著前一天的內容。覆印著同樣的焦慮，同樣的疲憊，同樣的、對周末那短短兩天假期的、近乎病態的渴望。
我擠進早高峰的地鐵。那是這個玻璃罐子裏，最擁擠、最渾濁、最令人窒息的一段管道。身體與身體之間沒有縫隙。我能聞到前排那個穿著灰色西裝男人的、隔夜的煙味和口臭。我能感覺到背後那個背著帆布包的女孩，因為急剎車而緊緊貼在我後背上的、沈重的、帶著汗意的體溫。
我們誰也不看誰。
我們的目光，像幾束在黑暗中胡亂掃射的、電量不足的、廉價的激光筆。我們看著車廂頂部的廣告屏，看著那些光鮮亮麗的明星，對著我們露出那排被精心打磨過的、雪白的牙齒，推銷著他們也許一輩子都用不上的、昂貴的理財產品。
我們是一群被剝奪了“仰望”權利的塵埃。
我們只能低頭。看著自己那雙被擠得有些變形的、沾著灰塵的鞋尖。看著那一塊小小的、被踩來踩去的、骯臟的立足之地。
我們不再談論詩歌。不再談論遠方。不再談論那些能讓靈魂震顫的、宏大而虛無的理想。
我們談論的是：這個月的KPI能不能完成？隔壁部門那個剛入職的小姑娘，是不是又在老板面前打我的小報告？小區門口那家便利店的便當，今天是半價嗎？
我們的語言，像我們的身體一樣，被這罐子裏的福爾馬林浸泡得發白、萎縮、失去了所有的水分和彈性。
我們是一粒粒正在下沈的塵埃。緩慢的、堅定的、不可逆的，沈向那片名為“平庸”的、黏稠的、沒有光的罐底。
叁 ·那些在深夜裏、被我們小心翼翼修剪過的、名為“夢想”的盆栽
我有一個小小的、白色的、塑料的窗臺花盆。
裏面種著一株，不知道什麽時候從哪個花店裏順手帶回來的、生命力極其頑強的、我叫不出名字的綠色植物。
它沒有名字。也不需要名字。
它只是活著。以一種近乎茍延殘喘的、卑微的姿態，在這個充滿了電腦輻射、二手煙味和中央空調幹燥熱風的、二十七樓的辦公室裏，活著。
我每天給它澆水。用那種一次性紙杯，接一點點從飲水機裏流出來的、涼得發澀的純凈水。水澆下去，土壤會迅速地、貪婪地吸收，連一絲濕潤的痕跡都不留下。
我看著它那幾片小小的、厚厚的、肉質的葉片。它們總是朝向窗戶的方向，哪怕那扇窗戶，只能看到隔壁大樓那堵灰色的、毫無生氣的、水泥砌成的墻。
它依然在努力地、徒勞地、向著那一點點、被玻璃過濾掉的、微弱的、冷色調的光。
這株植物，讓我想起了很多年前，那個名叫邱瑩瑩的、胖乎乎的女孩，心裏也曾種下過的、那些名為“夢想”的種子。
那時候，我想當一個畫家。我想用我的畫筆，去畫下這個世界上所有美好的、悲傷的、正在流逝的、和已經逝去的瞬間。我的畫板上，總是塗滿了各種濃烈的、近乎神經質的色彩。紅色像血，藍色像深海，黃色像正在融化的、滾燙的黃金。
那時候，我覺得我能改變世界。
後來，我成了一個會計。一個每天和數字打交道、戴著一副黑框眼鏡、把頭發梳得一絲不茍、對著Excel表格露出標準假笑的、平庸的會計。
我的畫筆，早就幹涸了。像一具被抽幹了水分的、風幹的屍體，被我塞進了衣櫃最頂層的、那個落滿了灰的、連我自己都快忘記了的、巨大的紙盒子裏。
偶爾，在深夜，我睡不著的時候，我會打開那個盒子。
裏面除了那幾支幹得硬邦邦的、筆毛發叉的畫筆，還有幾本寫滿了歌詞和詩句的、紙張已經發黃的、廉價的筆記本。
