我以為我會很驕傲在多少多少年後遇到他的時候驕傲的告訴他，沒有你，我一樣可以活的很好。更甚至驕傲的告訴你，沒有你，我活的更好。可是到最後，我發現所有的所有只是一個借口。沒有多少的情意綿綿是你給我的溫柔，原來，無論在我的友情中還是愛情中，我一直處於卑微的地步。一直渴望著被你愛，被你擁抱，被你呵護的角色。可是，盡管我就這樣卑微的奢求著。仍然求之不得。——許雨語。

永遠不合身的衣服，永遠小上一碼的鞋子，永遠餓著的肚子。濕噠噠的房子，夏熱冬涼的床，永遠在吵架的同伴，表面善良對我們卻是無盡打罵的院長。這就是我，六歲前的記憶。六歲前現在的一切，我都沒有，通通沒有。

福利院的小夥伴來來回回，有的被收養後還是回來了，身上多了很多傷疤。有的人再也沒有回來過。對於被收養的事情我害怕卻也期待著，運氣還算不錯，在那個秋天我被收養了。

那天天氣真的很冷，一大堆的人排成一排就像貨物一樣。我想，真的就像貨物一樣。給錢資助福利院，他們喜歡的小孩跟著他們走，完全沒有經過我們的同意。或者說，我們沒有權利說不。

他們一開始喜歡的女孩不是我，而是另外一個。“貨物挑選”散場後，我一個人躲在樹下靜靜的看著他們玩耍。其實我只是在想，什麽時候才可以離開這個地方。隨後被領養的人莫名其妙的換成了我。

很久之後，才知道，他們的女兒在沒有事情做的時候也喜歡一個人靜靜的坐著。

一下子從平民變成公主的感覺。有漂亮的衣服，可愛的洋娃娃，吃不完的食物，還可以上學。似乎是他們女兒死後的後遺癥，他們管我管的特別嚴，平時都不準出門。我只好學鋼琴吉他，做各種一個人就可以的事情。

初中遇到徐松，是我這輩子最美好最倒黴的事情。

他並不是傳統意義上的好人，比我年紀大上好幾歲。沒有念書，在剛認識的時候他還沒有工作。在道上混，幫別人走私，他們叫他徐哥。

本是毫無交集的兩個人，卻陰差陽錯的認識了。在一個特定環境下長大的我，他就像是□□。他帶著我接觸到一個全新的圈子，裏面的東西，我只在電視或者小說上看到過。

他剛開始就像對待妹妹一樣對我，畢竟那時候我才讀初中，思想簡單。家裏有門禁，他偷偷的在我的窗戶下接我。二樓我也可以很安心的跳下去，跟著他去過很多非成年人進入的場所。看過他們打架，看過跟在他後面的小弟吸毒，更甚至是在酒吧看著臺上的男女當著所有的人□□。那年我才十五歲。但卻因為是在他身邊所以什麽也不怕，無所畏懼著。

第一次喝酒，第一次牽手，第一次擁抱，第一次接吻……我的生命開始和他的軌跡交織在一起。

我以為他愛我，因為他對我做了所有男朋友對女朋友的事情。直到有一天，提前放學的我去酒吧找他，剛好看到他把一個女的下藥了。我一直在他身邊，所以很清楚意味著什麽東西。年紀還很小的我，脾氣真的很沖，不要命的沖上去質問他。他並沒有像以往那樣哄著我，相反的他暴躁的一把把我推開。

所有的人都像看傻瓜一樣看著我。你永遠不知道酒吧有多麽的骯臟，吸毒，買賣女人，一夜情，更甚至玩弄男人，賭命。裏面的人就像是惡魔一樣，以踐踏別人為樂。

在她的身邊看著她努力學習，看著她一步一步成長。分享她的生活分享她的愛情友情，總是特別的美好。

也糊裏糊塗知道，冉染那個大她六歲的表姐是當初被徐松給害的。遇到他是我一輩子無法逃脫的事情，畢竟七川就那樣大。

當我看著他找安安的時候，我疑問的跟上去。剛好聽到他們在吵架，無非就是男女的事情。他想賴著安安，讓安安拿錢。

其實，他一直在跟我拿錢。特別是最近，我不知道是怎麽了。但是，我確定這個跟染染的表姐有關。我討厭她，或者說我更討厭他。但是我依舊沒有能力去拒絕他的要求。

在我告訴陸寂的時候，他厭惡的看著我，我知道他並不喜歡我。我哭著跑掉了，因為他說“別以為你有多幹凈，半斤八兩。要害她你自己去，不要拖上我。”

