現在對於我們三劍客來說，水房廁所之類的地方絕不僅僅是清洗方便的地方，那已經成了我們的避難所，能在這些地方將就浪費時間的，我們絕對不會踏進宿舍半步。

據說在欒小妹抱怨發狂的時候，安樂和賈曉楠一個晚上要洗漱兩三次之多！

而且，只有洗漱上廁所這類的借口可以使用，要是躲到其他宿舍不肯回來，欒小妹的奪命連環CALL和上門鎖人就會派上用場，直到把你揪回來為止，不但如此，還會變本加厲地數落一番，當然，繼而就是百說不厭的欒氏抱怨！

不過，這件事情也有暫緩的時候，不是說每天的睡眠時間，而是欒小妹和她的男朋友的短信暧昧時間，也只有這個時候她才能安靜的待在床上，保持閉口不在抱怨。

我們也很羨慕這個未曾謀面的欒小妹的男朋友，至少他不用聽欒小妹的這些牢騷，還會收到欒小妹的許多情話。

有好多時候我們也都在怨恨許軍，為什麽就這樣堅決的和欒小妹分手？如果他能夠大度一些，能夠多愛欒小妹一些，我們此刻也不至於受到這樣的“虐待”！

當然，我們也更能理解欒小妹所說的關於異地戀的苦楚，至少我們自己的耳朵有多苦，我們還是感受頗深的。

我們曾經也許下了擊碎自己道德底線的願望，那就是欒小妹盡快的找到近在咫尺的新歡，不管她和她的那個高中男朋友是不是分手，至少這樣她每晚不在宿舍的日子是那樣的恬靜安詳。

今晚，感謝欒小妹的男朋友，當我從水房回來的時候，欒小妹已經乖乖地上了床，開始了她的短信業務了。

我唏噓了一聲，終於可以將一顆懸著的心放了下來。

我悄悄地朝安樂打了個手勢，又看了看賈曉楠，我們三個惠心地笑了。

當室友們都派上自己的高床，抑或準備睡覺，抑或翻看手機，我卻坐在自己的書桌前久久沒有困意。

不是因為晚上的丟臉，不是因為一次彩排的失誤，只是很想找一個人訴說，訴說我此刻的煩悶和苦楚。

那顆惴惴的心，還有那不知道會不會失誤的晚會成為了我整個晚上的夢魘，想要忘掉卻談何容易。

我突然很想很想羅教官，很想很想給他打電話，很想很想聽他的勸說，就算是他沒有勸說，很想很想聽他的安慰，哪怕只是聽到他的聲音或許都會叫我不安的心安分下來。

自從離開軍營，離開那叫我們熱血沸騰的訓練場地，我和羅教官沒有通過一次電話，沒有發過一次短信，更沒有寫過一次信。

我們之間就這樣失去了彼此的聯系，雖然有彼此的通訊方式，可那個號碼，那個地址成了我心裏一個公開的秘密。

此刻，我只覺得，也只有羅教官能夠解救我煎熬的內心，想到羅教官那筆挺的身姿，想到羅教官那黝黑的膚色，甚至想到羅教官那鏗鏘有力的話語，我都能感受到一股無名的力量在身體力升騰。

手機上的電話號碼已經被我翻看了多次，可我不敢輕易按下那個發送鍵，我不知道，在這樣的時間裏，羅教官是否還會方便接到我的電話？我更擔心，在電話接通的那一剎那，我到底應該說些什麽？

宿舍裏很是安靜，偶有欒小妹手指飛快的按下手機鍵的聲音，還有不知道是誰發出的粗重的喘息聲。

看來，應該是有人進入夢鄉了。

綠色的發出淡黃色光亮的臺燈在此刻顯得格外的溫馨。

想當初這個臺燈還是老哥堅持選擇的，原因是這個款式很覆古，我嘲笑老哥年紀大了，就只知道懷舊，老哥說我是黃毛丫頭，根本不知道覆古就是潮流。

可能真的時間久了就會產生感情，亦如我對這個當初我極不看好的臺燈，現在就連那被我嘲笑的綠色都這麽的溫暖我的心靈。

我輕輕翻開抽屜，準備取出信紙，給我最最想念的羅教官寫一封信。電話沒有勇氣打，短信沒有勇氣發，至少還是有寫信的勇氣的。

整齊的本子上面，一大塊兒巧克力完好的安放在上面，我平靜的心有些翻滾起來。

那剛剛和我分開的背影，那剛剛對我綻放過的陽光般的笑容沖撞了我此刻的安靜。

我心虛的拿起了那塊兒巧克力，想想著當初他送給我時候的樣子，仔細地端詳了很久。似乎這是我一個懸而未決的承諾，是我還未開啟的情緣，是我熱切期待此刻卻有些犯難的戀情，此刻我竟有點兒不知如何是好。