我翻開它們。那些字跡，歪歪扭扭，充滿了青春的、不知天高地厚的、可笑的激情。我讀著那些句子，像是讀著一個陌生的、死去的、靈魂寫下的、與我無關的遺書。
我會笑。對著那個曾經如此用力地、想要活出不一樣人生的、愚蠢的女孩，發出一種幹澀的、沒有溫度的、像是金屬摩擦玻璃一樣的笑聲。
我把那些夢想，像修剪一盆長歪了的、難看的盆栽一樣，小心翼翼地、毫不留情地，剪掉了。
剪掉了那些旁逸斜出的、不合時宜的、只會消耗我精力的、多餘的枝葉。只留下主幹。只留下那根光禿禿的、筆直的、沒有任何美感的、能夠支撐我在這個城市裏活下去的、名為“現實”的主幹。
這株植物，今天又長了一片新葉子。
小小的，嫩綠色的，像一只剛剛孵化出來的、脆弱的、蜥蜴的爪子。
我看著它。心裏沒有一絲一毫的、名為“欣喜”的情緒。
我只覺得，它長錯了地方。它不該在這裏。不該在這個充滿了福爾馬林的、巨大的玻璃罐子裏，徒勞地、掙紮著、呼吸。
肆·浮世的虛線，與我們之間那層透明的、永遠也捅不破的保鮮膜
我們在這個玻璃罐子裏，畫著“虛線”。
這大概是這個浮世裏，最令人絕望、也最令人安心的一種生存法則。
同事Lily，每天早上都會跟我打招呼。“早啊，瑩瑩。”“早，Lily。”我們的笑容，像兩枚被預先設定好程序的、一模一樣的、塑料的徽章，精準地、毫無偏差地，別在我們的臉上。
我們會討論哪家美甲店的新款顏色更好看。會討論那個新來的、實習生，是不是又穿了一件fake的潮牌。會討論周末哪家餐廳的brunch，拍照更好看。
我們的對話，像一場排練了無數遍的、流暢的、沒有任何風險的、雙人芭蕾舞。我們在虛線上，輕盈地、優雅地、保持著完美距離的，踮著腳尖旋轉。
我們永遠不會越過那條線。
我不會告訴她，我昨晚又因為失眠，在黑暗裏坐了整整三個小時，盯著天花板上那道因為墻皮開裂而形成的、像一條巨大蜈蚣一樣的陰影，直到天亮。
她也不會告訴我，她那個在投行工作的、人人都羨慕的未婚夫，其實在家裏，對她實施著怎樣的精神控制，讓她在每一次約會結束後，都要躲在洗手間裏，用粉底液去遮蓋哭紅的、腫脹的眼眶。
我們之間，隔著一層透明的、堅韌的、永遠也捅不破的、保鮮膜。
這層膜，保護著我們。讓我們不至於在彼此面前，徹底地、難看地、崩潰。
我的手機屏幕亮了。是媽媽發來的微信。
“瑩瑩，你王阿姨家的兒子，下個月要辦婚禮了。”
“你什麽時候帶個男朋友回來？我和你爸都這把年紀了……”
“對了，你那個基金定投，這個月別忘了存錢。現在行情不好，得多攢點。”
我看著那幾行字。每一個字，都像一只只黑色的、長著細腿的、令人厭惡的、水黽，在我的視網膜上，快速地、慌亂地，劃過。
我回了一個字。“好。”
這就是我與家庭之間的、虛線。
我們用最少的字，維持著一種“一切安好”的、虛假的、令人心安的假象。
我們不再爭吵。不再試圖溝通。不再指望對方能夠理解自己那個早已破碎的、千瘡百孔的、內心世界。
我們就像兩顆被放置在同一個罐子裏的、互不幹擾的、各自旋轉的、冷漠的行星。
伍·尾聲：我把自己，縫進了一件爬滿了電子元件的、冰冷的宇航服
深夜十一點。
我走出寫字樓。那座巨大的、黑色的、墓碑一樣的建築，依然燈火通明。像一只永遠不會閉上眼睛的、貪婪的、吞噬著無數人時間和生命的怪獸。