難怪染染說他們頂著一張人畜無害的臉，其實聰明著呢。那天晚上，我去找了徐松。

我知道他的住處，我一靠近就聽到了汙穢的詞語，我聽的出來，那個女的是安安。我瘋狂的拍著木板，可是他們並沒有理我。在他們做完後，他才不厭煩的開了門。

“喲呵，怎麽，你也想我了。要不要三個人一起啊？”徐松悠悠的點燃一支煙。

“我沒興趣，要搞你們搞好了，我回家。”安安拿起包包就走，高貴的像公主，仿佛□□的那個人並不是她。

徐松一把抓住安安的手。“怎麽，爽完就想走啊，你還有家嗎？□□女。”

安安憤怒甩了他一巴掌。“不用你管。”然後就掙脫離開了。

我呆呆的坐著，看著眼前比我大六歲的人，心裏五味雜成。在他叫我進去的時候，我還是進去了，我知道，我戒不了他。

就像美好而惡毒的罌粟花那樣，明明知道是陷阱，我卻無可抗拒。我被他□□了，或者說我在半推半就中和他做了。

完事後，他並沒有像以前那樣安慰我，而是厭惡的說。“快點滾，都不知道被多少人上過了。只要是公的，你就打開雙腿吧。”

我憤怒，我覺得羞辱，可是我沒有辦法。我甚至躺在前一秒還有女生躺在的床上，我耳邊都還是那個女人的□□聲，可是我愛他，依舊卑微的愛著。

離開了徐松的房子，時間已經很晚了。我不想回家，可是我又沒有朋友可以找，唯一的朋友冉染還在打工。

我之所以會去舉報李安安□□，是因為我真的看不下去了。我知道我不僅是為了我自己，還為了冉染。安安在和陳安在拉扯中，我知道了，安安喜歡自己好朋友的閨蜜。她想搶走他。

這個不可以，我可以接受她和我最愛的人上床，我可以接受她的任何侮辱。但是，我不能接受，我朋友像我一樣被她傷害。

我就像伺機的老虎，等待著嘶咬掉對方喉嚨的機會。很順利，因為一直有關於安安是□□女的消息傳出來，所以很順利的發生了。我沒有去舉報，是陳安在做的。我很意外，但是我知道，最後被懷疑的被厭惡的人，是我。

可是我沒有第二個選擇。

我曾經在想，如果我勇敢的告訴你，我把所有的東西都告訴你。你會不會因為心疼而義無反顧在站在我的旁邊。可是，盡管我卑微著，卻不想卑鄙的這樣把你留在我身邊。我想，我最愛的女孩，我想守護的女孩，一定可以很幸福的活著。找到她的王子和城堡。——許雨語。

當安安從校長室出來的時候不屑的看著我，仿佛在說，你就這點本事了嗎？我真的很羞愧。

但是別無選擇啊。我開始好奇陳安在為什麽那麽做，到最後我都沒有搞清楚為什麽。確定的是，這個和冉染有關。

冉染來質問的時候，我反駁了。當她說“離我身邊最近的女生只有你了。”我開始意識到不對了。

不是陳安在做的，那麽到底是誰？女孩，離她最近。最後我得出了一個結論，盡管荒唐。是安安自己舉報的，在陳安在去舉報之前，寫了匿名信。

我開始害怕安安，她真的很變態。如果那樣子的話，就是有人看到了投匿名信的安安。而且陳安在也看到了，所以才有了接下來的故事。

我想，冉染真傻。太過於的去相信朋友了。我生病了，然後辦理了休學手續。

我的病犯了，每天在醫院裏因為神智不清被捆綁，安定劑的效果也越來越不明顯。我的黑夜是黑色的，我的白天是黑色的，只剩下了悲傷的黑色。

我開始了無休止的臆想。看到安安和徐松躺在一張床上，然後是和陳安在躺在床上，還有冉染一直在哭。我又開始臆想自己穿著婚紗個徐松步入禮堂，我的後面的伴娘是冉染。我們笑著，幸福著。然後我又開始墮入黑洞。我一直在往下沈，一直往下沈。沒有底限。所有的石塊都打在我的身上，我拼了命的呼叫，可是卻連回聲也沒有。

