出院（第一人稱）
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出院（第一人稱）
我書架上的哲學書籍漸漸多了起來。
精神病院，委婉好聽一些的說法——療養院，我住在這裏已經三年有餘。醫生和我說過，我的程度大可不必進來這裏，和一群真正‘發瘋’的病人住在一塊，我說我是自願的，我想一個人呆一會兒。
人很難真正孤獨的去思考一些事。我思來想去，將自己送來了這裏，選了最尾間，在角落裏，比其他病房的位置都要清凈。
大概我的神智清醒，做事有著正常人的邏輯，負責的醫生觀察了好一陣，才默許我將這個療養院當作是酒店的意思。
我每年都會一次性超額繳納下一年的費用，無意占用醫療資源，只不過療養院的床位從來沒有滿過，我想自己應該是沒有耽誤他人的治療。居住的病房很大，這得益於錢的力量，醫院似乎把我當成了一位間接的金主，畢竟我超額繳納的數額十分可觀，以至於我可以提一些別的要求。
所以我空曠的病房裏有一面書架，上面塞滿了雜七雜八的書，面向窗戶的地方有一架畫架，旁邊胡亂堆砌著我的作品與繪畫用具。書桌上放著前段時間重新覆讀的《存在與時間》，風輕輕掀起白色窗簾，也翻動了它的書頁。
其實我很早時候看過心理醫生，我告訴醫生，我的父親是一位高校的教授，母親是一位律師，他們對我的期望很高。這位心理醫生問：“他們對你過高的期望讓你壓力很大嗎？”
我漠然道：“不，這是應該的，因為我曾經也想成為我母親那樣優秀的律師。”
“現在呢。”
“......”我說，“我的爺爺有精神病，抑郁轉雙向，四十多歲時自殺了。”說完這句話，我像是渾身都開了個透風的口子，靠在背椅上，詢問，“雖然我知道這很不好，但我現在想抽根煙，可以嗎？”
心理醫生擡頭看著房間裏掛著的“禁止吸煙”的牌子，目光又轉移到我的身上，那個時候我很年輕，十八歲，剛參加完高考，她妥協道：“沒問題，但是為了健康考慮，只能抽一根。”
“非常感謝。”
她說：“所以你認為，這是隔代遺傳？”
我低下頭，煙霧卻不懂事的往上飄渺著：“可能有一半原因。”
醫生耐心道：“另一半是什麽呢？”
我回憶起來：“高二上學期，也就是我還沒真正下定決心要走藝術生這條路時，我母親的律所組織了一場公益法律援助，我跟著一起參與——不，參與這個詞不準確，我只是在旁觀看。”
“然後，我看見很多我沒有看見過的苦難，甚至有些人可能只是為拖欠的那幾萬工資而苦惱，但那幾萬塊是他在工地上辛苦了許多個月，想要寄回去給家裏作補貼的錢。”
“那位工人說著說著哭了起來。”我想起對方黝黑的面龐，衣服上是未洗凈的泥土，手指上綁著脫絲老舊的創可貼，臉上的皺紋很深，即使極盡忍住淚意，可輕微顫抖的聲音仍然出賣了一切，他迫切的抓住了律師伸出的手。
“他說：‘法官，我的錢還要的回來嗎？我女兒...我女兒要交學費嘞，她，她上次說想要一雙新鞋子，我答應了，要給她買的。’”
“需要幫助的人太多，但正義總總缺席。”我笑了笑，“我認為自己很矯情，世界上每時每刻都在發生不公平，在大洋的這端，又或者那端，不會是一件稀罕事。”
但有時候，理想的濾鏡只需要輕輕一壓就能碾碎。
最後那名工人究竟有沒有拿回他的欠款，我無從所知，只記得對方得到了建議後，臉上出現了喜悅的神情，我看著他離去的背影，問身旁這位年輕的律師：“真的能拿回欠款嗎？”
律師嘆了口氣：“俗話說得好啊，死豬不怕開水燙。就算法院強制執行，但要是真不想給錢，就有一千個一萬個方法，而且很多時候並不是包工頭不想給錢，而是人家自己也在要款。”
這大概只是一粒灰塵壓在我的身上，但我卻愈來愈不想走上這條道路，我無法解決我看得見的苦難，便懦弱的選擇回避，母親卻寬慰我：“這有什麽？你大可以像我一樣做非訴，等以後時機適當，完全可以接手我手上的業務。”