我站在路邊，等車。
風很大。吹亂了我的頭發。我下意識地，想去整理。手指觸碰到我的臉頰。那上面，是粉底液，是腮紅，是眉粉，是睫毛膏。是一層厚厚的、堅固的、用來抵禦這個世界的、化學的盔甲。
我突然覺得很累。一種從骨子裏透出來的、無法消解、也無法言說的、巨大的疲憊。
我想起了很多年前，那個在操場上，因為一朵花開而雀躍、因為一句話而哭泣、會把一顆糖紙珍藏半個月的、胖乎乎的女孩。
我很想抱抱她。
但我站在深秋的冷風裏，雙手插在口袋中，卻連擡起手臂的勇氣，都沒有。
我身上這件，名為“成人”的宇航服，太重了。太冷了。太堅硬了。
它是由KPI、房貸、社保、人際關系、虛榮心、和無數個無法入睡的夜晚，焊接而成的。它密不透風。它讓我在這個充滿了福爾馬林的、巨大的玻璃罐子裏，得以生存。
但也正是它，隔絕了我，與這個世界之間，最後的一絲、名為“溫度”的聯系。
我坐進出租車。報了地址。
司機是一個中年男人，一言不發。車裏的收音機，沙沙地響著，播放著一首很多年前的、傷感的、粵語老歌。
我看著窗外，那些飛逝而過的、流光溢彩的、霓虹燈。
它們像極了，我年少時，在畫板上，用盡了所有顏料，拼命想要捕捉的、那些絢爛的、不真實的、光。
可現在，我只覺得，它們很刺眼。
我把臉貼在冰涼的車窗玻璃上。
玻璃上，映出我自己的臉。
那張臉，和這玻璃罐子裏的、所有標本一樣。
平靜。冷漠。毫無生機。
願你們，都能在這個浮世裏，找到那個，能夠接住你所有眼淚的、真實的、溫暖的懷抱。
而我，只能穿著這件冰冷的、沈重的、爬滿了電子元件的宇航服，在這個巨大的、透明的、沒有出口的、玻璃罐子裏，繼續，下沈。
直到，沈入那片，名為“遺忘”的、永恒的、漆黑的、海底。
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第二十二章：浮世之塵與玻璃容器的回響
壹·那些被收納在玻璃罐裏的、名為“生活”的標本
我總覺得，所謂浮世，就是一只被放置在舊貨市場角落裏的、落滿了灰的、巨大的玻璃陳列罐。
不是那種擺在精品店櫥窗裏、打著冷光、盛放著昂貴水晶與珠寶的、晶瑩剔透的水晶棺。是那種邊緣帶著一圈陳年矽膠圈的、玻璃壁上有細小劃痕的、甚至蓋子都蓋不嚴的、笨重的廣口瓶。它就那樣沈默地、理所當然地，佇立在你必經的路旁，裏面塞滿了各種奇形怪狀、叫不出名字的、被福爾馬林浸泡得發白的、屬於“生活”本身的標本。
我坐在公司茶水間的塑料椅上，手裏捧著一杯速溶的、散發著廉價香精味的熱可可。那種甜膩的、黏糊糊的味道，像極了小時候吃過的、包著彩色玻璃紙的水果硬糖，還沒等舌尖上的唾液將其充分融化，就已經在喉嚨裏凝結成一種無法消解的、工業化的甜。
窗外是這座城市著名的、被建築師命名為“金融峽谷”的CBD核心區。那些玻璃幕墻的高樓，像一排排巨大的、反光的、彼此互相反射的、沒有靈魂的黑色墓碑。陽光打在上面，不是溫暖，是刺眼，是那種能灼傷視網膜的、冰冷的、拒人千裏的銳利。
我看著樓下那些像彩色甲蟲一樣擁堵在八車道上的汽車。紅色的剎車燈連成一片，像一條正在發炎化膿的、潰爛的傷口。我甚至能透過這層隔音玻璃，想象出裏面司機們焦躁的、扭曲的、對著方向盤怒吼的面孔。
我們都是被裝在這個玻璃罐子裏的標本。