我一直在被這些夢魘折磨著，千奇百怪，上一秒我還在笑，下一秒我就在哭。哭到沒有眼淚了，就在哭血淚。

我受不了這樣的生活，我想解脫。可是，我每天的清醒時間越來越少了。如果不加快我會瘋著活於這個世界，我偷偷的寫好給冉染的信，我就開始想，那種死法最適合我呢。

我離開的那天，我終於看到了黎明。太陽在一點點的升起，陽光打在我身上覺得很暖。雖然溫度在一點一點的流失，但還是覺得很暖。

陽光打在手的動脈上，把傷口弄的癢癢的，我想去抓可是我沒有力氣擡手了。

以前覺得人死之前在回憶都是假的，沒想到是真的。我的眼前一幕幕的浮現所有的情節，福利院，徐松，染染，李安安，陌生陳安在和陸寂，還有我的養父母。所有的畫面都像昨天發生的那樣。我想，我真的很不孝順，明明拿了那麽多你們的關愛，卻一點都沒有回報。還讓你們承受第二次失去女兒的痛苦，真的，很對不起。

無數個難以入眠被良心譴責的夜裏。我在想，如果世界上沒有我的話，那幾個女孩會過得多麽的幸福。我在想，其實不該那個可愛的女孩去死，該死的一直是我。可是原諒我的懦弱，原諒我開始越來越變得膽小。就讓我背負著所有的譴責，就讓我承擔著所有的罪惡，一直受到來自自己的折磨活下去吧。也許，只有這樣活著，才能贖罪。——徐松。

在我下定決心離開的時候，我被幫派廢掉了一條手。我只是匆匆的包紮一下就踏上了火車，躺在火車我睡不著。我不知道是因為天氣的冷，還是來自於她的因素。

她死了，一條生命就這樣消失了。我本來就不是什麽幹凈的人，誰在道上混，沒有背幾條命的。可是她不一樣，她是我的第一個女人許雨語。

以前總覺得她膽小，可愛，純真。仿佛所有的黑色都離她遠遠的，但是越白的一張紙就越想在上面添上幾筆。

我帶著她做所有小太妹做的事情，她雖然討厭但也沒有說過，反抗過什麽。但是，她還是一樣。曾經有哥們搭在我的肩上說。“你看她那麽單純，這樣吧，借我玩兩天我就還你，價錢隨便你開。”

我狠狠的揍了他。我不是一個一直玩女人的人，我就染指過四個女孩。冉染的表姐，我愛的女人。許雨語，我第一個女人。李安安，暧昧不清的女人。還有一個，我已經記不住名字了，要不是喝醉酒讓她有了小孩，我想我只有這三個女人。

李安安不是什麽好人卻也不是什麽壞人，和我相比的話。她就是因為我手上有她陷害陸寂的照片才和我搞在一起的，我之所以和她在一起。是因為我要報覆，冉染的姐姐。寧願嫁給一個老頭，也不願意嫁給我。

我也年少輕狂過，我曾經把她賣給別人做小姐。我也是因為這件事情和許雨語分開的，感覺最醜的一面被人知道後的羞恥。我和她就分手了。

三個女人中，對我最好的是許雨語。無論怎麽羞辱她，她還是會來找我。我說沒錢的時候，她會不問原因的給我打。

我問過自己，我愛她嗎？我想，我沒有愛過她。也沒有資格說我愛她。在她被□□的時候，我只是事不關己的和那幫人把酒言歡。最對不起的就是她了吧。

我想她一定是想報覆我。所有用這種方式離開。我沒錢的時候打她電話打不通，我就去她家了。無意間聽到八卦的下人的對話，才知道她住院了。因為病犯了，而病是在那天她來找我回去的時候被□□留下的。

我去她的病房門口看過她，她臉色憔悴，雙手和腳被勒出紫青色的傷痕。她每天都這樣子過來的嗎？

那天，我去看她的時候。她躺在床上，特別的安靜。血染透了棉被，她在上面躺著，就像血色的杜鵑花一樣美好。我手忙腳亂的叫了護士，然後像一個陌生人一樣看著她被錦簇著，看著她的養父母撕心裂肺的哭。

我想，我不能上前去擁抱她。因為不希望她下輩子還遇到像我這樣的人渣。

她的父親莊嚴的對我說了謝謝，我的喉嚨哽咽著，卻說不出一句話。我只是搖搖頭的走了。我想，如果他知道是我害了她，這個年齡過百的人會怎麽樣？可是，原諒我的懦弱，我不敢說。我就像是潮濕地方生活的鼠婦，永遠見不得光。