“美術挺好的，你不從小就給我報美術班——”
“那是為了培養你的課外愛好！你爸還給你報了鋼琴班，怎麽不見你想要走這個？”
其實我也不懂我自己。我非但不懂我自己，還不懂之後發生的任何事。
我對生活感到厭煩，開始在紙上亂塗亂畫，那些五彩斑斕又毫無邏輯的筆畫連接著我無序的思維，向前行走的每一步都讓我感到困惑。
我不知道自己怎麽了。
夜晚變得難熬，失眠經常在閉上眼時光臨，好不容易陷入夢中，但第二秒仿佛就睜開了眼，時間卻已經來到了第二天。
在一次課間，我被孫伊佳緊緊握住了手腕，她十分嚴肅的問我：“魏斂，你怎麽了？”
我回過神，發現不知道什麽時候，圓規的尖頭深深刺入了我的掌心。
我楞神的看著那個紅色的傷口，緩慢的眨了眨眼，另一個自己對我說：“我可能......生病了。”
為什麽會這樣？因為看見了無法拯救的苦難？可我並不是上帝，不是地藏菩薩，不是普渡眾生的一切。當畫筆落在白紙上的那一瞬，我仿佛才能放開這具沈重的軀殼，靈魂由著這一道道筆觸，進入我臆想中美麗的世界。
沒人能夠明白，我為什麽要放棄優異的成績，去參加美術生集訓。不必明白，世界上很多事情沒有答案，就像我突如其來患上了一種，需要長期去嘗試和自己和解的病。
然後，我遇到了江暮。彼時他還姓燕，回到江家不得不選擇拋棄自己的過往，他與他的母親生活的很苦，幫助他好像能彌補一些我無法得知的過錯，當然了，我沒想過他會喜歡上我。
出於憐憫的交往，不會長久。因而拋下的那瞬間，我也狠心的仿佛一把屠刀，那屠刀架在他的脖子上，刀柄在我手裏——就像我掐著他的脖子，而他流著眼淚看我。
“今天是我的生日，你卻跑去墓園看孫伊佳，你甚至不願意告訴我。”江暮的眼淚宛如熔漿，當這些熔漿滾落到我的手臂上時，我才被燙醒一般，松開了自己的手。
我在幹什麽？
我無法置信的低頭看向自己的手心。
沒錯，我沒有發現孫伊佳的異常，就在同一天，我們在山頂上看過日落，談論過死後的安排，暢想過未來。災難以後，一切都將坍塌成廢墟，可一切坍塌，又將會迎來重建與新生。
我以為，我們都會迎來新生。
但那一天，時間如同吃人的洪流，潮浪讓她永久留在了過去。
而現在，我可能會傷害這個最愛我的人。
《存在與時間》是我進入療養院後，買的第一本書。我第一次翻開它，文字晦澀難懂，哲學書總會有這樣的通病，讓人看的昏昏欲睡，可那天我竟然挑燈夜讀，這樣的行為無論誰來看，都會覺得我有些不正常。
第一次讀完它後，暗自告訴自己，下一次再次讀完它時，那麽我就應該離開這個‘烏托邦’。人不能脫離社會太久，我想我應該回去看看我的父母，去瞧瞧江暮是否已經釋然自己被我拋棄，漸漸過的很好。
我獨自一人辦理完了退院手續，院長看我的神色十分不舍，一個出手大方，又從不惹事，看起來只是一個特立獨行尋找靈感的藝術家，而非真的精神病的‘患者’，誰會不喜歡呢？
我在院外的路邊騎上一輛共享單車，藍色的外表和我這三年來穿的病服顏色十分相似，總覺得分外親切。
街邊的梧桐葉正翠綠，離它們飄飄然落下還有很長一段時間，陽光灑落在葉片上，透過縫隙，我就這樣悠閑地穿過這一片片不規則的光斑裏。
街道很靜，顯得天氣好得讓人舒心，腦海裏莫名閃過江暮的影子，想著那孩子應該會很喜歡。
“魏斂。”
我楞了下，以為自己病癥加深，出現了幻聽。
“我還以為，你要繼續在裏面待第四年呢。”
一輛黑色的邁巴赫停在路邊，江暮放下車窗探出頭，西裝革履的，打扮得十分人模人樣。他黢黑的眼珠子盯著我的臉看了好一會兒，沒有繼續說話。我忍不住提醒道：“這裏是黃色實線，你違規停車了。”
江暮自然不在意這些，他嗤笑了一聲，然後說：“上車。”
“......”