沒有誰是特殊的。沒有誰是那個拿著放大鏡、在罐子外面觀察的、高高在上的科學家。我們只是被福爾馬林浸泡著的、彼此擠壓著的、早已失去了鮮活色澤的、名為“上班族”的、蒼白的樣本。
這杯熱可可，是我今天的防腐劑。
我喝了一口。甜得發齁。那種甜味，順著食道滑下去，像一條冰冷而滑膩的蛇，盤踞在我的胃裏，提醒我今天還有八個小時的、沒有盡頭的、重覆的勞動在等著我。
貳·我們都是在這個巨大容器裏、緩慢下沈的塵埃
這城市裏的人，都像是一粒粒在這個玻璃罐子裏、被藥水浸泡著的、正在緩慢下沈的塵埃。
我們不再飛揚。我們不再輕盈。我們不再擁有哪怕一丁點兒，想要沖破這層玻璃穹頂的、幼稚的妄想。
每天早上七點，我被那個毫無感情的、電子合成的鬧鐘喚醒。那聲音，像一把鈍刀，精準地、日覆一日地，切割著我那層薄薄的、名為“睡眠”的保護膜。我睜開眼，看著天花板上那盞像一只巨大的、冷漠的、永不眨眼的眼睛一樣的吸頂燈。
然後，我起床。刷牙。洗臉。往臉上塗抹那些號稱能“抗衰老”、“抗氧化”的、昂貴的化學膏體。我看著鏡子裏那張被粉底液遮蓋得無懈可擊的、卻依然透出一股子倦意的臉。那張臉，和昨天一樣，和前天一樣，和五年前剛入職時的那張臉，除了眼角多了幾條需要靠遮瑕膏去掩蓋的細紋之外，沒有任何本質的區別。
我們像是一臺臺設定好程序的、精密的覆印機。每一天，都在覆印著前一天的內容。覆印著同樣的焦慮，同樣的疲憊，同樣的、對周末那短短兩天假期的、近乎病態的渴望。
我擠進早高峰的地鐵。那是這個玻璃罐子裏，最擁擠、最渾濁、最令人窒息的一段管道。身體與身體之間沒有縫隙。我能聞到前排那個穿著灰色西裝男人的、隔夜的煙味和口臭。我能感覺到背後那個背著帆布包的女孩，因為急剎車而緊緊貼在我後背上的、沈重的、帶著汗意的體溫。
我們誰也不看誰。
我們的目光，像幾束在黑暗中胡亂掃射的、電量不足的、廉價的激光筆。我們看著車廂頂部的廣告屏，看著那些光鮮亮麗的明星，對著我們露出那排被精心打磨過的、雪白的牙齒，推銷著他們也許一輩子都用不上的、昂貴的理財產品。
我們是一群被剝奪了“仰望”權利的塵埃。
我們只能低頭。看著自己那雙被擠得有些變形的、沾著灰塵的鞋尖。看著那一塊小小的、被踩來踩去的、骯臟的立足之地。
我們不再談論詩歌。不再談論遠方。不再談論那些能讓靈魂震顫的、宏大而虛無的理想。
我們談論的是：這個月的KPI能不能完成？隔壁部門那個剛入職的小姑娘，是不是又在老板面前打我的小報告？小區門口那家便利店的便當，今天是半價嗎？
我們的語言，像我們的身體一樣，被這罐子裏的福爾馬林浸泡得發白、萎縮、失去了所有的水分和彈性。
我們是一粒粒正在下沈的塵埃。緩慢的、堅定的、不可逆的，沈向那片名為“平庸”的、黏稠的、沒有光的罐底。
叁 ·那些在深夜裏、被我們小心翼翼修剪過的、名為“夢想”的盆栽
我有一個小小的、白色的、塑料的窗臺花盆。
裏面種著一株，不知道什麽時候從哪個花店裏順手帶回來的、生命力極其頑強的、我叫不出名字的綠色植物。
它沒有名字。也不需要名字。
它只是活著。以一種近乎茍延殘喘的、卑微的姿態，在這個充滿了電腦輻射、二手煙味和中央空調幹燥熱風的、二十七樓的辦公室裏，活著。