巧克力的下面就是一沓淡藍色的信紙，雖然已經到了可以考駕駛證的年紀，可我仍然有著一顆小女孩的天真，或許這樣的天真是好事，或許我應該永遠的保持下去。

本子散發出來淡淡的木頭的芳香，很好聞，我伏在上面，思緒著如何開啟我和羅教官的第一封信。

親愛的羅教官，

你好！

就這樣簡單的開頭，我都要猶豫上十幾甚至幾十次。那充滿著愛慕的你和滿懷著敬意的您在我的腦海裏翻江倒海，不知該用哪個稱呼比較合適。

捫心自問我此刻的心情，我到底更喜歡稱呼羅教官你還是您？思忖良久，我落下了你這個稱呼。

軍營一別已經一月有餘，早就承諾回到學校就給你寫信的，可是因為種種事情耽擱到現在才給你寫第一封信，不知道你會不會怪我？

我知道，做為寬宏大量的你肯定不會怪罪我的疏忽，可就算你不怪我，我也會怪你的，為什麽在我離開以後就把我這個排頭兵忘得這麽幹凈，一點消息都不給我？

才知道我是這麽胡攪蠻纏蠻不講理的人吧，不知道你有沒有後悔答應過我的承諾。不過，就算你後悔也已經晚了，因為我已經開始給你寫信了，而且還會一直寫下去。

曾經嘲笑寫信是一件很老土的事情，放著那麽多的現代化的通訊設施不用，卻要費力勞神地一個字一個字地寫在一張紙上，還要親自去郵筒投遞出去，還要等上那麽一段對方收信的時間。

可此刻，我握著筆的手還有懷著想念的心都在踏實且安逸的享受著寫信帶給我的美好。似乎唯有這經過我的手一筆一畫寫出的字跡才能最真實的表達我的情感。

羅教官讀到這裏不會被我的煽情嚇到吧？不過，我的煽情都是發自我最最真實的內心，尤其是當我遇到困惑的時候，我都特別的懷念你。

懷念你曾經給我的堅定的眼神，懷念你曾經教我的堅強和勇敢，懷念你遇到事情的果敢和擔當……似乎只有你在身邊，我就能感覺到一股強壯的力量。

可惜你現在不在我的身邊，我只能靠著我拙劣的文筆和匱乏的想像來激勵我自己了。

軍營的相處是短暫的，短暫的只有那麽兩周的時間，可在這兩周裏，你卻叫我對軍人有了更高的定義和理解，對你這個真正的男子漢有了更加崇敬的欽佩之情。

你的堅強和毅力，你的勇敢和執著，你的責任和擔當，無不叫我對一個軍人，對身為軍人的你產生了深深的癡迷和眷戀。你躬親示範了什麽叫做一個真正的男人，現在寫在信裏我才敢悄悄的對你說，那個時候的我真的喜歡上了你！

軍訓的事情歷歷在目，現在分開竟然有一個多月了。有件高興的事情要和你分享，那就是你的排頭兵現在即將成為迎新晚會的主持人了！你聽到這個消息也應該為我高興吧？

可惜，這份榮耀我好像沒能好好的把握，很有可能還要給你丟臉。

今天晚上第一次預演彩排，我因為緊張接連出錯。連和我一起搭檔的主持人都對我有些失望透頂了，更糟糕的結果是，如果我在接下來的彩排中仍然這個樣子，我很有可能被替換掉。

想到這裏我的心情很沮喪，也很懊惱。我知道，也覺得我不應該是現在這個樣子，也自認為自己應該比現在做得更好。可惜，想像不是現實，現實的我就是這麽的糟糕。

我今天的心情很煩亂，很想身邊能有你的鼓勵和引導。（是不是覺得我很壞，只有需要你的時候才想起你？）或許你也不會說出什麽豪言壯語，但只要看到你的眼神，我就能感覺到那份堅毅。

寫到這裏突然想起了那天的匯報演出，當時的我沒有任何別的念頭，只想著能為教官你爭光，所以我無所畏懼。可惜，現在，我好像失去了這樣的動力和目標。

我好像羅嗦了一些煩惱，但請羅教官不要擔心，估計等你收到我的信的時候，我的迎新晚會已經結束了。請你放心，不論是成功還是失敗，我都會向你匯報的！

不過仍然希望到時候不是一個糟糕的消息吧！

就知道羅嗦我自己的事情了，忘記問候羅教官你了。我知道軍營生活的苦，也知道身為軍人的你對自己的高標準嚴要求。可我依舊希望你能在艱苦的訓練中多多註重自己的身體，畢竟身體才是革命的本錢。

也偷偷地希望羅教官在百忙的訓練中能夠有時間想一下你的排頭兵吧！還知道我的名字吧？呵呵，相信你不會忘的。記得回信的時候一定要寫出我的名字哦！

羅嗦了一大堆，不知道羅教官有沒有讀煩？那我就留著更多的羅嗦以後慢慢羅嗦給你聽吧，期待你的回信。

你的排頭兵！

10月20日晚

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