“不然的話，我就開車一直在後面跟著你。”
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我書架上的哲學書籍漸漸多了起來。
精神病院，委婉好聽一些的說法——療養院，我住在這裏已經三年有餘。醫生和我說過，我的程度大可不必進來這裏，和一群真正‘發瘋’的病人住在一塊，我說我是自願的，我想一個人呆一會兒。
人很難真正孤獨的去思考一些事。我思來想去，將自己送來了這裏，選了最尾間，在角落裏，比其他病房的位置都要清凈。
大概我的神智清醒，做事有著正常人的邏輯，負責的醫生觀察了好一陣，才默許我將這個療養院當作是酒店的意思。
我每年都會一次性超額繳納下一年的費用，無意占用醫療資源，只不過療養院的床位從來沒有滿過，我想自己應該是沒有耽誤他人的治療。居住的病房很大，這得益於錢的力量，醫院似乎把我當成了一位間接的金主，畢竟我超額繳納的數額十分可觀，以至於我可以提一些別的要求。
所以我空曠的病房裏有一面書架，上面塞滿了雜七雜八的書，面向窗戶的地方有一架畫架，旁邊胡亂堆砌著我的作品與繪畫用具。書桌上放著前段時間重新覆讀的《存在與時間》，風輕輕掀起白色窗簾，也翻動了它的書頁。
其實我很早時候看過心理醫生，我告訴醫生，我的父親是一位高校的教授，母親是一位律師，他們對我的期望很高。這位心理醫生問：“他們對你過高的期望讓你壓力很大嗎？”
我漠然道：“不，這是應該的，因為我曾經也想成為我母親那樣優秀的律師。”
“現在呢。”
“......”我說，“我的爺爺有精神病，抑郁轉雙向，四十多歲時自殺了。”說完這句話，我像是渾身都開了個透風的口子，靠在背椅上，詢問，“雖然我知道這很不好，但我現在想抽根煙，可以嗎？”
心理醫生擡頭看著房間裏掛著的“禁止吸煙”的牌子，目光又轉移到我的身上，那個時候我很年輕，十八歲，剛參加完高考，她妥協道：“沒問題，但是為了健康考慮，只能抽一根。”
“非常感謝。”
她說：“所以你認為，這是隔代遺傳？”
我低下頭，煙霧卻不懂事的往上飄渺著：“可能有一半原因。”
醫生耐心道：“另一半是什麽呢？”
我回憶起來：“高二上學期，也就是我還沒真正下定決心要走藝術生這條路時，我母親的律所組織了一場公益法律援助，我跟著一起參與——不，參與這個詞不準確，我只是在旁觀看。”
“然後，我看見很多我沒有看見過的苦難，甚至有些人可能只是為拖欠的那幾萬工資而苦惱，但那幾萬塊是他在工地上辛苦了許多個月，想要寄回去給家裏作補貼的錢。”
“那位工人說著說著哭了起來。”我想起對方黝黑的面龐，衣服上是未洗凈的泥土，手指上綁著脫絲老舊的創可貼，臉上的皺紋很深，即使極盡忍住淚意，可輕微顫抖的聲音仍然出賣了一切，他迫切的抓住了律師伸出的手。
“他說：‘法官，我的錢還要的回來嗎？我女兒...我女兒要交學費嘞，她，她上次說想要一雙新鞋子，我答應了，要給她買的。’”
“需要幫助的人太多，但正義總總缺席。”我笑了笑，“我認為自己很矯情，世界上每時每刻都在發生不公平，在大洋的這端，又或者那端，不會是一件稀罕事。”
但有時候，理想的濾鏡只需要輕輕一壓就能碾碎。
最後那名工人究竟有沒有拿回他的欠款，我無從所知，只記得對方得到了建議後，臉上出現了喜悅的神情，我看著他離去的背影，問身旁這位年輕的律師：“真的能拿回欠款嗎？”
律師嘆了口氣：“俗話說得好啊，死豬不怕開水燙。就算法院強制執行，但要是真不想給錢，就有一千個一萬個方法，而且很多時候並不是包工頭不想給錢，而是人家自己也在要款。”
這大概只是一粒灰塵壓在我的身上，但我卻愈來愈不想走上這條道路，我無法解決我看得見的苦難，便懦弱的選擇回避，母親卻寬慰我：“這有什麽？你大可以像我一樣做非訴，等以後時機適當，完全可以接手我手上的業務。”