我每天給它澆水。用那種一次性紙杯，接一點點從飲水機裏流出來的、涼得發澀的純凈水。水澆下去，土壤會迅速地、貪婪地吸收，連一絲濕潤的痕跡都不留下。
我看著它那幾片小小的、厚厚的、肉質的葉片。它們總是朝向窗戶的方向，哪怕那扇窗戶，只能看到隔壁大樓那堵灰色的、毫無生氣的、水泥砌成的墻。
它依然在努力地、徒勞地、向著那一點點、被玻璃過濾掉的、微弱的、冷色調的光。
這株植物，讓我想起了很多年前，那個名叫邱瑩瑩的、胖乎乎的女孩，心裏也曾種下過的、那些名為“夢想”的種子。
那時候，我想當一個畫家。我想用我的畫筆，去畫下這個世界上所有美好的、悲傷的、正在流逝的、和已經逝去的瞬間。我的畫板上，總是塗滿了各種濃烈的、近乎神經質的色彩。紅色像血，藍色像深海，黃色像正在融化的、滾燙的黃金。
那時候，我覺得我能改變世界。
後來，我成了一個會計。一個每天和數字打交道、戴著一副黑框眼鏡、把頭發梳得一絲不茍、對著Excel表格露出標準假笑的、平庸的會計。
我的畫筆，早就幹涸了。像一具被抽幹了水分的、風幹的屍體，被我塞進了衣櫃最頂層的、那個落滿了灰的、連我自己都快忘記了的、巨大的紙盒子裏。
偶爾，在深夜，我睡不著的時候，我會打開那個盒子。
裏面除了那幾支幹得硬邦邦的、筆毛發叉的畫筆，還有幾本寫滿了歌詞和詩句的、紙張已經發黃的、廉價的筆記本。
我翻開它們。那些字跡，歪歪扭扭，充滿了青春的、不知天高地厚的、可笑的激情。我讀著那些句子，像是讀著一個陌生的、死去的、靈魂寫下的、與我無關的遺書。
我會笑。對著那個曾經如此用力地、想要活出不一樣人生的、愚蠢的女孩，發出一種幹澀的、沒有溫度的、像是金屬摩擦玻璃一樣的笑聲。
我把那些夢想，像修剪一盆長歪了的、難看的盆栽一樣，小心翼翼地、毫不留情地，剪掉了。
剪掉了那些旁逸斜出的、不合時宜的、只會消耗我精力的、多餘的枝葉。只留下主幹。只留下那根光禿禿的、筆直的、沒有任何美感的、能夠支撐我在這個城市裏活下去的、名為“現實”的主幹。
這株植物，今天又長了一片新葉子。
小小的，嫩綠色的，像一只剛剛孵化出來的、脆弱的、蜥蜴的爪子。
我看著它。心裏沒有一絲一毫的、名為“欣喜”的情緒。
我只覺得，它長錯了地方。它不該在這裏。不該在這個充滿了福爾馬林的、巨大的玻璃罐子裏，徒勞地、掙紮著、呼吸。
肆·浮世的虛線，與我們之間那層透明的、永遠也捅不破的保鮮膜
我們在這個玻璃罐子裏，畫著“虛線”。
這大概是這個浮世裏，最令人絕望、也最令人安心的一種生存法則。
同事Lily，每天早上都會跟我打招呼。“早啊，瑩瑩。”“早，Lily。”我們的笑容，像兩枚被預先設定好程序的、一模一樣的、塑料的徽章，精準地、毫無偏差地，別在我們的臉上。
我們會討論哪家美甲店的新款顏色更好看。會討論那個新來的、實習生，是不是又穿了一件fake的潮牌。會討論周末哪家餐廳的brunch，拍照更好看。
我們的對話，像一場排練了無數遍的、流暢的、沒有任何風險的、雙人芭蕾舞。我們在虛線上，輕盈地、優雅地、保持著完美距離的，踮著腳尖旋轉。
我們永遠不會越過那條線。
我不會告訴她，我昨晚又因為失眠，在黑暗裏坐了整整三個小時，盯著天花板上那道因為墻皮開裂而形成的、像一條巨大蜈蚣一樣的陰影，直到天亮。