葬禮上的她變成了一把灰，我開始想念她身上的觸感。懷念那種冰冰的卻很暖的感覺。

可是她就這樣的走了，在她葬禮結束後我回到那個房子裏，躺在她曾經躺過的床上。每個晚上都會驚醒。醒來的時候淚已經打濕了我的枕頭。

我迫切的想要離開，離開這個地方，逃離七川。

走之前，我去看了一眼安安，她還是那樣濫交。我知道她沒有喜歡過我，可是我想，某個瞬間對於她我還是心動過的。也就僅僅是某個瞬間。

冉顏還是和以前一樣，抽著煙開著花店。我覺得她更漂亮了。她的眼睛裏有很多的滄桑，我想，她會幸福的。起碼她會過得比我幸福。

去看雨語的時候，恰好看到冉染在她墓碑前。她一直在說話在哭，我想，雨語很幸運擁有這樣的朋友。等了很久，我把花放在墓碑前就離開了。我想，我和她的這段感情會成為秘密，只有我和她才知曉的秘密。就讓它沈默下去吧，就讓它跟著我，和我的肉體還有靈魂一起發臭發爛生咀。

我想，也許我並不是很勇敢，我還欠冉顏一個美好的人生，我欠李安安一句抱歉，我欠雨語一段美好的愛情。我想，我也並不是一個十惡不赦的人，我會愧疚。並且會背負這些東西過一輩子，被這些折磨一輩子。可是我沒得選擇。

“旅客您好，請註意您的隨身物品，我們即將進站。”

徐松背著一個包包，拖著一個滲血的手臂走進了滾滾的人群中，終將埋沒於人潮。

我也曾平凡著，我也曾普通著，我也曾以為我會有很美好的未來。然而，我就是被我的平凡和普通變得不再的平凡不再普通。我的人生在開始錯位的時候就已經開始發爛發臭，我沒有辦法自我救贖。畢竟我不是□□教徒，懷著罪惡，只要誦經就可以得到自我的救贖。我只能沈默的，冷眼的看著我的人生發爛發臭直至它屍骨無存。——冉顏。

我最大的缺點就是太過於的高傲，高傲到最後被高傲害得一無所有。當我還是一個學生的時候，我也曾偷偷的把校服改短一點，改窄一點。我也曾有自己喜歡的男生，有暢想過自己的未來會如何如何的美好。

但是，這所有的一切都讓一個男人毀了。徐松，我不喜歡他，所以他一再約我出去我都拒絕了。可是那天，他說最後一次，希望說清楚一點。

我沒有想過他會那麽的壞，竟然下藥了，還把我賣了。剛剛從事那個行業的時候，我一身的傲骨不允許我那樣子做。可是，在藥的面前，所有的理智變成了□□。

我也曾想過自殺，可是我渴望活著。我還存在著欲望。幾年後的我偽造了一份病歷，才付清那裏的老板的錢才得以離開。

我以為自己過得會很好，因為終於逃脫了。可是，那段黑暗的歷史我沒有辦法抹去。畢竟，上過我的人太多了，多到我不記得。

而且徐松出現了，我非常的想殺了他。可是，我不能。因為他會給我錢，我早就不知道如何謀生了。

直到認識了李安安的父親，意外的是我懷了徐松的孩子。可是，我不能嫁給徐松，因為只要看到他，我就想起那些不堪回首的歲月。我選擇了，可以當我父親的男人。

他對我很好，盡管他的女兒很恨我。我以為他的女兒不能傷害到我，卻想不到，她傷了我最深。她害得我失去了寶寶。我不愛寶寶的父親，可是我愛寶寶。每天我都感知著寶寶的存在，可是她的一推讓我失去了做母親的權利。

每個不能安詳入睡的夜裏，我總能看到一個軟軟的小孩，他很小。哭著對我說:“你為什麽不能保護好我？為什麽要讓我替你承擔所有的罪過？”我想，我真的很對不起我的孩子。他明明什麽錯都沒有，卻替我承擔了過錯。如果他投胎到一個好一點的人家就不用受到迫害了吧。

我開始遠離了李安安的父親，遠離了李安安。我也躲著徐松。我恨他們，可是我更恨自己的無能為力。我開了一家花店，很簡單的店。本來打算寶寶出生後，自己再開的。可是，就算寶寶沒有降臨，我也開了。還養了一只貴賓狗。

我的生活就這樣重新開始了，店裏的生意還可以也不至於賠本。我的父母看到我這個樣子也安心了。剛開始還張羅著為我相親的事情，可是被我再三拒絕後，也只好就此作罷。

所有的一切都像回到了正軌，只有我知道。我再也回不去了，滿心瘡痍的我，在歲月和生活的寒風中被吹的呼呼作響。

在無數個黑夜裏，我都曾夢到那些不堪回首的曾經，夢到我在不同的男人身下輾轉，夢到我那個還未出生就離開的寶寶。我在我的未來歲月和人生中，將為自己的一生贖罪。一生被帶上鎖銬，一生不得安生。

☆、chapter18

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