“美術挺好的，你不從小就給我報美術班——”
“那是為了培養你的課外愛好！你爸還給你報了鋼琴班，怎麽不見你想要走這個？”
其實我也不懂我自己。我非但不懂我自己，還不懂之後發生的任何事。
我對生活感到厭煩，開始在紙上亂塗亂畫，那些五彩斑斕又毫無邏輯的筆畫連接著我無序的思維，向前行走的每一步都讓我感到困惑。
我不知道自己怎麽了。
夜晚變得難熬，失眠經常在閉上眼時光臨，好不容易陷入夢中，但第二秒仿佛就睜開了眼，時間卻已經來到了第二天。
在一次課間，我被孫伊佳緊緊握住了手腕，她十分嚴肅的問我：“魏斂，你怎麽了？”
我回過神，發現不知道什麽時候，圓規的尖頭深深刺入了我的掌心。
我楞神的看著那個紅色的傷口，緩慢的眨了眨眼，另一個自己對我說：“我可能......生病了。”
為什麽會這樣？因為看見了無法拯救的苦難？可我並不是上帝，不是地藏菩薩，不是普渡眾生的一切。當畫筆落在白紙上的那一瞬，我仿佛才能放開這具沈重的軀殼，靈魂由著這一道道筆觸，進入我臆想中美麗的世界。
沒人能夠明白，我為什麽要放棄優異的成績，去參加美術生集訓。不必明白，世界上很多事情沒有答案，就像我突如其來患上了一種，需要長期去嘗試和自己和解的病。
然後，我遇到了江暮。彼時他還姓燕，回到江家不得不選擇拋棄自己的過往，他與他的母親生活的很苦，幫助他好像能彌補一些我無法得知的過錯，當然了，我沒想過他會喜歡上我。
出於憐憫的交往，不會長久。因而拋下的那瞬間，我也狠心的仿佛一把屠刀，那屠刀架在他的脖子上，刀柄在我手裏——就像我掐著他的脖子，而他流著眼淚看我。
“今天是我的生日，你卻跑去墓園看孫伊佳，你甚至不願意告訴我。”江暮的眼淚宛如熔漿，當這些熔漿滾落到我的手臂上時，我才被燙醒一般，松開了自己的手。
我在幹什麽？
我無法置信的低頭看向自己的手心。
沒錯，我沒有發現孫伊佳的異常，就在同一天，我們在山頂上看過日落，談論過死後的安排，暢想過未來。災難以後，一切都將坍塌成廢墟，可一切坍塌，又將會迎來重建與新生。
我以為，我們都會迎來新生。
但那一天，時間如同吃人的洪流，潮浪讓她永久留在了過去。
而現在，我可能會傷害這個最愛我的人。
《存在與時間》是我進入療養院後，買的第一本書。我第一次翻開它，文字晦澀難懂，哲學書總會有這樣的通病，讓人看的昏昏欲睡，可那天我竟然挑燈夜讀，這樣的行為無論誰來看，都會覺得我有些不正常。
第一次讀完它後，暗自告訴自己，下一次再次讀完它時，那麽我就應該離開這個‘烏托邦’。人不能脫離社會太久，我想我應該回去看看我的父母，去瞧瞧江暮是否已經釋然自己被我拋棄，漸漸過的很好。
我獨自一人辦理完了退院手續，院長看我的神色十分不舍，一個出手大方，又從不惹事，看起來只是一個特立獨行尋找靈感的藝術家，而非真的精神病的‘患者’，誰會不喜歡呢？
我在院外的路邊騎上一輛共享單車，藍色的外表和我這三年來穿的病服顏色十分相似，總覺得分外親切。
街邊的梧桐葉正翠綠，離它們飄飄然落下還有很長一段時間，陽光灑落在葉片上，透過縫隙，我就這樣悠閑地穿過這一片片不規則的光斑裏。
街道很靜，顯得天氣好得讓人舒心，腦海裏莫名閃過江暮的影子，想著那孩子應該會很喜歡。
“魏斂。”
我楞了下，以為自己病癥加深，出現了幻聽。
“我還以為，你要繼續在裏面待第四年呢。”
一輛黑色的邁巴赫停在路邊，江暮放下車窗探出頭，西裝革履的，打扮得十分人模人樣。他黢黑的眼珠子盯著我的臉看了好一會兒，沒有繼續說話。我忍不住提醒道：“這裏是黃色實線，你違規停車了。”
江暮自然不在意這些，他嗤笑了一聲，然後說：“上車。”
“......”
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