她也不會告訴我，她那個在投行工作的、人人都羨慕的未婚夫，其實在家裏，對她實施著怎樣的精神控制，讓她在每一次約會結束後，都要躲在洗手間裏，用粉底液去遮蓋哭紅的、腫脹的眼眶。
我們之間，隔著一層透明的、堅韌的、永遠也捅不破的、保鮮膜。
這層膜，保護著我們。讓我們不至於在彼此面前，徹底地、難看地、崩潰。
我的手機屏幕亮了。是媽媽發來的微信。
“瑩瑩，你王阿姨家的兒子，下個月要辦婚禮了。”
“你什麽時候帶個男朋友回來？我和你爸都這把年紀了……”
“對了，你那個基金定投，這個月別忘了存錢。現在行情不好，得多攢點。”
我看著那幾行字。每一個字，都像一只只黑色的、長著細腿的、令人厭惡的、水黽，在我的視網膜上，快速地、慌亂地，劃過。
我回了一個字。“好。”
這就是我與家庭之間的、虛線。
我們用最少的字，維持著一種“一切安好”的、虛假的、令人心安的假象。
我們不再爭吵。不再試圖溝通。不再指望對方能夠理解自己那個早已破碎的、千瘡百孔的、內心世界。
我們就像兩顆被放置在同一個罐子裏的、互不幹擾的、各自旋轉的、冷漠的行星。
伍·尾聲：我把自己，縫進了一件爬滿了電子元件的、冰冷的宇航服
深夜十一點。
我走出寫字樓。那座巨大的、黑色的、墓碑一樣的建築，依然燈火通明。像一只永遠不會閉上眼睛的、貪婪的、吞噬著無數人時間和生命的怪獸。
我站在路邊，等車。
風很大。吹亂了我的頭發。我下意識地，想去整理。手指觸碰到我的臉頰。那上面，是粉底液，是腮紅，是眉粉，是睫毛膏。是一層厚厚的、堅固的、用來抵禦這個世界的、化學的盔甲。
我突然覺得很累。一種從骨子裏透出來的、無法消解、也無法言說的、巨大的疲憊。
我想起了很多年前，那個在操場上，因為一朵花開而雀躍、因為一句話而哭泣、會把一顆糖紙珍藏半個月的、胖乎乎的女孩。
我很想抱抱她。
但我站在深秋的冷風裏，雙手插在口袋中，卻連擡起手臂的勇氣，都沒有。
我身上這件，名為“成人”的宇航服，太重了。太冷了。太堅硬了。
它是由KPI、房貸、社保、人際關系、虛榮心、和無數個無法入睡的夜晚，焊接而成的。它密不透風。它讓我在這個充滿了福爾馬林的、巨大的玻璃罐子裏，得以生存。
但也正是它，隔絕了我，與這個世界之間，最後的一絲、名為“溫度”的聯系。
我坐進出租車。報了地址。
司機是一個中年男人，一言不發。車裏的收音機，沙沙地響著，播放著一首很多年前的、傷感的、粵語老歌。
我看著窗外，那些飛逝而過的、流光溢彩的、霓虹燈。
它們像極了，我年少時，在畫板上，用盡了所有顏料，拼命想要捕捉的、那些絢爛的、不真實的、光。
可現在，我只覺得，它們很刺眼。
我把臉貼在冰涼的車窗玻璃上。
玻璃上，映出我自己的臉。
那張臉，和這玻璃罐子裏的、所有標本一樣。
平靜。冷漠。毫無生機。
願你們，都能在這個浮世裏，找到那個，能夠接住你所有眼淚的、真實的、溫暖的懷抱。
而我，只能穿著這件冰冷的、沈重的、爬滿了電子元件的宇航服，在這個巨大的、透明的、沒有出口的、玻璃罐子裏，繼續，下沈。
直到，沈入那片，名為“遺忘”的、永恒的、漆黑的、海底。
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